Отрезвляющая оплеуха и последующие воспитательные моменты 8 глава

Понять процесс мышления
Чтобы помочь своим подопечным, я прошу их сфокусироваться на их мыслях. В отличие от ЧУВСТВ, мысли не так конкретны и носят поэтому более общий характер.
Последующее упражнение подготовлено с тем, чтобы помочь вам прояснить связь между мыслительным процессом и переживанием. Перечисленные ниже чувства все те же, которые подразумевались в ответах на стр. 160 в главе «Инвентарь эмоций». Подумайте, не знакомы ли вам приведенные в таблице блоки чувств и мыслей.

Чувства и предшествовавшие им мысли:
1. Большую часть времени мне грустно.
- Это не жизнь. Я предполагаю, что всем будет лучше без меня.
2. Я боюсь партнера
- Мне будет плохо. Я не знаю, что он сделает в следующий раз. Он может обидеть или бросить меня.
3. Я ощущаю безнадежность и шок.
- Ничего не изменится. Выхода нет. Я больше не могу. Чтобы я ни говорила, что бы я ни делала, это ничего не изменит.
4. Я все время злюсь.
- Я бы залепила ему пощечину, если бы не боялась его.
5. Я в полной растерянности по поводу того, как я должна себя вести.
- Не пойму, что я такого сделала. Почему он опять злится? Как может быть, что иногда он нежный и любящий, а иногда - просто ужасный.
6. Он меня просто задавил.
- У меня нет шансов на победу. Что бы я ни делала, все кончается провалом. Он сильнее меня.
7. Я чувствую себя виноватой, я всегда неправа.
- Я во всем виновата. Я должна стать лучше.
8. Я себя ненавижу.
- Я эгоистка, я слабая, я отвратительна, я бестактна, требовательна, я - плохая.
9. Я в раздрае.
- Что бы я ни сказала, он не будет слушать меня. Он не воспринимает меня серьезно. Чтобы я ни делала, ничего не изменится.
10. Я в ловушке.
- Выхода нет. И деваться тоже некуда.
А теперь давайте вернемся к инвентарю эмоций. Можете ли вы определить, какие мысли предшествовали вашим чувствам? Отвечайте как можно конкретнее. Выполняйте это упражнение ежедневно. Выделите несколько минут, чтобы связать ваши чувства (позитивные и негативные) и предшествовавшие им мысли. Например, допустим, вы только что купили именинный подарок вашему близкому другу. У вас теплое и приятное ощущение: вы счастливы и довольны собой. Часть МЫСЛЕЙ, которые предшествовали этим чувствам, можно определить следующим образом: «Я - хороший человек», «Я - добрая», «Я - щедрая», «Я люблю делать приятное дорогим мне людям», «Другу обязательно понравится этот подарок».
Напротив, если подарок ввергает вас в страх и напряжение, то мысли будут примерно такими: «Другу может не понравиться этот подарок», «Я трачу слишком много денег», «Я никогда не знаю, что купить в подарок», «А не пытаюсь ли я купить подарками любовь?».
Поиск связей между мыслями и чувствами на первом этапе может показаться механистическим и слишком прямолинейным. Однако выполнение этого упражнения поможет вам научиться прерывать автоматическую реакцию, особенно в ситуации стресса (в13 главе методики работы с чувствами и мыслями будут описаны более подробно).

Поведенческий компонент
Поскольку поведение - результат как мысли, так и чувства, и ему мы тоже должны уделить внимание. Следующее упражнение посвящено тому, как вы ПОСТУПАЛИ в результате ваших мыслей и чувств по поводу ваших отношений. Отметьте вопросы значками "да" и "нет". Затем сделайте отдельный лист, куда внесите специфические аспекты лично вашего поведения в отношениях.
КАК ВЫ ПОСТУПАЕТЕ?
- Извиняетесь ли вы постоянно?
- Легко ли вы берете на себя вину за все шероховатости в ваших отношениях?
- Ходите ли вы на цыпочках? Следите ли вы за каждым вашим словом, репетируете ли вы ваше обращение к партнеру, боясь рассердить его?
- Говорите ли вы постоянно детям, чтобы они не огорчали папу?
- Плачете ли вы чаще обычного?
- Подавляете ли вы свои чувства и, в особенности, гнев?
- Пытаетесь ли вы постоянно угадать, как заслужить одобрение партнера? Скручиваете ли вы себя в бараний рог, чтобы удовлетворить его постоянно меняющиеся требования?
- Отказались ли вы от интересов, увлечений и людей, которые когда-то были для вас важными?
- Отказались ли вы от взглядов, идей, позиций, надежд и пожеланий, касающихся лично вас?
- Отступили ли вы от своих планов на образование или профессиональное продвижение?
- Придумываете ли вы постоянно оправдания поступкам партнера по отношению к вам и другим людям?
- Не перестали ли вы за собой следить? Не случалось ли вам в последнее время резко поправляться или худеть? Стали ли вы меньше уделять внимание вашей внешности? Находите ли вы причины, чтобы не выходить из дому?
- Посвящена ли ваша жизнь тому, чтобы улещивать партнера, чтобы избежать его гнева или неодобрения?

Я понимаю, что попытки заглянуть под поверхность отношений, которые вы хотели бы счесть любовью или по крайней мере нормальными, представляют собой стресс. Однако хотя в ближней перспективе отрицание может приносить облегчение, нет ничего вреднее, чем подобный самообман.
Когда Нэнси обнаружила, что ответила на большинство этих вопросов "да", она ужасно расстроилась. Но у нее открылись глаза. Ей пришлось взглянуть в глаза фактам, тому, что она отказалась от процветающей карьеры в сфере моды, от друзей, от увлечений, чтобы улестить Джефа. Она также отказалась от любых решений, которые могли вызвать у Джефа неодобрение.
Но самым ужасным для нее было осознание того, что своими уступками перед насилием, она по сути дала Джефу КАРТ-БЛАНШ на грубое обращение с ней.

Выполненные вами упражнения рассеивают завесу затуманенного восприятия и выдачи желаемого за действительного. Теперь вы можете реально оценить, что происходит в вашей жизни и, в особенности, в отношениях с партнером. Будьте честными сами с собой, перетерпите, если почувствуете себя плохо. Душевная боль - это результат работы, которая может стать мостом к пониманию того, как взаимодействие всех составляющих вашей жизни влияет на вас.

Последняя составляющая, которую мы будем исследовать, - поведение вашего партнера. Как и раньше, вам нужно ответить на вопросы и сделать свой список остальных аспектов его поведения.

КАК ВЕДЁТ СЕБЯ ВАШ ПАРТНЁР
- Настаивает ли он на том, чтобы контролировать вашу жизнь, ваши мысли, ваше поведение?
- Критикует ли он вас без остановки, находя все новые и новые недочеты?
- Вызывает ли он у вас страх своими скандалами или угрозами прекратить любить вас или покинуть вас, если вы не будете делать то, чего он хочет?
- Заставляет ли он вас уступать, угрожая физическим насилием?
- Переходит ли он без предупреждения от нежности к гневу?
- Отзывается ли он уничижительно о женщинах в целом и о вас в частности?
- Лишает ли он вас любви, одобрения, секса, денег, чтобы наказать вас, если вы вызвали у него неудовольствие?
- Обвиняет ли он во всех своих неудачах и недостатках вас и других людей?
- Обесценивает ли он ваше мнение или чувства?
- Обвиняет ли он вас в излишней чувствительности или избыточной реакции, если вы огорчаетесь по причине его нападок?
- Сбивает ли он вас с толку, отказываясь обсуждать проблемы, делая вид, что их не существует, меняя тему, переписывая историю, действую, как будто ничего не произошло, после большого скандала?
- Соревнуется ли за ваше внимание с вашими детьми или другими важными для вас людьми?
- Является ли он предельным ревнивцем и собственником?
- Настаивает ли он, чтобы вы отказались от того, что для него ценно и важно, чтобы удовлетворить его?
- Критикует ли он постоянно других важных для вас людей, вашу семью и друзей?
- Умаляет ли он ваши достижения?
- Умаляет ли он вашу сексуальность?
- Пренебрегает ли он вашими сексуальными нуждами?
- Заставляет ли он вас участвовать в сексуальных актах, которые вам неприятны или болезненны для вас?
- Заводит ли он романы на стороне?
- Является ли он очаровательным на людях и жестоким наедине?
- Унижает ли он вас в присутствии других людей?

Если вы ответили «да» на десять или более вопросов, вы оказались в мизогинных отношениях.

28 - Прокладываем курс

Прокладываем курс

Нэнси сказала мне, что когда она закончила выполнять все упражнения, ее захлестывали эмоции и к тому же беспокоило то, сколько всего неправильного было в ее отношениях с Джефом. Я ожидала такой реакции. Подобная «инвентаризация» порождает внутреннее возмущение.

Как свидетельствует мой опыт, люди не могут изменить причиняющие боль чувства простыми разговорами. Они должны пережить и исследовать их, а потом попытаться их изменить. Иногда этот процесс проходит очень болезненно, но зато всегда эффективно.

Я сказала Нэнси, что степень ее душевного дискомфорта не означает, что мы идем в неверном направлении, и, напротив, указывает, что процесс пошел. Она обретает болезненное, но важное понимание сути своего брака. Так что мы отлично начали. Однако понимания и осмысления недостаточно. ЕСЛИ НИЧЕГО НЕ МЕНЯТЬ, понимание и осмысление превращаются в обычные игры ума.

Многие из нас знакомы с людьми, которые ходят к психотерапевтам или психоаналитикам годами, и готовые выдать вам целый список причин, почему они продолжают саморазрушение. Все, что изменилось за это время, - их банковский счет, но не поступки. Я всегда считала целью своей работы помочь людям ИЗМЕНИТЬ СВОЕ ПОВЕДЕНИЕ И ПОНЯТЬ, ПОЧЕМУ ОНИ ТАК ПОСТУПАЮТ. Когда мои подопечные берутся за выполнение задания и начинают ДЕЛАТЬ ВЕЩИ ИНАЧЕ, практически сразу же за этим следует драматический личностный рост.

Иногда страшно даже подумать о каких-либо переменах. Но чтобы изменить качество вашей жизни, вы должны хотеть изменить ваши привычные поступки и рискнуть начать совершать другие. Одна из самых радующих вещей в том, чтобы вести себя, как взрослый, состоит в том, что вы можете меняться в самых разных направлениях. И награда - улучшение вашей самооценки - следует незамедлительно. Повышение самооценки - это также естественный результат любых попыток измениться. Как только люди начинают видеть, что они могут менять жизнь, теперь они по-другому ВИДЯТ себя и свою жизнь.

Тем не менее в самом начале перемены приносят массу неудобств. Именно поэтому люди сопротивляются им всеми фибрами души. Часто они ошибочно думают, что их чувства показывают на неэффективность процесса перемен. Им кажется, что если бы они все делали правильно, то сразу же почувствовали бы себя лучше, а на деле выходит, при первых же изменениях большинство начинает пугаться, тревожиться и выходят из равновесия.

Вот что Джеки сказала мне после наших первых трех сессий:
«Я думала, после терапии мне станет лучше. А я чувствую себя сейчас еще хуже, чем до начала! Ну и как же я буду поступать по-новому, когда я чувствую себя просто ужасно?».

Джеки допустила типичную ошибку: она решила, что она должна ПОЧУВСТВОВАТЬ СЕБЯ ИНАЧЕ до того, как она сможет ПОСТУПАТЬ ИНАЧЕ. Я уверила ее, что как только она начнет менять свое поведение, ее самоощущение тут же улучшится.

Однако на этом этапе я не собиралась просить Джеки начать вести себя иначе. Вместо этого мы начали строить основы для сдвигов в поведении, предприняв некоторые важные изменения в ее чувствах и восприятии.

Я рекомендую, чтобы самые первые подвижки были сосредоточены главным образом на ваших чувствах, не на текущих коллизиях в ваших отношениях с партнером. Благодаря этим подвижкам вы учитесь отстраняться от ваших острых, мучительных эмоций, чтобы вы контролировали их, а не они - вас. Как только ваши эмоции окажутся под контролем, логика заменит в вашей жизни страх и тревожность. Вы начнете ясно думать о себе, о своих отношениях и перспективах. Когда вы достигнете этой точки, вы готовы к поведенческим переменам. Уже выполненные нами упражнения - первый шаг в рамках этого процесса. Последующие шаги будут сосредоточены на суждении, переоценки вашего взгляда на себя, выявлении того, откуда поступают большинство негативных установок в вашей жизни и где именно впервые был нанесен ущерб вашей уверенности в себе и самооценке, а также укрощению нашего старого знакомого - гнева. Вы научитесь лучше заботиться о себе, чтобы в те моменты, когда вас захлестывают злые эмоции, вам было чем себя утешить.
Как только вы сможете справляться с собой, вы будете готовы справиться с партнером.

29 - Готовимся к переменам

Готовимся к переменам
Нэнси была испугана дилеммой, которая вдруг встала перед ней, когда она внимательно посмотрела на свои отношения с Джефом. Она боялась его и с этим, наверное, нечего было делать. Нэнси сказала:
А можно отставить мой брак в сторону и заняться только язвой и лишним весом? Я же привыкла к тому, как мы живем.
Я объяснила Нэнси, что судя по тому, как она описывает свои отношения с Джефом и выполненным заданиям, именно они являются фокусом многих ее проблем. Если Нэнси хочет чувствовать себя лучше, она должна начать справляться с ними.

Принять статус-кво
Нэнси считала, что ничего не делать - наиболее простой и менее угрожающий способ справляться с проблемами в ее семье. Она исходила из того, что хуже того, что есть в ее отношениях с Джефом, уже не будет. Нэнси надеялась, что если она ничего не будет делать, они такими же и останутся или может даже улучшатся.
Однако в отношениях невозможно долго поддерживать неопределенность. Ситуация изменится, даже если мы ничего не будем делать, потому что в конечном итоге мы не контролируем все переменные, влияющие на отношения. Я спросила Нэнси, что по ее мнению может произойти, если Джеф останется без работы, если у них будут дети, если кто-то из них умрет или заболеет. Любое из этих событий может нарушить сложившееся равновесие. Как свидетельствует мой профессиональный опыт, если какое-либо событие нарушает деликатный баланс мизогинных отношений, уровень насилия со стороны мизогина автоматически возрастает.
Возможно, вы привыкли принимать вещи такими, какие они есть, однако длительное бездействие - опасная штука. Оно предполагает полную безмятежность в вашей жизни.
Пылкая надежда каждой моей подопечной, находившейся в мизогинных отношениях, - что как-нибудь когда-нибудь что-то произойдет, и все изменится к лучшему. Каждая женщина хочет надеяться, что когда-нибудь ее партнер прийдет в чувство, обнимет ее и скажет: «Я знаю, что поступал с тобой ужасно. Прости меня, я больше никогда тебе не сделаю больно. Я люблю тебя. С этого дня все будет иначе».
На деле же ваши отношения скорее ухудшатся, чем улучшатся. С возрастом люди становятся консервативнее и все меньше склонны меняться. Принимая ситуацию, вы отказываетесь от своего права на уважительное обращение, которого все мы заслуживаем. Вы делаете конкретный выбор: оставаться в ваших отношениях в позиции жертвы.
Если у вас есть дети, этот выбор повлияет и на них тоже. Как вы уже поняли, в мизогинных браках мальчики обычно получают урок, что мужчина имеет право на грубость и агрессию, а девочки - что они ничтожества. Принимая статус-кво, вы закрепляете грубое отношение в последующих поколениях.
Задумайтесь, не лучше ли не смириться с системой, а изменить ее. Возможно, вам следует задать себе следующие вопросы:
-Разве я уже не пыталась ничего не делать?
-Разве я уже не пыталась принимать все больше и больше?
-Разве это принесло мне пользу?
Многих женщин обескуражили ответы на эти вопросы. Они должны были понять,что хорошие отношения - ВОЗМОЖНЫ для них тоже. Понимание характера хороших отношений становится противовесом отношениям мизогинным и помогает женщинам устанавливать цели, над достижением которых можно работать.

В чем суть хороших отношений
Часто, когда я прошу подопечных дать характеристику партнеру, я получаю в ответ «он - трудяга», «он хорошо заботится о семье», «он забавный», «он много времени проводит с детьми», «он очаровательный», «он красивый». Никто не спорит, что эти черты привлекают. Однако не они являются фундаментом хороших отношений.
Хорошие отношения основаны на взаимном уважении и относительно одинаковом равновесии сил. Они включают заботу друг о друге и тактичное отношение к потребностям и чувствам партнеров, а также понимании вещей, которые делают партнеров особенными. Понятно, что внутри этого идеала остается место для споров, плохого настроения, различий во мнениях, иногда даже гнева. Однако любящие партнеры находят действующие способы справляться с этими различиями, они не видят в кажом столкновении битву, в которой можно победить или потерпеть фиаско.
Другими словами хорошие отношения должны обогащать и расширять вашу жизнь, а не сужать ее, заставляя вас отказываться от того, что является частью вас и вашего характера. Мы приходим в эти отношения, потому что нас привлекли качества, которые мы видим в наших партнерах. Однако если он нас требуют, чтобы мы отказались от самого лучшего в нас, чтобы сохранить мир в доме, то это неправильно.

30 - Все попытки коммуникации с мизогином тщетны. Изменить Вы можете только себя

Изменить вы можете только себя

Когда я только начала работать с Джеки, она мне как-то пожаловалась:
«Почему именно я должна учиться вести себя по-другому? Пусть Марк перестанет меня травить, и у нас дома больше не будет никаких проблем».

Я повторила ей то же, что я говорю многим своим подопечным. ИЗМЕНИТЬ ВЫ МОЖЕТЕ ТОЛЬКО СЕБЯ. Что в этом хорошего? А то, что как только вы начинаете менять свою реакцию на поведение партнера, вместе с этим меняются и ваши отношения.

Но Джеки по-прежнему держалась за свое: если бы Марк видел вещи ее глазами, он бы не был таким жестоким с ней. Нэнси думала точно так же: «Если бы Джеф знал, что я из-за него переживаю, он бы не вел так со мной». В действительности оба этих мужчины вполне могли знать, как чувствуют себя их жены, но при этом и не думали меняться. Кроме того, чужое понимание - это такая вещь, которую ни одна женщина не может контролировать. Я объяснила Джеки и Нэнси, что попытки заставить своих партнеров «понимать» в конечном счете - это бессмысленная трата сил.
Исходя из этого сейчас я попрошу вас отставить модные словечки вроде «коммуникации» и модные методы «позволять другому понять ваши чувства». Они не работают в мизогинных отношениях. Нет таких волшебных слов, чтобы у вашего партнера расклинило способность ПОНИМАТЬ, что он творит. Он не хочет понимать, и коммуникация ему тоже не нужна. ОН ХОЧЕТ ТАК, КАК ОН ХОЧЕТ. Вы говорите, что вам больно, а он видит в этом выпад против него, за которым последует контратака. Поэтому все попытки коммуникации с мизогином тщетны. Это все равно что учить быка петь. Толку никакого и злит быка.
Из этого всего следует только одно: это ВЫ должны научиться поступать иначе.
Но прежде чем вы начнете поступать иначе, вам нужно научиться контролировать свои чувства. Последующие стратегии должны вам в этом помочь.

Шаг первый: станьте наблюдателем
Одна из первых стратегий отстранения, которые я предлагаю своим подопечным, состоит в том, что они должны стать сторонними наблюдателями за своими реакциями на выпады партнера.
Я попросила Нэнси, чтобы после каждого конфликта с Джефом она говорила себе: «Как интересно! Каждый раз, когда он обижает меня, я чувствую...». Вместо многоточий она должна была описать свои переживания. На нашей следующей встрече она отчиталась:
«Я несла продукты из машины в кухню, когда туда вошел Джеф. Сходу он стал говорить мне что и куда разложить, а потом закричал, что я это делаю неправильно, что у меня руки-крюки, что я вообще ничего не могу нормально сделать. Он командовал и кричал, что я все делаю неправильно. Потом я спокойно села и составила список того. что я чувствовала во время нападок Джефа. Впервые в жизни я заметила, что у меня дрожат руки, что я в бешенстве. Когда я стала замечать свои реакции, я начала их чувствовать».

Перечень вещей, которые происходят с ней во время каждого скандала, начинался со следующего: «Каждый раз, когда он злится на меня, я чувствую…». Вскоре Нэнси обнаружила, что нападки Джефа заставляют ее чувствовать себя «злой, испуганной, дрожащей, уязвленной, возмущенной, беззащитной и униженной».
Сделайте и вы это упражнение. В следующий раз, когда ваш партнер будет набрасываться на вас, постарайтесь точно записать, что с вами происходит. Затем сядьте и запишите свои реакции, душевные и физические. Перечитайте этот перечень и затем допишите все, что еще вы сможете вспомнить.
Записанный текст дает вам ясность и сосредоточенность. Так вы можете организовать свои мысли и понять, как вы реагируете. Как только вы научитесь это делать, то сможете слегка отстраниться от хаоса, потому что наблюдение автоматически подразумевает дистанцию. В результате ваши эмоции не будут вас захлестывать.
Когда вы несколько раз выполните это упражнение, то заметите, что в ваших реакциях есть определенная модель. Выявление ваших реакций уменьшит их интенсивность, потому что они станут предсказуемыми. Вы не будете впадать из-за них в панику или удивляться им во время следующего скандала.
Готовя перечень реакций, записывайте, какова их продолжительность. Нэнси написала, что хотя дрожь и страх прошли довольно быстро, часть реакций затянулась на несколько дней. Дольше всего продержалось ощущение боли и гнева.
Чем успешнее вы идентифицируете и выявляете свои чувства, тем более предсказуемыми становятся ваши реакции и тем меньше смятения будет в вашей душе.

Шаг второй: ведите себя так же, как и раньше
Многие из моих подопечных удивляются, что на этом этапе я не прошу их изменить свое поведение, а вместо этого прошу делать все то же, что они делали раньше. С одной важной поправкой: ВЫ САМИ ВЫБИРАЕТЕ, КАК СЕБЯ ВЕСТИ.
Как только вы это выбрали, это уже не автоматизм, не инерция. Мы сознаем, планируем, контролируем поступок.
Это уже АКЦИЯ, а не РЕАКЦИЯ.
Интересно, что когда мы делаем одно и то же, в случае, если мы делаем это из страха, ощущение ужасное, а если по собственной воле - намного более приемлемое. Это может показаться мелочью, но на самом деле - это большой шаг. Когда вы сами выбираете ответную реакцию, так вы ОСВОБОЖДАЕТЕСЬ от чувства бессилия в ваших отношениях.
Когда Джеки начала сознательно выбирать, как ей вести себя с Марком, она сказала мне:
«Он всегда настолько запугивал и огорчал меня, что я ради того, чтобы остановить его, могла только извиняться и мириться. Но с тех пор, как я стала на секунду задумываться и РЕШАТЬ извиниться, я уже не чувствую себя настолько запуганной марионеткой».

Чтобы помочь Джеки обрести большее ощущение владения своими чувствами и ситуацией, я предложила, чтобы она ПРОДОЛЖИЛА ИЗВИНЯТЬСЯ, но теперь перед этим она должна была себе сказать: «Это мой выбор, как разумного взрослого человека». Небольшой перенос акцента изменил ее ощущение.
Попробуйте эту относительно простую стратегию поведения. Скорее всего вы заметите, что уровень стресса снизился.
В девятом разделе я говорила о различиях между мыслями и чувствами. Джеки обнаружила, что ее осознанные усилия изменить модель с «я ДОЛЖНА извиниться» на «я ВЫБИРАЮ извиниться» привели к тому, что ХОТЯ ЕЕ ПОВЕДЕНИЕ ОСТАЛОСЬ ТЕМ ЖЕ, она смогла преодолеть автоматизм реакций.

Шаг третий: составьте перечень ярлыков, навешиваемых на вас партнером
Это упражнение состоит из двух частей: практической и креативной. Для начала купите наклейки. Любые сойдут, даже те, что наклеивают на посылки. Лучше всего обычные самоклеящиеся, которые можно купить в любом магазине канцтоваров (если с этим проблема, просто нарежьте обычную бумагу на одинаковые квадратики и возьмите клей).
Я прошу моих подопечных приготовить отдельную наклейку для каждого ярлыка, используемого партнером. На наклейках у Джеки было написано: эгоистка, стерва, дура, неумеха, лентяйка, зануда, отбивающая всякое желание, злобная.
Приготовьте достаточно наклеек, чтобы записать все ярлыки, придуманные вашим партнером. Наклейте их на лист под заголовком: «КЕМ ОН МЕНЯ СЧИТАЕТ».
Таким образом вы делаете ОЩУТИМЫМИ все навешиваемые на вас партнером ярлыки. Я предлагаю использовать отдельные наклейки вместо обычного списка, потому что так они обретают конкретную форму, вы видите что их на вас НАВЕШИВАЮТ, это не ваша реальная оценка. Это символы отношения вашего партнера к вам.
Очень даже возможно, что ваш партнер считает ваши достоинства и умения недостатками. Ваш ум - «хитрожопостью» или «всезнайством», он может называть вас иронично «умница-разумница» и говорить «Нормальные мужчины не любят умничающих женщин». Ваш профессионализм или успех могут называться «эго-карьеризмом», «пупземлизмом», «безжалостностью», «хождением по чужим костям», «демонстрацией крутости», «фаллометрией».
Чтобы противостоять этим негативным ярлыкам, составьте второй набор наклеек и напишите на них ваши ПОЗИТИВНЫЕ качества.
Если вы затрудняетесь, включите добрые слова, сказанные о вас другими. Подготовьте еще один лист под заголовком «КАКАЯ Я НА САМОМ ДЕЛЕ» и приклейте позитивные наклейки. Я попросила Джеки расположить положительные напротив соответствующих отрицательных, записанных со слов Марка.
Вот как выглядели эти две страницы:

Что он говорит обо мне Какая я на самом деле
Стерва Мягкая
Эгоистка Заботливая
Дура Умная
Неумеха Золотые руки
Лентяйка Энергичная
Зануда Разумная
Отбивающая всякое желание Поддерживающая
Злобная Добрая
Это упражнение поможет вам начать восстанавливать уверенность в себе. Не спешите, выполняя его. Подумайте как следует. Пусть контраст между негативными ярлыками, навешанными вашим партнером, и вашими реальными качествами станет ясным и отчетливым.
Как только мои подопечные составляют таблицу плюсов и минусов, я прошу их устроиться поудобнее и выполнить важные упражнения по визуализации. Придуманные образы помогут контратаковать негативные ярлыки, полученные от партнера.
Мы визуализируем, когда мечтаем или фантазируем. Сами того не понимая, мы так прорабатываем множество разных жизненных ситуаций. Мы мечтаем о новой желанной работе, одежде, представляем, как наши дети заканчивают школу. Один мой знакомый актер рассказывал, что каждый раз, когда он идет на прослушивание, он представляет себе режиссера и продюсера сидящими на унитазе. «Когда я это представляю себе, у меня резко падает уровень страха, потому что какой властью может обладать человек, сидящий на горшке». Что делает мой друг? В своем воображении он превращает «мэтров» в обычных живых людей, это позволяет ему расслабиться и чувствовать себя увереннее.
Моему другу-актеру визуализация помогла снизить эмоциональность порождающей страх ситуации. Визуализация может не только помогать достичь цели, но и укрепить наше представление о себе. Следующее упражнение должно укрепить изображенное на наклейках позитивное и уменьшить влияние негативного.
Сначала прочтите негативные и позитивные ярлыки. Затем нарисуйте замок. Вокруг замка - стену из ваших ПОЗИТИВНЫХ НАКЛЕЕК. А теперь представьте, что замок ваш в осаде и ОТРИЦАТЕЛЬНЫЕ ЯРЛЫКИ - это стрелы, которые летят в замок. Они ударяются о защитную стену замка и падают в ров. Они неэффективны против силы ваших позитивных наклеек.
Чем спокойнее вы выполните визуализацию, тем яснее и сильнее будут полученные образы. Важно выполнять это упражнение, когда вас ничего не отвлекает и вашему воображению ничего не мешает. Возможно, вам потребуется время, чтобы представить эту батальную сцену, однако мои подопечные говорят, что как только ты представил ее один раз, ты уже можешь ее вызывать в памяти с легкостью. Я предлагаю использовать эту визуализацию после каждой выходки партнера, связанной с негативными ярлыками.
Вот что рассказала Джеки:
«Сначала я чувствовала себя глупо, но потом решила, что терять мне нечего. Это было после того, как Марк обозвал меня эгоистичной стервой, потому что я не хотела ехать к его матери. Он очень огорчил меня, и тогда я пошла в спальню, села и попыталась представить себе этот замок. И первое, что произошло, - понимание того, что он всегда называл меня эгоисткой, когда я не делала того, что он хотел, а потом я поняла, что я не должна принимать его слова близко к сердцу.

Джеки определялась с собой в противовес ярлыкам, навязанным Марком. Визуализация замка помогла ей увидеть, что его мнение не обязательно совпадает с действительностью и она не должна бояться или чувствовать себя уязвленной всякий раз, когда он критикует ее.
Такие упражнения помогают ослабить воздействие нападок партнера на вашу самооценку. А еще они помогают укрепить положительную оценку ваших сильных сторон.

31 - ДЕЛО НЕ В ВАС.Помните: все нормально, можно злиться, обижаться, плакать и даже жалеть себя

Шаг четвертый: представьте, как ваш партнер хамит другим
Когда будете выполнять это упражнение, представьте, как ваш партнер кричит, критикует, переводит стрелки (или что еще он делает, когда нападает на вас) на другую женщину. Обычно я говорю подопечным, чтобы в этой роли был кто-то близкий: сестра, дочь, подруга.
Когда вы начнете строить эту сцену в своем сознании, заметьте, его поведение не меняется, хоть он с другим человеком. У него ограниченный репертуар поступков, тем более когда речь идет о человеке, который ему небезразличен. Каким бы очаровательным ни был бы ваш партнер в других ситуациях, в близких отношениях он будет вести себя с любой женщиной так же, как и с вами. ДЕЛО НЕ В ВАС.
Когда вы зрительно представите себе хамство партнера, у вас могут возникнуть две реакции:
1. ЭТО ПЛОХО.
2. ЭТО НЕ ИМЕЕТ КО МНЕ ОТНОШЕНИЯ.
А теперь задайте себе вопрос: ХОТЕЛИ БЫ ВЫ, ЧТОБЫ ТАК ПОСТУПАЛИ С ДОРОГИМИ ВАМ ЛЮДЬМИ?
Если бы вы увидели, что так обращаются с вашей дочерью (подругой, сестрой, мамой), что бы вы им посоветовали?
Тогда почему с ними так нельзя, а с вами можно? Разве вы хуже? Разве вы меньше заслуживаете хорошего отношения и доброты?
Речь идет о крайне важных моментах. Задайте себе эти вопросы и СТАРАЙТЕСЬ ПОЧАЩЕ повторять их, и уж тем более после скандалов. Представляйте партнера скандалящим с кем-то другим точно так же, как с вами, а потом снова задавайте себе эти вопросы. Вероятно, вы почувствуете гнев. С вами вели себя непорядочно, это естественно, если вы злитесь. Используйте этот гнев, как рычаг, чтобы укрепить вашу решимость все изменить (я покажу, как использовать гнев в главе 12).