Отрезвляющая оплеуха и последующие воспитательные моменты 10 глава

Покончить с властью старых установок

Чтобы усилить происходящие с Ники перемены, я предложила ей выполнить еще одно задание, чтобы покончить с отцовским контролем.
Я попросила Ники представить, что она стоит у разверстой могилы. Там лежит власть отцовского негативизма и отрицательных установок, навязанных Ники. Я протянула ей по такому случаю веночек из высушенных цветов, который я специально держу в клинике для таких случаев и попросила ее произнести следующее:
«Я отдаю земле все злые и обидные слова, сказанные мне отцом в моем детстве.
Я отдаю земле ту власть, которой обладала отцовская критика надо мной.
Я отдаю земле всю мою тоску по его одобрению и похвале.
И еще я отдаю земле все свои фантазии, что мой отец когда-нибудь станет таким, каким я всегда хотела его видеть.
Покойтесь с миром».

Похороны - это всегда скорбь и траур. Ники было очень грустно распрощаться с фантазией, что когда-нибудь она найдет волшебный ключик и отец превратится в любящего родителя, в котором Ники нуждалась в детстве.
Будучи взрослым человеком, Ники должна была наконец-то признать, что душевные возможности отца были ограничены. Особые черты его характера заставили его быть жестким с Ники. Ники было очень больно принять, что она не собирается менять его и не сможет превратить его в душевного и любящего отца, в котором она нуждалась, что бы она ни делала. Она должна была принять тот факт, что если бы у нее была хоть какая-то возможность отцовской любви и одобрения, она бы давно получила их.
Принимая это, Ники чувствовала обреченность и скорбь, и все же в этом было определенное освобождение. Вся энергия, которую она тратила на бесплодные поиски отцовской любви, теперь могла быть использована для того, чтобы заниматься радующими и важными для Ники вещами.

Страх рассердиться на родителей

Ники задала мне вопрос, который я слышу от большинства моих подопечных, когда они сталкиваются со своим гневом на родителей. «А вдруг то, что мы делаем, испортит мои отношения с родителями?».

У Ники это прозвучало так:
«Теперь, когда я повторно пережила мой гнев на отца и поняла, что он не собирается меняться, может, это испортит моменты наших встреч. В конечном счете он же был неплохим отцом. Она не бил меня, он старался дать мне все, что только мог. Он дал мне закончить колледж. Он тяжело трудился ради всех нас. Мне кажется очень нечестным сердиться на него».

Я сказала Ники, что она может сохранять ту часть своих отношений с отцом, которая была позитивной, одновременно освобождаясь от отцовского контроля над ее самооценкой. Теперь, когда она честно представляет свои чувства к нему, она может ожидать, что их отношения станут равноправными отношениями двух взрослых людей, а не отношениями сдержанного родителя и нуждающегося в эмоциональной поддержке ребенка.

Подавленный гнев - один из самых мучительных, болезненных и абсолютно разрушительных элементов человеческого поведения. Теперь, когда Ники вывела свой гнев к себе и отцу наружу и увидела, что не так уж страшно это чудовище, как ей раньше казалось, она оказалась готова справляться с гневом, испытываемым ею по отношению к мужу Эду.

Люди боятся своего гнева, поэтому не учатся выражать, перенаправлять его, управлять им. В следующих главах я покажу вам, как я учу своих подопечных использовать свой гнев, как прошлый, так и нынешний в качестве стимула и источника энергии для новых достижений. Как только женщина сможет действительно рассердиться на то, как партнер с ней обращается, для нее станет невозможным дольше безропотно принимать сложившуюся ситуацию.

35 - Билль о личных правах

Взять гнев в свои руки

Пола начала терапию в одной из групп жертв инцеста. В детстве она пережила отцовское физическое и сексуальное насилие. Из-за этого ужасного преступления все существование Полы определялось ее глубоко запрятанным гневом. Когда она вышла замуж за своего мужа-психолога Джерри, у нее и так по понятным причинам была заниженная самооценка и позиция жертвы. Как только я помогла ей справиться с детской травмой, на Полу обрушилась другая суровая правда: ее муж также обращается с ней плохо. Поле пришлось учиться справляться со своим гневом, направленным на мужа.

Принять свой гнев на партнера

Сначала я попросила Полу написать Джерри письмо. Это письмо не нужно было отправлять или вручать, оно должно было помочь ей сосредоточить свои мысли и чувства на Джерри и на их совместном браке. Я попросила ее, чтобы письмо было построено вокруг трех главных тем:
• Вот что ты со мной сделал.
• Вот что я чувствую в связи с этим.
• Вот как это повлияло на мою жизнь.

Я сказала Поле, чтобы она не жалела себя, просто выплеснула на бумагу все, что накопилось. Такой своеобразный момент абсолютной правды.
Вот что она написала:

«Дорогой Джерри,
Когда мы познакомились в колледже, ты был таким понимающим и добрым. Ты был первым человеком, который ко мне прислушался, я была так влюблена в тебя, что ради тебя была готова на все. Ты сказал, что будешь защищать меня и заботиться обо мне, и мне так хотелось в это верить. Тогда я еще жила со своей сумасшедшей семьей и не могла дождаться, чтобы выбраться оттуда. Когда ты сделал мне предложение, я была в восхищении. Я видела в тебе мою мирную гавань.
Однако когда мы поженились, все начало меняться. Ты начал выискивать недостатки во мне, в моей работе, во всем, что я делала. Вместо любящего и доброго ты стал придирчивым. Из-за тебя я стала чувствовать себя ужасно. Я верила тебе и любила тебя, но ты становился все отвратительнее и злее. Ты использовал любую возможность, чтобы унизить меня. Я никак не могла понять, почему ты так изменился. Я винила в этом себя и пыталась заслужить снова твою любовь, но что бы я ни делала, этого было недостаточно или же это было неправильно. Это просто пытка какая-то. Теперь я понимаю, что ты всего лишь пытался добиться полного контроля надо мной, но ты делал это крайне жестоко. Ты начал говорить, что я «порченый товар» из-за того, что со мой сделал отец. Это было гнусно и бессердечно. Мне было восемь, когда это началось, ты знал,что я не могла остановить его. Как ты смел использовать это против меня?! Ты же лучше кого-либо другого знал, что я чувствовала бесконечный стыд и вину, но тебе было все равно. Ты был первым мужчиной, которому я доверилась, но ты не стоил этого доверия. Ты понимаешь, что ты меня обидел и что мне до сих пор больно? Я не знаю, смогу ли я когда-нибудь простить тебе, что ты жестоко использовал все это против меня.
Я позволила тебе контролировать мою жизнь. Ты говорил мне что читать, что смотреть, куда ездить в отпуск. За то время, что я с тобой, я не приняла ни одного решения, кроме того, что я отказалась от работы, потому что ты не переставал критиковать и высмеивать меня. Я превратилась в робота. Я делала то, что ты хотел, но я спрашиваю себя, почему я отказалась от своих человеческих прав?
Теперь мне кажется, что я, наверное, сошла с ума. Я прожила с тобой восемнадцать лет, у меня не осталось ни уверенности в себе, моя самооценка равна нулю. Я позволила тебе контролировать себя, потому что любила тебя. Но теперь, когда я думаю о том, как ты поступал, мне начинает казаться, что у меня неправильное представление о любви.
Ты груб не только со мной. Ты груб с детьми. Я все время должна утешать их после всех тех грубостей, которые ты им говорил.
Я не знаю, когда ты начал изменять мне, но я точно не помню, когда бы ты не сравнивал меня с другими женщинами и не объяснял мне, насколько я бестолковая и непривлекательная. Потом оказалось, что некоторые из этих женщины - твои пациентки. Я должна была догадаться по всяким мелочам, о которых ты рассказывал. Что меня убивает, даже когда тебя поймали на сексе с ними, ты не только обвинил их в предательстве, но и развернул все дело так, как будто это моя вина! Как будто я тебя мало любила и поддерживала! Это полное безумие, но я поверила и в это. Я сидела с тобой рядом в зале суда и слушала часами свидетельские показания о том, что ты наделал. Я продолжала быть «хорошей женой», которая всегда рядом с тобой в трудный момент. Ты понимаешь, насколько все это было унизительно для меня? На меня все смотрели, как на идиотку, а ты обвинял меня, как будто преступницей была я.
Ты не способен брать на себя ответственость ни за что, верно? Во всем виноваты другие. Когда Холли родилась с поражением головного мозга, ты тоже обвинял в меня! Ты не был для нее отцом, ты делал вид, как будто она не твоя дочь. Я в одиночку справлялась с ее проблемами. Все это время я хотела, чтобы ты помог мне, а ты отворачивался и делал вид, как будто я притащила в дом прокаженную.
Ты никогда не спрашивал моего мнения ни о чем. Ты не воспринимал меня, как человека. Ты просто эгоистичный ребенок! Все должно быть так, как хочешь ты, иначе ты устроишь истерику. Господи, да кто ты такой, чтобы позволять себе это? Как ты смеешь унижать меня, делать вид, что тебе все полагается, игнорировать мои чувства? Я не могу представить, что я позволила этому случиться. У меня могут быть неправильные представления о любви и долге, но знаешь, ты не будешь больше меня контролировать. Я не собираюсь позволять тебе обращаться со мной так, как ты это делал все эти годы. Хватит. Даю тебе слово.

Пола»

Пола была в гневе, ей было больно, и когда она читала это письмо вслух на групповой терапии, она несколько раз плакала и останавливалась, пока снова не приходила в себя, чтобы продолжить чтение. Мы все остро переживали это, не только она.
Женщина, которая была пассивной, в депрессии, жертва большую часть жизни, в своем письме мужу дала обещание измениться. Она прошла долгий путь, и было поразительно видеть, как она перестала вести себя, как перепуганный ребенок, и заговорила, как взрослый человек.

Что можно и что нельзя, когда вы имеете дело с гневом на партнера

Письмо, написанное Полой ее мужу Джерри, подняло в ней волну ярости. Однако ее гнев на Джерри отличался от гнева на отца. Ее отец ушел из ее жизни, поэтому он больше не мог насиловать ее. Джерри, с другой стороны, занимал очень большое место в ее жизни, он постоянно обращался с ней грубо. Ее гнев на Джерри выплеснулся, и она, естественно, хотела что-то с этим делать, и, как многие мои подопечные, она хотела делать это НЕМЕДЛЕННО.

Не спешите с радикальными решениями

Я всегда предостерегаю своих подопечных не принимать радикальных решений в горячем запале. Их суждения перехлестывают всколыхнувшиеся эмоции. Если женщина не подвергается физической опасности, сейчас вовсе не время импульсивно бежать к адвокату или уходить из дому.

Не выкладывайте ему сразу все

Пола была готова выплеснуть все на Джерри или по крайней мере показать ему письмо. Я посоветовала ей не делать этого. Хотя я понимала, почему она хочет это сделать, я знала, что ничего из этого не выйдет по ряду причин:
• Он всегда побеждает ее в споре.
• Он - гений смены тем, переписывания истории, ухода от разговоров.
• Что бы она ни сказала, он будет это отрицать.
• Он не будет ее слушать.
• Он будет обвинять ее во всем, как всегда.
• Он заставит ее отступить.
• Он напугает ее.

Как любой другой мизогин, Джерри воспринимает конфронтации, вызовы или жалобы по поводу его поведения как личное оскорбление. Джерри не умеет прислушиваться к Поле и оценивать свою позицию. Он знает только одно - контратаковать. Для Полы обрушить на себя всю мощь его ярости будет еще менее продуктивно, чем обращать свой гнев на себя, как она это делала в прошлом. К тому же она подвергает их отношения необратимому риску. Если в конечном счете она решит оставить его, ей нужно принять это решение с позиции силы и уж не тогда, когда она в эмоциональном кризисе.
Ее дилемма состояла в том, что делать с открытой в себе яростью. Она намеревалась жить с Джерри, в то время как была все еще в бешенстве от него. Я могла помочь ей частично спустить пары, но не сделать так, чтобы этот гнев исчез. Вместо этого Пола должна была научиться ТЕРПЕТЬ свой гнев, чтобы поступать как настоящие взрослые. Задача - трудная, и все же стоит попытаться ее решить.

Находить выходы для гнева

Групповая терапия, в которой участвовала Пола, представляла собой безопасную обстановку, где она могла выплеснуть часть своего гнева. Дубинка-батака, ролевые игры и письма также помогли перевести ее гнев в более-менее управляемое русло.
Я также поощряла Полу как можно больше заниматься спортом, даже если от этого она очень уставала. Я поняла, что с четырьмя детьми ей трудно часто выходить из дому, поэтому я предложила ей варианты, которыми она могла заниматься дома, чтобы справиться со стрессом.
Пола хорошо рисовала, поэтому могла выразить большую часть своего гнева в картинах. Ее картины этого периода вряд ли повесят в музее, однако они очень помогли ей! Она нарисовала ужасный портрет Джерри, над которым работала всякий раз, когда чувствовала гнев. Она также получала огромное удовлетворение от работы с глиной.
В дополнение Пола купила велосипед, и когда дети были в школе, то ездила на нем по всему кварталу. Это помогло ей меньше чувствовать себя в ловушке и улучшило ее физическую форму. Пола была поражена тому, сколько в ней оказалось энергии. Раньше она никогда не думала, что гнев может стать источником энергии (на самом деле многие спортсмены и актеры трансформирую гнев в физическую энергию).
Гнев - биологическая реакция на разочарование или оскорбления. Физическая нагрузка помогает уменьшить его. Сойдет любая, вплоть до уборки и мытья машины.

Перестать подпитывать хамство вашего партнера
Когда Пола смогла регулировать свой гнев, она столкнулась с неприятной правдой, что практические все ее попытки заставить Джерри относиться к ней по-человечески потерпели неудачу. На самом деле все характерные ее приемы справляться с его скандалами только подпитывали и усиливали их. Всякий раз она переходила в оборону, уступала ему или же впадала в истерику. Она только РЕАГИРОВАЛА, она ничего НЕ ДЕЛАЛА САМА, Она поступала именно так, как он хотел. Ее уступки и попытки примирения четко сигнализировали ему, что она побеждена, беспомощна и в полной его власти.
Многие женщины думают, что устраивая скандалы в ответ они отстаивают себя. Обычно же от такого поведения никакого толку. ЕСЛИ ЖЕНЩИНА НЕ ГОВОРИТ ЧЕТКО, ЧТО ОНА ГОТОВА ПРИНЯТЬ, А ЧТО - НЕТ, ОНА ОСТАВЛЯЕТ СВОБОДУ ДЕЙСТВИЙ В РУКАХ ПАРТНЕРА. Уступки или скандалы, это все равно победа мизогина, потому что ему опять удалось вывести партнера из равновесия.
Итак, я привожу список поступков, которые вам не помогут. Заметьте, какие из них включает ваша реакция на грубое обращение партнера:
• Извинения.
• Мольбы.
• Плач.
• Споры.
• Оборона.
• Попытки объясниться.
• Крики.
• Угрозы.

На самом деле есть огромная сокровищница эффективных реакций, которые просто никто не использует. Но прежде чем научить своих подопечных поступать соответствующим образом, я предлагаю им решить, что должно измениться в их отношениях.

До этого момента мизогин определял, какими будут отношения

Джерри решал, как Пола должна думать, чувствовать и поступать. В их браке это давало ему монополию на истину в последней инстанции. Ее чувства и потребности никого не интересовали. Чтобы отношения начали меняться, их должна была менять Пола. Чтобы начать этот этап, я предложила Поле ввести в свой лексикон следующие фразы:
• Я так думаю.
• Я так считаю.
• Я так поступаю.
• Я так не поступлю.
• Я так хочу.

Она должна была СОКРАТИТЬ использование фраз:
• Прости.
• Тебя это устраивает?
• Ты согласен со мной?
• Тебе нравится?
• Если тебя это огорчит, я сделаю так, как ты хочешь.

Когда человек уверен в себе, он спокойно говорит: «Я могу высказать свое мнение, а тебе оно может нравиться или не нравиться». Нормальные отношения допускают два мнения. Но как мы уже видели, в мизогинных отношениях может быть только одно мнение - мнение мизогина, который сам решает, как и что будет говорить партнер.
Чтобы Пола могла понять, что ей нужно от ее брака, В ОТЛИЧИЕ ОТ ТОГО, ЧТО ЕЙ БЫЛО РАЗРЕШЕНО ВОЛЕЙ ДЖЕРРИ, она должна была определить ДЛЯ СЕБЯ свои нужды, желания и личностные границы.

Решить, чего вы хотите

Когда я попросила Полу составить список, чего бы она хотела от Джерри, она принесла мне вот что:

ЧЕГО Я ХОЧУ:
• Я хочу уважения.
• Я хочу права на свое мнение.
• Я хочу, чтобы ко мне прислушивались.
• Я хочу, чтобы меня воспринимали всерьез.
• Я хочу доброго отношения.
• Я хочу понимания.
• Я хочу право иметь свое собственное мнение и убеждение.

Есть еще целый ряд вещей, которые вы, возможно, хотите от своего партнера. Кроме того, вы можете желать изменить баланс сил в ваших отношениях. В этом случае ваш список должен включать следующее:
• Я хочу быть равноправным партнером в принятии решений по денежным вопросам.
• Я хочу, чтобы мои сексуальные потребности были важны не меньше потребностей партнера.
• Я хочу равноправного голоса в принятии решений, которые касаются нас обоих.
• Я хочу уважения к тому, что я делаю (дома или вне дома).
• Я хочу, чтобы мы делали не только то, что выбирает партнер, но и то, что важно для меня.

Не бойтесь называть в своем списке ЖЕЛАНИЙ конкретные вещи. Чем лучше вы определите ваши потребности и желания, тем скорее вы ведете себя как взрослый человек. Определитесь в вопросах секса и семейных финансов. Чем больше вы будете знать о том, чего вы хотите, тем скорее вы это получите.
Вы хотите не только, чтобы с вами хорошо обращались и чтобы в ваших отношениях было равновесие сил, возможно, у вас есть ЛИЧНЫЕ цели. Например:

«ЧТО Я ХОЧУ ДЛЯ СЕБЯ ЛИЧНО
• Вернуться к учебе.
• Проводить больше времени с друзьями и семьей.
• Хочу выйти на работу.
• Хочу расширить возможности карьеры.
• Хочу, чтобы мне больше помогали по дому.
• Хочу, чтобы мне больше помогали в уходе за детьми».

Составьте список конкретных пожеланий. И снова: четко определяйте, о чем идет речь. Туманные пожелания типа «хочу быть счастливой» или «хочу, чтобы мне стало лучше» не содержат в себе цели, с которой можно начинать менять ваши отношения.
У Полы сложился вполне конкретный набор жалоб на отношение Джерри к ней. Я попросила ее составить список вещей, которые она больше не будет позволять. Когда вы прочтете составленный Полой перечень, попробуйте составить список, что бы вы запретили в ваших отношениях.

«ЧТО Я БОЛЬШЕ НЕ РАЗРЕШАЮ
• Я не разрешаю ему кричать на меня.
• Я не разрешаю ему оскорблять меня.
• Я не разрешаю ему игнорировать меня.
• Я не разрешаю ему контролировать меня и указывать, как мне поступать.
• Я не разрешаю ему унижать меня».

Если вы составите такие списки, вы определите параметры ваших взаимоотношений. Без этого трудно понять, как поставить границы перед грубыми поступками партнера. Вы должны знать, что вы готовы терпеть, что вы будете терпеть и что вы терпеть не собираетесь, точно так же, как вы должны знать, что вы хотите лично для себя и для ваших отношений.

Вернуть себе права взрослого
Одна из основных причин гнева у моих подопечных - понимание того, что их фундаментальные человеческие права попираются в отношениях с партнером, которые, предположительно, должны основываться на любви. Чтобы напомнить о правах, я составила ИНДИВИДУАЛЬНЫЙ БИЛЛЬ О ПРАВАХ. Зачитайте свои права и начните работать над ними.
«ВАШ ИНДИВИДУАЛЬНЫЙ БИЛЛЬ О ПРАВАХ
1. Вы имеете право, чтобы к вам относились с уважением.
2. Вы имеет право не брать на себя ответственность за чужие проблемы или проступки.
3. Вы имеете право на гнев.
4. Вы имеете право на отказ.
5. Вы имеете право на ошибку.
6. Вы имеете право на свои чувства, мнение, убеждения.
7. Вы имеете право менять свои взгляды и планы.
8. Вы имеете право обсуждать изменения.
9. Вы имеете право просить душевной поддержки или помощи.
10. Вы имеете право протестовать против несправедливого обращения и критики».

В этом «Билле о правах» нет ничего, что подразумевало бы насилие над другим человеком или же ущерб для другого человека. Не волнуйтесь, если вам этот билль покажется эгоистичным или противоречащим всем тем вещам, которые вам вдолбили по поводу того, чего вы заслуживаете или чего вы можете ожидать от партнера. Это ваши фундаментальные права, и их следует уважать.

 

Допереведенный кусок

36-Репетировать, репетировать, репетировать

Когда я прошу подопечных изменить поведение, у них обычно начинается приступ возражений, сопротивление и паника. Они боятся, что если они изменятся, в их жизни начнутся ужасы и катастрофы. Я обнаружила, что один из наиболее эффективных способов справиться с паникой - дать подопечным время отрепетировать новые позиции и реплики в безопасной атмосфере при полном отсутствии риска.

Помните, чем больше вы репетируете, тем более естественным будет ваше поведение, когда вы впервые измените его.
Предлагаю провести первую репетицию самостоятельно и в одиночестве. Поставьте перед собой пустой стул и представьте себе на нем своего партнера. Вообразите, что он начинает обрушиваться на вас. Выберите одну из фраз, например, «Я не буду стоять и слушать, как ты на меня кричишь», и произнесите ее вслух. Повторяйте ее так, пока она не зазвучит уверенно, естественно и легко.

 

А теперь представьте реакцию партнера на ваше поведение. Дайте себе почувствовать свой страх, любой. Высвободите ощущение, физическое и эмоциональное, которое возникает у вас обычно в результате агрессии партнера. Привыкайте к этим реакциям, смиритесь с тем, что часть их останется с вами навсегда, даже если вы станете более активными и ассертивными. Эти ощущения были с вами очень долго, они слишком крепко держат. Однако, когда вы начнете успешно применять новые модели поведения, эти ощущения перестанут быть такими острыми, и вызываемый ими дискомфорт вскоре пройдет. Поскольку вы будете знать, чего ожидать, вы сможете пережить все эти страхи довольно быстро.
Когда вы делаете это упражнение с пустым стулом, представьте, что партнер продолжает оскорблять вас, а вы стоите на своем, каким бы оскорбительным или унизительным не был его выпад. Отвечайте только фразами из списка. Даже если вы начинаете звучать, как испорченная пластинка. Помните, вы проверяете ваши новые силы и способность решать проблемы.

 

Теперь представьте снова, что на пустом стуле сидит ваш партнер. Склонитесь перед ним на колени и произнесите следующее:

Я жалкая, никчемная, отвратительная тряпка.
Ты сильный, ты все знаешь, ты замечательный.
Как бы гадко ты со мной не вел себя, я смирюсь.
Какую бы мерзость ты на меня не выплескивал, я соглашусь.
Можешь делать со мной, что хочешь, я это приму.
Я готова предать себя, чтобы получить немного твоей любви.

Большинство моих подопечных чувствуют себя униженными, они испытывают ярость и отвращение, когда делают это упражнение. Одна женщина рассказала мне, что она в жизни не смогла бы сказать такое партнеру. Я согласилась с ней, никто в здравом уме такое не скажет. Я спросила ее: «А разве ваше ПОВЕДЕНИЕ не говорит ему именно это?».

 

В результате этого упражнения многие женщины понимают, что хотя они и не произносят все это вслух, они говорят это партнерам своим слишком уступчивым, субмиссивным, поведением. Помните, ваше поведение, не слова, позволяют другим понять, что им сойдет с рук то, как они поступают с вами.

Репетиции со зрителями

Часть этой работы будет выполнена более эффективно, если репетировать в присутствии другого человека. Это приближает репетицию к реальным условиям. Присутствующим может быть близкий друг или родственник, но ОПРЕДЕЛЕННО НЕ ваш ребенок. Договоритесь со "зрителем" о следующем:
1. Он не будет судить вас.
2. Он не будет давать вам советов.
3. Он будет поддерживать выражаемые вами чувства.

Зритель находится здесь, чтобы вас поддержать и придать вам сил, НО НЕ для того, чтобы говорить вам, что делать и как чувствовать. Друг предпочтительнее родственника, потому что друзья обычно объективнее.

В последующем упражнении зритель будет играть роль вашего партнера. Чтобы продемонстрировать, как ваш партнер ведет себя с вами, когда вы наедине, вспомните какое-нибудь неприятное событие из прошлого, разыграйте ситуацию и воспроизведите диалог.

Например:
ВЫ (от имени партнера): Что с тобой такое?! Я попросил тебя записать, что у меня встреча. А теперь я пропустил ее. Это все из-за тебя. Тебе на меня начхать, верно? Тебя вообще никто не интересует, кроме тебя самой. Ты эгоистка. Чем таким важным ты была занята, что ты не смогла сделать для меня даже такую мелочь?!

Используйте ваши собственные диалоги и ситуации для разыгрывания этой сценки. Если ваш партнер кричит, кричите, если критикует, критикуйте.

Когда вы воспроизводите поведение партнера, подмечайте, что вы чувствуете. Впервые вы оказались в его шкуре. Если вы действительно будете вести себя так, как он, то поймете, что ваше поведение жестокое и инфантильное. Этот опыт должен помочь вам укрепить решимость изменить ситуацию.

Теперь, когда вы продемонстрировали другу, как ведет себя ваш партнер и что он говорит, поменяйтесь со зрителем ролями. Но вы зато будете отвечать при помощи границеобразующих фраз, которые можете теперь открыто произнести. Например:

ЗРИТЕЛЬ (от имени партнера): Что с тобой такое?! Я попросил тебя записать, что у меня встреча.
ВЫ (от своего имения): Не смей на меня кричать. Мы поговорим, когда ты успокоишься.

Понятно, что ваша реакция должна соответствовать ситуации и стилю нападок со стороны вашего партнера.

Такое воспроизведение поведения вашего партнера другим человеком усилит ваш страх, потому что приблизит к тому, с чем вам придется справляться, когда вы попробуете свое новое поведение с партнером. Это воспроизведение, крайне важное, - мост к тому, чтобы поставить границы в ваших отношениях.
Но вы не только научитесь говорить по-новому, вы научитесь по-новому ДУМАТЬ. Вы реально измените ваши навыки коммуникации на двух уровнях: ЧТО ВЫ ГОВОРИТЕ ЕМУ и ЧТО ВЫ ГОВОРИТЕ СЕБЕ. Подумайте, что происходит в вашем сознании во время конфронтаций с партнером. Сделайте список того, что вы обычного говорите себе, когда он нападает на вас и озаглавьте его «СТАРЫЕ МЫСЛИ».
Вот что записала Нэнси:

СТАРЫЕ МЫСЛИ
• Он на меня злится.
• У меня ничего не выйдет.
• Он опять сделает мне больно.
• Я беспомощна.
• Почему я всегда теряюсь, когда ему нужно что-то ответить?

Эти утверждения, циркулирующие в сознании Нэнси, играли главную роль в том, чтобы заставить ее бояться противостоять мужу. Теперь она научилась ПРЕРЫВАТЬ поток этих старых мыслей и замещать их новыми. А теперь, когда партнер попытается запугать вас, попробуйте сами:

НОВЫЕ МЫСЛИ
• Я - взрослый человек.
• Криком ничего от меня не добиться.
• Я не обязана заглаживать шероховатости или исправлять ошибки.
• Он сам отвечает за свои поступки, а не я.
• Он ведет себя как капризный ребенок.
• Он ведет себя как испорченный подросток.
• Он утратил контроль.

Вы используете обретенную возможность ПОДУМАТЬ, чтобы взять паузу и не поддаваться интенсивному накалу момента.
Таким образом вы можете сломать старые модели ваших реакций. Помните, что ваши автоматические мысли и реакции не исчезнут. По мере того, как вы будете менять мыслительный процесс, новые мысли постепенно вытеснят старые, а после этого изменятся и ваши чувства. Старые мысли закрепощают нас, новые - помогают выйти на свободу.

ПОСТАВИТЬ ЕМУ ГРАНИЦЫ

Пока что вы репетировали в контролируемых, предсказуемых условиях. А теперь время применить новообретенные навыки в реальной ситуации. Ваш партнер - специалист по контролю и агрессии, так что вашим первым инстинктивным ощущением скорее всего опять будет страх. Но не сдавайтесь. Оно того стоит.
Когда Пола дошла до этого этапа, она струсила. Она сказала мне: «Нет, я не могу. Ничего не выйдет. Прожила же я вот так все эти годы. Менять что-либо сейчас слишком рискованно».
Чтобы помочь ей подготовиться, я попросила ее повторять НОВЫЕ АССЕРТИВНЫЕ УТВЕРЖДЕНИЯ, о которых мы писали раньше, до тех пор, пока она не будет чувствовать себя с ними спокойно. Мы договорились, что она станет использовать их во время следующего инцидента с Джерри. Я напомнила ей, что она не будет нападать на него и не будет подставляться для нападений. Ее цель установить границы того, что она готова принять и что не готова.

На следующей сессии Пола рассказала:
Я ходила гулять с детьми, вернулась как раз вовремя, чтобы начать готовить обед. Но Джерри по каким-то причинам пришел домой раньше. Он был в ярости из-за того, что меня не было дома, когда он пришел. Он начал тянуть их меня, где я была, а потом затянул старую волынку о том, что я слишком много времени провожу с детьми и забросила его. Моим первым движением было сказать ему, где мы были и почему это было важно, но я остановила себя. Я сказала ему: «Я не собираюсь дальше это слушать». Он ничего не понял, а я не собиралась больше защищаться. Я сказала: «Я больше не буду терпеть, когда ты кричишь на меня». Он был в таком шоке, что побледнел. Я тоже была в шоке, что я все-таки это сделала. Тогда он принялся за свои психологические хитрости, к которым он обычно прибегает, когда все остальное не срабатывает. Он сказал: «У тебя часом не ПМС?». Когда он увидел, что я не реагирую, то продолжил, мол, он очень беспокоится за меня, мое поведение в последнее время какое-то неадекватное, и во всем этом виноват психолог, к которому я хожу, потому что из-за этого я стала холодной и циничной. Хотя у меня тряслись руки, я все равно смогла понять, насколько все это смешно. Он пытался перевести всю вину на меня только потому, что я восстала против этого. Я сказала ему, что эти приемы больше не работают. Я не собираюсь обсуждать с ним мою терапию. Это было последней каплей. Он в ярости вылетел из дому, со всех сил хлопнув дверью. Он вернулся через несколько часов и дулся весь вечер. В прошлом это как бы было поводом для моих извинений и попыток с ним помириться, но в этот раз я не стала и оставила его самого разбираться с его собственными мыслями».

Люди вроде Полы, которые сформировали застарелые модели страха и уступок, часто испытывают фантастических прилив эмоций и надежды, когда рискуют попробовать новое ассертивное поведение и видят, что они несмотря ни на что выживают. Когда Пола рассказала свой рассказ в своей группе, она светилась от гордости за свои достижения. Она была поражена тем, что всего лишь она попытка нового, ассертивного поведения помогла ей почувствовать себя более сильной и способной что-то изменить в своем браке. Конечно, ассертивное поведение укореняется не сразу, над этим нужно работать, однако она сразу же увидела его плоды. Каждый раз, когда она устанавливала границы для Джерри и объясняла ему, что она готова терпеть, а что нет, она становилась сильнее, ее уверенность в себе росла, как и решение продолжать идти новым путем.

⇐ Предыдущая3456789101112Следующая ⇒

Поделиться:

Воспользуйтесь поиском по сайту: