Иерархия выражения чувств. Первый шаг к честности

Иерархия выражения чувств

Кто же и у кого должен забирать негатив? Идеальный «дымоход» для разрушительных эмоций выглядит таким образом.

1. ‑ Дети отдают свой негатив маме. В садике обидели – нужно ей пожаловаться. Друг обманул – обязательно маме рассказать. Первая несчастная любовь также может легче пройти, если поделиться с мамой. От мамы это требует деликатности и принятия. Ни в коем случае нельзя учить ребенка недоверию к самому себе, говоря «ну, ты еще маленький, чтобы любить», «да это разве ссора? ничего серьезного! ». Запомните: детских эмоций не бывает. Негатив, как и позитив, ребенок чувствует «в полный рост».

2. ‑ Мама отдает накопленное мужу. Она рассказывает ему все, что было сложного в этот день: как капризничали дети, как начальник на работе обидел, как подруга подвела. Правда, делает это в сжатой форме, укладываясь минут в десять, так как мужское сознание большее количество проблем воспринять просто не может. Поймите, мужчина нацелен на действие, ему хочется искать решение. А тут женщина «грузит» и «грузит», «грузит» и «грузит». И решать ничего не торопится. От этого мужчина теряет «прицел» разговора, беседа начинает казаться ему бесполезной. И часто мужу невдомек, что от простого проговаривания своих чувств его жене уже становится намного легче.

3. ‑ Мужчина снимает груз с сердца, делясь эмоциями с наставником. Если он жалуется жене или срывается на детях, то дым снова идет не в ту сторону – и отравляет всю семью. Поэтому у мужчины обязательно должен быть наставник. Им может стать отец, если имеет для этого необходимые навыки. Либо эту роль берет на себя священник, психолог, духовный учитель.

Перед нами идеальный «дымоход» негативных эмоций. Так, как это должно быть. Но в реальной жизни, не имея плана семейного «дома», не зная правил закладки коммуникаций, очень мало кому сразу удается построить так, как правильно. Мы не можем заставить своего мужа каждый день выслушивать наши негативные эмоции. Не способны сподвигнуть его найти себе наставника и общаться с ним по душам. Это его зона ответственности. Наша цель – только помочь супругу понять, что так было бы лучше. При этом начать качественно выполнять свои обязанности по проработке негативных эмоций:

1) перестать сливать негатив на детей;

2) позволять себе чувствовать очистительные эмоции. Узнавать, определять и проживать их;

3) научиться правильно общаться со своим мужчиной: о проблемах – без эмоций, об эмоциях – без проблем. Коротко, спокойно и по существу.

Первый шаг к честности

А чтобы сделать первый шаг к построению правильного «дымохода» – перестать отдавать негативные эмоции детям, нужно собраться с силами и прекратить принимать такие же эмоции от своих родителей. Это база. Первооснова. Правило эмоциональной безопасности. Залог психического здоровья вашей собственной семьи.

Конечно, сложно перестать слушать родителей. Особенно если делала это всю жизнь. Им же так привычно позвонить и «подарить» все свои тревоги понимающей дочке. «Как же я могу? », «им же, вроде, больше некому…», «что это за общение, если маму не выслушать?! » – слышите, как внутри у вас с этими словами возникает отчетливое чувство вины? Я понимаю это очень хорошо. Рано или поздно мы сталкиваемся с конфликтом: быть хорошей дочерью или стать хорошей женой и матерью.

Для наших мам, которые не были защищены, разговор с детьми был едва ли не единственным способом с кем‑ то поделиться. Но такой путь избавления от негатива не делает счастливым никого. Родители в этом случае перестают получать самое важное – уважение. А дети чувствуют себя не по возрасту взрослыми и ответственными за горести старших. Для меня ответ нашелся посередине. Я перестала метаться между ролями дочери, жены и матери. Решила быть просто счастливым человеком. Я поняла, что не несу ответственность за мамины эмоции и ее жизненный выбор. При этом чувствую огромную любовь к ней и стараюсь помогать, чем могу. Вам я советую также отделить свои реальные обязанности по отношению к родителям от навязанных вам в детстве. Вы не должны быть судьями ни их прошлому, ни их настоящему. Тем более наперекор своим чувствам высказывать мнения, выгодные одному из родителей. Сколько бы лет вам ни было – 15 или 35. Научитесь мягко уходить от подобных разговоров. Делайте маме комплименты. Задавайте папе вопросы, ответы на которые потребуют мобилизации его мужских качеств. Рассказывайте об интересных событиях своей жизни и об успехах внуков. В случае если родители по привычке требуют вмешательства в свои споры или манипулируют вашим мнением, семейный ведический психолог Марина Таргакова рекомендует давать им обратную связь в виде шуток: «Да ты что, мама, я же твой ребенок! Я ж ничего не понимаю и не посоветую! », «Пап, кто тут из нас большой? Уж ты, наверное, лучше знаешь, как поступить».

Вы не обязаны вставать на сторону ни одного из родителей. Вам свыше дано право любить их обоих. Любить не как взрослому и мудрому, а как ребенку. Каждое поколение людей на Земле решает свои задачи. Если вы продолжите тащить за собой проблемы двух поколений, вы сломаетесь и не сможете дать должной поддержки своим детям, а они, в свою очередь, своим. Каждый сам ищет смысл жизни на этой планете. Поэтому когда‑ то самой ключевой фразой в расстановочной терапии лично для меня стала следующая: «Мама, я не могу заполнить твою пустоту». Поверьте и примите: вы – не Бог. Вы этого и правда не можете.