 |
Матрешка «Долг родителям, или Мама+». Практика покаяния
|
|
|
|
Получается, что в обществе взрослых людей на самом деле почти все – подростки, для которых нет ничего важнее собственного «я». Ведь чем отличаются подростковые увлечения от занятий зрелой личности? Подростки зациклены только на себе, на удовлетворении каких‑ то своих амбиций. У зрелой личности вся деятельность направлена на внешний мир, на привнесение чего‑ то лучшего вовне. Забота не о своем теле, а обо всем человечестве.
Если вам 20 лет и вы зациклены на том, как выглядит ваше тело, и на размере губ, то это еще в пределах нормы, но если вам 50, а вы играете в «танчики» или бесконечно что‑ то себе подрезаете и улучшаете, то это уже проблема.
Есть определенные этапы становления личности, зацикленность на себе свойственна подростковому периоду, за ним должно идти взросление.
С чем ассоциируется подростковый возраст? Страх. Это страх будущего, страх за личную жизнь, страх за свою успешность и состоятельность в социуме, где жить, куда вообще поступать. Подросток живет в страхе – и это критерий. Уровень инфантильности личности измеряется так называемыми «линиями страха». Как онкомаркеры показывают предраспложенность к онкологии, так и линии страха показывают, насколько незрелая личность.
Абсолютная зрелость характеризуется одним показателем – отсутствием страха смерти. Когда начинает отступать последний страх – страх смерти, это заключительный этап эволюции, в принципе, это синоним слова «духовность».
Почему так получилось? Почему мы живем в обществе «взрослых подростков»? Причина – очень высокий уровень технического прогресса, забота со стороны общества. Выживать не надо, больные не умирают, слабаков не кидают. Даже в магазин необязательно ходить – продукты можно заказывать прямо из дома. Чтобы с кем‑ то познакомиться, достаточно зарегистрироваться на сайте знакомств и выбирать себе, 12‑ летнему, другого такого же 12‑ летнего, даже если ему по паспорту уже 56. Раньше, бывало, встанешь, подойдешь к телевизору, переключишь канал плоскогубцами, сядешь обратно – и подумаешь 10 раз, а надо ли снова канал переключать, а теперь пультом по сотням каналов прыгаешь.
|
|
|
Что нужно сделать, чтобы выйти из подросткового возраста и стать более зрелым человеком? Взять ответственность, но не только за свое тело, но и за все остальные свои роли.
И сейчас мы переходим, пожалуй, к самому важному уровню.
Матрешка «Долг родителям, или Мама+». Практика покаяния
В какой‑ то момент ребенок дорастает до осознания, что два человека, которые постоянно мелькают перед ним, – это мама и папа. С этого момента появляется необходимость отдавать долг родителям.
Меня в интернете постоянно спрашивают: «Что такое долг родителям? Что это значит – побыть сыном или дочкой? » Вот я сын. Мои родители заботились обо мне, кормили‑ поили, одевали, в школу меня отдали, в общем, так или иначе создали условия для того, чтобы я вырос и получил возможность идти к своим целям, реализовывать какие‑ то свои желания. Что я мог им дать в свои пять‑ семь‑ одиннадцать лет? Я ребенок, у меня нет недвижимости, денег, машин. Но у меня есть благодарность!
В первую очередь, благодарность за тело, которое мне дали родители. Если бы не они, у меня не было бы возможности проживать эту жизнь, чувствовать. Благодарность за то, что они для меня делают – мама варит кашу, папа покупает велосипед. И за все это я должен постоянно говорить им «спасибо». Не подразумевать, не головой кивать, не просто улыбаться, а говорить: «Спасибо! ». И не считать, что они должны это делать просто потому, что они родители.
|
|
|
Про себя могу честно сказать, что вел себя как неблагодарная свинья. Вместо того чтобы говорить им: «Спасибо вам, родные мои, за то, что вы меня кормите, поите, одеваете, дали тело», я ничего не говорил и воспринимал все как должное, как само собой разумеющееся. Долг родителям – это пожизненный долг, мы всю жизнь должны выражать им свою благодарность. Выражение благодарности также включает в себя и выражение любви, и других чувств, которые мы испытываем к родителям, и заботу, и проявление внимания.
Наградой за то, что ты выплачиваешь этот долг, будет особое состояние, которое переведет тебя на третий уровень – социальный. Уровень, где ты обретешь друзей, определенный социальный статус, понимание, в чем твое предназначение, благосостояние и т. д. То есть это уже тот уровень, где находятся наши «хотелки» – деньги, материальные блага и т. д.
По моим наблюдениям, больше 90 % людей застревают именно на этом уровне. Начинается все с нашего эгоизма – да, даже дети бывают эгоистами. Эгоизм заключается в том, что у нас в голове есть некая картинка, как нас родители должны правильно любить. И логика работает так: если меня любят не так, как я хочу, если не пляшут под мою дудочку, значит, меня не любят вообще. Грубо говоря, если у ребенка в голове картинка, что «любить» – это целовать и обнимать 1000 раз в день, а его целуют 999 раз, то все, не любят. Если мама постоянно на работе и не проводит со мной время – не любит. Если она не находит постоянно для меня слов поддержки и нежности – не любит. Если папа не купил новый компьютер – не любит. В итоге накапливается не благодарность, а обида.
Некоторые говорят: «Я к своим родителям ничего не чувствую! » Если мы долго держим в себе обиду, то она не дает нам говорить о любви, через какое‑ то время обида перерастает в злость. У некоторых буквально за несколько дней накапливаются такие реакции, у кого‑ то это более медленный процесс, но эти обиды и злость перерастают в постоянное раздражение.
Представьте человека, с которого содрали всю кожу. Попробуйте обнять его или сделать массаж. Даже если пушинка на него упадет, даже если просто ветер подует – все это причинит ему невероятную боль. Человека, переполненного обидой и злобой, все раздражает и все раздражают. И виноваты в этом будут все вокруг: муж‑ урод, дети‑ кровопийцы, соседи, которые постоянно ремонт делают, Президент, который неправильно страной управляет… Все паразиты, все дураки, только я – самый (самая) умный (умная). И хотя этот человек как любил, так и будет всех любить, боль обиды, боль злобы не даст эту любовь почувствовать и выразить.
|
|
|
Обида – это еще и способ привлечения внимания, манипуляции другими людьми. Человек играет роль жертвы – меня все должны пожалеть, полюбить, погладить, купить игрушку. Но на каком‑ то этапе человек вдруг обнаруживает, что остался совсем один – у него нет настоящих друзей, нет близких. И тогда может прийти депрессия, состояние вечной усталости, отчаяния, панические атаки и всевозможные заболевания.
Второй вариант развития событий, когда ребенок пытается заслужить любовь своих родителей, – причем, еще раз подчеркну, такую любовь, которую он представляет в своем уме, то, как его надо любить «правильно». Можно встретить человека 40, 50 и даже 60 лет, который до сих пор доказывает своим родителям – а их уже и в живых может не быть, – что он хороший, что он достоин их любви. Из‑ за этого люди поступают в ненужные вузы, выбирают профессию не по призванию, выбирают «правильных» супругов, рожают детей. Только чтобы побыть хорошим/хорошей для родителей. В первую очередь – для мамы.
Еще один вариант, когда ребенок, который не отдал свой долг родителям, начинает испытывать очень сильное чувство вины. Чем сильнее это чувство, тем больше ощущение, что я что‑ то должен. Они пытаются загладить эту вину перед родителями подарками и чрезмерным вниманием, душат своих супругов и детей гипер‑ заботой. Об этом я рассказывал в главе про исполнение желаний, концепция «Крест бытия».
Но все эти сценарии ведут в никуда. Однажды человек очнется и обнаружит, что остался у разбитого корыта.
Что делать в такой ситуации? Возвращаться к истоку и отдавать свой сыновий или дочерний долг, высказать все, что осталось невысказанным.
|
|
|
И тут мы подошли к практике, которая является центральной в той концепции, которую я представляю. Это практика – покаяние. В названии этой книги мы вынесли это слово как «пока‑ я‑ не‑ Я». Особенность искреннего человека в том, что он в каждый момент жизни остается собой. Ему не приходится никем притворяться, он такой, какой он есть. Но большинство людей привыкли умалчивать о своих истинных чувствах, а это значит, что они надевают маски, личины, играют не свои роли.
Кто мы для своих родителей? Обычно мы учителя, судьи, обвинители, чужие люди – ведь мы лучше знаем, как жить правильно, как поступать и что делать. А должны быть сыновьями и дочками.
Ребенок – это человек, который своим уважительным и почтительным отношением, своей благодарностью ставит родителей на пьедестал, возвышает их.
Какую бы религию мы ни взяли, в каждой говорится о том, что родителей необходимо почитать. В библейской заповеди написано: «Почитай отца твоего и мать твою, чтобы продлились дни твои на земле, которую Господь, Бог твой, дает тебе». В Коране есть такая сура: «Рай находится под ногами матери». В Индии в домах на алтаре рядом стоят статуэтки и изображения богов и фотографии родителей, их почитают так же, как богов. И там часто можно увидеть, как взрослые сын или дочь, им может быть уже лет 60–70, при каждой встрече с родителями кланяются им и прикасаются к их стопам – выражают свое уважение.
В любой традиционной культуре к родителям, к старшим относятся с особым уважением – ведь только благодаря им мы получили тело, эту жизнь, которую теперь можем строить по собственному сценарию, и быть счастливыми людьми!
Итак, техника покаяния – это та волшебная палочка, которая позволяет превратить жизнь в сказку. Покаяние – это обращение к тому человеку, к которому у вас есть невыраженные чувства, и выражение этих чувств по простому алгоритму: негативные чувства выражаем через «прости», позитивные – напрямую.
Почему очень важно выразить негатив? Представьте, что у вас есть шоколадка и вы хотите поделиться ею с мамой. Но перед этим вы идете в общественный туалет и обмакиваете шоколадку в унитаз. Захочет теперь мама вашу шоколадку? Боюсь, что нет.
Когда мы пытаемся сказать слова любви и благодарности, а при этом держим за пазухой камень негативных чувств, это то же самое, что предложить шоколадку, которую перед этим окунули в унитаз. Из страха обидеть близкого человека многие начинают «закармливать» его своей любовью и благодарностью, но пока не выражен весь негатив, это все та же шоколадка из унитаза, поэтому часто родители в ответ могут смеяться или раздражаться – они чувствуют подвох, вашу неискренность.
|
|
|
Если человек носит в себе невыраженные чувства, это то же самое, как если бы он обкакался и ходил в обкаканных штанах. Вроде не видно, но запах есть. Если он зайдет в метро – все от него тут же отсядут, зайдет в комнату – остальные люди выйдут. Да, в нашем случае речь идет о более тонких материях, но все люди связаны между собой на уровне подсознания, у нас есть способность воспринимать не только что‑ то грубое, проявленное физически, но и чувства, эмоции, энергию. От человека, который переполнен невысказанными чувствами, фонит – буквально.
Сейчас уже доказано научно, что каждому чувству соответствует определенная вибрация. Самые чистые, тонкие вибрации у таких чувств, как благодарность, вдохновение, самые низкие – у ненависти, злобы, отчаяния и им подобных. Почему вы не можете встретить свою вторую половинку, найти хорошую работу, достичь успеха? Потому что рядом с вами любой человек испытывает неприятные чувства.
Я намеренно не говорю о том, что это невыраженные негативные чувства, потому что любое чувство, если его держать в себе, со временем как бы протухает, приобретает низкую вибрацию. Более того, невыраженная благодарность даже хуже, чем невыраженный негатив.
Я могу дать только самую общую схему покаяния, некий абрис, потому что как это произойдет именно у вас – не знает никто. Главное, что сначала нужно попросить прощения за свою глупость – да‑ да, именно так, за свою глупость, по которой вы обижались, злились, ненавидели, потому что вы придумали себе в голове какую‑ то идеальную картинку, как родители должны вас любить, и обижались из‑ за того, что реальность ей не соответствовала. На самом деле у ваших родителей не было книжки, как нужно любить и воспитывать именно вас, их никто этому не учил. Они делали, как понимали, как поступали с ними, как прочитали в книгах и т. д.
Затем необходимо выразить свои позитивные чувства – благодарность, нежность, любовь и т. д. В конце книги мы разместили табличку чувств, она поможет вам разобраться в себе и своих чувствах.
Еще один важный момент – как совершается покаяние. Желательно встать перед родителями на колени. Я не знаю, как и почему это работает, может, на коленях есть какие‑ то особенные энергетические точки, но… Именно в таком положении появляется особенное состояние.
На тренингах мы часто проводим такой эксперимент. Я прошу кого‑ нибудь из группы выйти ко мне и попросить у меня прощения так, как он бы попросил его у родителей. Сначала он делает это стоя передо мной во весь рост или даже на стуле, а потом пытается сказать то же самое, но на коленях. Словами не передать, что начинает происходить с этим человеком, когда он встает на колени – кто‑ то плачет, кто‑ то начинает говорить совсем другое, но ты понимаешь, что вот эти слова – они действительно от сердца. И все говорят, что это особенное состояние.
Уже одним этим действием – становясь на колени перед родителями – мы возвышаем их, выражаем свое почтение, склоняем к их стопам свою гордыню. А ведь именно гордыня – не зря она во всех религиях считается самым страшным грехом – не дает нам быть самими собой, не дает показать себя настоящих.
Выше мы уже говорили о том, что первый шаг к счастливой жизни и к тому, чтобы стать мастером своей жизни, – это взять ответственность за себя и за свои чувства. Это и есть «взять ответственность» – обнажить свое сердце, найти в себе смелость признаться: «Да, я по глупости обижаюсь, да, я злюсь, раздражаюсь, но я прошу за это прощения».
Наградой вам станет то, что родители увидят перед собой уже не неразумное дитя, которое обижается и молчит, обкакается и делает вид «это не я». Теперь это зрелая личность, готовая взять ответственность за свою жизнь. И вот этот момент, когда родители осознают, что вы – самостоятельная зрелая личность, называется «родительское благословение». С этого момента у вас начнется совершенно новая жизнь!
Пока родители считают вас малой дитяткой, вы все время будете как будто на привязи, и это уже – «родительское проклятие». Какой может быть успех в социуме, какая может быть счастливая личная жизнь, если мама с папой до сих пор видят перед собой пятилетнего ребенка в коротких штанишках, который нашкодничал?!
Девушкам особенно хорошо знакома ситуация, когда мама звонит чуть ли не каждый час с одними и теми же вопросами: «Как дела? », «Что делаешь? », «Что ты сегодня ела? ». Разве за час, да даже за день может что‑ то кардинально измениться в вашей жизни? Конечно, нет. Кому так часто могут звонить – ребенку или зрелому человеку? Конечно, ребенку. Так пора уже вырасти в глазах мамы и папы!
Можно ли как‑ то описать, какой будет результат вашего разговора с родителями? Нет. Потому что это определенное состояние, его просто нужно почувствовать. Но вы его ни с чем не перепутаете.
И начать лучше всего с разговора с мамой. Именно мать – первый учитель в жизни человека. Если вы не договорились с ней, то все остальные усилия практически бессмысленны. На Востоке, если вы придете к астрологу, к хироманту, к духовному учителю, и он увидит на ладони, или в вашей натальной карте, или внутренним зрением, что у вас не отдан долг матери, он отправит вас решать этот вопрос, не возьмет вас в ученики, не будет составлять гороскоп.
|
|
|
