 |
Ты уже больше не тот человек, за которого я выходила замуж.»
|
|
|
|
«Ты не оправдал мои надежды!» Это как крик души. Ну а кто-нибудь когда-то пытался записать свои обоюдные ожидания и поговорить об этом? Вот как пишет в своей книге «На работе профессионал, в личной жизни любитель» Гюнтер Гросс: «Брак — это не учреждение, а проект!» И согласно Гроссу, непонятно, почему мы не можем смотреть на брак как на деловое предприятие с совещаниями по планированию целей, семейными конференциями и тому подобным.
Почаще спрашивайте своего партнера о том, что он или она будет делать, если вас вдруг не станет. Вы правы: на этот вопрос вы вряд ли получите честный ответ..
Слова «впаду в отчаяние», «буду плакать день и ночь», «покончу жизнь самоубийством» еще ни о чем не говорят. Спросите лучше своего партнера, что он будет делать, если вам обоим останется всего год жизни. Однако проводите эти эксперименты лучше до свадьбы.
Если за двадцать лет совместной жизни вы превратили свою жену в славную, простодушную, молчаливую домашнюю хозяйку, то, вероятнее всего, вы уже не получите разумного ответа. Это как в анекдоте о муже, который говорит своей жене: «Если меня однажды не станет, то ты неплохо обеспечена». На что она ему отвечает: «Конечно, и все же ты никуда не пойдешь!»
Итак, повторю еще раз: как можно раньше расскажите о своих ожиданиях партнеру. Только тогда вы сможете решить, захотите ли вы их выполнить. А если уж вы приняли решение, то не мечитесь попусту («а может, есть что лучше?»), а сконцентрируйте все силы на этом «проекте»!
3. Определите правила игры!
А каковы собственно правила игры, которым вы следуете в жизни? Как, простите? Вы не знаете, что это такое? Тогда самое время заняться данным вопросом.
Представьте, что в вашей семье действует следующее правило: «Тот, кто тебя любит, открыто и честно демонстрирует тебе свои чувства. Лучше произнести слово вслух, чем наказывать кого-то пренебрежением». Вот так, и не иначе.
|
|
|
Предположим, вы влюбились в женщину, которая выросла в семье, где действуют несколько иные правила: «Тот, кто тебя любит, никогда не накричит на тебя. Лучше избегать выяснения отношений, если хочешь сохранить свое достоинство».
Вы, конечно, догадываетесь, что за этим последует? Оба поссорились первый раз — муж кричит, жена «обиженно» уходит в другую комнату. Оба действуют в соответствии со своими правилами для тех, кто кого-то любит. И в этот момент у обоих возникает ощущение, что партнер его не любит.
Что же произошло? Правильно. Столкнулись два совершенно различных жизненных правила. И как же можно разрешить подобный конфликт? Конечно, не тем, что каждый продолжает придерживаться своих правил, а тем, что необходимо обсудить все это, и прямо сегодня, не откладывая. Спросите своего супруга или супругу, что ему нужно, чтобы он или она почувствовали, что любимы. И после этого расскажите о своих жизненных правилах. Вы будете удивлены результатом. И прежде всего поймете, что гармоничное супружество невозможно без выработки новых правил, действительных только для данного супружества.
Спросите своих детей, что должен делать отец, чтобы они считали его хорошим отцом. В свою очередь скажите им, что вы ожидаете от хорошего сына или дочери.
Может быть, вы обсудите этот вопрос и со своим шефом? Тогда, вероятно, прояснится вопрос, почему он всегда платит вам унизительным презрением, когда вы опаздываете на работу. Возможно, среди прочих в его семье действует правило: «Тот, кто уважает других, всегда пунктуален». В вашей же семье по-другому: «Тот, кто уважает других, всегда проявляет снисходительность».
А затем (и это особенно важно!) договоритесь об общих правилах. Вы увидите, что раздражение, заботы, чувство вины, т. е. самые крупные препятствия на пути к успеху, уменьшатся наполовину!
|
|
|
4. Нужна ли в браке дипломатия?
Не кажется ли вам, что самую недипломатическую, если не сказать самую неприличную, манеру поведения мы прежде всего опробуем на своих близких? Детские психологи давно уверены в этом. Поэтому они всегда готовы дать успокаивающий ответ на вопрос «замученной сопляком» матери, а не будет ли ее Саша и вне семьи вести себя точно так же по-хамски? Вне семьи они этого не делают. Они практикуют свое самое худшее поведение только на родителях, так как знают, что за это родители их не выгонят.
Тот же самый принцип действует и в отношении семейных пар. Себя я тоже включаю сюда. Когда я должен со своим коллегой обсудить какой-то щекотливый вопрос, я долго думаю, в какой форме это сделать, чтобы не обидеть его. В разговоре же со своей женой я просто хватаюсь за «интеллектуальную дубину» и... У вас так же?
Прекрасно, когда в браке можно оставаться самим собой. Но когда это проявляется по любому поводу и излишне прямолинейно, то может принести окружающим боль. Для своего брака я изобрел следующий девиз: «Честность — да, но требуется еще и деликатность».
Вы тоже хотели бы жить под этим лозунгом? Прекрасно, тогда нас уже двое!
Резюме для нетерпеливого читателя:
1. Если вы не можете разобраться в своей личной жизни, то и от самого большого профессионального успеха вам мало пользы!
2. Личные проблемы мешают вашему продвижению по службе. Поэтому учитесь обходиться со своими личными «проектами» точно так же профессионально, как и с производственными.
3. Позвольте своему партнеру расти интеллектуально. Любовь — это не взаимные помехи и нескончаемая опека, а «совместный рост». Ваш партнер имеет право быть другим, чем вы себе его представляете!
4. Составьте список взаимных ожиданий!
5. Установите совместно жизненные правила игры!
6. Добавьте в свою личную жизнь немного «дипломатического такта».
Третья жалоба служащего со средней зарплатой:
VII. «Мюллер не может терпеть меня!»
Как успешно решать личные конфликты на работе...
То, что я хочу вам сказать, звучит маловероятно, но это на самом деле так! Я знаком с одной женщиной, которая проработала со своей коллегой 13 лет в одном и том же бюро. Пять лет назад они поссорились, да так, что с тех пор не обменялись ни словом!
|
|
|
Даже при всем понимании личной неприязни женщины действительно зашли слишком далеко! Что им следовало сделать в этой ситуации? Я, например, вижу четыре возможности:
1. Изменить собственную точку зрения.
2. Совместно определить правила игры.
3. Поменять место в рамках предприятия.
4. Уйти из фирмы.
О собственной точке зрения мы еще поговорим более подробно. Что касается правил игры, то об этом вы можете еще раз прочитать в предыдущем разделе. О перемене места работы разговор также впереди. А пока я хотел бы вам представить еще одну персону...
|
|
|
