A. Причины конфликтов со взрослыми

В семье могут возникать разные конфликты:

1. Конфликт неустойчивости poдumeльских отношений:

по сравнению со взрослым подросток несоверше­нен (несобранность, нецелеустремленность, труд­ность систематических усилий); взрослый не видит положительных качеств подро­стка.

2. Конфликт сверхтребовательности с эмоцио­нальным холодом: подросток улавливает нюансы родительского от­ношения, страдает, приспосабливается.

З. Конфликт сверхзаботы:

родители живут как бы за своих детей, а те растут безынициативными, неуверенными в себе;

отец хочет воспитать сына «настоящим мужчиной», а общается с ним, как с малышом, не давая само­стоятельности.

4. Конфликт неуважения прав подростка на само­стоятельность: родители распоряжаются судьбой детей, считая, что имеют на них право собственности;

неуважение границ личности подростка ведет к конфликту.

5. Конфликт отцовского авторитета: отец, желая воспитать сына «настоящим мужчи­ной» отстраняет от воспитания мать; заставляет сына обливаться холодной водой, бегать по снегу независимо от его здоровья; проявления слабости осмеивает и никогда не хва­лит;воспитывая мужественность сына, отец как бы компенсирует свои собственные проблемы.

Отношение взрослого к подростку как к ребенку вступает, с одной стороны, в противоречие с задачами воспитания и препятствует развитию социальной взрослости подростка; а с другой - в противоречие с представлением подростка о степени собственной взрослости и его претензии на новые права.

Конфликт и mpyдности возникают из-за рас­хождения представлений взрослого и noдpocmкa о характере прав и степени самостоятельности noдpocmкa. Если взрослый не изменяет отношения к подрост­ку, то последний сам переходит на новый тип отноше­ний (см. таблицу). Если взрослый сопротивляется новым отношени­ям, то возникают разные формы непослушания под­ростка. Разными формами неподчинения и протеста подросток «ломает» отношения, которым принадлежит будущее.

Позиция взрослого может быть обвинительной и защитительной (Б.С.Волков)

Обвинительной (активного непринятия)

Защитительная (активного принятия)

. по отношению к внешнему виду . к гигиеническим навыкам . к вниманию на уроках . к выполнению заданий и т.д. Любой пустяк вызывает скандал (мама прибрала на столе сына и т.п.). Может начаться "война", если подростку дается найти уязвимые места взрослого. Тогда взрослый будет обвинять его в жестокости. В позиции обвинения, в ситуации "войны" нет выигрыша! А подросток находит все больше способов больно ударить родителей.

Понять, что мир взрослого и мир подростка - два мира. Понять,что у подростка есть свои проблемы. Понять,что ему трудно сделать что-либо, быть внимательным и т.д. Понять подростка - значит видеть его проблемы,иначе нельзя научиться им управлять. Ставить подростка в позицию самостоятельности:он сам должен что-то сделать и столько, сколько хочет. (Любой результат хорош, и его надо оценить.) Возникает радость успехаи желание сделать лучше, быть лучше. Можно советоваться с подростком, но не идти у него на поводу. Взрослый должен опираться на положительное в подростке,а не бороться с его недостатками. Не переделывать подростка, а понимать его.

Любовь к подростку может быть:

УСЛОВНАЯ	БЕЗУСЛОВНАЯ
Любят, когда подросток радует родителей Подросток чувствует себя неуверенно, беспокойно, тревожно. Его самооценка снижается. Возникает вопрос: «Любят ли его?»	Любовь несмотря на (достоинства и недостатки) . Подросток чувствует себя уверенно. . Быстро взрослеет. . Контролирует свое поведение.

 

2.2. Поведенческие реакции в общении со взрослыми

Реакция эмансипаций (освобождение) – проявляется в стремлении вырваться из-под опеки родителей, учителей, взрослых с их порядком, законами, стандартами и ценностями. Стремление поступить по своему, наперекор родителям и даже здравому смыслу, не воспринимают даже справедливую картинку в свой адрес со стороны других, могут принять крайнюю форму – побеги из дома. Несмотря на все подросток испытывает потребность поделиться своими переживаниями, рассказать о событиях своей жизни, но самому ему трудно начать столь близкое общение.

Реакция оппозиции, протеста – проявляется в противопоставлении своего поведения требуемому, противодействие попыткам взрослых заставить его заниматься нелюбимым делом (уходит из дома, со школьных занятий, бравада, прогулы и т.п.)

Реакция отказа - выражается в отказе от обычных форм поведения, контактов, домашних обязанностей, учебы и т.д. Причина чаще всего бывает резкая перемена привычных условий (отрыв от семьи, перемена школы).

Реакция имитации – проявляется в подражании взрослым (чаще значимого возраста, достигшего определенного успеха в жизни, обращают внимание в первую очередь на внешнюю сторону) Могут подражать персонажу кино, книги, через копировании одежды, манеры речи, речи, суждений поступков " (и беда если кумиром отказывается отрицательный субъект - реакция «отрицательной имитации»).

Реакция изоляции - стремление избежать нежелательных контактов.

 

2.3. Стратегия общения взрослого с подростком (Б.С.Волков)

1. Подросток - личность, претендующая на равные со взрослыми права.

Поведение подростка находится в зависимости от поведения взрослого. На замечания, оскорбления, угрозы подросток отвечает грубостью.

● Взрослый должен жить вместе с - подростком, а не над ним. ● Помогать выстраивать собственный путь, а не вести за собой. ● Не опекать, а содействовать его собственной осмотрительности.

2. Наибольшее воспитательное влияние оказывает диалогическое общение, где позиции взрослого и подростка равны.

З. Вступайте в общение, учитывая интересы под­ростка.

4. Предмет разговора должен быть конкретным, зат­рагивающим суть дела. Например, выполнение са­мостоятельной работы, правильность постановки целей и т. д.

5. Нельзя касаться личности подростка: возникнет круговая оборона, защита своей чести, своего «Я» и трудно будет вести общение. Поймите, что вам не нравятся действия подростка, но не он сам.

6. Больше проявляйте свои чувства. Важно, чтобы подросток не только вас понимал, но и принимал. Поняв, а главное, приняв идею, он сам будет ее осуществлять, станет вашим единомышленником.

7. Принимая самостоятельность подростка, не сво­дите ее к вседозволенности. Пусть он сам опреде­лит время возвращения домой, объем выполнения задания (работы). Тогда взрослому будет легче контролировать принятое самим же подростком решение.

8. Учите подростка самого справляться со своими трудностями: «Чья проблема: подростка или взрос­лого?» Имея четкую цель, можно составить план ее достижения. Учите подростка самостоятельной постановке целей, очередности их достижения.

9. Смотрите на подростка как на целеустремленного, прилежного человека, которому взрослый хочет помочь, не навязывая своих советов, но подводя к определенным выводам исподволь.

10. Когда подросток отказывается что-либо сделать, используйте технику «заезженной пластинки», по­вторяя свою просьбу снова и снова. Сказав НЕТ, ста­райтесь держать свое слово, не идите на уступки.

Итак, к началу подросткового возраста складыва­ются две системы общения: отношение ре­бенка со сверстниками, с одной стороны, и с взрос­лыми, с другой. Положение подростка в этих системах общения разное: не равное (с взрослыми) и равное (со сверстниками). Равное положение со сверстника­ми приносит подростку удовлетворение и является источником его сотрудничества с ними в разных видах деятельности.

Отношения взрослого с подростком должны стро­иться на основе дружбы, сотрудничества, уважения, доверия и помощи. Главным в их отношениях должна быть общность интересов и сотрудничество в разных видах деятельности. Причем взрослый должен высту­пать как образец и друг, а подросток - как равноправ­ный помощник.

 

⇐ Предыдущая12345678Следующая ⇒

Поделиться:

Воспользуйтесь поиском по сайту: