 |
Еще несколько соображении по психотехнике знакомства
|
|
|
|
Еще несколько соображении по психотехнике знакомства
Затягивай разговор
Важно, чтобы во всех этих психологических приемах не было сверхкраткости.
— Который час?
— Пять.
И разговор сник, и дальше тягостное молчание. Нет, если уж пользоваться, например, темой «время», то пусть у вас будут неисправные часы, которые то отстают, то убегают вперед. Вы их показываете своему будущему знакомому и просите:
— Извините, пожалуйста, может быть, вы мне поможете, нельзя ли уточнить у вас время. А то у меня с моими часами сложные взаимоотношения: то я их подвожу, то они меня подводят, вот сейчас снова что-то стряслось.
Эта юмористическая находка одного из участников «Маленького принца» уже цитировалась нами в главе о юморе. Но здесь для нас важно другое.
Вы обратили внимание на многословность в приведенном примере? Здесь она уместна и целесообразна. После того как человек с охотой согласился вам помочь и вы подправили стрелки, можно еще раз переспросить его, чтобы поставить часы еще точнее, с точностью до секунды.
■ Или, спросив «свою жертву» о заковыристом маршруте (вам надо проехать из одного конца города в другой с тремя пересадками), обнаруживаете как бы непонятливость и даже просите нарисовать, чтобы вам было проще.
Конечно, вы сами прекрасно знаете маршрут. Ну а не знаете, так тем более. А разговор затянется. Для того чтобы «рисование» осуществилось наверняка, надо предусмотрительно носить с собой блокнотик и исправную авторучку. А еще лучше, если авторучка будет с кнопкой, щелкающая.
Прием многословия и непонятливости хорош, впрочем, только в том случае, если человеку не изменяет вкус и чувство меры. Это ведь может и раздражать. Ориентируйтесь на оценку человека.
|
|
|
Затягиваться разговор может не только благодаря многословию и непонятливости, но и в результате перехода с темы на тему (при этом в каждой теме возможна своя затяжка благодаря тому же с чувством меры многословию).
Зачем надо затягивать разговор?
Суть приема в том, что за эти несколько вопросов-ответов, или, как выражаются психологи, интеракций, происходит обмен не только деловой, но и эмоциональной информацией.
Человек за это время сможет немного узнать вас. Как вы говорите: грамотно, связно, игриво, застенчиво, чуть-чуть заикаетесь...
И вы тоже получите дополнительные визуальные впечатления и оцените, как мимолетный избранник владеет речью, каков тембр его голоса, богата ли его эрудиция, и решите, с наличием уже более обширной информации о нем, стоит ли продолжать игру и знакомиться, или, может быть, вежливо поблагодарив, выйти из контакта.
Дальше, на протяжении разговора, происходит успокоение и у вас, и у него. А то ведь и он несколько взволнован неожиданным контактом. Вы как бы привыкаете друг к другу. Это все снимает напряжение первого момента, а у девушки, может быть, даже и страх. Ведь вы не знакомитесь, а просто болтаете о том о сем. А если женщина первая проявляет активность, то и у мужчины может появиться настороженность. Транквилизирующий эффект важен и здесь.
Это же успокаивает и несносное окружение, люди постепенно возвращаются к своим мыслям, заботам, к тому, что все дорого и дорожает с каждым днем.
И наконец, самое главное.
■ Вы за это время сможете понять, насколько интересны этому человеку.
По каким признакам? Не по движению же планет. Нет, но по движению его души, которое проявится в том, торопливо и односложно он говорит или старается быть более детальным, уточняет все, чтобы вы его поняли, старается помочь, спрашивает, понятно ли он говорит, да и сам своим многословием, словоохотливостью затягивает приятный для него разговор с вами. Какое у него лицо? Приветлив ли его взор? Есть ли на губах улыбка? При этом в голосе слышны недоброжелательные нотки или, наоборот, приветливость? А когда вы переходите на другие темы, он подхватывает их, развивает, сам предлагает по ассоциациям возникшие другие темы? Или старается свернуть разговор и вежливо отвязаться?
|
|
|
Получив эту обратную связь, мы либо вдохновляемся на дальнейший разговор, либо постараемся свернуть его на вежливое краткое «Спасибо» и выйти из контакта (ну что ж поделаешь, неинтересен я ей, надо искать другую или, чтобы я понравился такой, мне становиться более интересным).
Надо избавиться от свидетелей
Не так, конечно, как это делали Сталин и Гитлер, а по-человечески. Но лучше избавиться физически. Опять же не пугайтесь, даже в шутку никто не советует их уничтожать. И все же свидетели вступления
в контакт очень мешают. Вот спрашиваешь понравившуюся девушку, как пройти, как проехать, и тут же из добрых чувств вам начинает это подробно объяснять совсем не та, к которой вы обратились, а вы и так прекрасно знаете этот маршрут, могли бы и ей объяснить. Ну что ж, доброта не всегда приводит к добру. Но чаще — мы уже об этом толковали — свидетели бдят. Иногда из добрых побуждений: а вдруг он начнет насиловать ее прямо в метро... Но обычно свидетели просто подглядывают жизнь, недоступную им самим, проецируясь в ситуацию, сопереживая или осуждая...
Эта их бдительность неприятна и очень мешает. Представьте себе, что на вас все время смотрят, когда вы едите, например. А если есть свидетели моего фиаско — женщина не захотела познакомиться, — это вообще катастрофа для самооценки и самолюбия. Но ведь, с другой стороны, само фиаско отчасти обусловлено наличием свидетелей. Женщина, которая принимает предложение о знакомстве, в глазах бдящих моралистов выглядит гулящей. И она не соглашается иногда только потому, что страшится упасть в их мнении.
Что же делать? По большому счету надо перевоспитать общество в духе гуманистической морали, отвергнув ханжескую. Мы уже говорили о том, что неприлично лезть в чужую жизнь. Но не все ведь прочитают эту книгу, да и не все согласятся с идеей свободы. Так что тем, что происходит у знакомящихся, интересоваться будут. И скорее всего — все. Этим и оправдано наше желание избавиться от свидетелей физически.
|
|
|
Как же это сделать? Оказывается, в определенных ситуациях проще простого.
Вот вы идете в одном направлении с тем, кто вам приглянулся. Спросили его, как дойти до консерватории, он объяснил, вы «не поняли», вынимаете карточку и щелкающую авторучку, просите нарисовать. Понятно, это вы делаете, получив положительную обратную связь (улыбка, лучистые глаза, приятное ненавязчивое многословие, доброта в голосе), и он охотно соглашается. Вы вынуждены остановиться, не на ходу же. Это то, что надо. Люди, идущие в одном направлении с вами, ушли вперед. А вы с ней остались, в сущности, наедине. Когда люди идут рядом, то скосить глаза — что там у них получится? — достаточно легко. А вот выворачивать шею, чтобы смотреть назад, идя вперед, уже не только совсем уж неприлично, но и опасно — можно споткнуться и упасть.
Аналогично обстоят дела, если вы затеяли первичный контакт в транспорте. Поговорили о пересадках, подземных переходах, о направо-налево... Выходите из вагона метро, из троллейбуса, и — о ужас! — вы забыли спросить о том, куда — направо или налево — надо двигаться, а когда вы вышли из подземного перехода, вообще запутались во входах и выходах. А она уже продемонстрировала благожелательность, и видно, что не только из вежливости. Вы достаете блокнот и щелкающую ручку, а соседи-пассажиры уходят восвояси, делая вид, что не очень-то и интересно.
А вот вы идете навстречу друг другу. Ваши спутники ушли себе вперед в одном направлении, ее спутники ушли себе вперед в противоположном направлении. Для тех, кто поравняется с вами через пять секунд, вы, скорее всего, будете казаться неожиданно повстречавшимися давними знакомыми. Так что в плане избавиться от свидетелей этот вариант еще лучше, чем предыдущие два, там все-таки остаточный интерес свидетелей «вашего позора» или «легкой победы» может заставить их вывернуть шею и смотреть на вас, а здесь интерес вообще ничтожен.
|
|
|
Но появляется другая трудность. В тех двух вариантах вы вышли вместе или шли параллельно — вы и после получения разъяснения (пройти-проехать) продолжаете двигаться вместе в одном направлении. Есть время для нейтральных тем, и далее по алгоритму. А здесь вы шли в противоположных направлениях, получили информацию — и идите себе дальше. Потребуется очень быстрый переход на нейтральные темы, это трудно, нужна маневренность, что не всегда удается даже коммуникативным асам.
■ Ну, во-первых, выработается сноровка в переходе на нейтральные темы — и эта трудность станет преодолимой. А во-вторых, есть одно зато.
Зато в параллельных потоках и в случайных временных группах в замкнутом пространстве вы не увидите такого большого числа людей, потенциально интересных для вас.
А здесь буквально прочесывание больших людских масс. И количество контактов, потенциально результативных, может быть большим. Не получилось с одним хорошим человеком, получится с другим. Все же при этом надо не просто спрашивать о том, как пройти в консерваторию, а и попытаться втиснуть фразу, что там сейчас концерты Спивакова (Ростроповича, Третьякова) и что вы хотите попробовать взять билеты. Если вы вызвали в нем эмоциональный резонанс личиком и личностью и если он тоже любит классическую музыку, то последует непроизвольное «Да неужели Спиваков? », и начнется разговор.
Есть еще одно непринципиальное затруднение: мало времени на решение вопроса о том, стоит ли подходить к этому человеку для первого контакта. Издалека человек со «сделанным» имиджем может привлечь вас, а увидев его вблизи, вы предпочтете отойти. Или внешность вроде и привлекательна, а откроет рот, и оттуда «розочка» вылетает. Ну, что же, бывает. Но при первых же словах, в которых пока нет предложения о встрече, вы можете понять, надо ли дальше знакомиться. Не бойтесь поэтому ошибки, времени для экспресс-диагностики в процессе начавшегося разговора вполне достаточно, прервать его легко, главное, чтобы человек не заподозрил, что вы разочаровались. Кстати, подходим или не подходим, надо решать быстро, даже если есть время на размышления; неприятно, когда на тебя долго оценивающе смотрят. И в любом случае человек должен думать, что вы подошли к нему действительно с деловым вопросом.
Но бывают ситуации, когда физически избавиться от свидетелей нельзя. Вы едете вместе в одном вагоне электрички, стоите в одной очереди в коридорах власти за очередной бюрократической бумажкой. Тогда надо постараться избавиться от них психологически. Само вступление в контакт только на дозволенные незнакомым друг с другом людям темы уже частично притупляет бдительность, а потом идет неторопливый, даже вялый, разговор, с темы на тему, временный (для демонстрации ненавязчивости) выход из контакта — пойду позвоню, а вы подержите, пожалуйста, очередь, затем снова с темы на тему. И все без вопросов «как зовут», без предложений «давайте встретимся». И интерес окружающих угасает. И никто уже не будет неприлично заглядывать и уточнять, как у них там продвигаются дела в знакомстве и не близится ли дело к скандалу. А вы будете эдак прилично беседовать и продвигаться все-таки к заветному телефону, а потом, когда вы обоснованно для партнера и для окружения обмениваетесь с ним деловой информацией и координатами, у людей, конечно, интерес снова пробуждается, но все, уже поздно, вы уже в контакте, а чем мы будем заниматься потом — не их, неприлично любопытных, дело. В этом случае, между прочим, есть свое зато. Зато вы долго находитесь вместе, времени для демонстрирования ненавязчивости и выхода на нейтральные темы достаточно. И между прочим, в таких случаях можно даже и окружение включить в разговор, и он становится естественнее, а вот уж выход на телефон все равно лучше вынести за кадр.
|
|
|
|
|
|
