Обеспечить достойный отход. Руби сук по плечу

Обеспечить достойный отход

Вступая в контакт с человеком на дозволенные темы, вы защищены от щелчка по носу, который можете получить, если идете на взлом социального запрета относительно знакомства. Потому что в случае, когда налицо явное отсутствие интереса и только лишь вежливость, вы, мило улыбнувшись и поблагодарив за внимание, выходите из контакта. Ну даже если человек невежлив и отвечает грубо, вы, выразив удивление и извинившись, также избавляетесь от неловкого положения. Конфликтоген подал он, не пожелав помочь в том, в чем обычно люди друг другу помогают и будучи незнакомыми. А уж если человек отказывается от предложенной вами помощи (только не надо сильно настаивать типа «нет уж, позвольте вам не позволить» и все же помочь вам), то в случае вежливого отказа все в порядке и в случае невежливого отказа тоже все в общем-то в порядке (невербальное удивление).

Но помним о цели. Будучи в любой момент готовыми выйти из контакта, мы все время его углубляем и расширяем. И обратно: расширяя и углубляя контакт, мы все время готовы из него выйти, мы его не навязываем, а только предлагаем. Важно, что незнакомые друг другу люди идут на контакт только на том основании, что оба принадлежат к роду людскому; мне приятно ему помочь, а я прошу у него обычной «принятой» помощи. А может быть, на том же основании мне интересно с человеком поговорить на дозволенные для незнакомых темы, о том о сем, о политике, о беспорядках на транспорте... Но слежу. И как только человек проявляет малейшее движение к тому, чтобы прервать разговор, — не сопротивляюсь и, извинившись за то, что его задержал, раскланиваюсь с ним.

Это удобная позиция. Мы, будучи еще незнакомыми, постепенно углубляем контакт до такой степени, что можно уже и знакомиться. Мы либо выводим разговор на совместное действие (обменяться книгами, сообщить-получить какую-то дополнительную информацию). Либо если производим взлом, то тогда, когда уже практически гарантирован успех.

В этом тексте мы все время говорим о том, что добиваемся сближения, будучи незнакомыми. Но с другой стороны, что значит незнакомыми? Незнаем еще «ФИО» друг друга? Зато постепенно узнаём многое другое, значит, уже и знакомы в значительной мере. Как Чапаев учил, заходим с тыла, обманываем судьбу, то есть делаем ее сами.

На протяжении всего контакта мы постепенно как бы истончаем ту стеклянную стенку, которая разделяет нас, и чем длительнее контакт, тем больше она истончается. Так что затягивание разговора на любом этапе (вхождение в контакт, нейтральные темы, темы общего интереса, деловые замыслы) работает на это истончение. И обмен информацией друг о друге (интересы, взгляд на обсуждаемый предмет и т. п. ) работает на это истончение. И привыкание друг к другу работает на истончение... И она, эта стенка, истончается настолько, что вообще растаивает, как льдинка в теплой воде. То есть разговор сам собой дойдет-таки до делового контакта с обменом услугами, книгами, информацией и до обмена телефонами. Это лучший вариант.

Но не беда, если так не получается. Вот вы уже видите интерес человека к вам, уверены в том, что стена развалится, стоит ее ткнуть пальцем. Здесь можно санкционировать взлом. Вы стоите у театральной афиши и ведете разговор о спектаклях. Поняли, что все будет хорошо. И:

— А не попытаться ли нам прорваться на табаковскую премьеру в «Таганке»? А? Штыком и гранатой?

Конечно, гарантий нет, но и риска очень мало. А если отказ, то ваше предложение оправдано всем предшествующим разговором. И отказ вряд ли будет невежливым. Скорее — со ссылкой на обстоятельства...

Боитесь? Даже маленького укола в область самолюбия... — избегайте взлома и развивайте умение выводить разговор на тему общего дела, тогда она сама, может быть, предложит обмен координатами, окажется активнее. Ну а трудности компенсируйте трудолюбием и большими затратами времени.

Руби сук по плечу

В принципе удача для вас неизбежна, если будете применять прочитанное. Но надо рубить сук по плечу.

■ Если вы старший лаборант с высшим образованием, лысоватый, в потертом пиджачке, с двумя минимальными зарплатами, а запретендовали на манекенщицу из коллекции Славы Зайцева — то, скорее всего, ничего не получится.

В принципе она вам не так уж и нужна. Но если вы все-таки захотели получить очередной удар судьбы, ну что ж, «хотеть не вредно». Учтите только, что в психологии есть понятия «социометрический статус» и «уровень притязаний». Социометрический статус измеряется процентом людей, которые выбирают вас для какого-либо совместного дела. В том числе для сексуально-матримониальных отношений. Под матримониальными отношениями понимаются обычно отношения мужчины и женщины в супружестве, до супружества, для супружества, по поводу супружества... А уровень притязаний — это то, на что я претендую. В данном случае на какого человека — с высоким статусом или с менее высоким. Если мой статус средний и я претендую на человека со средним статусом, то уровень притязаний адекватен. Если у меня статус невелик, а я претендую на общение с человеком с высоким статусом — уровень притязаний завышен. И если я хватил лишку — запретендовал на «суперстаршу» и получил высокомерный отказ, это не значит, что я вообще никому не нужен. Кроме звезд, есть звездочки, да и в младшей лаборантке с перхотью могут быть свои прелести, а причесать, умыть шампунем фирмы «Шер Лайн» — так и она засияет своими милыми рыженькими пушистыми перышками. Так что не беда, можно снизить уровень притязаний и найти свое счастье.

А можно повысить свой статус, став красивее, умнее, остроумнее, красноречивее, эрудированнее, знаменитее... — все это, между прочим, можно, можно. А может быть, и не надо из кожи вон лезть и на котурнах со своим наполеоновским комплексом дотягиваться до носа манекенщицы. Наоборот, может быть, надо стать добрее... Ведь снизить уровень притязаний — это значит порадовать кого-то, кто в вас нуждается, но обойден вниманием... Ну, как хотите, словом, я не призываю вас ни к каким нравственным подвигам, просто, может быть, и вам так легче будет жить.