Все внимание ни работе, ни игре

 

Мы сказали выше, что молодой человек не обладает спо­собностями зрелого к развлечениям, и сейчас можем про­яснить это положение. Жизнь зрелого человека полна ра­дости, потому что он научился радоваться всему, что дела­ет. Ему нравится и играть и работать. Зрелый человек про­дуктивен — и не из-за принудительного стремления к дос­тижениям, к признанию и материальному успеху. Все эти награды приемлемы, но не они его главная цель. Он при­нимает необходимость работать в нашем обществе, и это тоже признак зрелости. Европейский дворянин XVIII века, римский патриций или греческий аристократ не знали эко­номической необходимости в работе, потому что за них работали крестьяне, крепостные или рабы. И тем не менее мы знаем, что многие из этих людей работали напряженно, занимались литературой и научными исследованиями или благотворительностью. Конечно, у них был выбор работать или не работать, а также свободный выбор работы, кото­рую они выполняли.

Сегодня большинство мужчин и женщин работают не по выбору, а из необходимости, и их выбор работы ограни­чен многими факторами, над которыми у них нет контро­ля. Принятие этой реальности — признак зрелости, и зре­лый человек может находить удовлетворение и в такой ра­боте, которая не вполне соответствует его выбору. Как в песне из «Радуги Финиана»: «Если не можешь быть с де­вушкой, которую любишь, люби девушку, которая к тебе поближе». Если не можешь делать работу, которую хотел бы делать, извлекай максимум из того, что делаешь.

Но работа не поглощает всю жизнь зрелого индивида, и он свободен в выборе деятельности помимо работы. Работа и разнообразные игры помогают ему удовлетворить все по­требности гармоничной личности.

И в его работе, и в игре есть постоянный фактор: ему не только нравится то, что он делает, но нравится делать это в обществе других людей. Он хорошо и работает и играет с дру­гими. Некоторые виды деятельности требуют одиночества,

[354]

но на определенном этапе даже занятия литературой, жи­вописью, собирание марок становятся делом общим, хотя бы только при представлении завершенной работы другим и совместном наслаждении ею. И хотя чтение, слушание музыки и разглядывание картин не требуют общества, мы с радостью делим эти занятия с другими.

Одиночка, который сторонится людского общества, мо­жет иметь большие достижения и испытывать большое удов­летворение, но это удовлетворение только в одной плоско­сти. У таких людей нет разнообразия, нет удовольствия от совместной работы с коллегами и игры с друзьями. Боль­шинство зрелых людей любят время от времени побыть в одиночестве, а некоторые даже активно к этому стремятся. Они не зависят от какого-то одного спутника в своей жиз­ни для любого своего удовлетворения. В то же время они приветствуют и общественную сторону жизни. Они заводят знакомства, культивируют дружбу, находят общее с людь­ми самых разных характеров.

Главная сила

 

Зрелый индивид создает впечатление силы — не силы безумного порыва или силы неподвижной скалы, а силы хорошо сооруженной структуры, которая выдерживает на­пряжения и грациозно выполняет свои функции. Если бы мы стали искать источник этой силы, то нашли бы его в зрелом отношении индивида к себе самому и к миру.

Он верит в себя и ценит мир. Это противоположность самоуверенности и ура-патриотическому оптимизму. Его вера в мир не слепа, он в контакте с реальностью. Точно так же реалистична и его самооценка. Он знает свои огра­ничения и принимает их, как принимает свои способности и таланты. Он способен сказать, что ужасно играет в гольф, и тем не менее наслаждаться игрой. Он способен признать свое невежество или ошибку и совсем не обязан выигры­вать каждую игру или каждый спор. Он может проиграть и не почувствует при этом унижения. Он подобен капитану

прочного корабля, который знает мореходные качества сво­его судна. Он уверен в способности корабля противостоять ветрам и бурям и благополучно прийти в порт.

Этот тип силы не нуждается в постоянных успехах или удаче, как раз напротив. Такой человек — совсем не непо­бедимый чемпион. Его вера в себя подкрепляется знанием, что в прошлом он знавал неудачи и поражения и пережил их. Он знает, что жизнь не настолько скупа, чтобы не пре­доставить второго шанса.

Он знает также, как использовать этот шанс. Если что- то несовершенно, он не тратит времени на оплакивание этого несовершенства. Бухгалтер не смотрит только на ста­тьи расходов и не приходит к торопливому заключению, что фирма банкрот; не решает только на основании статьи доходов, что фирма безмерно процветает. Он все принима­ет во внимание и на этом основании делает вывод.

Способность видеть обе стороны ситуации и делать вы- вод на основе учета всех обстоятельств — признак зрелос­ти. Подростки обычно видят только светлую или только темную сторону, и это часто составляет основу их настрое­ния в данный момент. Учитель замечательный или ужас­ный, курс великолепный или невыносимый, девушка луч­ше всех в мире или полная неудачница, одна минута — чистый рай, другая — чистый ад.

Такие спонтанные выводы, основанные на непосред­ственных чувствах, подходят для подростков, которые в основном все еще живут в защищенном мире и не долж­ны в одиночку принимать важные решения; им советуют старшие и защищают их. Но для взрослого мира, в кото­ром приходится принимать решения, от которых зависит счастье и благополучие многих людей, такие выводы не годятся.

Обоснованный вывод требует не столько времени, сколь­ко готовности взвесить и учесть многие элементы ситуа­ции, дела, личности. Немногое в жизни только плохое или только хорошее. И свойство зрелости — видеть и то и дру­гое и решать, стоит ли хорошее психологической цены, которую предстоит заплатит за связанное с ним плохое. Мы

[356]

не всегда находимся в положении, которое позволяет сде­лать выбор, или принять решение, или предпринять дей­ствие. Но мы всегда можем сделать вывод. Важно, чтобы этот вывод представлял наши интересы.

Когда есть возможность действовать, зрелый человек обычно за действия. Незрелая личность видит мир либо как розовую мечту, либо как черное разочарование и отчаяние; нет промежуточного пространства, в котором можно что- то предпринять и что-то исправить. Люди, живущие в мире недостижимой мечты, никогда не бывают удовлетворены и склонны оплакивать свои разочарования и постоянно пе­речислять свои неудачи. Они почти никогда ничего не праз­днуют, потому что не находят достойного праздника. Н за ними обычно не бывает перечня принятых решений, со­вершенных поступков, достигнутых результатов.

Вероятно, самое красноречивое предупреждение о вред­ности излишнего увлечения мыслью в словах Гамлета. В кон­це своего знаменитого монолога он напоминает нам:

 

Так всех нас в трусов превращает мысль,

Так блекнет цвет решимости природной

При тусклом свете бледного ума,

И замыслы с размахом и почином

Меняют путь и терпят неуспех У самой цели¹.

 

У клинических психологов есть поговорка: «Я предпоч­ту ошибиться, чем сомневаться». В этой поговорке глубо­кий смысл. Сомнение — это психологический эквивалент боли. Хуже того, оно не дает нам проверять альтернативы, так что мы остаемся в бездействии, несмотря на все мысли.

В делах, касающихся жизни, нашей и тех, кого мы лю­бим, действия должны быть прямыми. Капитан — это не тот, кто беспомощно наблюдает за происходящим или в панике убегает в свою каюту. Он знакомится с обстанов­-

¹ Пер. Б. Пастернака. — Прим. перев.

[357]

кой, прокладывает курс и следует им, насколько позволяют возможности и способности. Зрелые мужчины и женщины совместно именно так руководят своей жизнью. Психоло­гическая устойчивость позволяет им спокойно знакомить­ся с обстановкой и избрать разумное и подходящее направ­ление. Они постоянно избирают курс, наилучший для себя. И хотя вначале могли выбрать друг друга за внешнюю при­влекательность и красоту, зрелость позволяет им стабили­зировать отношения и сделать любовь, которая будет при­носить большее удовлетворение. Они свободны наслаждаться жизнью, собой и друг другом.

Когда любовь зрелая

 

Как зрелые личности выражают свою любовь? Свобода предоставляет им огромное разнообразие способов выра­жения. Любопытная характеристика зрелой любви в том, что эта любовь существует только во множественном чис­ле. Привязанность к лицу противоположного пола может быть зрелой только тогда, когда у человека уже есть другие привязанности — к мыслям, друзьям, удовольствиям, рабо­те и к отдыху.

Центральная любовь нашей жизни, любовь жены или мужа, обогащается всеми другими видами любви. Зрелый любящий не проводит время, глядя влюбленно в глаза своей избранницы. Какое-то время это, возможно, приятно, но позже надоест если не любящему, то возлюбленной. У зре­лого любящего есть много других видов любви, которыми он делится с возлюбленной. Он вносит в их жизнь свои интересы, свой энтузиазм, свою радость, чтобы они разде­лили все это.

В отличие от романтической любви любовь зрелая, на всю жизнь, не требует постоянного преклонения и обожа­ния. Влюбленный, который монотонно повторяет только «я-тебя-люблю, я-тебя-люблю», не может делать это всю жизнь. Его любовь сохранит богатство и полноту, только если его жизнь будет богатой и полной — иными словами,

[358]

если будут жить и другие виды его любви. Как бы сильно и глубоко двое ни любиЛи друг друга, они больше получат от любви, если сохранят свои различные индивидуальности. Как сформулировал в «Пророке» Калил Гибран¹, в идеаль­ной любви любящие не пьют из одной чаши. После многих лет брака, в котором расцвела зрелая любовь, любящие не теряют свои личности; они открывают гармонию между ними.

Зрелые проявления любви

 

У зрелых любящих не один, а много способов выраже­ния любви друг к другу. Они находят много возможностей для этого не только по воскресеньям и праздникам, не только в игре и на отдыхе, но и в повседневной рабочей жизни. Молодой муж может помочь жене в мытье посуды и уходе за младенцем, не дожидаясь, пока она его попро­сит, потому что ему приятно быть с ней и на кухне, и в детской, и вообще везде, где необходимо, а не только в гостиной или спальне. Или ему не нравится мысль о том, что она одна, как прислуга, воюет с кастрюлями, сково­родками и работой по дому; он понимает, что при всей ее любви к семье бесконечные обязанности по дому стано­вятся скучными и утомительными, а дружеская помощь облегчает эту задачу.

Это особенно справедливо для тяжелых лет заботы о маленьких детях. Социологи отметили скуку и неудовлет­воренность молодых жен, остающихся дома с маленькими детьми, и сделали отсюда неблагоприятные выводы отно­сительно современного брака. Другие полагают, что если муж будет помогать в работе по дому и в уходе за детьми, социальные роли разных полов перестанут различаться.

Калил Гибран (1883—1931) — американский поэт и драма­тург, родившийся в Ливане; чрезвычайно популярен в США. - Прим. перев.

[359]

Некоторые указывают, что современные молодые женщи­ны требуют помощи от своих мужей; у них складывается отношение «смотри, как я перегружена», в котором содер­жится намек, что это тяжелое положение — следствие вы­хода за него замуж.

Все это может быть справедливо. Справедливо и то, что современные супруги стараются сосредоточить рож­дение и воспитание детей в течение короткого, напря­женного периода. Любящий муж понимает, что эти годы особенно тяжелы для жены, и когда облегчает ее работу — это зрелый способ выражения любви. Молодая жена точ­но так же зрелым образом выражает свою любовь, сочув­ствуя тяжелой ноше мужа, приходящейся на этот же пе­риод. Возможно, его деятельность более разнообразна, чем у нее, и в ней больше стимулов, но он несет на себе тя­желый груз ответственности за семейное благополучие и обычно в это же время делает первые трудные шаги в своей карьере.

При таких стрессах инфантильные потребности обоих супругов могут выйти на первый план. Возможно, эти стрессы будут сознательно признаны и превратятся в мо­тивацию для большей зрелости их любви. Признак незре­лости — сравнивать тяжесть своей работы с обязанностя­ми другого и требовать в качестве компенсации сочувствия и помощи. Точно так же признак незрелости — проявлять сочувствие и оказывать помощь, чтобы загладить в себе чувство вины. Это инфантильные требования и инфан­тильные реакции. Так бывает у молодых супругов, но и супруги, много лет прожившие в браке, от этого не застра­хованы. Зрелые любящие тоже сочувствуют и помогают друг другу, но отношение, сопровождающее их чувства, совсем другое. Никого из них не подгоняет принудитель­ная необходимость требовать или давать. Оба дают щедро и добровольно, поскольку оба свободны от цепких удер­живающих когтей незрелости.

Мелкие, но обдуманные знаки внимания часто играют важную роль в проявлении зрелой любви. Единственная мар­гаритка может значить больше, чем дюжина роскошных роз.

[360]

Зрелые люди чувствуют взаимные потребности и желания, настроения, чувства и стремления — все богатство внут­ренней жизни, которое не выскажешь в словах. Иногда они могут допустить экстравагантные траты, но обычно сто­имость для них не главное. Взаимное понимание и приня­тие сильнее обостряются и проявляются в способности чув­ствовать, что психологически и эмоционально уместно.

Вопреки распространенным жалобам мужей на расточи­тельность жен, не один любящий муж убеждался, что жена тратит на себя не слишком много, а слишком мало. За пер­вые годы семейной жизни — с большими расходами и не­большим доходом — она почти ничего не тратила на свою одежду, и эта привычка может сохраниться, хотя теперь семейный доход выдержит и более дорогие покупки. Муж­чина, который отправляется с женой по магазинам и на­поминает ей, что она достойна более дорогих покупок, не только одевает ее, но и повышает ее самооценку, а это глу­бочайшее проявление зрелой любви, вопреки тому, что при­нимает поверхностную, материальную форму — в виде де­нег и следования моде.

У жены тоже есть зрелые способы выражения любви, иногда такие тонкие и так плотно вплетенные в ткань их совместной жизни, что муж купается в тепле ее любви, не отдавая себе отчета в том, как это тепло создается. Жена может показать ему, что она счастлива, и счастливой ее делает его любовь. Наблюдательный писатель XIX века за­метил, что величайшая красота женщины — это ее спо­собность к счастью.

Бывают времена, когда женщина на цыпочках ходит во­круг мужа, зная, что он встревожен и озабочен и пытается решить проблемы на работе. Она побуждает его к простым развлечениям, в которых сама не обязательно должна уча­ствовать, и не позволяет ему чувствовать себя виноватым, тоже развлекаясь как-нибудь, когда он отправляется с дру­зьями на рыбалку или охоту. Зрелые любящие делят удо­вольствия и развлечения, но не настаивают на том, чтобы это происходило всегда.

[361]

 

⇐ Предыдущая28293031323334353637Следующая ⇒

Поделиться:

Воспользуйтесь поиском по сайту: