23. Влияние сверстников

Борьба с влиянием сверстников начинается уже тогда, когда нашим детям исполняется два или три года. Это отнюдь не означает, что наш едва вылезший из пеленок младенец завтра потопает на улицу с прической в виде петушиного гребня и в утыканной металлическими заклепками мотоциклетной куртке - малыши в этом возрасте растут быстро, но все же не настолько. Это означает, что сражение между голосами, звучащими в сознании ребенка, начинается в раннем детстве. В чем же заключается суть проблемы, возникающей, когда малыши предпочитают прислушиваться к мнению сверстников, вместо того чтобы думать самостоятельно.

Многие из нас невольно сами учат этому детей, с раннего детства внушая, что для них главным является не собственный, а наш голос. Мы говорим им: " Делай то, что я тебе велел, делай это немедленно и так, как я сказал".

Когда такие дети достигают подросткового возраста, в их мышлении происходит коренной перелом. Они говорят себе: " Теперь я могу думать сам. Мне не нужно прислушиваться к тому громкому голосу, который звучит извне". Итак, дети начинают думать самостоятельно, верно? Нет, неверно. Вдумайтесь в ситуацию, в которой они оказались. Целых одиннадцать лет мы приучали их слушать нас. Теперь они не желают больше этого делать (так они решили), но не могут прислушиваться и к своему внутреннему голосу (которого просто не существует, поскольку мы всегда думали за них). Поэтому единственное, что они слышат, - это голоса их сверстников, которые тоже идут извне. Когда детям исполняется одиннадцать-двенадцать лет, многие из нас беспомощно разводят руками и восклицают: " Раньше они всегда меня слушали, а теперь не хотят. Боже, как они изменились! " Опять неверно. Дети вовсе не изменились. Они продолжают прислушиваться к чужому мнению, только теперь уже не к нашему.

Первым шагом в подготовке детей к тому, как противостоять давлению со стороны сверстников, будет попытка научить их прислушиваться к своему, пока еще очень слабому внутреннему голоску. Дайте им для начала возможность хотя бы такого выбора: " Какого молока тебе налить, простого или шоколадного? ", " Какое пальто ты хочешь надеть, синее или красное? ", " Положишь варежки в карман или наденешь их? " Пусть решают сами. Их собственный внутренний голос подскажет им, что делать.

Чем чаще дети будут принимать самостоятельные решения, чем чаще мы будем спрашивать их, вместо того чтобы приказывать сделать то-то и то-то, чем больше мы будем обсуждать с ними ту или иную проблему, подталкивая к самостоятельным выводам, - тем меньше вероятности, что они поддадутся отрицательному влиянию сверстников.

Однако не стоит себя обманывать. Влияние одногодков все же будет достаточно сильным.

В раннем детстве и подростковом возрасте дети прилагают большие усилия, для того чтобы овладеть навыками общения, и пример друзей играет здесь важную роль. Но если мы дадим нашим детям основательную подготовку, их внутренний голос сумеет выдержать битву за самостоятельность.

Далее. Чтобы помочь одиннадцати-двенадцатилетним детям справиться с влиянием сверстников, очень важно время от времени беседовать с ними о трудностях, с которыми им приходится сталкиваться в этом возрасте.

ОТЕЦ. Кристин, я знаю, как тебе сейчас трудно и как важны для тебя твои друзья. Мы с мамой хотим помочь тебе в общении с ними, да и во многом другом. Мне бы очень хотелось сегодня поговорить с тобой на эту тему и выяснить, насколько сильно влияют на тебя твои друзья. Ты не против?

КРИСТИН. Нет, вовсе нет.

ОТЕЦ. Может быть, стоит поговорить о том, как ты собираешься поступать, чтобы сохранять свою независимость. Я знаю, ты очень не хочешь походить на нас с мамой. В таком случае тебе нужно еще научиться не подражать своим друзьям и суметь стать самостоятельной личностью. Очень важно научить наших детей понимать, когда следует говорить " нет". Смогут ли они в случае необходимости произнести это короткое слово? Если мы сумели развить в наших детях способность прислушиваться к внутреннему голосу, тогда все в порядке. Но нам следует научить их отказывать в чем-то друзьям точно так же, как мы отказываем им самим, то есть соглашаясь на что-то другое. Если друзья хотят, чтобы они попробовали наркотики (кстати, это может произойти еще до того, как нашим детям исполнится одиннадцать-двенадцать лет), им будет легче отклонить предложение, сказав: " Послушай, мне гораздо больше хочется пойти покататься на роликах, сходить за йогуртом или просто погулять в парке. Я очень хочу заняться чем-нибудь вместе с тобой, но только не приемом наркотиков". Дети чувствуют себя намного увереннее, если могут согласиться на что-нибудь другое, вместо того чтобы просто отказаться от чего-то и в результате остаться в одиночестве.

Бывает полезно взять на себя роль громоотвода, предложив ребенку: " Если тебе нужно отказать в чем-то своему другу и для этого сослаться на нас, можешь ответить ему так: " Нет, мои родители убьют меня за это! " Мы тебя поддержим". Это еще один способ помочь нашим детям.