Программа «Гнев - это нормально: принятие собственного гнева как тема психологической работы в школе»

(для 11-14-летних подростков)

Цели и содержание программы.

При переходе в пятый класс ученики вновь попадают в ситуацию стрес­са, связанную с переходом к новым требованиям, которые к тому же предъявляются не одним учителем, а разными учителями. Все это вызы­вает большое количество отрицательных эмоций: гнев, страх, тревогу, депрессию и апатию. Среди них гнев — наиболее обнадеживающая эмо­ция, которая может стать предпосылкой для активного и позитивного из­менения сложившейся стрессовой ситуации.

Основное внимание в программе по принятию гнева теперь уделяется уверенному поведению как альтернативе агрессивному поведению. Это тем более актуально, так как при переходе к раннему подростничеству ученики особое внимание начинают уделять общению со сверстника­ми. Цель этапа - научить видеть конструктивную альтернативу агрессив­ному поведению, начать формировать свой собственный стиль совладания с гневом.

Существует большое количество приемов обучения конструктивному взаимодействию, в данном сборнике представлены две программы в ви­де тренингов уверенного поведения и программы "Как дружить с собой и другими". В нашем случае программа тренинга уверенного поведения строится вокруг противопоставления двух формул: "Крутой" = уверенное поведение + много агрессии. Сильная личность = уверенное поведение + много поддержки".

Целями программы на данном этапе являются, таким образом, обуче­ние рефлексивным навыкам для более глубокого знакомства с собствен­ным гневом, а также обучение навыкам поведения, характерным для уве­ренного стиля общения.

Программа включает на новом этапе уже "пройденное" в начальной школе содержание в виде концепции о гневе как полезном инструменте ориентации в мире, а также более разнообразную инфор­мацию о том, как "укротить" гнев.

В развитие концепции о чувстве гнева младшим подросткам впервые дается понятие о целях гнева.

Гарри МакКей так пишет об этом: "Мы хорошо представляем следст­вия, но не цели нашего гнева. Цели скрыты, прежде всего потому, что они часть концепций, заложенных в очень раннем возрасте. О целях собственного гнева можно судить по тем целям, которые вообще можно выде­лить и которые свойственны всем людям. Эти цели следующие:

1. Установление контроля над другими или власть.

2. Избегание близости с другими (избегание доминирования кого-ли­бо или чего-либо над собой).

3. Мщение.

4. Победа в споре (доказательство своей правоты).

5. Защита и восстановление нарушенных прав (своих или чужих).

Рассмотрим подробнее пять целей гнева.

Власть. В ходе тренинга рассматриваются естественные следствия и предлагаются конструктивные способы достижения указанных выше це­лей, способы, исключающие агрессию. Так, принимая участие в дискус­сиях о власти и властолюбцах, подростки начинают понимать, что:

а) сильная личность — это человек, который умеет "властвовать собою", а не другими, то есть не принимает решения за других, но не позволя­ет другим принимать решения за себя;

б) люди не любят контроля над собой, и поэтому властолюбцы часто сталкиваются с сопротивлением, агрессией и местью в свой адрес;

в) даже подчинив другого с помощью страха и агрессивного поведения, властолюбец не получает того, что он в глубине души хотел бы полу­чить, — хорошего к себе отношения; основная проблема властолюбца: его боятся, но не любят.

Таким образом, размышляя о мифах о власти, подростки постепенно приходят к мысли о том, что агрессивность - это способ скрыть свой страх, под гневом всегда прячется опасение, что тебя не любят. Напро­тив, чем сильнее и мудрее человек, тем он доброжелательнее, так как в его отношениях к людям нет страха, ибо он их не боится.

Нужно отметить, что большинство этих мифов характерно также для ро­дителей подростков, искренне желающих, чтобы их дети были сильными, чтобы никто не мог их обидеть, для чего они всячески поддерживают их агрессивное поведение.

Избегание доминирования кого-либо или чего-либо над собой. В этой цели есть конструктивная составляющая - человек имеет право сам принимать решения. Однако не позволять управлять собой другому можно научиться, если ты готов отвечать за последствия своих выборов и умеешь вести себя твердо, уверенно, но доброжелательно. Почему уве­ренное, но доброжелательное поведение лучше агрессивного? Гнев, по­стоянно используемый для сохранения дистанции, имеет опасную сторо­ну - разрушаются связи с людьми и ощущение близости к ним. Человек ощущает одиночество и жизнь теряет смысл. Это ощущение бессмыс­ленности своей жизни и "никомуненужности" и есть расплата за привыч­ку сохранять дистанцию с помощью агрессии. И наоборот, принятие не­избежного доминирования обстоятельств или ситуации над собой дает ощущение нужности ("Я нужен младшему брату, хотя он стесняет мою жизнь самим фактом своего существования").

Мщение. Гнев может быть орудием мщения, одним из способов вре­дить. Однако за гневом здесь лежит более сильное чувство, ибо месть всегда возникает в ответ на обиду, принесшую внутреннюю боль. Подро­стки видят много фильмов о мстителях и могут легко найти подтвержде­ние мысли о том, что мщение может принести удовлетворение, но никог­да не делает человека счастливым. Мстители не находят радости в мще­нии, даже в справедливой мести много горечи и печали, только в любви находят они лекарство от внутренней боли.

Победа в споре. Доказательство своей правоты только тогда имеет конструктивный смысл, когда не ущемляет права другого также быть пра­вым. Гнев же обычно возникает для утверждения формулы "Я прав, ты не прав". Когда аргументы такого спора исчерпаны, люди переходят на лич­ности, кричат, перестают слышать друг друга. Это иллюзорный способ по­вышения самоуважения, он напоминает наркотик, требуется постоянное увеличение дозы, эффект значимости возникает только пока человек до­казывает правоту; как только он замолкает, возникает ощущение неуве­ренности и страха. Альтернативой будет такое разрешение ситуации кон­фликта, в которой оба участника оказываются победителями, ведь никто не любит проигрывать. Чтобы принять эту мудрую позицию, человек дол­жен сосредоточиться на том, что он получает, чего он желает, и перестать сравнивать себя с другим, его желаниями, доходами и прибылями.

Защита и восстановление нарушенных прав (своих или чужих) - это благородная цель, которая, однако, не оправдывает агрессивного по­ведения. Для достижения этого достаточно вести себя твердо, устано­вить границы и правила и отстаивать их.

Понятие о целях гнева позволяет дать подросткам рефлексивные уп­ражнения типа: "Опиши, в каких ситуациях ты чувствуешь гнев?", "Каковы цели твоего гнева?", "Как ты можешь достигать этих целей, используя вместо агрессивного поведения твердость и доброжелательность?"

Такие упражнения естественным образом выводят на тренинг навыков конструктивного взаимодействия. Организуя тренинговые занятия, по­лезно уточнить по тестам или по отчетам участников обучения, в каких именно ситуациях они чувствуют особое раздражение и гнев, что вызыва­ет их негодование и даже ненависть?

По данным нашего обследования, к ситуациям, в которых большинство подростков выбирает агрессивный или зависимый стиль поведения, от­носятся ситуация ответа на несправедливую критику и ситуации, когда тебя "используют" или "подставляют". В этом возрасте полезно давать навыки уверенной просьбы, уверенного требования, ответа на справедливую и несправедливую критику, сопротивления манипулированию ("что делать, когда на тебя наез­жают?"), навыки твердого отказа ("как сказать "нет" и не потерять друзей?").

Методов обучения этим навыкам существует множество, нам пред­ставляется полезным позволить подростку прожить и прочувствовать все три стиля поведения: зависимый, агрессивный, уверенный.

Принятие себя и своего эмоционального мира является темой про­граммы "Я и мой характер: кто кого?", также представленной в этом сборнике. Соответствующие данной теме модули из программы о харак­тере могут использоваться в данной теме, особенно в том случае, если состав подростковой группы включает стеничных подростков (гиперти­мов, которые легко гневаются, эпилептоидов, которые с трудом изжива­ют гнев и враждебность и т.п.).

 

10.5. Программа "Гнев — это нормально" для старшеклассников

Цели и содержание программы. В 15-17 лет старшеклассники уже, как правило, имеют достаточно жиз­ненного опыта и рефлексивных умений, чтобы исследовать свой гнев глу­боко и всесторонне. Содержание программы будет сильно зависеть от общей психологической культуры и осведомленности конкретной группы подростков. Однако, составляя эту программу, мы старались подобрать упражнения и техники, которые одинаково хорошо работают вне зависи­мости от того, знают ли они, что такое "бессознательное" или нет.

Цели программы:

1. Создать условия, в которых для участников группы станет возможным принятие ответственности за свой гнев.

2. Предложить упражнения и рефлексивные процедуры, позволяющие участникам группы обнаружить корни своего гнева (иррациональной агрессивности) в определенных ситуациях.

3. Создать условия и предложить способы выбора альтернативных чувств.

Для достижения этих целей в нашей программе предлагается три эта­па психологической работы в тренинговой группе.

Первый этап посвящен анализу ситуации порождения гнева каким-то событием и роли убеждений и концепций в возникновении «отношения» человека к событию.

Выполните задание в форме психологической лабораторной работы: попробуйте осознать, как появляется гнев?

Допустим, происходит какое-то событие: ваш младший брат взял ваш велосипед и сломал его. Ваша реакция? Вы осознаете, что ваши права ущемлены, что вам нанесен урон и что младший брат ослушался вас, не подчинился запрету, вы также осознаете, что он не прав вы кричите: "Идиот! Зачем ты вообще поехал туда? Я тебе говорил, не брать велосипед, или нет?! Его же теперь не починишь! Какой я дурак, что не запер его на замок!". Гнев усиливается в ходе произнесе­ния этой тирады.

Итак, подобные тирады, назовем их "горячительные слова", способст­вуют появлению и усилению гнева. Эти слова повторяются вновь и вновь, вы убеждаете себя в их правильности и становитесь все агрессивнее.

Горячительные слова (неважно, произносятся ли они вслух или «про себя») имеют такие особенности:

1) они драматизируют ситуацию: она становится не просто раздража­ющей и неприятной, но «ужасной», «невыносимой», «катастрофиче­ской»;

2) с помощью этих слов вы сообщаете себе, что «ничего нельзя испра­вить», и, конечно, поверив им, перестаете думать о том, как можно было бы это исправить;

3) в них обязательно упоминается о том, кто виноват и что должен или не должен был делать кто-то другой («Ты не должен был ехать туда, ты не должен был брать велосипед»), то есть речь идет об ответст­венности другого, а также о том, что вы лучше знаете, что должен делать другой человек, и это знание является вашим твердым убеж­дением.

Известный психолог Альберт Эллис, исследуя процесс возникновения агрессивных мыслей, предложил полезную схему. Начиная с 9 класса, подростки «усваивают» ее с поразительной легкостью, чего нельзя ска­зать о взрослых.

Допустим, есть Событие (факт) и эмоциональная реакция человека на произошедшее - Чувства. Задайте вопрос о том, что следует из чего: С из Ч или Ч из С? В ходе дискуссии подростки начинают понимать, что в этой логической схеме не хватает еще одного компонента — Отношения к «С», то есть моих ожиданий и принципиальных убеждений относительно «С». Таким образом, «Ч» — это результат согласования между «С» и «О». Если событие и мое ожидание не согласуются, я испытываю гнев. Он не должен был брать, но взял. Он должен был слушаться меня, но не послу­шался. Мой гнев обращен на брата, который не соответствует моим ожи­даниям от него.

Польза СХЕМЫ «С — О — Ч» в том, что с ее помощью открывается иной путь совладания с гневом, путь, отличный от простой релаксации и кана­лизации гнева. Это путь смены отношения к происходящему событию.

Более подробно фрагмент сценария тренинга о том, что есть факт и на чем строятся наши чувства, дается в разделе в книге "Тренинг и навыки конструктивного взаимодействия с подростками" (см. Кривцова С.В., Мухаматулина Е.А., 1997, с. 180-185). При элементарных модификациях предложенные в сценарии упражнения эффективно «работают» на реше­ние проблемы гнева у старшеклассников. Так же, как и для взрослых, ос­новным следствием усвоения этой схемы становится «чувство ответст­венности за свои чувства». Нужно отметить, что бегло описанная проце­дура — это базовая основа любого тренинга ответственности в самых разных школах. Разные психотерапевты предлагают разные методы убеждения человека в том, что мир нейтрален, а «наша жизнь — это то, что я о ней думаю».

Вывод первого этапа, таким образом, следующий: гнев порожден во­все не событиями реальной жизни, а моим отношением к этим событиям.

Второй этап работы более глубокий. Он посвящен «голосам и событи­ям прошлого», которые на бессознательном уровне сформировали ряд убеждений человека, порождающих сильный гнев. Именно травмирую­щие переживания детства являются причиной «неуправляемого» гнева, когда ресурсы произвольности в некоторых ситуациях исчерпываются и человек не может справиться с собой. Часто гнев иррационален. Тон голо­са, отдаленное внешнее сходство, жест или какая-то манера человека, с которым вы, может быть, только что познакомились, может вызвать не­мотивированный гнев. Гнев, порожденный детскими обидами, но направ­ленный на что-то случайное - тему разговора, просьбу этого нового зна­комого или на него самого. Обнаружить нити, тянущиеся из детства, очень трудно без специальных условий. Эти условия и предлагаются на втором этапе работы со старшеклассниками по теме «Гнев - это нор­мально».

Способ, который предлагается в этой программе, называется визуали­зация прошлого. Мы предлагаем мысленно вернуться в прошлое и пред­ставить сцены гнева, агрессии, направленной на вас или тех людей, кото­рые, обижая вас, вызывали вашу агрессию. Эта процедура может быть болезненной для участников группы, поэтому она требует специальной подготовки группы и создания определенной атмосферы доверия и за­щищенности. Визуализации не всем даются легко, поэтому начинать можно с простых упражнений: «Закройте глаза. Сделайте несколько глу­боких вдохов и представьте... цветок. Попробуйте увидеть его как можно более подробно: как он освещен? Какие у него лепестки? Есть ли листья? К чему он прикреплен или как растет? Добавьте слуховые ощущения. Слышите ли вы какие-то звуки? Добавьте тактильные ощущения. Каков он на ощупь, мысленно прикоснитесь к нему, добавьте запах. Вы чувству­ете его запах? Добавьте вкусовые ощущения... и т.д.». Поделитесь в па­рах тем, что вы увидели.

По этой же схеме попробуйте сделать упражнение на визуализацию бо­лезненных переживаний и травмирующих ситуаций.

1. С закрытыми глазами сделайте несколько медленных глубоких вдо­хов, расслабьтесь.

2. Внутренним взором найдите в вашем прошлом ситуацию, напол­ненную гневом (открытым или скрываемым). Идите как можно даль­ше в прошлое, вспомните ситуацию, которая повторялась часто.

3. Когда вы выбрали какую-то конкретную ситуацию, попробуйте кон­кретно и четко увидеть участников ситуации, обращайте внимание на жесты, слова, выражение лиц и пр. Обратите внимание на ваши собственные тон голоса, слова и жесты.

4. Обратите внимание на свои чувства: что вы чувствуете кроме гнева? Страх? Возбуждение? Вину?

5. Вздохните несколько раз глубоко и медленно. Постепенно, не от­крывая глаз, перенеситесь в настоящее, представьте комнату, в ко­торой проходят наши занятия. Откройте глаза и расскажите партне­ру о том, что с вами было. Вариант: запишите в дневник впечатления от упражнения.

Третий этап посвящен поискам альтернативных опосредующих схем для тех, кто не удовлетворен своим гневливым поведением и своими пе­реживаниями, связанными с гневом.

Если вам не нравятся последствия вашего иррационального гнева, по­пробуйте выбрать альтернативное отношение к прошлому и настоящему, вызывающему у вас гнев.

«Прохладные мысли» и как научиться ими пользоваться

Гнев является следствием моих размышлений. «Горячительные мысли» акцентируют внимание на требованиях, которые я предъявляю к другим, к себе и к жизни в целом. Эти требования начинаются с таких слов: «ни­кто не имеет права», «ты должен», «я обязан», «я требую» и т.д.

Попробуем предположить, что «никто никому ничего не должен». А если представить, пусть на несколько минут, что «никто не приходит в этот мир, чтобы удовлетворять моим ожиданиям»? Что тогда произойдет с моими чувствами по отношению к сделанному младшим братом, например? Ког­да мы перестаем говорить на языке долженствования, исчезает драмати­зация и безысходность произошедшего. «Самое страшное, что могло бы быть» превращается в небольшое препятствие или в невезение. Когда мы перестаем говорить на языке долженствования, мы перестаем обвинять кого-то в том, что он не соответствует нашим ожиданиям - само произо­шедшее не станет от этого приятным, но исчезнет разочарование.

Итак, столкнувшись со своим гневом, ищите систему долженствова­ния: кто (или что) задолжал вам? Кому должны вы? Ответ на эти вопросы и будет ключом к «горячительным» мыслям.

Зрелый человек отличается реалистическим видением мира. Один из способов видеть мир реалистически - помнить о том, что люди не могут быть безупречными и имеют право ошибаться, что никто из людей (вклю­чая наших родителей) не пришел в этот мир, чтобы удовлетворять твоим ожиданиям, а также помнить, что каждый человек своим путем идет к зре­лости.

Вспомним исходный случай. Какими могли бы быть «прохладные» мыс­ли по поводу сломанного младшим братом велосипеда?

"Почему он сломал его? Может быть, проблема просто в том, что он не умеет кататься, но очень хочет научиться? Тогда нужно поучить его. А мо­жет быть, он отомстил мне за что-то, сломав мою вещь? Это означает, что я чем-то сильно обидел его. Может быть, поговорить с ним об этом спо­койно сегодня вечером? А может быть, у него были серьезные и уважи­тельные причины ехать туда, куда я ему не разрешил?».

В случае, когда кто-то действительно нарушает ваши права, действуя по принципу: «Ты мне ничего не сделаешь», просто будьте твердыми. Скажи­те себе: «Это несправедливо, и это должно быть исправлено (остановле­но), хоть это занятие и не доставляет мне удовольствия». Прежде чем подтверждать свои слова действиями, сделайте вот что:

· прямо и спокойно сообщите человеку, что он нарушает ваши права;

· делайте это еще и еще раз в тех случаях, когда ваши права нарушены; человек имеет право знать, что он нарушает чьи-то права. Скажите ему (или ей): «Уважай мои права, и я буду уважать твои!»;

· если он (или она) не желает обсуждать условия мирного сосущество­вания, предложите выбирать в такой форме: «Выбирай, ты переста­нешь делать то, что ты делаешь, или мне придется..., хотя мне вовсе не хочется делать это». При этом речь далеко не всегда идет о физичес­ких воздействиях, есть множество способов проявить твердость без рукоприкладства.

Заключительное упражнение:

1. В своем блокноте опишите ситуации, вызывающие у вас гнев.

2. Опишите ситуации объективным языком, то есть так, как каждую из них зафиксировала бы видеокамера.

3. Определите цели своего гнева (по списку, приведенному выше).

4. Запишите как можно точнее свои «горячительные» речи.

5. Предложите альтернативу в виде «прохладных» мыслей.

6. Какие новые чувства появились у вас теперь? Таким образом, на третьем этапе в ходе разнообразных психологичес­ких процедур можно создать условия, в которых подростки не только ос­воят новые способы совладания с гневом, но и захотят их использовать.

В данной программе поддержка используется двояко. Во-первых, все участники группы, рабо­тающие в данной программе, получают много поддержки, тем больше, чем больше компонент враждебности в их агрессивном поведении. Во-вторых, поддержка является в этой программе предме­том специального изучения. Все члены группы учатся оказывать под­держку друг другу, своим близким и самим себе. Многочисленные упраж­нения и приемы, отработка которых является обязательной составляю­щей тренинга, подобно градуснику, точно указывают «температуру» аг­рессивности того или иного подростка, так как враждебно настроенному человеку они просто не даются. Подробнее об этих упражнениях можно прочитать в книге С.В. Кривцовой, Е.А.Мухаматулиной "Тренинг и навыки конструктивного взаимодействия с подростками", М., Генезис, 1997.

 

⇐ Предыдущая45678910111213Следующая ⇒

Поделиться:

Воспользуйтесь поиском по сайту: