 |
Учите ребенка честности. Не позволяйте детям браниться
|
|
|
|
Учите ребенка честности
Несколько лет назад, путешествуя на самолете, я оказалась в кресле по соседству с маленькой девочкой. «Сколько тебе лет? » – спросила я малышку. «Пять, но перед тем, как нам лететь, мама сказала, что мне четыре. Мама говорит, когда мы прилетим, мне опять будет пять».
Пожертвовать правдой ради того, чтобы получить скидку на авиабилет? Увы, в будущем потеря доверия обойдется нам куда дороже.
Семилетнего Тони пригласили на игру баскетбольной команды «Чикаго Буллз» вместе с его приятелем Джессом. Парковка была переполнена, и папа Джесса сказал парковщику, что они собираются уехать в перерыве, поэтому им нужно место поближе к выезду. Услышав это, Тони горько расплакался. Отец Джесса спросил, что случилось. «Ну, я раньше смотрел баскетбол только по телевизору, – объяснил мальчик. – И мне очень не хочется уходить раньше, чем кончится игра! » «Не бойся, – успокоил его отец Джесса. – Мы останемся до конца игры. Я сказал, что мы уедем раньше, чтобы он нашел нам место получше». Совершенно безобидная ложь, скажете вы? Недальновидное мнение. Стоит ли она сэкономленных минут или денег? Подумайте, какой урок усвоит ребенок после этого случая.
Подобные стратегии оказываются весьма дорогостоящими с точки зрения воспитания. Невозможно научить ребенка честности, показывая ему пример вранья. Лучше оставайтесь для него достойным доверия лидером. Когда ваши слова и дела совпадают, ребенок чувствует себя в безопасности, и его связь с вами укрепляется.
Если вы ждете от детей честности, вам самим придется отказаться от мелкой бытовой лжи. Как говорит Мигель Руис в своей книге «Четыре соглашения»[6] (The Four Agreements), «пусть к вашим словам будет невозможно придраться. Будьте прямы в своих высказываниях, говорите лишь то, что действительно думаете».
|
|
|
Далее дон Мигель говорит о прямоте как о состоянии неразрывного единства личности. Задумайтесь об этом. Всякий раз, когда вы лжете, даже в мелочах, вы разрушаете собственную личность и подрываете свое самоуважение. Гораздо полезнее оставаться верным самому себе в словах и делах. Будьте прямы в своих высказываниях. И научите этому детей.
Не позволяйте детям браниться
Маленькая девочка в ресторане опрокинула стакан с водой. Но вместо того, чтобы извиниться или промокнуть разлитую воду, она, повернувшись к матери, рявкнула: «Все из-за тебя! » Пока я пыталась представить себе, в чем могла провиниться мать, девочка пояснила это сама, продолжив: «Ты меня рассмешила! Из-за этого у меня все пролилось! »
Сначала я думала, что она шутит. Но ее мать, догадываясь, что это не так, велела девочке взять салфетку и вытереть воду. Ее дочь тотчас отрезала в ответ: «Ты – плохая мать! »
На мой вкус, мало что в жизни выглядит противнее, чем неумение отвечать за свои поступки. Родители не устают напоминать своим чадам о важности «спасибо» и «пожалуйста». Между тем фразы вроде «все из-за тебя», «я тебя ненавижу», «ты – плохая мать» они обычно воспринимают как нечто малозначительное. Получая очередной неуважительный комментарий от своих детишек, они умудряются сохранять на лицах выражение снисходительной умудренности.
Не поймите меня неправильно, я – сторонница свободы самовыражения. И, разумеется, сторонница «спасибо» и «пожалуйста». Но при этом считаю необходимым учить детей отвечать за свои слова. «Все из-за тебя» – это крайняя форма отказа от ответственности. Попробуйте взглянуть на проблему шире. Представьте себе, что ваш супруг, друг, начальник, допустив ошибку, заявит: «Я тут ни при чем! » Допуская ошибку и пытаясь защититься от обвинений, люди вечно пытаются выставить себя жертвами, бессильными изменить ситуацию. Подумайте о них – обо всех взрослых детях, с которыми вам довелось быть знакомыми. Хотите ли вы, чтобы ваш собственный ребенок стал одним из них?
|
|
|
Мы все совершаем ошибки. Умение признавать их и брать на себя ответственность за последствия придает нам сил действовать. Кроме того, ответственность – это черта, вызывающая инстинктивную симпатию к ее обладателю.
На вечеринке в честь Суперкубка девятилетний мальчик, подойдя к матери, признался: «Я взял второй кусок торта без спроса. Мне очень жаль, и я больше не буду так делать». Услышав эти слова, присутствовавшая тут же разведенная женщина, рассмеялась и пошутила: «Он, часом, жениться не собирается? » Улыбнувшись, мама мальчика ответила: «Я учу детей, что совершать ошибки не стыдно – но только если ты готов отвечать за них».
Научите детей ответственности за свои слова и поступки. В былые времена ваши собственные родители за слова «я тебя ненавижу» или «ты – плохая мать» заставили бы вас вымыть рот с мылом, что вообще-то не имеет никакого смысла. Современные отцы и матери, озабоченные лишь тем, чтобы обеспечить ребенку простор для самовыражения, с восторгом воспринимают все, что те высказывают. В крайнем случае, пытаясь избежать конфликта, они спускают проблему на тормозах. Оба варианта поведения говорят ребенку: «Я стерплю все, что ты захочешь высказать».
Я не согласна с тем, что дети должны иметь возможность выражать свои чувства так, как им заблагорассудится. Это – часть безумной идеологии, построенной лишь на отрицании прежнего родительского опыта. В прежние времена дети боялись поделиться с родителями своими истинными чувствами – и в этом, конечно, не было ничего хорошего. Но теперь дело обстоит с точностью до наоборот: дети получили право говорить все, что им вздумается, даже если это звучит просто неприлично.
В данном случае золотой серединой будет правило: допустимы любые чувства, но не все способы их выражения. Пусть дети учатся проявлять свои эмоции, никого не обзывая и не обвиняя. Конечно, им нужна возможность выразить свой гнев. Фрейд считал, что длительное подавление этого чувства приводит к депрессии. Гнев – защитная реакция, направленная против боли. Роль родителя заключается в том, чтобы сквозь злость и ярость разглядеть, что по-настоящему беспокоит ребенка. Поняв, из-за чего он расстроился, вы сможете помочь ему. Кроме того, лишь докопавшись до корня проблемы, можно четко и спокойно поговорить о ней. Поэтому, услышав: «Ты – плохая мать», попробуйте обозначить чувство ребенка и передать его обратно, но в более конструктивной манере. К примеру: «Я понимаю, ты расстроен из-за того, что приходится уходить с праздника, но обзываться недопустимо». На слова: «Ненавижу моего брата! » – можно ответить: «Вижу, ты очень расстроился из-за того, что он взял твою игрушку». Говорите о главном – о подспудной обиде, а не о вызванном ею вторичном гневе. Изменяйте формулировки, привносите в разговор больше сочувствия. Учите детей признавать допущенные ошибки. Запретите выражение «это из-за тебя». Помогите им научиться выражать свои чувства так, чтобы оказаться услышанными, не заставляя других занимать оборонительную позицию. Это будет воистину бесценный подарок для них.
|
|
|
Но слова – только часть дела. Тон, которым они произносятся, тоже влияет на восприятие.
Дети Рене восхищают всех, кому доводилось с ними встречаться. Кажется, они никогда не капризничают. Когда я спросила Рене, как ей удалось этого достичь, она призналась: «У нас есть семейный девиз: “Нытьем ничего не добьешься”».
Повернувшись к детям, она спросила: «Ну-ка, скажите, какое правило у нас работает насчет нытья? » «Нытьем ничего не добьешься! » – хором грянули они.
Больше всего в родительской политике Рене впечатляет последовательность. Она не терпит нытья и, если кто-то из детей начинает капризничать, заявляет: «Когда ты так говоришь, я тебя не слышу». Если бы она хоть иногда позволяла себе отступать от правила, оно не оказалось бы столь эффективным. Постоянное следование избранной линии помогло ей полностью избавиться от детского нытья. Умиротворяющее зрелище!
В нашем доме действует строгое правило: разговаривать следует уважительно. Я сама проявляю уважение к каждому и требую от детей такого же поведения в ответ.
Мать двоих детей
|
|
|
