Не подходите с общей меркой

Итак, вы полны решимости покончить с ярлыками. Тем не менее вам надо по-прежнему четко понимать: ваши дети отличаются друг от друга и общаться с ними необходимо, исходя из этого. У родителей не бывает универсальных лекал: подобно портным, они подходят к каждому из детей с особой меркой.

У меня двое сыновей, и они разительно отличаются друг от друга! Старший очень критичен к себе: он может великолепно провести весь футбольный матч и затем бесконечно терзаться из-за одного-единственного неудачного эпизода. Поэтому я всегда отмечаю даже самые незначительные его успехи и удачные действия. А у младшего противоположная проблема. Как-то он заявил мне, что во время матча именно он заработал все четыре тачдауна и завоевал победу для всей команды. Мне пришлось напомнить ему, что один из его товарищей по команде отлично блокировал соперников, тем самым давая ему шансы забивать мячи, а другой дал ему превосходный пас, благодаря которому и удался его победный тачдаун.

Отец троих детей

Любой родитель, имеющий больше чем одного ребенка, может подтвердить, что дети в семье бывают очень разными. Родительские приемы, прекрасно работавшие с одним, с другим могут не привести ни к чему. Сейчас я открою вам один не слишком приятный секрет: некоторые дети просто-напросто лучше совпадают с конкретным родителем по своему темпераменту. Это совпадение на уровне биологии помогает им легче наладить контакт друг с другом. В таких случаях сильная привязанность формируется легко и непринужденно. Если же темпераменты ребенка и родителя не столь удачно подходят друг к другу, или, напротив, родитель с болью наблюдает в своем отпрыске собственные, не лучшие, по его мнению, черты, наладить связь бывает куда сложнее.

Я очень застенчив. А вот моя старшая дочка всегда легко и непринужденно находила общий язык с людьми. Я всегда с огромным удовольствием наблюдаю за ней. Что касается второй моей дочки, она очень осторожна и чрезвычайно застенчива. Мне очень трудно смотреть на то, как она общается с окружающими. Когда мы вместе гуляем в парке, мне то и дело хочется закричать: «Хватит смотреть, как другие играют! Иди играть сама! ». Мне сложно воспитывать ее. Мы с ней – как «инь» и «инь». А мне проще быть «инь» в паре с «ян».

Отец, склонный к самоанализу

Химическая реакция, происходящая между людьми, превращается в непредсказуемый и неосязаемый Х-фактор. Иногда мы думаем, что отношения с нашими детьми у нас сложатся сами собой. Они ведь наши, наши собственные, а значит, мы сможем без проблем найти с ними общий язык. Это было бы неплохо, правда? Но лучше посмотреть правде в глаза – это поможет вам приспособить свой стиль родительского общения к потребностям ваших детей. Даже если ваши темпераменты не совпадают – вернее, особенно в этом случае, – старайтесь внимательно анализировать свои собственные ожидания и предубеждения, чтобы дети не чувствовали вашего неодобрения. Иначе оно превратится в преграду на пути к взаимопониманию с собственным ребенком.

Каждое утро я наблюдала на автобусной остановке одну и ту же не слишком приятную, но вполне обычную сценку. Мать провожала на автобус двух дочерей, одну из которых явно обожала, а к другой столь же очевидно не испытывала особых чувств: «Джейми, солнышко мое, хорошего тебе дня! Тара, пока! » Эти фразы, сказанные на прощание, передавали девочкам все, что им следовало знать. Когда же они возвращались домой, все выглядело еще хуже: мама с улыбкой спешила навстречу Джейми, радостно целовала ее, после чего бросала Таре небрежное: «Привет! », слегка потрепав ее по плечу.

Наблюдать за этими отношениями, раскалывающими семью, с каждым днем становилось все труднее. Обычно я не провожу прием на автобусных остановках, но эта мать дала мне отличный шанс попробовать – и я не смогла от него отвернуться. Как оказалось, долгие вступления здесь были не нужны.

«Джейми – просто прелесть, с ней всегда легко и просто. А вот с Тарой вечно проблемы, – сказала мать девочек, как только автобус отъехал от остановки. – Очень неприятная девочка. Честно говоря, она мне ужасно надоела».

«Я вижу, вы просто светитесь, когда смотрите на Джейми», – заметила я. «Точно! » – просияла мама девочек. «Думаю, Джейми это прекрасно видит. Она чувствует, с какой любовью вы к ней относитесь», – предположила я. К счастью, женщина быстро сообразила, что к чему. «Думаете, Тара видит, что я гляжу на нее не с такой любовью, как на Джейми? » – спросила она и, охваченная раскаянием, сама ответила на свой вопрос: «Конечно, видит! Как же мне это исправить? » И вновь сама дала себе ответ: «Знаете, я постараюсь для начала хотя бы изобразить любовь, а потом, может, и почувствую ее. Я всю неделю не сделаю Таре ни одного замечания. И еще: я как-нибудь съезжу с ней поужинать, только я и она. Я еще ни разу никуда не ездила с ней вдвоем».

Какая разительная перемена! На протяжении следующих нескольких месяцев я с радостью наблюдала за развитием отношений в семье. Сначала Тара казалась сбитой с толку изменениями, явно не понимая, можно ли в них поверить. Но еще через пару месяцев Тара, садясь в автобус, уже радостно улыбалась маме, видя свет любви в ее глазах. Как это все-таки здорово – суметь изменить привычный подход, возместив нанесенный когда-то вред.

Самая большая радость для ребенка – видеть свет в родительских глазах. Именно тогда он чувствует, что его любят изо всех сил и делают все, чтобы ему было хорошо. Приложите все усилия, чтобы в каждом из ваших детей обнаружить свойства характера, способные заставить вас просиять. А чтобы поиск был успешен, ищите не разумом, а сердцем.