Воспитывать или умиротворять?

Как-то, зайдя на почту, я увидела там энергичную трехлетнюю девочку с мамой. Девчушка задавала матери вопрос за вопросом, пытаясь разобраться в том, как работает почта. Дав несколько ответов, мать замолчала и продолжила возиться со свертками. Девочка, тем не менее, продолжала сыпать вопросами. В конце концов, мама раздраженно прикрикнула на нее. Дочка тут же ударилась в слезы. Но вместо того, чтобы извиниться и успокоить ребенка, мама сунула ей свой мобильный телефон, заявив: «Ну вот, возьми, поиграй в Angry Birds». Девочка тут же затихла. Я поразилась тому, сколь рефлекторно женщина использовала игрушку, чтобы успокоить дочку, напрочь проигнорировав чувства девочки, с которыми непременно следовало разобраться. Но еще больше меня потрясло то, что трюк сработал.

Одна из важнейших ролей любого родителя – роль наставника, обучающего ребенка проявлять и контролировать свои эмоции. Малышку снедало любопытство. Когда мама отказалась обращать внимание на ее вопросы, девочка расстроилась. У мамы был отличный шанс научить ее терпению и умению откладывать удовольствие. Вместо этого она предпочла просто отвлечь дочь. Когда девочка заплакала, мать не воспользовалась возможностью восстановить связь с ней и помочь дочери разобраться в охвативших ее чувствах. Она просто заглушила их. И это подействовало. Игра околдовала малышку, будто перед ее лицом взмахнули волшебной палочкой. Она была совершенно поглощена созерцанием злобной птички, которая вылетала из рогатки в направлении зеленой свиньи.

Психологические последствия использования игр вместо материнской заботы воистину разрушительны. Я трачу массу времени, пытаясь помочь пациентам получить доступ к чувствам, которые они старательно игнорировали либо забивали работой на износ, алкоголем, перееданием и т. д. Бороться с подобными привычками очень нелегко. Когда мы заглушаем детские чувства с помощью удобных для нас электронных развлечений вместо того, чтобы научить детей понимать свои чувства и справляться с ними, мы подводим их к тому, чтобы, став взрослыми, они действовали точно так же. Поэтому умоляю вас: откажитесь от легких решений, учитесь правильно действовать в подобных ситуациях!

Ни один гаджет не сможет в полной мере заменить общество себе подобных. Электронные устройства не способны обучить эмоциональным реакциям – они формируются лишь в общении с людьми. Наш мозг заточен под создание межличностных связей. Помните: ваша цель – научить мозг ребенка справляться с трудностями и укрепить его душевное здоровье. Между тем мы уже сами не замечаем, что автоматически достаем свой верный смартфон, когда остальные родительские приемы оказываются бессильны. Я уж не говорю о периодическом использовании электронных приборов в качестве няньки. Многие родители прибегают к их помощи, когда им необходим перерыв. А в самолетах планшеты просто спасают! Даже прекрасный психотерапевт, специализирующийся на детско-родительской привязанности, призналась как-то: «У меня двое маленьких детей, и я всегда включаю им телевизор, чтобы иметь возможность приготовить ужин. Но это – совсем не то, что использовать технику вместо материнской ласки».

Однажды в универсаме Target я увидела маму с маленькой дочкой. Девочка лет полутора, сидевшая в тележке, чему-то отчаянно возмущалась. Чтобы умиротворить ее, мама достала сотовый телефон. Это сработало, но ненадолго: девочке еще не хватало координации, чтобы играть в игру и при этом крепко удерживать телефон в руках. Аппарат то и дело падал на пол. Мама с гордостью посмотрела на меня и сказала: «У меня есть идея шикарного изобретения для родителей. Руководству этих магазинов надо вмонтировать в магазинные тележки планшеты. Для родителей с детьми это будет незаменимая штука, правда ведь? »

Н-да, дама явно выбрала не ту аудиторию.

Наш мозг нацелен на взаимодействие с людьми. Мы – не бесчувственные компьютеры. Если ребенок не избегает сильных чувств, а прорабатывает их, он учится жить в мире с самим собой. Постепенно в его сознании формируется образ внимательного и заботливого родителя, и он в конечном итоге учится брать эмоции под контроль. Компьютер этому не научит. Он может лишь отвлечь.

Пятилетняя Хейли страдала от сепарационной тревоги. Придя в гости к другому малышу, она не хотела, чтобы мама отходила от нее ни на секунду. Играя с приятелем в какую-то настольную игру, она то и дело поворачивалась, проверяя, на месте ли мама.

«Милая, мне нужно бежать по делам, – сказала в конце концов мама. – Потом я вернусь! » Но по мере того, как мать шла к двери, на лице Хейли все явственнее читалось беспокойство. «У меня есть отличная идея, солнышко, – сказала ее мама. – Сейчас я принесу из машины айпад, и вы поиграете! » «Мамочка, останься! » – умоляла Хейли со слезами на глазах. Не прошло и минуты, как мама Хейли вернулась и положила перед дочкой айпад. Хейли тут же бросила настольную игру и своего малолетнего приятеля – и, схватив айпад, начала увлеченно водить пальцем по экрану. Она полностью погрузилась в игру – и ее мама сумела благополучно ускользнуть. Ну и куда, по-вашему, подевались чувства Хейли? Если не проработать сепарационную тревогу как следует, она не исчезнет сама собой, а будет возвращаться снова и снова.

Попробуем заглянуть в будущее. Пока Хейли пять, она будет испытывать трудности с тем, чтобы провести день в детском саду. Это совершенно нормально: таким образом дети получают отличный шанс научиться самостоятельно справляться со страхом разлуки. Но если она не научится перебарывать дискомфорт, он будет возникать вновь и вновь. В конечном итоге, когда ей исполнится 25, она будет бессознательно цепляться за мужчин, страшась отпустить их, а они, в свою очередь, будут стремиться сбежать от нее. Так раз за разом реализуется цикл сепарационной тревоги. Так не лучше ли будет помочь ей справиться с проблемой в пять лет, чтобы ей не приходилось вновь и вновь страдать из-за нее – в 25, 35, 45?..