Не бывает такой вещи, как неинтересная Жизнь. Это попросту невозможно. ДаЖе за самым невыразительным фасадом всегда скрывается драма, комедия или трагедия.

Марк Твен

 

«Первого» бывает трудно убедить в чем-либо, когда он стремится прийти к согласию. Вместо того чтобы по достоинству оценить чужую точку зрения, «первый» ищет способы заставить собеседника согласиться со своими идеями. Даже когда «первый» знает, что другой человек прав, он может спорить, поскольку в ином случае он рискует утратить уважение, которое, с его точки зрения, служит заменой любви.

Итак, «первые» выходят из дома и стараются произвести впечатление на весь мир. Они хотят, чтобы их заметили и оценили, чтобы люди восхищались их качествами. Что ж, это неплохо. «Первым» нравится выставлять напоказ свое богатство и черты своей личности. Они могут хвастаться тем, как здорово отдохнули на заграничном курорте, а если они купили новый автомобиль, можно поспорить, что они продемонстрируют его всем соседям. Они будут безумно счастливы, если смогут поделиться с вами какой-нибудь эксклюзивной информацией, доказывающей их осведомленность.

Один «первый» врач был действительно уверен в своей способности производить впечатление на окружающих. Он знал, что обычно ему требуется лишь проводить человека в свой кабинет и поразить его своими знаниями и опытом. Однажды ему позвонил потенциальный клиент, который хотел пройти предварительное обследование перед курсом нетрадиционной медицины. «Первый» моментально стал действовать. Он не был сторонником нетрадиционных методов лечения, но считал, что если сможет заманить этого пациента в свой кабинет, то покажет ему, какой он замечательный врач.

После прихода клиента врач устроил ему обширное обследование, включая анализы крови. Клиент не просил его об этом, но тот был уверен, что его работу оценят по достоинству, поскольку она выглядела очень впечатляюще. В результате анализов были выявлены умеренные отклонения от нормы. «Это произведет на него впечатление», — думал «первый».

Однако пациент остался неудовлетворенным, поскольку исследование не подтвердило необходимости лечения, а кроме того, ему пришлось платить за анализы, о которых он не просил. Подобно многим «первым», этот врач был крайне удивлен, когда обнаружил, что пациент не оценил его стараний.

Некоторые из «первых» похожи на этого врача, но те, кто умнее, осознают особенности своего поведения. Почему бы этому доктору сначала не обсудить с пациентом его дальнейшие планы? Давайте надеяться, что это произойдет в следующий раз.

«Первые» часто мечтают о своих будущих свершениях, которые производили бы впечатление на других. Это совсем не плохо, иначе как мы могли бы узнать пределы своих возможностей? Однако «первые» так увлекаются своими мечтами, что часто забывают о реальности. По сравнению с Нобелевской премией или званием «Человек года» повседневные дела кажутся им слишком скучными.

Поскольку «первые» находят свою работу менее увлекательной, чем свои мечты, они могут производить впечатление ленивых людей. Они часто отправляются на работу из чувства долга, а не с энтузиазмом. Когда работа сделана, «первый» склонен ощущать облегчение, а не удовлетворение — феномен, который вы, скорее всего, наблюдали или испытывали сами. «Первый» думает: «Ну вот, все сделано, теперь ты доволен?» — вместо: «Я сделал это, и у меня отлично получилось!»

Чем больше «первый» углубляется в свои мечты, тем меньше у него шансов осуществить их. Нормально мечтать время от времени, но если вы постоянно витаете в облаках, то вряд ли добьется многого.

«Первому» может помочь составление «списка сделанных дел» для записи всех своих достижений. Список сделанных дел также облегчает чувство вины по поводу несделанных дел; он показывает, что человеку просто не хватило времени на все.

В своих «поисках любви» «первые» активно ищут одобрения у начальства и иногда идут на многое, чтобы добиться этого. Они могут работать сверхурочно без отдельной оплаты или оказывать особые услуги своему работодателю, лишь бы их заметили. Мы все видели таких мужчин и женщин на работе. Конечно, у вас может быть своя точка зрения по этому поводу, но разве не полезно понять, почему они это делают?

Поскольку одобрение окружающих имеет для них огромное значение, «первые» испытывают сильное чувство вины в ответ на любую негативную реакцию. Они беспощадно бичуют себя за поведение, вызвавшее порицание. Потом они работают изо всех сил, стараясь показать начальству, что они готовы исправить любые проблемы, на которые им указали.

Для того чтобы сохранить ускользающую любовь, «первые» склонны идти на компромиссы. Когда друзья хотят что-то получить от них, они не встречают отказа. «Первые» делают все необходимое, даже в ущерб себе или членам семьи. Они фактически склонны ставить потребности других людей выше интересов семьи, но при этом ждут, что близкие согласятся с ними в том, что это правильно и необходимо. Естественно, члены семьи считают такое отношение ужасно несправедливым, и в результате страдают все.

Поскольку «первым» кажется, что для них нет любви во всем мире, они считают, что не могут просить о том, чего они хотят. Они исходят из предположения, что никто не захочет пойти им навстречу, поскольку до них никому нет дела. Поэтому вместо того, чтобы рискнуть и попросить, они стараются косвенно влиять на других людей, чтобы получить желаемое.

Для «первых» намекать безопаснее, чем просить^ поскольку они имеют возможность отступить, когда становится ясно, что желаемое недостижимо. «Первые» — великие мастера намеков. Их намеки бывают такими тонкими, что собеседник может и не подозревать, о чем идет речь. К примеру, рабочий хочет выйти в дневную смену, но вместо того, чтобы прямо попросить начальника об этом, он скажет что-нибудь вроде: «Моя жена будет очень рада, если я выйду на работу в дневную смену» или: «Я работаю по ночам уже три года», или: «Джо все время выходит в дневную смену, а я работаю здесь гораздо дольше».

Кроме того, «первый» может сосредоточить внимание на желаниях своего работодателя. К примеру, он может спросить начальника, не будет ли лучше для работы в целом, если он начнет выходить в дневную смену. Если начальник ответит отрицательно, «первый» уже не может сказать: «Я все равно хочу выходить в дневную смену».

Без уверенности в том, что его любят, «первому» ужасно трудно быть откровенным и говорить о своих чувствах или желаниях. Поэтому, когда вы спрашиваете «первого», что он думает по тому или иному поводу, то обычно слышите в ответ: «Не знаю, а как вы думаете?» Вас раздражает такой ответ? Тогда вы, скорее всего, не принадлежите к числу «первых».

Когда вы делитесь с «первым» своими мыслями, он в ответ делится своими, но лишь в том случае, если они не отличаются от вашей точки зрения. В последнем случае «первый» либо старается согласиться с вами, либо выражается расплывчато, чтобы не противоречить вам. Ему не хочется потерять ту связь, которая установилась между вами.

Одна «первая» женщина много лет была замужем, но ей по-прежнему было трудно говорить о своих чувствах, потребностях и желаниях. В результате муж никогда не знал, какие чувства она к нему испытывает. Бедняге приходилось строить догадки. Будучи «единственным ребенком», он оказался не способен на это.

В конце концов они разошлись, когда их дети выросли, хотя очень любили друг друга. Их брак распался главным образом потому, что жена была не в состоянии делиться своими мыслями с мужем. Разумеется, дело было не только в ней; неумение мужа понять ее тоже способствовало разводу. Если бы эти супруги знали теорию очередности рождения, у них была бы хорошая возможность укрепить свой брак и получать удовольствие от общения друг с другом.

Теория очередности рождения полностью изменяет привычные представления о «первых» как о великих лидерах. Действительно, «первые» могут быть хорошими лидерами дома, и эти навыки помогают им в других областях жизни. Но, с другой стороны, «первых» часто упускают из виду, когда речь заходит о повышении в должности.

Когда такое происходит, «первые» приходят в замешательство и очень расстраиваются: они же так старались, делали дополнительную работу для начальства, приходили рано и справлялись с полученными делами лучше, чем кто-либо другой! В результате они

 

чувствуют себя еще более отверженными и думают, что все их усилия были напрасными.

Вовсе не обязательно, чтобы жизнь была такой для «первых». Перед ними открыт целый мир возможностей и надежды, где они могут найти более чем достаточно любви.

Возможно, многие «первые» будут рады, что этот раздел подошел к концу, и «вторые» готовы взять у них эстафетную палочку. Вы готовы, «вторые»? Теперь ваша очередь посмотреть на себя в зеркало.

 

ГЛАВА 7

«ТАК НЕ ПОЙДЕТ; ЭТО НЕДОСТАТОЧНО ХОРОШО».

ВТОРОЙ тип личности

 

Не спрашивайте, что страна может сделать для вас; спросите себя, что вы можете сделать для своей страны.

Джон Ф. Кеннеди («второй»)

 

Успокойтесь, «вторые», вы сумеете разобраться в себе, и у вас еще останется время доделать работу и решить все мировые проблемы.

К этому типу личности принадлежит множество писателей, художников, преподавателей, редакторов, финансовых магнатов, дизайнеров и даже краснодеревщиков. «Второй» с удовольствием возьмется за любую работу, которая требует ума и внимания к деталям. Совершенство — ключевое слово для него. «Вторые» любят содержать себя и свои вещи в идеальном порядке.

Все ваши друзья, которые как будто никогда не слушают ваших ценных советов и которые всегда готовы убрать пушинку, прилипшую к лацкану вашего пиджака, ведут себя как настоящие «вторые».

Одна женщина, регулярно приходившая к Клиффу Исааксону на консультации, всегда тратила несколько минут на уборку его рабочего стола перед началом сеанса. Она собирала карандаши в одном месте, складывала книги аккуратными стопками и придавала бумагам некий «упорядоченный» вид. Эта женщина была уверена, что Исааксон специально наводит беспорядок на своем столе, чтобы поддразнить ее. Такое поведение типично для «второго».

Вы еще не разобрались, «второй» вы или нет? Тогда пришло время узнать это. Достаньте карандаш, возьмите чистый блокнот и приготовьтесь сделать несколько заметок. Будьте искренни, когда вы думаете о себе, имейте в виду, что эта книга написана не для того, чтобы критиковать вас. Это просто новый способ самооценки, помогающий вам понять, почему вы поступаете и {реагируете так, а не иначе. Готовы? Тогда приступим.

Помните о том, что вы принадлежите ко второму психологическому типу личности, если вам подходят пять или больше из нижеперечисленных характеристик. Смело двигайтесь вперед и получайте удовольствие.

 

ХАРАКТЕРИСТИКИ ВТОРОГО ТИПА ЛИЧНОСТИ

♦ Вам кажется, что другие люди могут делать дела лучше, чем вы.

♦ Вам кажется, что другие люди безразличны к вашим чувствам.

♦ Вы уделяете внимание деталям.

♦ Вы стремитесь к совершенству в некоторых областях, но не во всех.

♦ Вы подавляете свои чувства.

♦ Вы не любите сплетен.

♦ Вам нравится делать расчеты, но вы не любите математических вычислений.

♦ Вы артистичны.

♦ Вы везде ищете изъяны.

♦ Вам трудно хвалить других людей.

♦ Хронологически вы второй, шестой, десятый или четырнадцатый ребенок в семье.

Ну как, интересно? Добро пожаловать в удивительный, творческий и изменчивый мир «вторых». Возможно, читая третью главу, вы заметили, что природа щедро одарила «вторых». Если вы будете время от времени пролистывать страницы назад и обращаться к уже прочитанному, это поможет вам сохранить чувство перспективы.

В таблице в главе 3 дан общий обзор черт второго типа личности. Эти аспекты начинают развиваться в очень юном возрасте, и когда вы глубже вникнете в них, то внезапно поймете, что ваш брат — типичный «второй».-

Если ваш брат всегда старался выступить в роли миротворца в семейных спорах и делал все возможное, чтобы члены семьи поладили друг с другом, тогда речь идет о «втором». Каждой семье нужен такой ребенок. «Вторые» чувствительны к чужому гневу, ребячливы, очень рассудительны и любят давать оценки.

Прежде чем перейти к психологической истории «вторых», давайте рассмотрим некоторые ключевые особенности этого типа личности. Эти общие чувства, эмоции, поступки и мысли «вторых» могут проявляться самыми разными способами. Помните, что не каж дый «второй» обладает всеми этими характеристика ми. Мы остаемся личностями, независимо от того, к какому психологическому типу мы принадлежим.

 

ЧЕРТЫ ВТОРОГО ТИПА ЛИЧНОСТИ

♦ Склонен к педантизму.

♦ Рассудителен.

♦ Часто делает оценки.

♦ Выступает в роли миротворца.

♦ Чувствителен к чужому гневу.

♦ Следует правилам.

♦ Строг к детям.

♦ Очень дисциплинирован.

♦ Честен.

♦ Решителен.

♦ Хороший друг.

♦ Любит содержать свой дом и рабочее место в чистоте.

♦ Всегда заканчивает начатые проекты.

♦ Испытывает сильные эмоции.

♦ Часто поправляет других.

♦ Более других способен бросить пить или курить либо следовать жесткому графику тренировок.

Это далеко не полный список черт «второго» типа д#чности, но он позволяет в общих чертах составить представление о «вторых».

Одна «вторая» мать узнала от Клиффа Исааксона, что ее сын, хронологически первый в семье, с психологической точки зрения — «второй». Этот мальчик был в точности похож на нее; отчасти он стал таким из-за нее. Когда эта женщина поняла, что ее первенец на самом деле — «второй», она решила обращаться с ним по-другому. В течение нескольких лет она руководствовалась соображениями, которые разделяют многие из нас, не зная теории очередности рождения.

 

Не поощряйте судебные тяЖбы. УбеЖдайте ваших соседей идти на компромиссы, когда это возможно. Объясните им, что формальный победитель на самом деле часто оказывается проигравшим в смысле материальных издержек и траты времени. Как миротворец, юрист имеет прекрасную возможность быть хорошим человеком. Для него и так найдется достаточно работы.

Авраам Линкольн («второй»)

 

Сын этой женщины всегда был лидером, но его поведение было для нее загадкой. Он замечал, если она переставляла часы на его столе или ставила книги, которые он расставил в алфавитном порядке, не в ту часть книжной полки.

— Я никогда не сравнивала его с собой, поскольку он был первым ребенком, — сказала она Исааксону. — Мы отлично ладили друг с другом, но когда я поняла, что он «второй», как и я, наши отношения стали еще лучше; теперь я понимаю его лучше, чем когда-либо.

В первую очередь мать сказала сыну, что ему не обязательно убирать постель по утрам.

— Что? — спросил он, пораженный этим предложением. — Ты хочешь сказать, просто оставить все как есть, со свисающим одеялом и мятыми простынями?

— Да, дорогой, — ответила она и бросила его подушку на пол.

—- Но, мама, я сойду с ума от этого, — запротестовал он.

— Послушай, —- сказала она, заключив его в объятия, — тебе нужно понять, что мир не рухнет и жизнь будет продолжаться, даже если ты не будешь каждый день убирать свою постель.

Этот ребенок тщательно заправлял постель по утрам, содержал свою обувь в идеальном порядке и делал домашнюю работу за несколько дней до того, как нужно было сдавать ее. Вероятно, он сознавал, что относится ко второму типу личности еще до Того, как его мать обратилась к Клиффу Исааксону. Он обладал характерным для «вторых» чувством юмора.

— А как же ты, мама? — спросил он.

— Что ты имеешь в виду?

— Иди и разбери свою постель.

— Ты шутишь? — засмеялась она. — Чтобы туда попала пыль и микробы?

Эта мать воспользовалась своим новым знанием, чтобы понять, как устроен разум ее сына, и заставить его взглянуть на себя со стороны. После того как она несколько раз предложила ему оставить постель неубранной, она заметила, что теперь для него это не так уж трудно.

С самого начала своей жизни «вторые» имеют склонность к соперничеству. Им нелегко ладить с «первыми». Рассмотрите любую семейную ситуацию с участием «первого» и «второго», и вы сразу же заметите, что «первому», нравится говорить за «второго». Если вы спросите «второго»: «Как тебя зовут?» — «первый» сразу же ответит, прежде чем «второй» успеет раскрыть рот: «Ее зовут Рейчел, она учится в третьем классе и любит куклы».

«Первые» все время стараются превзойти «вторых». Если «второй» показывает бабушке или дедушке что-то новое, можно поспорить, что через несколько минут «первый» постарается привлечь внимание чем-то более впечатляющим. Соперничество может способствовать чувству неполноценности у «второго» и иногда приводит даже к ненависти. При этом «второй» не испытывает чувства утраты родительской любви, как это обычно происходит с «первым», но чувствует себя глубоко уязвленным.

Ожесточенное соперничество с «первым» часто заставляет «второго» думать, что нет такого дела, которое он смог бы выполнить достаточно хорошо. За что бы ни брались «вторые», более старший родственник может сделать это лучше или уже делает. Кто не слышал хвастовства вроде «Я больше и сильнее, чем ты», или «Я уже поступил в первый класс», или «Мне это уже подарили на день рождения в прошлом году»? Бедный «второй» получает по полной программе.

Пока напористый «первый» встревает в любую жизненную ситуацию «второго», у последнего усиливается чувство собственной неполноценности, поскольку старший брат или сестра уже «был там» или «сделал то-то». Если «второй» получает в школе четверку, «первый» хвалится своими пятерками. Когда «второй» поступает в футбольную команду, «первый» становится лучшим футболистом в школе. Когда «второй» говорит о своей первой девушке, «первый» тут же начинает рассказывать о своих многочисленных похождениях.

Не имеет значения, что «первый» может быть более способным просто из-за разницы в возрасте. «Второй» знает лишь то, что он выглядит неполноценным по сравнению с «первым». Многие «вторые» автоматически говорят что-нибудь вроде «Я ничего не могу сделать правильно» или «Что бы я ни делал, это всегда бывает недостаточно хорошо». Некоторые «вторые» всю жизнь борются с чувством собственной неполноценности, другие учатся преодолевать свои детские переживания и понимают, что все можно изменить.

 

КАК «ВТОРЫЕ» БОРЮТСЯ С ЧУВСТВОМ НЕПОЛНОЦЕННОСТИ

Многие «вторые» с раннего возраста усваивают, что они ничего не могут сделать правильно. Они говорят себе: «Ладно, я не могу сделать это так хорошо, как другие, зато я могу делать другое и гораздо лучше, чем все остальные в целом мире». Так «вторые» становятся непревзойденными знатоками, но лишь в ограниченных областях знания.

В профессиональном отношении взрослый «второй» старается делать все так, «как надо». «Вторые» склонны браться за работу, которая требует внимания к деталям, поскольку это дает им возможность показать свое совершенство, к которому они постоянно стремятся.

Многие «вторые» дети, включая одного из сыновей Исааксона, очень раздражаются, когда совершают ошибку при рисовании или выполнении домашней работы. Иногда для них недостаточно просто стереть ластиком неправильно проведенную линию, они выбрасывают страницу за страницей, пока им не удается сделать работу без единой ошибки.

Интересно, что «вторые» не могут распространить стремление к совершенству на все области своей жизни. Внешний вид комнаты может быть идеальным, а в ящике для белья царит полный беспорядок. Или комната «второго» мальчика представляет собой ужасную картину хаоса, но вы можете быть уверены, что, когда он отправится на баскетбольную тренировку, его форма без единого пятнышка будет аккуратно уложена в спортивную сумку.

Иногда «вторые» блестяще справляются со своей работой, но все же не могут преодолеть чувство собственной неполноценности. Стремление к совершенству может быть столь сильным, что их мечты о великих свершениях занимают место реальных достижений. Для «второго» желаемое совершенство гораздо лучше, чем мелкий изъян в работе.

Неудивительно, что «вторым» бывает трудно хвалить других людей, хлопать их по плечу и высказывать одобрение. Им кажется, будто кто-то заставляет их ощущать собственную неполноценность, поэтому они стараются, чтобы другие почувствовали то же самое. Их скупость на комплименты объясняется тем, что в детстве все похвалы доставались «первым». Им даже кажется, что они могут обидеть человека, если похвалят его.

Вместо того чтобы сказать кому-то: «Ты превосходно поработал», «второй» скорее скажет: «Если бы ты сделал то-то и то-то, то получилось бы гораздо лучше». «Вторым» нужно научиться время от времени делать глубокий вдох и успокаиваться. Иногда они могут проявлять большую гибкость, когда пытаются делать комплименты другим людям, но вы не услышите комплимента от «второго», если он невысокого мнения о себе.

Придирчивые «вторые» никак не могут забыть о том, что происходило с ними в ранние годы, когда слова «сострадание» как будто не было в словаре «первых». «Вторые» дети считают, что «первые» безжалостны к ним и делают все, чтобы добиться внимания окружающих и заполучить желаемое, не заботясь о чужих чувствах. Если один из родителей или другой взрослый человек уступает требованиям «первого» и игнорирует «второго», у последнего также складывается впечатление, что никому нет дела до его чувств. Таким образом, для «второго» чувства и эмоции постепенно отступают на второй план. Вместо того чтобы переживать из-за «первого», он старается вообще не испытывать никаких чувств. Соедините ощущение собственной неполноценности с внутренней убежденностью, что эмоций нужно избегать любой ценой, и вы получите основу для «второго» типа личности.

Нетрудно понять, почему «вторые» живут умом, а не сердцем. Посмотрите на «второго» мужа, который слушает, как его жена объясняет, почему она несчастна. Он может сидеть с внимательным и заботливым видом и участливо смотреть на нее, но потом разрушает все это перечислением логических доводов, в силу которых его жена должна быть счастлива. «У нас прекрасный дом, пиво стоит в холодильнике, машина заводится. Как ты можешь быть несчастна?»

Вот типичный «второй», подавляющий свои эмоции. Возможно, после этого разговора его жена стала еще более несчастной. Ей бы гораздо больше понравилось, если бы он заключил ее в объятия и сказал что-нибудь простое, вроде «Я знаю, дорогая, иногда жизнь бывает тяжелой». Однако он скорее будет давать советы или анализировать чувства супруги. Вся эта логика заставляет его ощущать свою полноценность — в конце концов, разве не этого он хочет?

Склонность «второго» к выискиванию изъянов вовсе не направлена на то, чтобы обидеть собеседника. С точки зрения «второго», стремление к совершенству распространяется на всех и каждого. Делая критические замечания и сводя комплименты к минимуму, «вторые» лишь пытаются помочь другим достигнуть того уровня совершенства, к которому они сами стремятся.

Тем не менее вся эта критика часто бывает невыносима, когда вы поддерживаете тесные отношения со «вторым». Один «второй» мужчина был немало озадачен, когда жена оставила его, хотя он очень старался быть безупречным мужем, делал всю мелкую работу по дому, никогда не заглядывался на других женщин и всегда был рядом, когда жена нуждалась в его помощи. Он был просто потрясен, когда супруга сообщила ему о своем решении. Она сказала, что с нее достаточно его критики и что, хотя он имеет много достоинств, ей просто хочется быть с мужчиной, который будет слушать ее и обращать внимание на ее чувства. Друзья и члены семьи были не менее поражены, чем муж. «Как она могла оставить его? — спрашивали они. — Он же просто идеальный муж».

Может быть, и так, но этот «второй» оказался бесчувственным и невнимательным к потребностям жены. Она так и не вернулась к нему, поскольку была уверена, что ее чувства находятся на самом последнем месте, если он вообще думает о них.

Хотя «вторые» критически относятся к другим, следует отметить, что сами они не слишком чувствительны к похвале в свой адрес. В поисках совершенства они скорее предпочитают слышать, что они сделали неправильно или правильно, однако критика в сочетании с раздражением, гневом или выражением разочарования может привести «второго» в бешенство. Он интересуется лишь тем, что он сделал неправильно, чтобы впоследствии сделать это лучше.

 

Мой глаз хорошо видит предметы, которые находятся на земле. Возможно, это полезнее, чем смотреть на небо.

Генри Дейвид Topo («второй»)

 

Не стоит направлять. «второму» благодарственное письмо с выражением признательности за отлично сделанную работу. На самом деле ему хочется знать, что он мог сделать лучше. То же самое относится и к детям. Дневник ученика шестого класса может быть наполнен отличными оценками, но «второй» всегда ищет способы повысить свою успеваемость или продвинуться дальше в своих исследованиях, а также причины для того, чтобы отказаться от «неудачного» дела и начать все сначала.

Родители могут прийти в ужас от поведения своей «второй» дочери-подростка, чья потребность в совершенстве выражается в повышенном внимании к собственной внешности. Она пробует разный макияж, делает разные прически, постоянно вертится перед зеркалом, практикует свою улыбку и пытается придать своему взгляду наибольшую выразительность. Одна девушка призналась, что разглядывала себя в зеркале, пока говорила по телефону, чтобы убедиться в том, что она прекрасно выглядит.

«Вторые» (как мальчики, так и девочки), уделяющие много внимания своей внешности, могут быть довольно привлекательными. Вы видите стремление к совершенству в их походке, одежде, языке тела и выражении лица.

 

ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ УСТАНОВКИ ПОВЕЛЕНИЯ «ВТОРЫХ»

Если бы человек, направлявший «Титаник» через океан навстречу айсбергу, знал о «вторых», он никогда бы не покинул порт. Капитан Эдвард Джон Смит дал нам очень интересную пищу для размышлений о поведении «вторых». По крайней мере, один несостоявшийся пассажир, случайно оказавшийся дедушкой Клиффа Исааксона, был чрезвычайно благодарен капитану за такое поведение. Будучи практичным человеком, дедушка хорошо проводил время в баре в тот день, когда было назначено отплытие «Титаника», как вдруг вспомнил, что ему надо поскорее попасть на причал и подняться на борт корабля. Капитан Смит в типичной манере «вторых» придерживался очень жестких правил по отношению к пассажирам. Если вы опаздывали, то могли пенять на себя — или благодарить свою счастливую звезду, как это выяснилось позже. Дедушке не позволили подняться на борт, потому что он опоздал, и он вернулся в бар, а потом всю оставшуюся жизнь праздновал свою удачу. Все мы знаем, что случилось с «Титаником». Смит так внимательно прислушивался к утверждениям «специалистов», заверявших, что корабль просто не может потонуть, что пошел на риск по пути в Нью-Йорк, игнорировав предупреждения членов своей команды об опасности айсбергов. Смита выбрали для этой работы потому, что он имел двадцатипятилетний опыт и показал себя очень умелым капитаном. «Вторые» хорошо справляются со своей работой, завоевывают уважение и порождают уверенность, но, когда они несут большую ответственность, ими тоже движет чувство неполноценности. На этом этапе они склонны прислушиваться к мнению экспертов, а не доверять собственному здравомыслию.

Стремящихся к совершенству «вторых» часто можно обнаружить в приемных, где они пытаются дирижировать окружающим миром и приводить его в состояние гармонии. Из «вторых» получаются превосходные секретари, административные помощники и офис-менеджеры. Используя свои профессиональные, деловые и логические навыки, «вторые» чувствуют себя прекрасно там, где они могут упорядочивать множество мелких деталей.

Поиски совершенства также приводят «вторых» к профессии бухгалтера. Сортировка и классификация цифр для них — увлекательнейшее занятие. Спросите любого бухгалтера или банкира; десять к одному, что он окажется «вторым». Многие люди творческих профессий, которые стремятся к совершенству в живописи, рисовании, архитектуре, музыке и некоторых областях писательской деятельности, — тоже «вторые».

Это стремление к профессиональному совершенству может быть плюсом или минусом в зависимости от того, как на это смотреть. «Вторые» склонны сосредоточиваться на деталях вместо того, чтобы преследовать высокие цели. Обычно они поднимаются до определенного уровня в своей профессии и либо остаются на этом уровне, либо меняют профессию. «Второй» скорее попробует достигнуть совершенства в выбранном деле, чем рискнуть на новом поприще. Именно поэтому многие «вторые» из маленьких городков остаются там вместо того, чтобы переезжать в большие города. Они предпочитают быть пресловутой «большой рыбой в мелком пруду».

А как насчет правил? «Вторые» любят следовать правилам. Давайте рассмотрим один пример. Воспитанник детского сада в один прекрасный день пришел домой из школы и пожаловался матери: учительница, мол, сказала, что он не готов поступить в ее класс. Мать была поражена.

— Что ты имеешь в виду? — спросила она, зная, что ее сын очень сообразительный мальчик.

— Она сказала, что мне сначала нужно поступить в подготовительный класс, — ответил он.

Мать навела справки и выяснила, что у учительницы было неписаное правило, согласно которому каждый ребенок должен был пройти дошкольный курс обучения. Если ребенок был очень умен или готовился к школе с родителями-учителями, это не имело значения. Она считала, что все дети должны сначала учиться в подготовительном классе. Эта учительница была настоящей «второй».

У этой учительницы также была естественная склонность осложнять жизнь «первым», даже если они принадлежали к числу ее учеников. Мальчик как раз был «первым», а то обстоятельство, что мать выступила в его защиту, никак не способствовало улучшению ситуации. Учительница сурово обращалась с ним, что бы он ни делал, особенно потому, что он нарушил ее правило насчет дошкольного обучения. Однажды она сделала ему выговор на площадке для игр за то, что он отказался играть с группой ребят.

— Мама, эти ребята бросали в меня камни. Я не хочу играть с ними, — сказал он, придя домой.

После того как мать мальчика рассказала школьному директору о том, как учительница обращается с ее сыном, у него состоялась беседа с учительницей. Она в свою очередь попыталась разъяснить ему свои правила. «Вторые» подчиняют свою жизнь набору строгих правил и хотят, чтобы все остальные тоже следовали этим правилам.

Когда учительница, образно говоря, оказалась припертой к стенке, ее первым побуждением было воспользоваться своим авторитетом, чтобы выйти из ситуации. «Вторые» любят авторитет, и в случае конфликта склонны пользоваться им. Кроме того, они часто обращаются к авторитетным фигурам или стараются проводить политику, дающую им правила, которым они могут следовать, если таких правил еще не существует.

Давайте обратимся к некоторым другим чертам и характеристикам «вторых». Их решимость и самодисциплина окупаются, когда речь идет о таких вещах, как диета, отказ от курения или экономия денег. Если «второй» решается пробежать марафонскую дистанцию, завоевать Нобелевскую премию или полететь на Луну, то он, возможно, достигает своей цели.

«Вторым» очень не нравятся «крайние сроки». Для того чтобы избежать крайнего срока, они либо заканчивают работу заблаговременно, либо медлят и колеблются до последней секунды. К примеру, «вторые» студенты либо пишут реферат за месяц до того, как должны его сдать, либо проводят ночь без сна и дописывают последний абзац за две минуты до начала занятий.

Давайте не будем забывать о замечательных миротворческих качествах второго типа личности. Поскольку «вторые» ненавидят проявления гнева, они склонны пользоваться логикой для разрешения конфликтов. Отдадим им должное. Возможно, они не вызывают у вас теплых чувств, когда рассказывают вам, как и почему вы стали причиной конфликта, но они успешно справляются со своей работой — кто в здравом уме откажется еще немного пожить в мире и согласии?

Как упоминалось раньше, у «вторых» часто развиты артистические черты. Они склонны к творческому самовыражению. Популярная певица Бритни Спирс — одна из «вторых», чьи артистические способности видит весь мир. Бритни Спирс критиковали за «вызывающую сексуальность», но она не могла понять, за что к ней придираются. Эта классическая представительница «вторых» считает свой стиль одежды спо-

 

собом артистического самовыражения, а не рекламой своей сексуальности.

Второй тип личности, как и все остальные, представляет собой сложное и интересное сочетание человеческих качеств, и при этом имеет еще и силу воли, позволяющую свернуть горы.

Пока «вторые» деловито совершенствуют один уголок мира за другим, ничего не подозревающий «третий» ждет своего выхода на сцену, не осмеливаясь открыть глаза до последней секунды. Угадайте, что он видит, когда открывает глаза? Большого взрослого «второго», готового обрушить свое чувство неполноценности на следующего ребенка в семье.

Радуйтесь, «вторые». Пришло время передать эту книгу вашему младшему брату или сестре. Теперь приходит очередь «третьих».

ГЛАВА 8

«НЕТ ПРОБЛЕМ; ЭТО МЕНЯ НЕ БЕСПОКОИТ». ТРЕТИЙ ТИП личности

 

Страх — это маленькая темная комната, где проявляются негативы.

Майкл Притчард

 

Здравствуйте, «третьи», и добро пожаловать в наш клуб. Независимо от того, что вам говорили старшие братья и сестры, быть «третьим» на самом деле не так уж плохо. Едва ли стоит советовать вам быть повнимательнее, поскольку вы всю жизнь были внимательными людьми, но это поможет вам, если вы хотите побольше узнать о своем типе личности.

Этот тип очень интересен и необычен. Мужчины и женщины, причисляющие себя к нему, могут достичь очень многого, если узнают, почему думают и поступают именно так, а не иначе.

Неправда, что вы не можете ничего достичь только потому, что ваши старшие братья и сестры уже сделали это или достигли чего-то первыми. Вы сможете завоевать этот мир, если изучите себя и откроете свои потенциальные возможности.

Для начала поговорим о чертах третьего типа личности. Если до сих пор вы никак не могли узнать себя, то, может быть, это момент, которого вы ждали.

Помните о том, что если вам подходит минимум пять из перечисленных ниже характеристик, то вы принадлежите к третьему типу личности. Будьте искренни и заручитесь поддержкой своего лучшего друга, когда будете читать следующие страницы.

 

ХАРАКТЕРИСТИКИ ТРЕТЬЕГО ТИПА ЛИЧНОСТИ

♦ Вы не любите быть испуганным.

♦ Вы сочувствуете обиженным.

♦ У вас всегда много идей.

♦ Вы дружелюбны со многими, но имеете лишь одного или двух близких друзей.

♦ Вам нравится помогать другим.

♦ Вы довольны, когда другие довольны.

♦ Вы любите сравнивать.

♦ Вам нужно быть эмоционально сильным, чтобы вас ничто не беспокоило.

♦ Вы не можете постоять за себя, если не рассердитесь.

♦ Вы ненавидите скуку, поэтому вечно заняты.

♦ Вам нравятся неожиданности, если они интересны.

♦ Вы можете мгновенно изменить направление.

♦ Вы часто опаздываете, потому что не любите приезжать рано.

♦ Вас обижает, когда другие не прислушиваются к вашим мыслям.

♦ Вы стараетесь делать так, чтобы вас ничто не беспокоило.

Давайте разберемся в этом и выясним, как устроена психология «третьего» типа личности. Это будет увлекательное путешествие — во всяком случае, «третьим» не будет скучно.

«Третьи», как никто другой, знают, что значит «бояться страха». Они рассматривают страх как врага, которого надо победить, чтобы не оказаться побежденным. Откуда это происходит? Вернитесь на несколько страниц назад. Нетрудно понять, что «вторые» тратят немало времени, пытаясь передать своим «третьим» родственникам чувство собственной неполноценности.

Кому нравится чувствовать себя непол

⇐ Предыдущая1234567Следующая ⇒

Поделиться:

Воспользуйтесь поиском по сайту: