 |
Средства для работы с партнером
|
|
|
|
Обсудите со своим партнером, как каждый из вас будет вести себя при разрешении конфликтов. Рассмотрите следующие вопросы:
способы защиты (обвинение, отрицание);
способы, с помощью которых вы пытаетесь изменить других или контролировать их (гнев, угрозы, лишение любви, критика, придирки, сарказм);
способы, с помощью которых вы становитесь безразличны (работа, телевизор, чтение, спорт, увлечения, медитация);
сопротивление, а затем бунт после того, как ваш партнер принимает решение. Оцените вместе последний конфликт между вами. Задайте себе следующие вопросы:
Чего я хотел(а) добиться этим конфликтом?
Что я получил(а) от него?
Просил(а) ли я четко о том, чего хотел(а)?
Мог(ла) ли я попросить о том, чего я хотел(а) таким образом, чтобы моему партнеру доставило удовольствие сделать это для меня?
Были ли мы способны обсудить наши расхождения?
Могли ли мы ясно отстаивать свои позиции?
Обидел ли кто-либо из нас другого?
Узнал(а) ли я что-нибудь новое о своем партнере или о себе в этом конфликте?
Открыл(а) ли я что-то новое о себе моему партнеру?
Что я мог(ла) бы сделать иначе?
Почувствовали ли мы в конце большую близость?
Пример из практики
Раймонд представляет собой классический пример человека, который не может просить о том, чего желает. Так как он воспитывался в малообщительной семье, у него не было образцов для приобретения данного навыка. Он скрывал эту неспособность, женившись на Мери-Энн, которая хорошо умела “читать чужие мысли” и заботиться о желаниях и потребностях других людей. Она воспитала трех их дочерей, учитывая его переборчивость в еде, его повседневные привычки, и предупреждала все его физические потребности. И жена, и дочери научились понимать Раймонда без слов. Они наполняли его стакан водой или передавали ему еду раньше, чем его стакан или тарелка пустели.
|
|
|
У Раймонда были все возможности удовлетворять свои эмоциональные потребности, не высказывая своих желаний. Когда его супруга или дочка не могли проявить должной заботы о какой-либо его физической потребности, он разражался приступом гнева. Испуганные его гневом, они обычно высказывали сожаление и заверяли его, что будут стараться. Затем они обнимали его и ощущали близость с ним.
Это была модель жизни, которую Раймонд не желал менять. В результате своего пристрастия к определенной еде, работе и власти Раймонду приходилось поддерживать искусственные взаимоотношения со всеми. Неспособность выражать свои потребности, привычки и отсутствие самокритичности отразились на его состоянии здоровья и прогрессирующем ожирении.
Не каждый желает поработать над своими зависимыми моделями поведения. Иногда боль при выздоровлении и усилия, необходимые при обучении более рациональному образу жизни и общению, представляются непомерно трудными, чтобы справиться с ними.
Глава 14
НАУЧИТЕСЬ СНОВА ЧУВСТВОВАТЬ
Созависимость представляет собой нарушение способности чувствовать. Созависимые люди не ощущают своих подлинных чувств. Единственные чувства, которые они позволяют себе выражать, — это те, которые иногда называют “скандальными”. Например, чувства гнева или печали, которые в сознании созависимого человека оправдываются тем, что вызваны действиями другого человека: “Она так разозлила меня” или “Он заставил меня так раскричаться”. Так как созависимым людям необходимо разряжать сдерживаемые эмоции, они вынуждены манипулировать кем-то или обвинять кого-то, чтобы дать волю своим чувствам. Такие скандальные чувства используются и для того, чтобы скрыть более глубокие и подлинные переживания.
|
|
|
ЧТО ТАКОЕ ЧУВСТВА?
Воспитываясь в условиях культуры, которая по-прежнему в основном ориентирована на доминаторную модель, мы очень мало знаем о чувствах. Мы преувеличиваем функции нашего рационального мышления и фактически игнорируем функцию чувств. Большинство американцев даже не знают, что собой представляют их основные чувства. Карл Юнг говорил: “ Функция чувств — это довод сердца, которое разум не вполне понимает ” (Фон Франц и Хиллман, 1979).
Существует пять основных чувств, каждое из которых имеет много разновидностей, в зависимости от силы выраженности. Эти пять основных чувств приведены ниже.
ОСНОВНЫЕ ЧУВСТВА И ИХ ОПРЕДЕЛЕНИЯ
Чувство Определение
Гнев.
Естественная реакция на неудовлетворение ваших желаний или потребностей. Вы можете не позволять себе выражать чувство гнева или бояться выражать его.
Страх
Естественная реакция на осознаваемую физическую или эмоциональную опасность. Вы можете не разрешать себе думать и чувствовать одновременно. Вы можете использовать страх для того, чтобы скрыть гнев.
Печаль
Естественная реакция на потерю человека, вещи или взаимоотношений (реальных или вымышленных). Это важная часть отказа от того, к чему вы привязаны. Здесь также может присутствовать гнев, связанный с ощущением утраты.
Возбуждение
Естественная реакция в ожидании чего-то хорошего. Страх и возбуждение тесно связаны между собой. Некоторым детям не разрешают проявлять возбуждение.
Счастье или радость
Естественная реакция удовлетворения получением желаемого или необходимого либо эф-фективного выполнения чего-то. Некоторые люди не знают, что можно быть эффективным и счастливым.
Некоторые люди используют другие слова для обозначения чувств, стремясь уйти от основных чувств или оправдать поведение. Такие слова, как “расстроенный”, “виновный”, “обиженный”, “раздосадованный” или “раздраженный”, обычно скрывают гнев. Слова “смущенный”, “взволнованный”, “тревожный” или “напряженный” скрывают страх. Печаль часто выражается словами “одинокий”, “скучающий”, “опустошенный” или “подавленный”. Некоторые слова обозначают сочетание чувств. Слова “подавленный”, “несчастный” или “расстроенный” могут представлять сочетание гнева, страха и/или печали. Страдание — это обычно гнев или страх, испытываемые человеком, которому не позволено выражать эти эмоции. Важно правильно распознавать свои основные чувства и научиться использовать их при принятии решений.
|
|
|
Чувства являются естественной, нормальной реакцией на ваши переживания. Они могут помочь вам сформировать ваши ценности и принять решения. Вы очень рано научились в реальной жизни искажать свои чувства. Элизабет Кюблер-Росс выразила это следующим образом: “Мы все начинаем отлично. Вы можете заметить, что искривления начинаются в человеке тогда, когда его естественные эмоции подавляются” (Залески, 1984). Элис Миллер (1983) пишет, что мы остаемся связанными с детством и созависимостью, потому что:
В раннем детстве наши чувства оскорбляют, и никто никогда не замечает наши оскорбленные чувства(!!!)
Затем нам говорят, чтобы мы не злились, когда нас обижают(!!!).
После этого нас заставляют демонстрировать признательность тем, кто нас обижает, так как у них были добрые намерения (они не хотели нас обидеть)(!!!).
Затем нам говорят, чтобы мы забыли о случившемся(!!!).
И наконец, нам демонстрируют, как избавиться от накопившегося гнева с помощью насилия и оскорблений по отношению к другим людям, которые младше или слабее нас, либо говорят, чтобы мы направили свой гнев на самого себя.
Миллер (1983) добавляет: “Самой большой жестокостью по отношению к ребенку является запрещение выражать свой гнев или страдания. В противном случае он рискует утратить любовь и признательность своих родителей”. Многих детей, которые воспитывались в дисфункциональных семьях, систематически учили подавлять и сдерживать свой гнев, печаль и чувство обиды. Часто нас разубеждают в наших чувствах, учат не доверять им и полагаться только на то, что говорят о наших чувствах другие люди.
|
|
|
Если вы воспитывались в дисфункциональной семье, то скорее всего ваши функциональные потребности не удовлетворялись. В результате у вас было много болезненных переживаний в детстве. К тому же некому было выслушивать ваши переживания, поддерживать и воспитывать вас, соглашаться с вами и уважать вас, что заставляло вас самостоятельно справляться со своими болезненными чувствами. Для того чтобы самому иметь дело со своей эмоциональной болью, вы начали создавать защиту против переживания чувств, стараясь вытеснить их из своего сознания. Возможно, в детстве это помогало вам выжить, но в результате вы могли полностью утратить связь со своими подлинными чувствами. Без осознания своих подлинных чувств вы потеряли полноту и богатство жизни.
Способы управления чувствами, присущие созависимому человеку
Вы кричите, когда вам нужно разозлиться.
Вы злитесь, для того чтобы скрыть свой страх, печаль или обиду.
Вы впадаете в состояние депрессии, вместо того чтобы действовать(!).
Вы действуете решительно и сдерживаете свои чувства.
Вы обвиняете в своих переживаниях других людей (“Ты свел меня с ума”).
Вы убеждены в том, что выражение определенных чувств является признаком слабости (мужчины не кричат, женщины не должны гневаться).
Вы позволяете чувствам других людей управлять вашими мыслями, переживаниями и действиями(!).
Вы позволяете вашим мыслям блокировать чувства или чувствам блокировать мысли(!).
Вы выражаете только оправданные чувства или “скандальные” чувства, стараясь контролировать других.
Вы отдаете больше власти своим чувствам, чем они того заслуживают. “Если бы я начал кричать, я бы никогда не смог остановиться” или “Если бы я разгневался, то обидел бы кого-нибудь”(!).
Вы убеждены, что чувства плохи и их следует избегать. Увлекаетесь сутью дела, чтобы избежать переживаний.
|
|
|
