 |
Средства для работы с партнером
|
|
|
|
На уровне чувств можно добиться глубокого исцеления созависимых людей. Обычно для этого необходимы взаимоотношения, в которых вы можете наконец удовлетворить свои основные потребности. От ваших партнеров требуется прежде всего:
демонстрировать понимание и уважение к вашим потребностям и чувствам;
прислушиваться к вашим чувствам и воспринимать их серьезно;
выступать в роли зеркала, для того чтобы вы могли видеть, кем вы на самом деле являетесь;
чтобы вы могли учиться у них, а они у вас.
Эти качества выражаются многими способами в близких взаимоотношениях, именно они могут помочь вам завершить ваше психологическое рождение.
Каждый человек думает о своих конфликтных взаимоотношениях с другим человеком. Обратитесь ко всем вашим первоначальным обвинениям по отношению к вашему партнеру, затем к обвинениям, которые они высказывали по отношению к вам, и, наконец, посмотрите, какова ответственность каждого из вас за ситуацию. Спросите себя: “Что происходило с нами, когда я мог бы действовать, но не действовал?”
Пример из практики
Синтия впервые пришла ко мне (Дженей) на сеанс психотерапии с просьбой помочь ей разрешить сексуальные проблемы во взаимоотношениях с Доном. Сначала она перестала получать удовольствие от секса, а потом вообще прекратила сексуальные отношения. Дон был расстроен и настоял, чтобы она пошла на консультацию.
С первых слов Синтии стало очевидным, что она была несколько ущемлена в своих чувствах и ощущала себя “сплавленной” с Доном. Она была полностью сосредоточена на том, чтобы “доставить удовольствие” Дону. Когда Синтия говорила, она напоминала мне заводную куклу. Движения ее тела были негибкими и как бы состоящими из отрывистых толчков. Ее взгляд был отсутствующим, глаза смотрели вдаль. Голос Синтии был монотонным, как бы искусственным, не выражающим никаких чувств. Она словно рассказывала историю о некотором дальнем знакомстве, не выражая никаких чувств, излагая только факты.
|
|
|
Психотерапия Синтии проходила медленно и методично. Сначала ей необходимо было научиться тому, что означают обычные чувства, затем распознавать их в самой себе. Это продолжалось несколько месяцев — интенсивное распознавание, участие в групповых встречах, обсуждение всего, что с ней происходило. Как только Синтия научилась распознавать чувства, мы начали работать с их принятием.
Синтия была склонна к необъяснимым приступам плача. Дон чувствовал себя очень некомфортно во время этих вспышек. Поэтому она научилась сдерживать себя до тех пор, пока не оставалась одна, и давала волю слезам в ванной или сидя одна в машине. Синтия научилась приберегать свою печаль к сеансу психотерапии, где я могла успокоить ее и создать ей комфортные условия.
Психотерапия продолжалась почти полтора года, она включала работу в группе поддержки и самостоятельную работу над собой, в результате Синтия научилась осознавать свои чувства. Это означало, что она могла безопасно выражать свои чувства во взаимоотношениях с Доном, и они оба начали работать над выражением своих чувств.
Такую подготовительную работу часто необходимо проделать до того, как люди с определенными дисфункциями чувств смогут начать работу с созависимостью во взаимоотношениях. Возобновление функции выражения чувств освобождает от петли созависимости. Если человек не знает, как или какие чувства выражать, он обычно не знает также, чего хочет или в чем нуждается. Люди не могут научиться просить о том, чего хотят или в чем нуждаются, до того, как действительно узнают, о чем хотят попросить.
|
|
|
Глава 15
ИСЦЕЛЕНИЕ “ВНУТРЕННЕГО РЕБЕНКА”
В дисфункциональной семье (то есть в семье, свойственной доминаторной культуре) созависимую личность принуждают расстаться со своим истинным “Я”, приспособиться к фальши или созависимой модели, что помогает этой личности выжить. В большинстве дисфункциональных семей взрослые прилагают так много усилий, чтобы играть свои роли сформировавшихся взрослых, что у них, естественно, нет времени и сил поддерживать и воспитывать собственных детей.
НАРЦИССИЧЕСКИЕ РАНЫ
В течение первого года жизни и до пятнадцати месяцев невозможно испортить ребенка. Детям нужно, чтобы их замечали, лелеяли, принимали всерьез, сдерживали, воспитывали, пели им песни и потворствовали во всех потребностях. Это необходимо для того, чтобы сформировать здоровую способность любить самого себя. Дети, чьи основные нарциссические потребности удовлетворялись на этой стадии развития, вырастают истинно уступчивыми и неэгоистичными людьми. Они способны проявлять заботу и сострадание к другим людям в безболезненной форме и находят истинное удовольствие в служении самому себе и другим.
Если нарциссические потребности ваших родителей не были удовлетворены, когда они были детьми, им трудно будет удовлетворить ваши потребности. Вместо этого они могут непроизвольно наносить детям психотравмы, исходя из своих собственных незалеченных ран. Родители, страдающие такой дисфункцией, часто не воспринимают всерьез потребности своих детей. Они высмеивают своих детей, не позволяют им выражать свои истинные чувства. Им трудно уважать своих детей как отдельных личностей с собственной свободной волей. В результате они дразнят своих детей, лгут, бьют, угрожают им, изолируют их, не верят, презирают, принуждают, унижают и вторгаются в их личное пространство. Они могут использовать своих детей в качестве игрушек или инструмента для удовлетворения своих собственных эгоистических потребностей; они отказывают им в любви и могут даже подвергать их эмоциональным или физическим мучениям. В результате дети страдают от бесчисленных ран, связанных с нарциссическими потребностями. Такие раны залечить нелегко, но легко тронуть и разбередить уже во взрослом возрасте интенсивными ссылками или даже недружелюбным взглядом.
|
|
|
Эту трагедию усиливает тот факт, что ваши родители, скорее всего, верят, что такое обращение с вами способствует вашему же благу. Они или не желают испортить вас, или хотят выглядеть в глазах окружающих людьми, способными обеспечить твердую дисциплину и социальное воспитание. В любом случае они пытаются оправдать свое жестокое поведение. Такой подход подразумевает: “Если у тебя будут какие-то трудности в результате нашего родительского воспитания, это твоя вина”. “Вероятно, что-то у тебя не так”. Подобное убеждение преобладает у большинства детей, выросших в дисфункциональных семьях.
Поразительно, что многие из нас верят в это и воспринимают причиняемую нам жестокость как “необходимую” или как свою собственную вину. Мы приспосабливаемся к этим требованиям, чтобы выжить. Важно изменить свое неправильное восприятие детства, чтобы не переносить на своих детей родительское воспитание по принципу “для твоего же блага”. Некоторые родители считают, что необходимо поступать со своими детьми так же, как поступали с ними, чтобы доказать себе, что их родители действительно любили их. Нелегко признать тот факт, что они не любили и, возможно, не могли любить вас так сильно, как вам это было необходимо. Почти каждый дает себе “тайную клятву” в том, что, когда вырастет, не будет говорить своим детям тех пагубных слов или совершать поступки, которые говорили или совершали по отношению к нему. К сожалению, почти все в ситуации стресса, став взрослыми, убеждаются, что нарушают эту клятву, говорят или делают по отношению к своим детям именно то, что делали по отношению к ним, и часто используют те же самые методы или слова.
Такой порочный круг жестокости будет беспрепятственно передаваться от поколения к поколению, если не изменить эту модель. Для этого необходимо воссоединиться со своим “внутренним ребенком”, который находится там, где прячутся ваши истинные чувства и ваше истинное “Я”. Защиты вашего “Я” были созданы для того, чтобы предохранить вашу детскую душу от вредных влияний. Однако что происходит, когда вы прячете свои истинные чувства или истинное “Я” от других? В итоге вы начинаете прятать их и от себя. Есть мудрая поговорка, которая подходит к подобному случаю: “Вы не сможете починить что-либо, пока не узнаете, как оно сломалось”.
|
|
|
Самый простой способ узнать, как вы сломались в детстве, — повторно взглянуть на свое детство через призму вашей сегодняшней осведомленности о своих созависимых моделях. Эти модели дают вам ключ к тому, что действительно происходило с вами в детстве. Если даже вы не сможете вспомнить, что на самом деле происходило с вами, то сможете увидеть и почувствовать, что должно было происходить, когда исследуете свои собственные созависимые модели.
Большая часть работы включает повторное переживание своих чувств. Когда вы испытываете болезненное, обидное чувство (нарциссическая рана), заставьте себя вспомнить время, когда вы уже испытывали нечто подобное. Другой важной частью этого процесса является переживание об утрате контакта, который был у вас когда-то с вашим истинным “Я” и вашим “внутренним ребенком”. Важная часть процесса выздоровления — это ощущение грусти и глубокой печали в связи с этими потерями.
Ниже сравниваются некоторые общие характеристики созависимого “Я” и истинного “Я”, или “внутреннего ребенка”.
Общие характеристики созависимого “Я” и истинного “Я”
Созависимое “Я” — это: Истинное “Я” — это:
ложная личность реальная личность
приспосабливающаяся личность свободная личность
искусственная личность подлинная личность
проектировщик и интриган спонтанный
отказывающий дающий и коммуникабельный
закрытый для обратной связи открытый для обратной связи
критичный, завистливый, принимающий себя и других
идеализирующий, стремящийся к совершенству
конформист сострадающий
любящий с условиями безусловно любящий
пассивный или агрессивный отстаивающий свои права
рациональный, логичный интуитивный
серьезный шутливый
бесчувственный чувствительный
недоверчивый доверчивый
тот, кто избегает быть воспитываемым тот, кому нравится быть воспитываемым
тот, кто управляет и устраняет тот, кто уступает
самодовольный заботящийся о себе
зажатый, напуганный открытый, любящий
отделенный от Бога и других соединенный с Богом и другими
Поскольку наша культура в значительной мере ориентирована на доминаторную модель, большинство из нас научились прятать свое истинное “Я”, боясь, что нам причинят вред или опять отвергнут. В доминаторной культуре чем более открыто ваше истинное “Я”, тем больше вы рискуете обнажить свои незалеченные нарциссические (связанные с любовью к себе) раны, что заставит вас чувствовать свою ранимость и страх.
|
|
|
Когда мы начинаем больше ориентироваться на партнерскую модель, многие из нас поддерживают друг друга в попытках закончить незавершенное когда-то психологическое развитие. По-прежнему требуется значительное душевное мужество, чтобы восстановить свое истинное “Я” и исцелить его. Но несмотря на то, что это пугает и вы можете иногда ощущать нанесенный вам вред, потому что становитесь более ранимым, это важно для вас, потому что, соединившись со своим истинным “Я” и “внутренним ребенком”, вы почувствуете себя намного более живым человеком.
Условия, подавляющие развитие
истинного “Я”
Существует много факторов, связанных с доминаторной культурой, которые могли действовать в семье, где вы росли. Эти условия ведут к подавлению истинного “Я” и развитию фальшивого (ложного) “Я” или созависимого “Я”. Это:
Жесткие и принудительные правила.
Стремящиеся к совершенству, наказывающие родители.
Жесткие и принудительные роли. Эти роли предписываются в соответствии с потребностями родителей. “В этой семье ты ловкий, а она очаровательная”.
Масса семейных секретов.
Зависимость от алкоголя, наркотиков, пищи, работы, секса, другого человека и т.п.
Серьезная и тяжелая атмосфера. Каждый ведет себя как жертва, и единственное проявление юмора заключается в том, чтобы высмеивать других и превращать детей или посторонних в мишени для насмешек(!!!).
Никакого личного уединения или личных границ(!!!!). Детям не дается права на тайну и личные границы.
Один или оба родителя хронически больны — умственно или физически.
Родители с созависимыми взаимоотношениями.
Физическое, сексуальное или эмоциональное злоупотребление ребенком со стороны взрослого или взрослых.
Родители, которые исподволь внушают ложное чувство лояльности по отношению к семье.
Никому не разрешается говорить посторонним что-либо о семье(!!!!). Противодействие посторонним.
Детям не разрешается проявлять сильные чувства(!!!!).
Конфликты между членами семьи игнорируются или отрицаются.
Никакого единства в семье. Некоторые члены семьи объединяются в подгруппы, чтобы защититься от других и злоупотреблять другими членами семьи(!!!!).
|
|
|
