 |
Подразделение сись. Для необязательного чтения. Научный похуизм
|
|
|
|
Подразделение сись
1. По размеру сиськи подразделяются на Большие, Средние и Малые.
2. По расположению - на Высокие (средняя линия которых проходит чуть ли не на уровне подмышек), Обычные и Низкие (не путать с отвислыми).
3. По форме - на Сферические, Сопряженные и Конические. С коническими ясно, они на конус смахивают. Сферические - по форме близки к полусфере. А сопряженные очень красивые, если смотреть в профиль: верхняя часть до соска вогнутая, а нижняя - выпуклая.
4. По устойчивости сиськи делятся на Стоячие (Стабилизированные) и Висячие (Дестабилизированные).
5. По фактуре - на Упругие и Мягкие.
Теоретически всех возможных комбинаций - 1944. (Я когда-то считал, комбинаторику использовал, судя по листочку с карандашными набросками, с которого я сейчас все переписываю. Там в результатах подсчета фигурирует цифра 1944, а проверить я сейчас не могу: забыл всю на хуй науку). Практически же некоторые варианты исключают друг друга, например, трудно представить себе Большие Стоячие сиськи. Большие обычно висят. Далее. Все Висячие титьки лишь условно можно отнести к Сферическим, ибо из-за отвислости теряется форма. А Висячие сиськи бывают упругими, только если в них парафин закачан.
* * *
... Сейчас звонил Яшка, он получил квартиру, делает ремонт и консультировался по поводу побелки потолков. Я ему посоветовал покрасить потолки дерьмом.
- Ты дерьмом покрась, мой милый друг и любимый товарищ. Разведи его скипидарчиком один к одному, извлеки всякую хуйню, инородные окатыши, неметаллические включения[8], говно всякое. И смело хуячь в шоколадный цвет...
- А где же столько дерьма взять?
- Да насри. И я помогу, хули. Ебать твой рот...
|
|
|
* * *
Еще существует классификация сосков:
1. По размеру соски делятся на Крупные, Нормальные и Мелкие.
2. По форме - Плоские, Выпуклые и Конусные.
3. По цвету - Европейские (розовые, светло-коричневые) и Азиатские (темно-коричневые).
Помня классификационную шкалу, каждую грудь можно охарактеризовать цифровым кодом. Например, грудь 32122-121. Это значит - Малые Обычного уровня Сферические Висячие Мягкие сиськи с Большими Выпуклыми Европейскими сосками.
Подобная же классификация была и для жоп, но, к сожалению, я не нашел в Архиве бумажку с научными записями по этому вопросу. Помню только, что вислость ягодиц (каплевидность, как бы их стекание) характеризовал как особого вида болезнь - " опущение жопы" (opushchenie jopy). Не люблю я этого, некрасиво мне.
Для необязательного чтения
Бабы по красоте распределяются, как и все на свете, по закону нормального распределения (распределение Гаусса). Уёбищно-страшных (1 балл) и очень красивых (5 баллов) мало, больше всего троечниц.
Поскольку вкусы у всех разные, для наиболее объективной оценки необходим ареопаг чуваков. Мы так и делали. Идем, бывало, по улице всей бандой и встречным бабам старше 15 и младше 30 хором выставляем оценки. Только баба подходит на прицельное расстояние, как мы тут же:
- Четыре!
- Четыре!
- Три!
- Четыре!
Причем возможны уточнения. Ведь резких границ нет! Одна и та же " тройка" может быть ближе к " двойке" или к " четверке". Это две большие разницы. Поэтому в принципе, говоря " три! ", нужно было уточнить какая это " тройка" - " три слева", " три справа" или " твердая тройка". Если ближе к 2, значит, левее медианы (см. график), стало быть " три слева", если ближе к 4 - " три справа". Это ясно.
Я считал возможным ебать троечницу, Яша четверочницу. Баранов, в принципе, мог опуститься и до двоечницы. (Случай в походе не в счет: то ли ли тетка-монголоид была на " единицу", то ли Адам был просто сильно пьян, что вероятнее).
|
|
|
Научный похуизм
Это студенческая религия. У студентов один бог - Халява. Есть один Великий Бог Халява! И одна священная книга " Авось". Однажды бабулька моей жены принесла из ДЭЗа талон с печатью на получение гуманитарной помощи - сухое молоко - 1 кг, макароны - 1 кг.
- Не потеряйте его, - строго-настрого внушил я бабульке. - Это халява. А Халява - это Великий Бог. Нельзя глумиться над Халявой, кощунствовать. Не посейте талон... Что посеешь, то и пожнешь. Посеешь ветер, пожнешь бурю в стакане воды. А вы помните как критиковал дедушка Ульянов-Ленин теорию стакана воды? То-то... Как зеницу ока!..
Но наряду с добрейшим богом Халявой существует и злой дух Пиздец. Он помрачает разум, отнимает волю, нагоняет сон. И вообще создает невезуху. Это искуситель, исчадие ада. Не знаю, как в других институтах, а в общагах нашей альма-матер, студенты, готовясь к сессии, когда от книг у них совсем опухала голова, и овладевал злой дух, начинали " изгонять Пиздеца". Обряд совершается так: одуревшие от знаний люди вооружаются полотенцами, открывают окна и двери и начинают бегать по комнате, размахивая полотенцами и крича: " Пиздец, уходи!!! " Через некоторое время Пиздец покидает жилище.
Пиздеца надо выгонять - в этом суть. Если бы я был самым главным, я бы издал закон, чтоб по утрам, вечерам и после обязательного обеденного сна, каждая семья изгоняла Пиздеца. И никакой политики.
|
|
|
