 |
Волшебная шкатулка. похуистика. Не вошедший в книгу Д.Карнеги "Как перестать беспокоиться и начать жить" отрывок
|
|
|
|
Волшебная шкатулка
похуистика
Не вошедший в книгу Д. Карнеги " Как перестать беспокоиться и начать жить" отрывок
Вот что случилось с Томом Б. Смитом из Огайо. Он сам рассказал мне следующую историю.
" Раньше я все время беспокоился. Что мост, по которому я еду, разрушится, что пароход мой утонет, что умрет моя любимая тетя. Но более всего я беспокоился о делах фирмы. Я постоянно волновался, не просрочили ли мы сроки платежей, я боялся вылететь с работы и ужасался - что мне скажет моя жена, когда я приду домой и заявлю ей, что меня уволили. Неся документы на подпись шефу, я переживал, что он заметит какую-нибудь ошибку или просчет. Я всего боялся. Поэтому не удивительно, что я нажил себе язву.
Как я излечился от своего беспокойства? Однажды я так опасался допустить ошибку в отчете, что действительно допустил ее - поставил не там запятую. Шеф это заметил, обратил мое внимание, достал ручку и исправил ошибку. Мне чуть не стало плохо, я побледнел и покачнулся, меня прошиб пот, и я обмочился. Глаза мои стали закатываться под лоб. Шеф понял мое состояние и сказал:
- Знаете, Смит, я давно заметил, что вы излишне беспокойны. Вы один беспокоитесь за всю фирму. Если бы я столько бес-покоился, у меня не осталось бы времени наказывать сотрудников за их ошибки. Когда я был молод, я тоже много беспокоился, но однажды я вдруг увидел некую штуку и понял, что все суета и ничто в мире не стоит моего беспокойства. Все в мире - эта вещь, и эта вещь - все в мире. Я совершенно перестал беспокоиться и преуспел: у меня теперь деньги, своя фирма и много бестолковых сотрудников. Вот возьмите.
Шеф протянул мне запечатанную в полиэтилен коробочку.
|
|
|
- Вскройте дома и все поймете. Здесь - ваше беспокойство, то, чего оно стоит. Считайте, что я забираю у вас ваше беспокойство в обмен на равноценную вещь. Это, - он ткнул пальцем вкоробочку, - то, во что превратилась ваша жизнь из-за постоянного беспокойства, то, чего она стоит реально. Это, в сущности, вы, Смит, с вашим беспокойством. Вы и ваша семейная жизнь, превращенная беспокойством в это вот самое. Это сокровища вашей бессмертной души, то, на что вы их променяли. Здесь -остатки вашего здоровья, то, чего они теперь стоят. Ваше будущее, ваше жалованье и все, что вы можете на него купить.
Здесь вся ваша жизнь, Смит, как в кощеевой игле. А игла в яйце - то есть в коробочке. В сущности, если философски, это и моя жизнь тоже. И вообще все на свете... Вы любите сыр? -ѕвдруг спросил шеф.
- Да, - сказал я.
- Он там. А виски пьете?
- Пью.
- Тоже там. И вино. И я там. Но более всего вы, а не я, поскольку не понимаете этого. И поскольку я все же начальник. Короче, сегодня я отпускаю вас пораньше, ступайте домой, вскройте коробку и подумайте. Там вы как в зеркале увидите свое лицо.
Я приехал домой, заперся в кабинете и вскрыл коробку. С тех пор я больше ни о чем не беспокоюсь, а при встрече с шефом улыбаюсь и хлопаю его по плечу".
Так закончил свой рассказ Том Б. Смит из Огайо. Ныне он известный предприниматель, владелец фирмы по производству шкатулок с сюрпризом. Вот если бы все люди смогли хоть раз в жизни увидеть то, что увидел Смит! Впрочем, у вас еще есть шанс... Я думаю, вы уже догадались о том, что видел в коробочке Смит. Нет? Тогда послушайте самого Смита:
- Там было самое обыкновенное вонючее ГОВНО!
Одно мгновение весны
быль
"... без начала, с полуслова
вечный русский разговор"
не помню, чьё
В тёплый весенний вечер я забежал в редакцию, чтобы взять у приятеля и коллеги Димы Бакова его второй, только что вышедший сборник стихов. Я вообще-то стихи не люблю. Но Бакова люблю: талант. Поэтов-талантов много, но никого я их лично не знаю. Только с Баковым знаком. Поэтому его и читаю исключительно.
|
|
|
Баков был на летучке у главного, обсуждали последний номер журнала, где Баков трудился на прозе. Подождав в приемной, я наконец увидел всю хирург-команду шумно вываливающуюся из операционной главного редактора Мульгина. Отпрепарированный труп последнего номера журнала остался там, в глубине вивисекторской. Я его не видел.
Мы с Баковым, одним из лучших журналистов столицы, пошли в ближайший магазин, где была приобретена бутылка " Хрен-знает-чего". И вернулись в редакцию, в его кабинетик, послеремонтно пахнущий краской.
Баков ушел за стаканами, вернулся со стаканами и еще двумя журналистами, один из которых держал в руках бутылку водки. Фамилия этого нежнодержащего была Ногин, ему было 48 лет, он широкоизвестный публицист. А фамилия того, что пришел без водки... не помню. Ну, скажем, Иванов, лет 25-ти, он только что приехал из горячей точки.
И стали пить.
- Ох, блин, а мне, наверное, нельзя, блин, мешать водку с этим говном. Я же после этого ебаться иду к бабе, - сказал Баков.
- Да ты, я смотрю, после каждой нашей пьянки ебаться ходишь. И в прошлый раз и сейчас, - сказал не-важно-кто.
- Да, и теперь иду... вздрогнули... ей 19 лет. И досталась она мне после болезненной дефлорации. И я считаю большим своим достижением, что она у меня на первой же встрече кончила.
- Вот это частая проблема! Вот так, блядь, какой-нибудь козел спортит девку, потом с ней бейся, - сказал Ногин. - Не люблю я таких портачей. Не умеет, а лезет. Хуй им таким нужно отрезать сразу, чтоб баб не портили.
- Да, а я считаю делом чести, чтобы подо мной баба кончила. Это морально приятно. Теперь у меня очередная задача, и не менее трудная - чтоб она кончила одновременно со мной.
- Зачем тебе это надо?
- Затем, что она кончает только на третьем заходе. Я ж уже не мальчик, чтоб каждый раз по три палки швырять. Мне уже не 18 лет, а слава богу, 27.
- Знаешь, бывают бабы с клиторальным, а бывают с вагинальным оргазмом, - сказал я, разливая по очередной.
- Баба сама ответственная за свой оргазм, - вставил Ногин.
- Кстати, - вспомнил я. - У меня на днях прямо с полосы в " Московском комсомольце" материал слетел. Есть там такая Вислоухина, пизда старая, климаксом попорченная - она сняла. Статья как раз называлась " Лесбиян - король куннилинга".
|
|
|
- А-а-а... - протянул Баков и дернул стаканом, пролив несколько капель себе на джинсы. - Понимаешь, а когда ей начинаешь делать куннилинг, она зажимается.
- Молодая еще, значит.
- Да, зажимается.
- Пускай тогда сама себе, - вставил умудренный 48-летним опытом Ногин. - Женщина сама ответственна за свой оргазм. Это ее проблема.
- Давайте выпьем за клитор! - вдруг поэтически крикнул поэт Баков и вскочил, опять выплеснув водки из стакана, только теперь уже на мои джинсы. -Давайте выпьем за клитор! Клитор - это...
- Это великолепная вещь!
- Это лучшее, что...
-... ох, хорошо... дайте запить...
- А я, кстати, всю жизнь, сызмальства изучал, ну пытался понять, что такое женский оргазм, - говорил Ногин. - Оказывается, это очень сложная штука, не то, что у нас... И еще я в последнее время полюбил пизду... Раньше, там, личико, грудь, ножки-понятно... А пизда сама казалась мне неприятной... вся какая-то в складках. А теперь - только пизда! Пизду я люблю. Как таковую.
- " Тропик рака" прямо какой-то.
- Да...
- У баб бывают еще такие, блядь, вытянутые малые половые губы. Треугольные как бы и торчат из больших, как алые паруса из волн, - сказал некто.
- Ты прямо поэт!
- Я и есть поэт.
- И я поэт.
- И я...
- Все тут... А все равно - пизда в России - больше, чем пизда.
- А мне один чувак рассказывал, говорил: клитор - это грандиозная наебка, навроде сказки о бабе Яге. Бабы Яги не бывает. И клитора не бывает. " Я, - он говорил, - всю жизнь этот клитор ищу и ни одного не нашел".
- Блядь, что ему клитор, мухомор что ли?
- Пиздеж... Клитор есть и он прекрасен, - сказал Баков. - Давайте выпьем за клитор!
- Пили уже...
- Ну хуй с ним... Тогда за пизду. За пизду не пили?
- За пизду можно.
-... Так, я слышал или читал, что такие вытянутые малые половые губы бывают оттого, что женщина в детстве много занималась онанизмом. И вытянула себе их.
|
|
|
- Сомнительный тезис.
- Хуйня полная.
- А я люблю большие пизды, - вдруг заявил Ногин. - Считается, что узкие пизды лучше всего. А мне больше всего нравится простор.
- Широкая душа, разгульная.
- А почему коммунисты и дураки так плохо относятся к пиздам, ну не любят их?
- Любят, но скрывают. Они ханжи.
- Ненавижу. Ханжество это... и любое ненавижу... Сами из пизд не вылазят, а порнографию и эротику запрещают, выродки.
- Вы знаете за что я не люблю Проклова? - спросил Баков, внезапно переменив кардинально тему. - За то, что Проклов отсосал в этой жизни. Коммунистам еще тогда отсосал. Ну, я понимаю, что жизнь была тяжелая, всякое там... И я не осуждаю. Просто - факт... Отсосал.
- А Лукин не отсосал.
- Да, Лукин не отсосал. Вот я Лукина уважаю.
- Я тоже не отсосал, - сказал Ногин. - Я и с работы несколько раз при советской власти уходил, чтоб только коммунистам не отсасывать.
- И Кулешов не отсосал.
- Да, он не отсосал.
- А Гусев отсосал.
- Гусев отсосал.
- Я не спорю, может быть он и хороший человек там, и все такое, но он отсосал. И все... Один раз как минимум отсосал.
- Давайте выпьем за тех, кто не отсосал в этой жизни!
-... а знаете, я сам недавно узнал, оказывается у наших правительственных чиновников существует обряд опущения как на зоне.
- Это интересно...
- Да... И вообще, после Гайдара правительство стало херовее: пьют как суки, шоферы их пьяные тела развозят, матерятся в правительстве, друг другу тыкают.
- Если бы мне... если бы я оказался в правительстве, не дай бог, и мне Черномырдин " тыкнул", я бы... не знаю, что бы я сделал... за палец бы его укусил, наверное...
- И все равно пизда есть творение природы.
- Но Глен Миллер первый описал, как в пизду можно фонариком светить и рассматривать ее.
- А ты рассматривал?
- Нет... Я хотел, но у фонарика батарейки сели.
- Нет, после Миллера светить фонариком в пизду уже пошлость, уже не гениально.
- А хуй в нее засовывать - не пошлость?
- Действительно, как же можно ебать живого человека!?
- Хуй туда все засовывают периодически. И совершают при этом возвратно-поступательные движения. Это - как дышать. Дышать не пошло. Дышать - нормально. И ебать - нормально.
- Более чем нормально! Ебать в России - больше, чем ебать!
- Все-таки пизда есть воплощение женщины.
- Женщина есть пизда с ногами.
-... и другими мелкими частями.
- Вообще, женщина для человека пишущего должна значить не больше, но и не меньше, чем все остальное, ему необходимое, как то: бумага, стул, стол, ручка или пишущая машинка.
- Рядом с ручкой на столе должна лежать пизда.
- Обязательно. Иначе невозможно будет писать гениальные произведения.
|
|
|
- Да. Без пизды человек дуреет. У него все из рук валится, и ничего не идет.
- Когда-нибудь я напишу философский трактат " О роли пизды в развитии личности".
- И о роли пизды в истории человечества.
- " Значение пизды обыкновенной в творчестве Толстого".
- " К вопросу о влиянии пизды на политические пристрастия народа".
- А говорят, некоторые женщины могут даже курить пиздой и кольца пускать.
- Насчет этого не знаю, но то, что они в принципе могут так пизду натренировать, чтоб куриными яйцами стрелять, это точно. Сам видел.
- Тебя закидывали тухлыми яйцами?
- Нет. Бог миловал. В каком-то порнофильме видел... Я люблю порнуху смотреть.
- Я тоже.
- Ее все любят. Эротика, она для баб. А мужикам подай жесткое порно. Чтоб на бульдозере в пизду въезжали и там ломами шуровали.
- Крутые мужчины любят крутое порно.
- Что, уже все выпили что ли?
- А хуль тут пить?
- А вот бы, блядь, взять и написать рассказ о том, как славно и душевно мы тут посидели, простые русские интеллигенты. За Россию поболели, за смысл жизни поразговаривали. Что делать? Кто виноват?
- Возьми да напиши такой рассказ.
- Без сюжета, без действия, без ни хуя. Ни завязки, ни кульминации.
- Ну и хрен с ними.
- Ну, если хрен, то напиши.
- Напишу, а хуль ты думал!
- Но это будет хуйня.
- Да я понимаю, что на этом рассказ не выстроишь. Но ж, блядь, не зря же две бутылки выпили... А ты стихи про это напиши. " Когда б вы знали, из какого сера растут стихи не ведая стыда".
- Не ведая пизда... пизды.
- Ну а чем закончится рассказ-то твой? Ну собрались, ну выпили, ну попиздели за любовь, за прекрасный паркетный пол. А дальше?
- А что дальше? Дальше мы разойдемся сейчас по домам, и пизда рассказу.
- Хуёвый какой-то рассказ-то.
- Ну и хуй с ним, что хуёвый. Главное, чтоб демократия жила. Наша молодая демократия!
|
|
|
