 |
Характерные черты сознательных, фиксированных, кооперативных взаимоотношений
|
|
|
|
Ниже приводится перечень основных характерных особенностей сознательных, фиксированных, коопера-тивных взаимоотношений, который включает следующие моменты:
_ Признание того, что модели поведения, основанные на страхах и незалеченных детских ранах, являются неприемлемыми, что существует взаимное согласие о том, что взаимоотношения должны быть сосредоточены на преодолении и исцелении этих последствий.
_ Обязательство не уходить от конфликтов, пока не возникнет личное осознание и не найдется выход.
_ Терапевтическая функция. Слово “терапия” происходит от греческого слова therapia, которое означает заботу, уход, лечение. Это процесс исцеления и всего перечисленного.
_ Процесс раскрытия. Ваше намерение заключается в том, чтобы понять как можно больше о себе и своем партнере и не пытаться изменить себя и его.
_ Базисное доверие к себе, а не примитивное доверие. Чем верить в то, что другой вас не обидит, лучше доверяйте себе, чтобы ваш партнер не мог нанести вам обиду и чтобы вы чувствовали себя менее ответственным за обиды, причиненные вашему партнеру. Если вы говорите или делаете что-либо, непреднамеренно обижающее вашего партнера, то можете доверить ему самому позаботиться о себе и спросить, чего он хочет от вас.
_ Умение видеть в партнере свое зеркало. Это поможет вам яснее видеть свои наиболее глубоко запря-танные части и те части себя, на которые вы стараетесь не смотреть.
_ Фокусирование каждого человека на его отношении к самому себе. Партнеры договариваются кооперироваться и поддерживать другого человека в его отношении к самому себе.
_ Признание того, что дети могут помочь вам больше узнать о себе и позволят вам углубить вашу способность любить себя и других. Дети — наши лучшие учителя.
|
|
|
_ Конфликты с детьми разрешаются такими способами, чтобы не создавать для ребенка фрустрирующие ситуации, которые мешали бы в его поисках своей личной автономии. Вы должны прекратить попытки контролировать ваших детей, а вместо этого постараться лучше узнать их и учиться у них.
_ Осознание того, что эти принципы применимы ко всем взаимоотношениям, включая взаимоотношения “студент — преподаватель”, “работник — наниматель”, “друг — коллега” и “нация — нация”. Цель состоит в том, чтобы помочь человечеству научиться жить вместе в мире и любви.
Воспитывающие и “токсичные” взаимоотношения
Не каждый человек готов к сознательным, фиксированным, кооперативным взаимоотношениям. Важно оценить, где находитесь вы и ваш партнер в ваших взаимоотношениях. Диапазон сознательности и фиксированности в отношениях простирается от воспитывающих до “токсичных” отношений. Пять уровней этого диапазона таковы (Болтон, 1979):
1. Очень воспитывающие отношения — высокий уровень сознательности и фиксированности. Каждый из вас вносит большой вклад в рост другого.
2. Умеренно воспитывающие отношения — более низкие уровни сознательности или фиксированности в некоторых областях уменьшают вклад, который вы можете привнести в жизнь друг друга.
3. Не содействующие отношения — сознательность и фиксированность по отношению к росту и обучению низки и не способны внести никакого вклада в ваше личное развитие.
4. Умеренно “токсичные” отношения — настолько слабые сознательность и фиксированность, что каждый из вас чувствует себя слегка униженным как личность; эти отношения мешают вам наслаждаться жизнью.
5. Очень “токсичные” отношения — никакой заметной фиксированности по отношению к росту. Вместо этого существуют чрезмерные требования, враждебность и словесные или физические злоупотребления, что очень истощает вас обоих.
|
|
|
Если вы находитесь в отношениях более “токсичных” или менее воспитывающих, чем те, при которых вы были бы счастливы, нужно определить, что вы готовы сделать, чтобы сдвинуть эти отношения в сторону более воспитывающих, и выяснить, готов ли ваш партнер кооперироваться с вашими усилиями. Если ни одна из этих стратегий не достигает успеха, вам нужно набраться храбрости и прекратить отношения, в которых ваши потребности не удовлетворяются.
КАК СОЗДАТЬ НОВЫЕ ФОРМЫ ВЗАИМООТНОШЕНИЙ
Средства для самостоятельной работы
Иногда необходимо взять “тайм-аут” в середине конфликта, для того чтобы продумать свои реакции и ответы. Попробуйте сделать это, чтобы помочь себе добиться большей ясности. _ Подумайте о трех чертах своего партнера, которые вам не нравятся, и вы хотели бы, чтобы он их изменил. Напишите их на листочке бумаги. Затем спросите себя: “Где и как я веду себя так же и когда я поступаю так же?” Запишите свои ответы на бумаге. Затем спросите себя: “Готов(а) ли я изменить эти черты в себе самом?” Если вы ответите “нет”, то какое вы имеете право требовать изменений от своего партнера? _ Если вы все-таки изменяете в себе эти нежелательные черты, другой тоже может захотеть измениться. Единственный способ изменять других — изменить вначале себя. Запомните, что предельное проявление “приклеенности” состоит в ожидании, что изменится кто-то другой, прежде чем вы сможете почувствовать себя лучше.
Средства для психотерапии
При разрушении созависимости терапия взаимоотношений или семейная терапия предпочтительнее индивидуальной. Можно провести индивидуальную терапию, чтобы стать более осведомленным о ключевых вопросах, но чтобы разорвать свои модели, партнерам нужно работать вместе. Для людей, состоящих во взаимоотношениях, полезно также использовать преимущества общей структуры и языка, которые может обеспечить один психотерапевт.
Супружеская терапия также может обеспечить хорошие условия для работы, направленной на сознательное завершение психологического рождения. Психотерапевт может обеспечить необходимую поддержку, которую вы не получили от своих родителей, чтобы каждый из вас мог проработать “приклеенные” участки своего развития. Для такой работы психотерапевту нужно установить тесные взаимоотношения с каждым из партнеров, чтобы обеспечить достаточно прочную связь и безопасность. Разрешение кризиса развития состоит в ощущении, что у обоих партнеров и у каждого из них в отдельности все хорошо. Опытный психотерапевт и старательные партнеры могут создать условия, при которых это завершение произойдет
|
|
|
для одного или обоих партнеров.
Нередко один из партнеров “пробуждается” первым и начинает искать терапевтической помощи без участия второго партнера. В таком случае задача будет заключаться в том, чтобы привлечь и второго партнера к совместной психотерапии взаимоотношений. Часто это встречает сопротивление, поэтому ниже приводится несколько предложений о том, как как вести себя в случае сопротивления.
_ Попросите своего партнера прийти на терапию, чтобы помочь вам. Большинство партнеров не могут сопротивляться такой просьбе, если они созависимы.
_ Скажите своему партнеру, что вы собираетесь говорить о нем (о ней) и ваших отношениях во время сеанса психотерапии, и хотите, чтобы он (она) присутствовал(а) там, чтобы высказать свой взгляд на вещи. Сопротивляющийся партнер захочет знать все, что происходит, и будет мотивирован к своей защите.
_ Попросите своего партнера присоединиться к вам на ограниченное число сеансов (1—3), чтобы осмотреть, каким образом терапия может помочь вам. Это достаточно мягкое требование-просьба, и сопротивляющий-ся партнер может согласиться.
_ Не следует предъявлять ультиматумы, касающиеся терапии (“а то”). Однако сильно сопротивляющемуся партнеру часто бывают нужны четкие пределы, определяющие то, что приемлемо для вас. Если вы считаете, что терапия — единственная надежда для ваших взаимоотношений, скажите об этом и заручитесь поддержкой своего партнера. Если он (она) не расположен(а) к этому, вы будете знать, что сопротивление для него (нее) важнее, чем позитивные шаги к изменению.
|
|
|
