 |
Смирение — это не навязывание кому-то ваших потребностей, а стремление удовлетворить потребности других, оказывая услуги людям согласно принципам, изложенным в 1 Кор. 13.
|
|
|
|
Быть ответственным — существенная часть возрастания и превращения в зрелую, уравновешенную личность. Быть ответственным означает подчинение другим, удовлетворение их нужд, а отнюдь не забота о своих. Быть ответственным — важный способ покончить с детскими забавами и стать зрелым человеком.
Чтобы повиноваться или проявлять ответственное отношение, человек должен быть надежным, понимающим, что он не отвергнут человеком, осознающим собственное значение, поскольку в нем искренне заинтересованы. Если мы принимаем и ценим наших детей, они могут научиться проявлять ответственность.
Фактически я уверен, что они захотят проявить ответственность!
Мне? Проявлять ответственность перед своими детьми?
Каждый раз, когда отец или мать спрашивают, как воспитать в детях ответственность, я даю один и тот же ответ: " А вы пытались проявить ответственное отношение перед своими детьми? "
Большинство родителей вначале проявляют недоумение и удивляются, что я имею в виду, когда прошу их проявить ответственность перед детьми. В конце концов ведь ответственность должны проявлять дети. Разве не в этом заключается суть вопроса?
Я согласен с тем, что детей следует приучать к ответственности, но я пришел к твердому убеждению, что лучший способ воспитать в детях чувство ответственности — это подавать им собственный пример, проявляя к ним ответственное отношение.
Я не хочу сказать, чтобы вы ставили детей над всем — я далек от этого. Я предлагаю лишь, чтобы вы были в достаточной степени смиренны и послушны, чтобы позволить детям " призвать вас к отчету", если в ваших поступках проявляется безответственное отношение и отсутствует любовь.
|
|
|
Разумеется, говоря об " отсутствии любви", они не всегда объективны и зачастую рассматривают ситуацию глазами ребенка, однако чувство ответственности перед вашими детьми является бесценным средством связи между вами. Видя сколь ответственны вы, они сами учатся проявлять ответственность. Я считаю, что лучшим способом воспитания ответственного отношения в детях является демонстрация его перед детьми самими родителями.
Как я получил помощь от эксперта
Когда мои дети были маленькими, я понял, что нуждаюсь в помощи в вопросе об ответственности и обратился к самому знающему из известных мне людей — своей жене. На земле нет человека, который хотя бы близко любил меня так, как Дотти. Никто не уважает меня и не восхищается мной больше той, которая делит со мной свою жизнь и любовь — мать моих детей, моя любимая, мой лучший друг, мой особый Божий дар.
Я сказал ей:
" Дорогая, мне нужна твоя помощь. Считаешь ли ты меня ответственным как мужа и отца? Если я задержался в пути, скажи мне об этом. Если я не соответствую твоим запросам или запросам детей, скажи мне прямо. Если я не провожу время с детьми или с тобой — то хочу об этом услышать".
" Хорошо, Джош, — ответила Дотти немного неохотно. — Я скажу тебе, но иногда это может звучать немного обидно".
" Дорогая, я знаю, что иногда бываю неприступным, но когда такое наблюдается, ты имеешь право сказать мне об этом. Я хочу слышать правду".
Но на этом я не успокоился. Когда Келли исполнилось семь лет, я сделал от себя особую запись в ее поздравительной карточке:
" Дорогая Келли, я очень тебя люблю. Я так счастлив, что я твой отец, но в этом году нуждаюсь в твоей помощи. Мне не приходилось раньше быть отцом 7-летней девочки. Я хочу быть для тебя как можно лучшим отцом. И если ты считаешь, что я неправ или поступаю нечестно или недостаточно люблю тебя или проявляю мало внимания, скажи мне об этом, пожалуйста".
|
|
|
Когда Сину исполнилось 7 лет, я проделал то же самое. Фактически я поступал так в отношении всех своих детей. Кэти я сказал: " Мне не приходилось еще быть отцом семилетней голубоглазой блондинки". Хитер же учится у своих старших сестер в умении вести себя ответственно в семье.
Дети не боятся привлечь вас к ответственности
Как только я попросил жену и детей помочь мне в вопросе ответственности, они стали моими лучшими консультантами. К примеру, Келли и Син приняли мое предложение с энтузиазмом. В главе 2 я упомянул об инциденте с забегаловкой и о том, как Келли меня поправила. Но и другие дети поступают так же. Приведу пример. Однажды мы с Сином беседовали на улице, когда к нам подошел какой-то человек. Сказанное им разозлило меня, и я был с ним резок. Когда человек ушел, Син заметил: " Папа, ты был слишком резок с этим человеком. Ты разговаривал с ним не слишком-то вежливо".
Я готов был сквозь землю провалиться. Мы побежали за этим человеком, который еще не скрылся из виду, и когда поравнялись с ним, я обратился к нему. Стоявший рядом со мной сын наблюдал, как я извинялся перед ним за свою грубость.
Несколько месяцев тому назад я возвратился из поездки, и моя 10-летняя дочь Кэти сказала твердо:
" Ты несправедлив по отношению ко мне".
" Что ты имеешь в виду, дорогая? "
" Когда ты возвращаешься из поездки домой, то берешь с собой Келли, Сина и Хитер, но не меня".
" Неужели? "
" Да, " — твердо сказала моя 10-летняя дочь, а затем добавила:
" Не можешь ли ты взять меня на ланч сегодня? "
Я был рад, что Кэти призвала меня к отчету, заявив, что я несправедлив по отношению к ней. Мне казалось, что я провожу с ней достаточно времени, но она, видимо, так не считала, и я с радостью пообещал с ней пообедать. Как я об этом уже писал в главе 12, ланч в этот период жизни Кэти был для нее огромным событием и мы часто обедали вместе с ней в течение прошлого года.
Проявлять ответственность не всегда легко
Я хочу, чтобы вы поняли, что проявлять ответственное отношение к семье мне ничуть не легче, чем другим родителям. Я не хочу сказать, что Дотти или кто-то из детей извлекают для себя какую-то выгоду из моего предложения проявлять открытость, но тем не менее они без особого стеснения делают мне " подсказки".
|
|
|
Иногда их критика ранит меня, и я занимаю оборону. Но оборона лишь приводит к тому, что они постепенно успокаиваются, и в этом заключается мой величайший источник понимания и помощи. Поэтому я понял, что хотя бывают моменты, когда мне приходится усмирять свою непомерно разросшуюся гордыню, я тем не менее иду на это, так как знаю, что не могу обойтись без той неоценимой помощи, которую мне оказывает Дотти и дети, когда призывают меня к ответу. Как отец и муж я усвоил только одно:
Добрые намерения далеко не всегда осуществляются
Много лет назад, анализируя свою жизнь, я понял, что оцениваю ее по своим намерениям, но это отнюдь не свидетельствовало о том, что они претворялась в жизнь. Как было отмечено, дорога в очень горячий пункт назначения вымощена добрыми намерениями. Поэтому жена и дети имеют право оценивать меня по моим поступкам, по тому, как я выполняю свои намерения. Мне кажется, что примерно раз в неделю кто-то напоминает мне, что если я хочу воплотить в жизнь свои намерения, мне необходимо действовать.
Помимо ущемления гордости и занятия время от времени оборонительной позиции, существуют и другие опасные моменты, когда с вас спрашивают по большому счету. Например, вы можете стать объектом критики посторонних лиц. Существует мнение, что христианин должен быть дома " авторитетом". Он должен быть " сильным лидером", который руководит и защищает свою семью при любых обстоятельствах. Так как же муж и отец может позволить жене и детям бросать ему вызов?
Я просто отвечаю своим критикам, что считаю себя одновременно достаточно авторитетным лидером и слугой, чтобы сказать Дотти и детям: " Я хочу, чтобы вы строго с меня спрашивали. Если я, на ваш взгляд, проявляю мягкотелость, говорите мне об этом".
Я считаю, что лидер — это тот человек, который достаточно силен, чтобы сказать: " Помогите мне. Я нуждаюсь в вашей помощи. Я хочу целиком выполнить Божью волю в качестве вашего мужа и отца".
|
|
|
Ответственность и примерное поведение сопутствуют друг другу.
В главе 12 я упомянул, что стараюсь брать с собой в деловую поездку, по крайней мере, одного ребенка, какой бы краткой она ни была. Моя главная цель — общаться со своими детьми, установить с ними связь и, когда это возможно, служить для них примером поведения.
Вспоминаю, как в один прекрасный день я спросил Сина, не хочет ли он прокатиться до торгового центра, чтобы купить в хозяйственном магазине клейкую ленту. Вначале он отказался, но затем согласился, потому что знал, что на обратном пути я куплю ему мороженое.
Мы сели в машину и поехали. До торгового центра было восемь минут пути. Во время поездки я повернулся к Сину, похлопал его по плечу и сказал:
" Знаешь, сынок, ты мне очень дорог. Я хочу сказать тебе, что считаю большим счастьем быть твоим отцом. Я самый счастливый человек на свете, я знаю многих мальчиков, но из всех из них нет никого, чьим отцом я хотел бы быть больше, чем твоим".
Син взглянул на меня и сказал:
" Правда, папа? "
" Правда, " — все, что я ответил, припарковывая машину к стоянке торгового центра. Я был так занят разговором с Сином, что не заметил, что поставил машину почти в самом центре двух мест для парковки, вместо того, чтобы занять одно место между разграничительными знаками. Я уже было вышел из автомобиля, когда заметил это, и какую-то минуту колебался, так как времени у нас было в обрез. Но затем сказал себе: " Нет, получилось так, что кому-то придется идти пешком больше, чем нужно, так как они не смогут найти место для парковки — какой пример я подам для сына? "
Я велел Сину задержаться на минутку. Затем дал задний ход, и решил, не ограничиваясь хорошим примером, преподать сыну небольшой урок.
" Сынок, ты знаешь, почему я дал задний ход? ".
" Почему, папа? " — поинтересовался он.
" Видишь ли, я не очень удачно припарковал машину, заняв два места. В главе 13 Первого послания к коринфянам говорится, что, проявляя любовь, следует внимательно относиться к людям. Было бы неверно оставлять машину в таком положении. Кому-то не хватит места и придется дольше идти до магазина. Поэтому я даю задний ход, чтобы перед тем, как войти в магазин припарковать автомобиль, как надо".
Син ничего не ответил, и я не стал развивать эту тему. Но я достиг цели. У меня была возможность показать хороший пример сыну и поучить его, и я за нее ухватился.
Ответственное поведение облегчает поддержание дисциплины
Ответственное поведение по отношению к детям может ставить вас в затруднительное положение, но оно закладывает основы для соблюдения дисциплины, когда это действительно важно. Если вы ответственно относитесь к своим детям, то вам легче требовать от них ответственного отношения, когда возникают скользкие ситуации.
|
|
|
Не знаю, как у вас, но у нас в семье скользкие ситуации возникают довольно часто. Под " скользкой ситуацией" я имею в виду ситуацию, которая сама по себе не является критической, но если ее пустить на самотек, она может дать повод детям сказать: " Иногда можно вести себя безответственно". Я пришел к выводу, что если не обращать на эти вещи внимания, то все попытки выработки ответственного отношения к делу обречены на неудачу.
Как-то утром я пришел на кухню и увидел, что Син ушел в школу, не выбросив на помойку мусор. Вынос мусора был его ежедневной обязанностью, которую он должен был выполнять каждое утро перед тем, как идти в школу.
" Нужно поехать и привезти его обратно, чтобы он вынес мусор, " — сказал я Дотти.
" Джош, — сказала она с тревогой. — Не нужно. Через пять минут начнутся уроки. Он будет наказан".
" Любимая, я должен это сделать. Иначе он никогда не научится. Он должен ответственно подходить к порученному делу".
Я сел в машину и поехал в школу, расположенную в двух милях от дома. Звонок еще не прозвенел, и Син находился на игровой площадке, бросая с ребятами мяч в баскетбольное кольцо. Я подозвал его и сказал:
" Сынок, я хочу, чтобы ты сел на велосипед, приехал домой и вынес мусор".
" Но, папа, — запротестовал Син. — Осталось пять минут до звонка. Я могу сделать это после школы".
" Нет, сынок, тебе следовало сделать это до того, как ты пошел в школу; пожалуйста, съезди домой и вынеси мусор".
" Неужели, папа, ты не мог бы вынести разок за меня? "
" Нет сынок, это твоя обязанность. Поезжай, пожалуйста, и сделай это".
Син отбросил мяч друзьям и с поникшей головой побрел к велосипеду. Когда он уехал, наступил тяжкий момент. Тихий голосок нашептывал мне на ухо: " Какой же ты отец, Макдауэлл? Неужели ты не мог разок вынести мусор за своего сына? "
Пришлось признать, что тихий голосок имел основания для недовольства. Конечно, я мог бы сделать это за одну минуту, но это была его обязанность, и в выполнении этой работы мною не было бы никакой пользы. Фактически это повредило бы ему, потому что он мог бы сделать вывод, что " немного безответственности сойдет".
Пока Син ездил домой, выносил мусор и возвращался в школу, звонок давно прозвенел, и он опоздал на целых полчаса. Учитель видел, как он покинул школьный двор в нарушение установленных правил, и, не понимая причину этого, послал его к директору школы.
" Син, почему ты покинул школьный двор и на полчаса опоздал на занятия? " — спросил директор.
Син рассказал директору о случившемся — как ему пришлось вернуться домой, чтобы выбросить мусор, потому что в школу приехал отец и сказал ему, что он забыл это сделать. Директор сохранял спокойствие — хотя в некотором роде потерял дар речи — и после того, как Син закончил рассказ сказал:
" Спасибо, Син за то, что ты рассказал мне об этом. Можешь возвращаться в класс. После я поговорю об этом с твоим учителем".
Спустя несколько минут директор позвонил мне по телефону,
" Не могу поверить в то, что рассказал мне Син. Я хочу, чтобы вы знали, как высоко мы оцениваем ваш поступок. Вначале я подумал, что Син валяет дурака, но когда он мне все рассказал, то этот эпизод произвел на меня неизгладимое впечатление. Хотелось бы, чтобы родители почаще воспитывали в детях ответственное отношение к делу. Это облегчило бы нашу работу. Я скажу учителю Сина, что произошло в действительности, и в данном случае ваш сын не виноват, потому что получил разрешение отца покинуть школу и вернуться домой".
Когда я повесил трубку, то почувствовал огромное облегчение. Я казался самому себе бессердечным человеком, придравшимся к сыну из-за ведра с мусором, однако слова директора вернули мне уверенность.
Это случилось прошлой осенью, когда Сину было тринадцать лет. Не могу сказать, что с тех пор он никогда не забывал выбрасывать по утрам мусор, но во всяком случае могу сообщить, что проявлял забывчивость не слишком часто.
Дело о благородном магазинном воре
Однажды Син с двумя своими приятелями захотел проехать со мной и Дотти на машине, чтобы купить кое-что в универсальном магазине. Кэти, которой в то время было около пяти лет, также пожелала присоединиться к нам. Она пошла в магазин вместе с ребятами, а мы с Дотти остались в машине, рассматривая товарные каталоги.
Когда дети вернулись, Кэти держала в руках какие-то мелкие предметы — нагрудные рекламные значки, цветные карандаши. Она передала их двум друзьям Сина, сказав:
" Я купила это для вас".
Не очень размышляя в тот момент над случившимся, мы с Дотти одобрительно кивнули головой и заявили, что хорошо, когда люди думают о других. Но по дороге домой Дотти стала задумываться: " Откуда у Кэти деньги на покупку? "
Дотти попросила меня остановить машину, и мы попросили Кэти пройти с нами на небольшую прогулку. Пока ребята находились в машине, мы порасспросили ее и поняли, что она украла подарки, которые раздарила мальчикам.
" Милая моя, нехорошо брать то, за что ты не уплатила, — объясняла Дотти. — Нужно забрать у ребят эти предметы, и мы отвезем их назад в магазин".
Кэти пришлось вернуться к машине и попросить вернуть ей то, что она только что подарила им. Это было весьма унизительное зрелище, но она получила все назад, и мы снова поехали в магазин, Кэти и Дотти вошли внутрь, чтобы сказать администратору о том, что сделала Кэти. Кэти выложила предметы на прилавок и попросила у женщины прощения.
Весь этот эпизод был очень неприятным для Кэти, но, к счастью, администратор оказалась внимательной и сердечной женщиной, она долго беседовала с Кэти, говоря о том, что очень высоко оценила ее честность.
Позднее Дотти отвела Кэти в сторону и рассказала ей о том, как в бытность шестилетней девочкой она ходила в магазин со своей мамой. По окончании покупок она взяла жвачку, и когда мама обнаружила это через некоторое время, она заставила Дотти вернуться в магазин и проделать то же самое, что сейчас проделала Кэти — вернуть товар и извиниться. Это была прекрасная возможность дать Кэти понять, что ее родители тоже люди и знают, как она себя чувствует.
Вы не несете ответственность за поступки своих детей
Когда я возлагаю на своих детей ответственность, я стараюсь обучить их принципам служения, которому Иисус обучал своих учеников. В Флп. 2: 5-10 (отрывок, посвященный кеносису) Павел рассказывает о том, как Иисус, освободив Себя от божественных качеств, принял образ раба, по виду став человеком. Несмотря на огромную силу, находившуюся в Его распоряжении, Иисус всегда учил и проповедывал как находящийся в услужении лидер, а не как диктатор-автократ.
Например, когда Иисус и двенадцать апостолов в последний раз отправлялись в Иерусалим, апостолы заспорили, кто из них главнее. И вновь, проявив огромное терпение, Господь стал учить их, что "... кто хочет между вами быть большим, да будет вам слугою; и кто хочет между вами быть первым, да будет вам рабом"... (Мтф. 20: 26-27).
Иисус никогда не властвовал над Своими последователями, и никогда не нес за них ответственность. Напротив, Он был лидером, находившимся у них в услужении, всегда обучая их словом и делом, что им необходимо знать.
Когда мы берем за людей ответственность, мы обрекаем на неудачу и их, и себя. Никогда не забывайте, что вы не ответственны за поступки своих детей. Когда я говорю об этом на родительских семинарах, некоторые выражают недовольство, потому что этим я подрываю саму цель родительского попечения. Но при этом я разъясняю, что никто из родителей не сможет остановить ребенка, даже маленького, например, от вспышек раздражительности. Можно заткнуть ребенку рот, как-то еще его образумить, но раздражительность от этого не уменьшится.
По мере роста ребенка, когда вы стараетесь все больше и больше привить ему чувство ответственности, вам необходимо сделать так, чтобы он брал на себя ответственность по собственному выбору. Возможно, в законе и сказано, что вы несете ответственность за действия вашего ребенка, но в конечном счете ваш ребенок должен стать ответственным, несущим определенные обязанности человеком за счет собственных усилий.
Что значит конкретно быть ответственным перед своими детьми? Я обязан любить их и их мать. Я обязан обеспечивать их пищей, жильем и одеждой.
Я обязан давать им образование, водить их в церковь и на собрания молодежных групп. Я обязан крепко обнимать их, часто говорить: " Я люблю вас".
Я обязан выслушивать их, приходить им на помощь, делать с ними дела.
Но тем не менее я не несу ответственности за их действия. В конечном счете то, как они распорядятся своей жизнью и какой сделают выбор, — это их ответственность, а не моя.
|
|
|
