Исследование глубин собственной души

Тем, кто хотел бы исследовать эти темные глубины, я советую сначала честно покопаться в себе. Откуда пришло это желание? В вашем прошлом было какое‑ то неприятное событие, в котором вы хотели бы разобраться? Или это просто вас заводит? Или вас привлекают возможные последствия: раскаяние потенциального «покупателя» после участия в этой игре, когда вы, оглядываясь назад, по‑ новому оцениваете свои мотивы и партнеров?

Если в вашем прошлом действительно имела место серьезная травма, помните: игра – это не сеанс психотерапии. Она может принести дополнительную пользу в виде очистительного катарсиса, но это отнюдь не средство обретения психического здоровья и не заменит откровенного обсуждения проблемы с профессионалом.

Прежде чем принимать участие в подобной игре, я советую людям, пережившим насилие, обсудить свое прошлое с психотерапевтом или консультантом, знакомым с нетрадиционными видами секса. И еще более настойчиво рекомендую последовать этому совету, если вы собираетесь участвовать в «игре на грани». Человек, который пережил изнасилование под угрозой смерти и считает, что, повторно пережив то же самое с партнером, которому он доверяет, он сможет справиться с последствиями травмы, не только рискует сам, но и подвергает риску партнера и взаимоотношения с ним. Несомненно, все это может оказаться просто восхитительным, как и объятия с улыбками после сцены, но может стать и причиной глубочайшего потрясения, и «заместитель преступника» может не справиться с последствиями сцены.

В этом случае рискует каждый участник. Риск «нижнего» – жертвы в этом сценарии – кажется очевидным. Резко возрастает возможность появления четкого и яркого воспоминания о прошлом или новой травмы. А как с агрессором, «преступником»? Вы уверены, что при дневном свете вы не будете смотреть на своего друга, который делал с вами нечто плохое и заставил вспомнить о трагическом прошлом, реализуя придуманный вами сценарий, как на преступника? Что произойдет, не станет ли это причиной трещины в фундаменте вашего взаимного доверия? Если вы играете роль злоумышленника, готовы ли вы справиться с чувствами, обуревающими вас, когда вы поймете, что спустили с привязи демона, который некогда преднамеренно подтолкнул другого человека к краю и, возможно, даже за край? Есть также риск переноса отношения с истинного преступника на мнимого. Если выжившая жертва насилия повторно разыгрывает это событие в сценарии ролевой игры, есть шанс, что нерешенные проблемы могут быть перенесены на партнера, который вступил в игру в роли злоумышленника, даже если это вписывается в контекст согласованной сцены.

Знание, почему все вовлеченные стороны готовы к участию в этой самой опасной игре, поможет выстроить абсолютно необходимое доверие и добиться единства игроков. Именно поэтому так важно всесторонне обсудить свои личные истории. А справиться с последствиями былой травмы вам поможет обсуждение ваших проблем и истории с врачом‑ профессионалом, знакомым с методами согласованных БДСМ‑ отношений, необычных видов секса и «любителей кожи».

В душе каждого из нас есть свои темные закоулки, так что то, что могло оказаться крайне тревожным для одного, может стать самым обычным делом для другого. Однако есть ряд достаточно мрачных ролевых игр, которые обычно считаются «играми на грани». Среди них сцены изнасилования, насилия в семье, преступления на почве ненависти и инцест, однако этим списком «игры на грани» не ограничиваются.

Общий момент во всех этих сценариях – жестокое обращение агрессора с жертвой, стремление получить над ней власть и управлять ею, добиваясь максимального удовольствия для себя.

В этом суть темной энергии, которая питает подобные сцены. Власть, взятая силой, может стать для агрессора просто опьяняющей. А лишение власти в согласованной ролевой сцене может также щекотать нервы того, кого взяли силой. Потеря власти над собой позволяет вам просто быть здесь и сейчас, управляемой не собственными импульсами и волей, а подчиняющейся прихотям того, кто хладнокровно решил сделать вас пищей для своих эгоистичных желаний. Эти импульсы, исходящие при помощи согласованной игры, могут показаться тревожащими, но они могут стать здоровым выходом из ситуации.

Изнасилование и домашнее насилие недопустимы ни при каких обстоятельствах. Нет никакого оправдания и защиты эмоциональному, физическому и психологическому насилию над другим человеком. Но тогда как оправдать подобные желания? Можно просто сказать о согласии, но кое‑ кто утверждает, что никто и никогда не может согласиться на насилие. Это мнение поддерживается и юридически, поскольку в большинстве судебных округов даже согласованные БДСМ‑ отношения и необычные виды секса подлежат уголовному преследованию. Так как я могу поддержать негативное отношение, не соглашаясь с ним всерьез? Не воспроизвожу ли я окружающие меня случаи насилия, создавая их с помощью своей фантазии, размножая и формируя систему, которая намерена подавить меня и лишить моей человеческой сущности?

Если я, взрослый человек, высказываю желания оскорбительного или насильственного секса и мы с партнерами принимаем обдуманное решение участвовать в этом, – все в порядке. Серьезно. Разыгрывание личных или исторических жестоких ситуаций или случаев насилия – мое право. Степень политкорректности моего чувства сексуального удовлетворения я определяю сама, и четвертака не дам безжалостной силе политкорректности, когда она целится в мое либидо, оставляя после себя жирный след позора и вины.

Я чернокожая женщина, живущая в США. Есть люди, имеющие серьезнейшие социально‑ экономические и расовые проблемы, но их не так уж много. Так что, когда я говорю, что мне пришлось изо всех сил пробиваться сквозь тьму собственных желаний, поверьте, что было нелегко вытащить их на свет и преодолеть. Мои предки, мои предшественники боролись за права женщин, права чернокожих и за свободу, и я намерена чтить их память, пользуясь этой свободой.

Я боролась с желанием одновременно быть и покорной, и феминисткой, со своей тайной жаждой грубого, жестокого секса, отрицая мазохистскую сторону своего характера, сурово критикуя свое желание, чтобы мной обладали в рамках согласованного БДСМ‑ отношения «Господин/раб» в контексте «потомок африканских рабов в колониях», и наконец обрела покой, когда поняла, что для меня нет никакой пользы в отрицании своих желаний. Я должна жить, не обманывая себя. Если в моих желаниях есть что‑ то, что меня позорит, и я готова признать этот позор и отказаться от них, значит, я изменяю самой себе. Вместо того чтобы похоронить свои желания, я дала себе разрешение проанализировать их и нашла способы достичь самого дна вместе с людьми, которые понимают мои желания и готовы пойти вместе со мной одной темной дорогой.

Как я уже говорила, чтобы уменьшить риски в запрещенных ролевых играх, важно проделать предварительные приготовления. Я говорю «уменьшить», потому что невозможно добиться 100 %‑ й уверенности в успехе. Риск есть, и он вызывает особую дрожь, сопутствующую опасности, мы идем по натянутому канату. Подготавливая сценарии, нужно держать в уме множество самых разных подробностей (более подробно я говорю об этом в главе 11 «Эротическая ролевая игра»), но ключевым фактором здесь является мышление агрессора. Например, в фантазии об изнасиловании мотивация и цель насильника предельно ясны.

Я говорила с одним из моих друзей, преподавателем необычных видов секса и БДСМ‑ отношений, о подготовительной работе и анализе темных закоулков своей души, необходимых для достижения договоренности перед реализацией фантазии о насилии. Барак, помимо многолетней работы в здравоохранении, раньше был медбратом в психиатрическом кризисном центре. Он и его жена Шеба основали «Сексуальные приключения» (AIS) – группу на Среднем Западе. Целью группы было образование, помощь, поддержка и обеспечение безопасности людей, участвующих в БДСМ‑ отношениях, любителей необычных видов секса, пансексуалов и других представителей нестандартных сообществ.

У Барака есть определенный опыт, поскольку он бывал агрессором в сценах насилия и «согласованного несогласия», и я спросила его об образе мышления, необходимом для того, чтобы успешно провести свой корабль в этих бурных водах.

Вот что он ответил: «Довольно сложно реализовать игру с фантазией насилия. Подход варьируется в зависимости от того, будет ли это сценарий грубого секса с насилием или сцена полного «согласованного несогласия». В первом случае возможная цель сцены – взаимное удовлетворение. Примером могла бы послужить фантазия о насилии на свидании, где «жертва» в конечном счете «насильственно» принуждается к эротической реакции и сексуальном обмене властью, даже если первоначально это не было согласовано. Нужно относиться к подобным сценам скорее как к шалости, без чрезмерной жестокости.

Но сцена становится кардинально иной, если целью становится полное покорение партнера, лишение его права действовать самостоятельно. Цели должны быть ясно описанными в терминах действий и их последствий. Целью насилия почти никогда не бывает секс. В этом случае цель – власть и управление жертвой».

В сценарии «согласованного несогласия» участники соглашаются раздвинуть привычные границы независимо от удовольствия «жертвы». В этом случае имеет место определенное игнорирование удовлетворения другого человека, превращение его в предмет. Это лишение человека власти над собой, отрицание того, что делает его разумным существом, превращение его в объект, которым пользуются ради собственной пользы. Его перестают считать человеком, сводя до положения «продукта». «Продукта» для удовлетворения жажды власти, для удовлетворения похоти. Если вы тот, кто захватывает власть подобным образом, вы не будете беспокоиться о чувствах вашей «жертвы». В этом случае вашей целью являются его эмоциональные реакции.

Вы питаетесь тем, что он вам обеспечивает, заставляете его склониться перед вашей волей, чтобы он принес вам больше пищи. Если его страх слабеет, вы должны увеличить ставки, чтобы добиться большего страха. Если он не реагирует так, как вам нужно, вы увеличиваете напор до тех пор, пока не будете в состоянии напитаться его реакцией, пока не удовлетворитесь. Чего бы это ни стоило.