Инструменты парового оркестра (по партитуре)
⇐ ПредыдущаяСтр 2 из 2 Шариковая ручка (флейта пикколо) Сквозняк (флейта) Сучок (кларнет, гобой) Кривой (альт-саксофон) Хобот (тенор-саксофон) Коряга (баритон-саксофон или фагот) Улитка/ свиное ухо (валторна) Свисток/ поганка (труба) Кочерга/ костыль/ миномёт (тромбон) Бубен (малый барабан) Б/Б (большой барабан) Люки/ посуда (тарелки) Шкварки (альт Es и тенор B) Буровик (баритон) Самовар (туба)
Прочие инструменты Кухня/ банки/ шайки (ударная установка) Шкаф (контрабас) Весло/ палка/ лопата/ топор (электро-гитара или бас-гитара) Пиандрос (фортепиано) Расчёска/ зубы (синтезатор) Батарея/ голенище (Аккордеон, баян, гармонь)
Оркестровый фольклор *** Приходит ученик на первый урок по трубе. Преподаватель достает трубу и начинает показывать: ― Это труба. Здесь у неё раструб, тут ― клапана, а вот это ― мундштук. Ну а теперь ― дуй! Ученик с растерянным видом: ― А куда дуть-то? Преподаватель: ― Как куда?! В МАГАЗИН!!!
*** Если музыканту грустно, то пусть он послушает наш духовой оркестр и ему станет смешно!
*** Гармония и импровизации ― наши друзья! Они всегда помогут если вы забыли текст!
*** В холле консерватории повесили заколдованное зеркало, которое засасывает в себя всех, кто глядя в него скажет неправду.Подходит пианист: "Я думаю, что Рихтер не умеет играть!" ― его засосало.Подходит альтист: "Я думаю, что Башмак мне в подмётки не годится!" ― его тоже засосало. Подходит духовик: "Я думаю..." ― засосало.
*** Дирижер: ― второй корнет, вы опять не верно взяли ноту ре! ― Зато я не киряю!
*** Щлюха вышла замуж за трубача, и за месяц опустилась до его уровня!
*** На репетиции дирижер орет на трубача: ― Дайте мне форте! Трубач: ― Фу-у! Дирижер: ― Я просил форте!!! Трубач: ― Фу-у-у! Дирижер: ― Вы что, не можете сыграть форте?! ФОРТЕ! Трубач: ― ФФУ-У-У-У!!!!!!! Дирижер: ― МНЕ НУЖНО ФОРТЕ, А ВЫ ВСЕ ВРЕМЯ ИГРАЕТЕ ФОРТИССИМО!!!
*** Разговаривают два музыканта: ― Почему Вы перестали играть на тромбоне, почему играете только на рояле? ― Чувак, ты когда-нибудь пробовал поставить бутылку портвейна на тромбон?
*** Какая первая позиция, которую выучивает тромбонист? ― Голова закинута назад, рука согнута в локте над головой, пальцы почесывают макушку.
*** Оркестранты вышли на перерыв, в туалете валторнист всех обрызгал. Говорит, с женой поссорился, и она засадила ему вилкой в промежность, вот сур и летит теперь во все стороны. На следующем перерыве все держатся подальше, а у него все в порядке. ― Что, так быстро зажило? ― Нет, мне флейтист аппликатуру показал.
*** Встречаются две девушки. Одна из них спрашивает: ― Как дела? ― Хорошо,― отвечает вторая,― вот с музыкантом встречаюсь. ― И на чём он играет? ― Да на валторне. ― Ну… и как? ― Прикольный. Целуется классно. Правда когда целуется, руку в жопу засовывает!
*** Один кларнетист, отправившийся на постоянное место жительства в Израиль, внезапно решил покинуть историческую родину, объясняя свое решение тем, что уже два раза был обстрелян арабами.― Что ты говоришь? ― удивился его приятель, ― Я никогда не предполагал, что арабы так хорошо разбираются в музыке!
*** Заходит мужик в магазин, товары разглядывает, удивляется, продавцу замечает: ― Какая-то странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. Как они друг с другом увязываются-то? ― Совсем не странная, увязывается всё прекрасно: как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер!
*** Рассказывает пожилой грузин-флейтист: «Играли ми как-то канцерт для персидский шах. Персидский шах ошен панравился наш канцерт, и он велел наполнить наши инструменты золотой монэт. В болшой барабан влэз 10000 золотой монэт, в саксофон — 3000 золотой монэт, а в этот дурацкий инструмент нэ влэз ни адын золотой монэт! Другой раз играли ми канцерт для немецкий канцлер. Немецкий канцлер ошен панравился наш канцерт, и он велел наполнить наши инструменты немецкий марка. В болшой барабан влэз 20000 немецкий марка, в саксофон — 6000 немецкий марка, а в этот дурацкий инструмент нэ влэз ни адын немецкий марка! Трэтий раз играли ми канцерт для русский царь. Русский царь ошен нэ панравился наш канцерт, и он велел засунуть наши инструменты нам в жопа. Болшой барабан в жопа нэ влэз, саксофон в жопа не влэз, а этот дурацкий инструмент влэз в жопа по самий си-бемол!..»
*** Экзамен по сольфеджио у духовиков. Комиссия сажает студента спиной к роялю, один из членов комиссии берет ноту: ― Ну? Студент поворачивается к комиссии и радостно тычет пальцем в одного из них. ― Ты нажимал!
*** На уроке сольфеджио. Преподаватель: ― Какая нота? Ученик: ― Соль... то есть фа-диез... то есть ля-бемоль... то-есть ля! Преподаватель: ― Садись. Пять! То есть четыре... то есть три... то есть - два!
*** Как сделать так, что бы два ударника вступили вместе? ― Убить одного!
*** Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!"
*** Преподаватель: ― Почему ты все время пишешь: повтор первой части?Ты что не знаешь слово "реприза"? Ученик: ― Я знаю, но вдруг Вы не знаете?
*** Дирижер ― он как презерватив. С ним надёжней, но без него приятней.
*** Музыкантом можешь ты не быть, но дирижером быть обязан!
*** Дирижёр на репетиции оркестра: ― Вторая труба фальшивит! Голос из оркестра: ― Второй трубач ещё не пришёл! Дирижёр: ― Хорошо, передадите ему, когда придёт.
*** Дирижер пытает показать оркестру пиано. Оркестр не понимает его движений. Разьяренный дирижер кричит:
― Если дирижер присел и выпучил глаза, значит сейчас что-то будет!
*** В оркестр приходит новый дирижёр, первая репетиция, придраться не к чему, а показать себя хочется... Долго думал бедняга что делать, пока не придумал ― залез ночью в оркестровую яму, и переправил в партии 3-го тромбона в одном месте си-бемоль на си-бекар. Утренняя репетиция, оркестр доходит до этого места: ― Пожалуйста, ещё раз... ― Только деревянные духовые... ― Только трубы... ― Только валторны... ― Тромбоны и тубы... ― Ага, Третий тромбон, почему здесь Вы играете си-бекар, в то время как надо играть си-бемоль?! ― Нет, батенька, я-то как раз играю си-бемоль, в то время, как какой-то идиот исправил его на си-бекар...
*** Репетиция оркестра. Дирижер морщится, взмахивает палочкой, все замолкают: ― Первая Туба, дайте ля. ― Пр-р-р-р-р-р! ― Теперь соль диез. ― Бр-р-р-р-р-р! Дирижер машет рукой: ― А, играйте как играли...
*** Случай на симфоническом оркестре: Дирижёр: ― Ну что вы опять... духовики!!! Скрипачи уже кончили, а вы ещё и в рот не взяли!
*** - Какая разница между хорошим валторнистом и плохим? - Хороший валторнист держит партию в голове, а плохой - голову в партии.
*** Маленький сын зовет отца валторниста: -Пааап!Папа! Отец с раздражением: -Ну сколько раз тебе говорить!Не папа,а ум-па-па,ум-па-па!
*** Умерли хороший трубач и плохой валторнист. И было для них у Бога всего два места, одно в раю, одно в аду. И вот попадают валторнист в рай а трубач в ад! И взмолился трубач:" Господи, как же так? я занимался каждый день, я хорошо играл, я перед каждым соло молился тебе." На что Бог ответил ему:"Да, я помню твои молитвы, но, ты знаешь, перед каждым соло валторниста молился весь оркестр!
*** После репетиции один духовик другому: - А теперь, Сашок, пошли на граммзапись. Пришли в театральный буфет. - Hалейте нам по 100 грамм и запишите на меня.))
*** Лабуха спросили: - Вы играете по нотам? - Не, я только по свадьбам!
*** Учитель музыки говорит ученику:
— Предупреждаю, если ты не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.
*** На банкете в Доме композиторов один музыкант, большой любитель выпить, говорит своему коллеге: — Что ж ты, брат, ничего не пьешь? — Видишь ли, — отвечает тот, — пить при тебе, это все равно, что в присутствии Докшицера играть на трубе.
*** — А дорого обходятся тебе эти уроки игры на кларнете для твоей дочери? — Наоборот, я нажился. Благодаря им, я купил соседнюю квартиру за полцены.
*** Как поставить в неловкую ситуацию музыканта? — Убрать от него ноты. Как поставить в неловкую ситуацию барабанщика? — Поставить их перед ним.
*** Музыканты бывают трёх типов: - те, кто ПЛОХО умеет играть; - те, кто ХОРОШО умеет играть; - те, кто умеет играть ПЛАТНО.
*** Заказал себе дирижер Одесского оперного театра ― Николай Николаевич Чернитинский ― фрак у портного. Ждал целый месяц, приходит в назначенный день в ателье и говорит: — Семён Абрамович, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили мне фрак! — Уважаемый! Да Вы посмотрите на этот мир... и на этот фрак!
Воспользуйтесь поиском по сайту: ![]() ©2015 - 2025 megalektsii.ru Все авторские права принадлежат авторам лекционных материалов. Обратная связь с нами...
|