Продуктивные мысленные установки

В первую очередь нужно вырабатывать у себя некоторые мысленные установки, своего рода осознанные поведенческие ориентиры, помогающие поступать разумно, избегать конфликтов и создавать такую семейную атмосферу, в которой будет хорошо всем членам семьи.

1. Всегда держать в уме благо своего супруга и всей семьи, а не только свои личные интересы.

2. Быть готовым уступать, достигать компромисса.

3. Учиться прощать.

4. Приучать себя думать о том, какой результат вы хотите получить в результате собственного поведения, и предугадывать, какой результат, скорее всего, получите, если поступите так, а не иначе.

5. Анализировать последствия своих уже совершенных поступков и избегать действий, провоцирующих бессмысленные конфликты и избыточное эмоциональное напряжение.

6. Развивать в себе способность спокойно и доброжелательно обсуждать проблемы, возникающие в повседневной жизни. Быть готовым не утаивать сомнения, не стесняться корректно высказывать свое значимое неудовольствие. Не избегать трудностей, а разумно совместно преодолевать их.

7. Учиться в сложных вопросах не навязывать свои требования, не устанавливать волевой диктат, а убеждать супруга при помощи разумной аргументации и понимающего отношения.

8. Не строить иллюзий, не взращивать в себе далекие от реальности ожидания, ориентироваться на действительность. Завышенные ожидания могут привести к гибели супружества, но и обесценивание супруга, его характера, его способностей способно разрушить любовь.

9. Спокойно воспринимать рациональную критику и, в свою очередь, высказывать свое недовольство в корректной доброжелательной форме.

10. Развивать в себе чувство юмора – уметь посмеяться над собой, не относиться слишком серьезно к чрезмерно эмоциональным, произнесенным сгоряча словам супруга, не придавать большого значения тому, что говорят другие.

11. Спокойно воспринимать профессиональные потребности и обязанности супруга, а также необходимую временную разлуку. Не взращивать в себе ощущение ненужности из-за невозможности постоянно быть рядом и из-за того, что у супруга есть интересы помимо семьи.

12. Помнить, что неопрятность может породить неприязнь, поэтому надо следить за собой и за порядком в доме. Однако не стоит делать внешность или чистоту центром своей жизни.

13. Приучать себя соблюдать дистанцию в общении. Иногда кому-то из супругов надо побыть одному, сосредоточиться на своих делах, или, наоборот, хочется побыть вместе, может даже, тесно обнявшись.

14. Развивать свой эмоциональный интеллект – способность осознанно чувствовать, распознавать свои и чужие эмоции, понимать и учитывать их, контролировать и т. д. Это, в первую очередь, связано с внимательным отношением к другому человеку, к его переживаниям.

15. Стараться понимать своего супруга, видеть его таким, какой он есть. Для этого иногда достаточно не только слушать его, но и слышать.

16. Не ждать, что супруг догадается о чем-то, а говорить ему о своих нуждах и т. д.

17. Если вы чего-то хотите от супруга, то это должно быть не требование, а просьба.

18. Любая просьба должна быть ясной и максимально конкретной. Посыл, который вы хотите донести до супруга, должен быть выражен в неразмытой форме: например, нужно говорить не просто о том, что хотите заботы, а конкретно – чего именно вам не хватает или хочется, как именно супруг может вам помочь. Например, «посиди со мной», «обними меня», «покорми меня». Или «выкинь мусор», «помой посуду», «сходи в магазин за хлебом», «забери ребенка из садика» и т. д. Причем это должна быть именно просьба с «волшебным словом»: «пожалуйста» должно быть сказано словом или интонацией.

19. Понимать, что любая просьба может встретить отказ – и это нормально. А вам решать, как реагировать на возможный отказ. Можно искать другое решение, можно сожалеть о неудаче, можно обидеться или разозлиться. У любого выбора – свои последствия, это тоже нужно понимать и осознавать, что вы хотите получить в итоге.

20. Приучать себя сдерживать раздражение и гнев. Тем более, не срывать своего раздражения, связанного с рабочими стрессами и усталостью, на супруге. Ни в коем случае не оправдывать свои приступы гнева какими-то обстоятельствами или даже провокациями.

Несмотря на все усилия супругов периодически между ними возникают разногласия по разным вопросам. В нашем мире это естественно. Однако супружеские ссоры, хотя и неприятны, а порой и очень болезненны, могут вести не к охлаждению, а к более полному пониманию друг друга. Но для этого ссориться нужно грамотно. Важно ставить себе целью не доказательство собственной правоты, не выполнение своих требований, а сохранение любви. Поэтому при любом существенном расхождении супругов во мнении необходимо выявить проблему, обратить на нее внимание супруга, а затем совместно выработать пути её решения.