О любви и близости вне брака

Отдельная тема — интимная близость между молодыми влюбленными, которые рассматривают друг друга в качестве будущих супругов, но пока по тем или иным причинам не вступают в брак. Можно ли считать такие отношения допустимыми?

Начну издалека. Единственно надежной основой близких отношений между мужчиной и женщиной служит любовь. Это настолько мощное и всепоглощающее чувство, что способно перевернуть всю жизнь человека. Крайне важно соблюдать определенные условия, при которых любовь может расти и развиваться как живой организм. Эти условия, содержащиеся в заповедях Божиих, подтверждены многовековым опытом человечества. Фактически теми же самыми предписаниями руководствуется каждый народ и любое общество — и знающие истинного Бога, и Его не знающие.

Для того чтобы любовь развивалась, она обязательно должна быть сопряжена с чувством долга и признаваться как Господом, так и обществом. Собственно, брак предполагает непременное соблюдение трех условий:

· чувство взаимной любви и привязанности между мужчиной и женщиной;

· твердое намерение хранить любовь и верность друг к другу в любых жизненных ситуациях: «в радости и в горести, в здравии и в болезни, в богатстве и в бедности, пока смерть не разлучит»;

· объявление окружающим о переменах в своей жизни.

Если хотя бы одна из этих составляющих отсутствует, о браке говорить не приходится. Между тем у нас «брачным» сплошь и рядом называется сожительство, с истинным браком попросту несопоставимое.

Мне приходилось беседовать со множеством людей, совершенно по-разному строящих свои отношения с представителями противоположного пола. Однако, невзирая на любые различия, каждый в глубине души мечтает о том, чтобы тот, кого он любит, отвечал ему взаимной любовью, чтобы это чувство не зачахло, чтобы в семье подрастали здоровые, счастливые и воспитанные дети, которые помогут достойно встретить старость.

Разумеется, христиане и спрашивают, прежде всего, благословения Божия, но и «абстрактно верующие» хотят пребывать в мире и согласии с «некими высшими силами», потому что все, кроме разве что законченных атеистов, не считают физическую смерть тела финальной точкой бытия, жирной чертой, подводящей итог всему сущему, и хотят и «там», за гробом, тоже быть вместе.

Что же касается оповещений, то они характерны практически для любой культуры и, как правило, сопровождаются традиционными брачными пирами, на которые приглашают родственников, друзей и соседей. Пир — это своего рода свидетельство общественного признания брака.

При более сложной социальной организации семейные отношения регистрируются государством, которое признает их объектом семейного законодательства и скрепляет браки, производя соответствующие записи в актах гражданского состояния. Но даже если два любящих существа вдруг окажутся занесены на необитаемый остров, то и в этом случае чувство любви и верность долгу должны остаться непреложными. Именно этим брак и отличается от временного сожительства.

* * *

Молодые люди часто сетуют: «Если мы никому не мешаем, то почему же нам не позволено поступать так, как хочется? » Я тоже задавался этим вопросом в юности и долго не мог найти на него ответ. Проблема же заключается в том, что любовь в этом случае будет развиваться неправильно и окажется перед лицом многочисленных угроз. Апостол Павел призывает: Достигайте любви (1 Кор. 14: 1). Любовь — это состояние, к которому необходимо неустанно стремиться. Любовь нужно раз за разом подтверждать, за нее нужно бороться. Она развивается и растет, причем может развиваться уродливо.

Для того чтобы любовь развивалась правильно, необходимо выпестовать в себе обостренное чувство долга. Кое-кто может не согласиться с этим утверждением, ошибочно полагая, что любовь и отсутствие безграничной, ничем не сдерживаемой свободы выражения чувств противоречат друг другу. На самом деле это не так. Именно долг создает необходимые условия для возрастания любви.

Представьте себе, что два искренне любящих друг друга человека вдруг серьезно повздорили. При этом их привязанность, их тяга друг к другу может оказаться сильнее взаимных обид, а может и дать трещину. Что же в последнем случае способно удержать их вместе до тех пор, пока душевные раны не затянутся? Прежде всего, чувство долга.

В душах людей, живущих в так называемом «гражданском браке», а называя вещи своими именами, в безбрачном сожительстве, доминирует уверенность: «Если захочу, то уйду! » Свободные отношения благоприятствуют любви только на первый взгляд. На самом же деле в них заложено очень много предпосылок к тому, чтобы она погибла. Облегченное восприятие жизни не позволяет любви укорениться, потому что отсутствует убежденность в том, что любовь эта дарована Господом навсегда, что ее нельзя «отменить», что мы обязаны раз за разом «достигать любви», как бы ни складывались внешние обстоятельства.

Любовь — состояние не статичное, ей присущ динамический характер. Однажды обретя, ее нельзя спрятать в карман или положить в банковскую ячейку и успокоиться. Ее можно обрести, но можно и потерять.

Если нет чувства долга и ощущения собственной ответственности, то благотворного развитии любви ожидать не приходится. Любовь в этом смысле можно сравнить с нежным ростком. Если не будешь его вовремя поливать, он засохнет. Если перестараешься с поливом, то корни его загниют. Если света окажется недостаточно, он вырастет хилым и сломается от первого порыва ветра. Если солнца будет слишком много — сгорит в его палящих лучах. Необходимо тщательно соблюсти целый ряд условий, в противном случае об урожае останется лишь мечтать…

Когда Церковь предупреждает об этом, ею движет вовсе не ханжество, а искреннее желание вовремя предостеречь и помочь, потому что несложившаяся любовь — это глубочайшая травма. На первый взгляд ничего страшного: не вышло сейчас, получится в другой раз. Как пелось в свое время, «новая встреча — лучшее средство от одиночества…». Но дело в том, что неудачная любовь оставляет в душе долго не заживающую рваную рану, парализуя способность любить, причем иногда — на многие годы. Так человеческая личность начинает уродливо деформироваться.

Впрочем, некоторые даже бравируют тем, что за свою жизнь успели переменить множество половых партнеров. Но с чем это связано, о чем говорит? Прежде всего, о том, что человек не находит того, что ищет. Казалось бы, можно махнуть рукой: «Делайте что хотите и живите, с кем считаете нужным! » Однако неправильное отношение к любви неизбежно приводит к тому, что, даже если человек искренне стремится построить семью на этой зыбкой основе, у него ничего не получается. В первую очередь это касается юношеского возраста, когда душевные качества лишь формируются, — в этом случае особенно высок риск того, что впоследствии человек не сумеет правильно выстроить свою судьбу; у него просто не окажется навыков, необходимых для того, чтобы быть счастливым.

Речь идет о своего рода минах замедленного действия, оказывающихся для многих крайне неприятным сюрпризом. Например, молодые люди задаются вопросом: «Мы уже заявление подали, уже и день свадьбы назначен, а там и венчание предстоит. У нас очень серьезные намерения! Почему же не вступить в близкие отношения уже сейчас? » И, недолго думая, уступают естественному влечению друг к другу, а затем нередко сталкиваются со своеобразным психологическим феноменом. Мужчина, уже проживший долгое время с законной женой, с которой когда-то имел добрачные отношения, вдруг осознает, что его жена, его тогдашняя девушка, согласилась на секс вне брака, и начинает сомневаться в ней, чувствуя, что не может доверять ей до конца. Разумеется, такое происходит не с каждым, но вполне может случиться даже в том случае, если все, казалось бы, сложилось удачно и в семье подрастают здоровые и счастливые дети. И наоборот, когда юноше и девушке удается совладать со своими порывами и соблюсти целомудрие до брака, это воздержание, этот маленький подвиг становится психологическим гарантом их взаимного доверия. К сожалению, восемнадцатилетние, двадцатилетние люди редко принимают в расчет соображения такого рода, мало задумываясь о том, что их будет тревожить через десять или пятнадцать лет.

И это — лишь один из многочисленных примеров того, как нарушение веками устоявшихся традиций, связанных с взаимоотношениями полов, может привести к катастрофе. Не случайно Церковь уделяет этой проблеме столько внимания. Как известно, Правила дорожного движения написаны кровью на асфальте и обязательны для всеобщего исполнения не потому, что кому-то хочется создать на пути водителей как можно больше искусственных препон, а для того, чтобы сделать движение как можно более безопасным.

То же самое относится и к правилам, на исполнении которых настаивает Церковь. Они установлены не ради того, чтобы во что бы то ни стало ущемить влюбленных, а потому, что их отсутствие, равно как и злостное нарушение, может сломать не только жизни самих ослушников, но и исковеркать судьбы окружающих их людей.

Как огонь можно использовать для обогрева жилища, а можно и устроить пожар, так и ниспосланная нам любовь при неправильном к ней отношении вполне может оказаться направленной на разрушение и привести к катастрофе. Нам не дано предугадать, откуда гром грянет, ведь человек живет лишь один раз. Говоря словами поэта: «жил я впервые на этой земле…» Однако уже в пятнадцать лет мы наивно полагаем, что достаточно прожили для того, чтобы самостоятельно и при этом безошибочно решать все вопросы. Так человек думает и в тридцать лет, и в пятьдесят, и в семьдесят, но, даже несмотря на некоторый приобретенный за годы опыт, либо продолжает учиться на чужих ошибках, благодарно принимая и впитывая опыт, которым с ним щедро делится Церковь — благодатное вместилище мудрости, либо осознанно повторяет их и тогда с высокой степенью вероятности рано или поздно оказывается у разбитого корыта.

Бывает, что раскаяние приходит, когда люди уже не один год прожили в так называемом гражданском браке. В какой-то момент один из них начинает понимать, что дальше так жить нельзя, что необходимо остановиться и принять ответственное решение: либо узаконить наконец свои отношения, либо расстаться, особенно если нет детей.

Чрезвычайно сложно давать советы в такой ситуации, но в любом случае следует отдавать себе отчет в том, что для церковного человека внебрачное сожительство означает безусловный запрет на причащение.

Совершенно не обязательно решать проблему кавалерийским наскоком — «сегодня же вечером» и любой ценой. Можно дождаться какого-то повода, потерпеть неделю и даже месяц, но серьезный разговор о том, что жить так дальше недопустимо, непременно должен состояться.