 |
Наблюдайте за эмоциональной связью между реальностью и идеалом
|
|
|
|
В детстве происходит процесс инкорпорирования эмо циональных отношений между идеальным «я» и реальным «я». Мы вбираем в себя гнев и отвержение, которые «охотни ца за скальпами» обрушивает на реальное «я», и сами начина ем плохо к нему относиться.
Присмотритесь к эмоциональной окраске вашей само оценки. Что превалирует? Стыд? Гнев? Агрессия? Процесс изменения этих эмоций включает в себя две задачи: поста вить заслон негативной реакции и идентифицироваться с той позитивной реакцией, которую предлагает группа поддерж ки. Позитивная реакция не может сама по себе зародиться в человеке: сперва она поступает извне, от других, и только по том становится частью самой личности. Позитивная само оценка — это на самом деле инкорпорированная оценка «со стороны».
Не отказывайтесь от этой благодати. Присмотритесь к тому, как относятся к вашему реальному «я» друзья и Бог. Его отношение к вам должно сделаться вашим отношением.
«Щедр и милостив Господь, долготерпелив и многомилостив. Не до конца гневается, и не вовек негодует. Не по беззакониям нашим сотворил нам, и не по грехам нашим воздал нам. Ибо, как высоко небо над землею, так велика милость Господа к боящимся Его. Как далеко восток от запада, так удалил Он от нас беззакония наши. Как отец милует сынов, так милует Господь боящихся Его. Ибо Он знает состав наш, помнит, что мы — персть» (Псалом 102:8-14).
Кайтесь
Когда люди, которым мы доверяем, открывают нам не приятную истину о нас, нужно ее признать. Признание своих дурных качеств — это огромный шаг на пути к избавлению от идеального представления о себе.
«Плохое» утрачивает свою силу, когда мы перестаем от рицать его и убегать от него и принимаем его лицом к лицу. Если у вас обнаруживается какой-то недостаток, признайте его и займитесь его исправлением, чтобы сделаться настоль ко хорошим, насколько возможно.
|
|
|
Молитесь
Поиск реального «я» — это духовный путь. Как говорит апостол Павел: «По данной мне благодати, всякому из вас говорю: не думайте о себе более, нежели должно думать; но ду майте скромно, по мере веры, какую каждому Бог уделил» (Римлянам 12:3). «Охотница за скальпами» учит своего ре бенка думать о себе и требовать для себя гораздо больше, чем того требует реальность или Бог. Бог наставляет нас «думать скромно», т. е. оценивать себя в соответствии с реальностью, не слишком высоко и не слишком низко.
Отвечайте на любовь
Нужно принять ту любовь, которую дает нам Бог и лю ди. Иногда мы недооцениваем предложенную нам любовь и компенсацию матери. Откажитесь от привычной реакции на их любовь и приятие: «А, это все только на словах» и «Если б ты только знал, каков я на самом деле». Примите эту любовь как подлинную ценность, впустите ее в свое сердце. Скоро вы почувствуете глубокую благодарность к людям, которые принимают вас таким, какой вы на самом деле.
Осознавайте страхи и сопротивление
Почувствовав любовь к себе и пытаясь принять ее, вы ощутите страх и внутреннее сопротивление. Ваше истинное «я» слишком долго пробыло в изоляции и боялось выйти на свет; теперь оно не желает покидать свое убежище без борь бы. Помните, вашему «я» кажется, что мир не примет его. Осознайте в себе сопротивление милости и приятию, ис поведуйте свой страх Богу и людям и позвольте им помочь вам преодолеть сопротивление.
ОТНОШЕНИЯ С МАТЕРЬЮ В ПРОШЛОМ
После того как вы получите компенсацию матери в группе поддержки, нужно наладить отношения со своей реальной матерью. Процесс проработки отношений с матерью — «охот ницей за скальпами» в целом совпадает с уже описанными выше процессами — он включает в себя осознание, реакцию, прощение и примирение. (О потребности в прощении см. 5-ю главу.)
|
|
|
Научитесь различать
Какие отношения с матерью привели к тому, что вы все время переживаете из-за собственного несоответствия идеалу?
Найдите понимающего человека, который поможет вам осознать эту схему. Разобравшись в том, как строятся ва ши отношения, вы сможете отказаться от этих схем, иначе они будут влиять и на ваши нынешние отношения.
На днях я беседовал с пациентом, который как раз про ходит процесс осознания прежнего отношения матери к его несовершенству. Он недавно вошел в новую для себя профес сиональную среду и боялся, что придется не ко двору. «Они примут меня за дурака, раз я не все знаю, — сказал он мне сперва, но тут же поправился: — Наверное, это мать внутри меня внушает мне, а они в этом не виноваты». Он научился различать голос, который звучит у него «в голове», и реаль ный «внешний» мир. В прежние времена этот человек просто уходил от контакта и держал все в себе, но теперь он вспом нил, как на самом деле строились его отношения с матерью, и сумел подойти к ним объективно. Он проявил бдитель ность и не позволил им вторгаться в свои нынешние отношения с окружающими.
Проработайте болезненные эмоции
Вы ощущаете определенные эмоции, вызванные вашей матерью и опытом ваших с ней отношений. Иногда вы испы тываете острую боль, поскольку ваше истинное «я» оказалось отверженным. Нужно научиться принимать боль и печаль и оплакивать несбывшееся желание, чтобы мать принимала вас таким, какой вы на самом деле. Необходимо проработать болезненные эмоции таким образом, чтобы больше не переживать их в настоящем, не переносить их на людей, занимающих центральное место в вашей жизни, не превращать их в клинические расстройства — депрессию или тревогу. Вы мо жете осознать свои чувства и проститься с ними. Излейте гнев и скорбь перед человеком, который сумеет вас понять, и рана в вашем сердце начнет затягиваться. Скорбь указывает путь к освобождению.
Поймите мать
Мать скорее всего действовала не из дурных побужде ний. Она вовсе не из прихоти отвергала ваше истинное «я». Очевидно, на нее, в свою очередь, давили «идеальные» тре бования ее матери или другого важного для нее человека. По той или иной причине мать не смогла решить те проблемы, с которыми вам пришлось столкнуться сейчас. Она возобно вила все те же негативные схемы в отношениях с вами, предъявляя вам требования, от которых в свое время страда ла сама.
|
|
|
Нужно осознать недостатки матери и постараться понять их и смириться с ними — это первый шаг к любви. Вы хотите, чтобы другие люди любили вас таким, какой вы на са мом деле, и, если вы стремитесь к исцелению, именно это вы обязаны сделать для своей матери. Если вы сумеете понять истоки ее проблемы, ее трудности и страдания, осознать, ка ким требованиям она пыталась соответствовать, вам будет легче принять ее саму.
Простите мать
Удивительный парадокс: простить мать — «охотницу за скальпами» — это признак выздоровления, отказ от проще ния — симптом затянувшейся болезни.
— Я не могу ее простить! — возмутилась Реджина. — Вы же знаете, что она со мной сделала!
— Что же именно? — уточнил я.
— Она никогда не принимала меня такой, какая я есть. Я ей не подходила просто потому, что я — это я.
— А теперь вы утверждаете, что она вам не подходит просто потому, что она — это она, — возразил я. — Вы посту паете с ней так же, как она поступала с вами, а ведь ее отно шение к вам вы считаете непростительным. Вы хотели освободиться от нее, а вместо этого сами в нее превращаетесь.
Повисло напряженное молчание. Меньше всего Ред жина ожидала услышать обвинение в том, что она похожа на ненавистную ей мать. Но от правды не уйдешь — мать — «охот ница за скальпами» не принимала изъяны своего ребенка, а теперь Реджина не могла смириться с недостатками своей матери и прежде всего с фундаментальным изъяном — ее принадлежностью к племени «охотниц за скальпами». Я ей сказал, что теперь она сама выступает в роли «охотницы», же лая получить идеальную мать. Когда Реджина осознала ситу ацию, это помогло ей отказаться от своих требований и про стить мать.
Помните: прощение не отрицает прошлого, не отменя ет ваших чувств. Чтобы искренне простить, не нужно отри цать прошлое или пренебрегать им, напротив, нужно его признать, чтобы освободиться. Прощение не подразумевает, что все болезненные чувства тут же растворятся. Делайте все, что от вас зависит, чтобы простить, но не смущайтесь, если при некоторых воспоминаниях гнев или печаль возвращают ся к вам — это не значит, что «в глубине души» вы не прости ли.
|
|
|
Другое дело, если вы мечтаете как-то наказать обидчика, заставить его поплатиться за все. В таком случае вам надо проверить, насколько глубоко вы простили. Но сама по себе память боли вполне естественна. Если кто-то ударит вас но жом, вы можете простить человека и избавить его от наказа ния, но рана зарубцуется далеко не сразу.
По мере того как вы научитесь прощать прежние оби ды, нажитые в отношениях с матерью, и окружите себя на дежными, оказывающими поддержку друзьями, вы сможете заново выстроить нынешние отношения с матерью.
|
|
|
