 |
Сегодняшние отношения с матерью
|
|
|
|
«Не вполне взрослый» человек испытывает определенные трудности и в общении с матерью. Во-первых, мать продолжа ет вполне серьезно утверждать: «Сколько бы лет тебе ни исполнилось, ты остаешься моим ребенком». Взрослый «ребе нок» подвергается репрессиям всякий раз, когда навещает мать. Нельзя противоречить матери, советоваться нужно толь ко по тем вопросам, в которых мать действительно сведуща, необходимо внимательно следить за собой, чтобы не совершить какой-либо промах. Если муж сопровождает жену при этом визите, то, не успев сесть в машину, он скажет: «Когда ты разговариваешь с матерью, ты сама на себя не похожа».
Другие пытаются доказать матери, что у них все в по рядке, лезут из кожи вон, «вылизывая» дом перед ее прихо дом, расписывают самыми радужными красками свое слу жебное положение, тревожатся, как мать на этот раз отнесет ся к супругу. Но все равно идеала не достичь, а если мать про изнесет хоть слово критики, такой «ребенок» будет совер шенно раздавлен. К примеру, моя знакомая Эшли всегда ста ралась украсить гостевую комнату к приезду матери, но стои ло матери войти в помещение и слегка изогнуть бровь, как Эшли сразу же понимала, что опять не угодила. На много дней она впадала в депрессию.
С другой стороны, если мать одобряет, это еще не значит, что проблема решена. Какая-то часть взрослого «ребен ка» испытывает облегчение, успешно справившись с испыта нием, но другая часть возмущена тем, что вообще пришлось держать экзамен, и ненавидит себя за слабость. Взрослый, который позволяет родителям контролировать себя, всегда остается в проигрыше.
Мятежники часто оказываются в довольно бурных отношениях с матерью. Они пытаются ниспровергнуть ее власть пренебрежением, эпатажем, постоянным сопротивлением. То у них отчаянный конфликт, то они вообще прерывают отно шения, годами не разговаривают друг с другом. Сын не может отнять у матери роль «родителя», но и она не способна отказаться от нее. И вот они продолжают снова и снова разыгры вать драму «плохого ребенка» и «критически настроенной ма тери». Как жаль, что мятежник лишает себя возможности установить любящие отношения с матерью. Он был бы рад узнать, что мать любит его и гордится им, но он никак не мо жет преодолеть в себе потребность бороться с авторитетами.
|
|
|
КАК РЕШИТЬ ПРОБЛЕМУ «НЕ ВПОЛНЕ ВЗРОСЛЫХ»
«Вечный ребенок» имеет проблемы во многих областях жиз ни. Эти болезненные симптомы — тревожный сигнал, по буждающий исцелить недоразвившиеся части взрослой личности. В следующей главе мы рассмотрим этот процесс.
Глава одиннадцатая
СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ
новая группа сверстников - новые задачи в отношениях со взрослыми - победить «мать из прошлого» - преодоление сопротивления - новые отношения с матерью - не столь хорошая ситуация
Быть может, вы запутались, не видите различий между властной матерью и матерью — «боссом»? Это естественно, ведь во многих проявлениях оба типа очень схожи, но акцен ты приходится расставлять по-разному.
Взрослый человек должен сам отвечать за себя и быть равным другим (второй проблеме посвящена эта глава). И ту и другую функции человек приобретает благодаря агрессивному стремлению отделиться от матери. Во-первых, он дол жен обнаружить, что является самостоятельным и отличаю щимся от матери существом, а во-вторых, он должен устано вить с ней равные отношения: два взрослых человека не мо гут командовать друг другом или судить друг друга. Однако, отделившись от других взрослых людей, вы можете ощущать себя «ниже» остальных. Недостаточно осознавать свои чувства и мысли как особые и индивидуальные, надо еще преодолеть ощущение, что вы ниже тех, от кого вы отделились, что вы зависите от их одобрения или неодобре ния. Нельзя помещать других людей на пьедестал и передове рять им знание добра и зла лишь потому, что им назначена роль «родителей». Подобные отношения чересчур предсказу емы: один партнер оказывается ниже другого и по-прежнему остается «ребенком» в мире взрослых.
|
|
|
В этой главе мы рассмотрим процесс достижения ра венства с матерью. Наступает пора преодолеть неравные, «снизу вверх» отношения с матерью и другими взрослыми, достичь равенства со всеми людьми.
НОВАЯ ГРУППА СВЕРСТНИКОВ
Может показаться странным, что давно выросшему человеку предстоит еще как-то повзрослеть. Вы скажете: «Да ведь я уже много лет не живу вместе с матерью. Неужто я до сих пор остаюсь ребенком?». Хороший вопрос, и в ответ на него хо чется задать еще несколько:
— Что вы ощущаете, когда возражаете другим людям?
— Что вы чувствуете, когда ваше мнение отличается от авторитетной точки зрения? В состоянии ли вы вы разить свое мнение?
— Оцениваете ли вы других людей?
— Чувствуете ли вы себя равным остальным, ниже или выше других?
— Уверены ли вы в собственном решении?
— Устраивает ли вас ваша половая жизнь?
— Знаете ли вы свои способности, умеете ли их реали зовать?
— Можете ли вы, не конфликтуя, уступить чужому ав торитету?
— Способны ли вы ценить и любить людей, которые заметно отличаются от вас, не осуждая их за эти от личия?
Даже если вы давно живете самостоятельно, вполне ве роятно, что вам все еще приходится преодолевать в себе дет ские чувства и что вам нужны определенные усилия, чтобы достичь взрослого состояния. Эти симптомы могут указывать на то, что вы до сих пор не сумели установить равные отношения с матерью — «боссом», а если так, то пора приступать к этому процессу.
Саманта, чрезвычайно добросовестная мать, никак не могла определиться с выбором подготовительной школы для своих детей. Одна школа славилась тем, что давала отличные знания, другая преимущественно развивала коммуникатив ные навыки. Местное общество раскололось, одни «болели» за одну систему, другие — за другую, и у каждого было соб ственное мнение на этот счет. Саманта, не зная, на что ре шиться, обратилась за советом к «опытным» друзьям.
|
|
|
Первая подруга принялась превозносить ценность сис тематического образования и ранней профессиональной ориентации. «Всякая мать понимает, как важно детям полу чить высшее образование, — говорила она. — Если не хо чешь, чтобы из твоих детей вышли какие-то середнячки, на до отдать их в эту школу прямо сейчас. Будешь слишком дол го с этим тянуть, они станут ленивыми и рассеянными и ни когда не преуспеют в жизни». Саманта впитывала в себя каж дое слово и преисполнилась уверенностью, что, если она се годня же не запишет детей в единственно правильную школу, они неминуемо сделаются париями, отбросами общества. Прощаясь с подругой, Саманта считала, что главный выбор в ее жизни уже сделан.
Но затем она поговорила с другой приятельницей. «На свете полным-полно блестяще образованных людей, кото рые ничего не добились в жизни из-за неумения контактиро вать с людьми, — возразила очередная «учительница». — Все эти школьные предметы, конечно, тоже нужны, но выдаю щимися людьми становятся те, кто умеет общаться и не теряется ни в какой ситуации». Саманта представила себе велико лепную перспективу: ее четырехлетний сынишка начинает одолевать лестницу навыков общения с людьми. А она чуть было не сделала неверный шаг!
После разговора со второй подругой Саманта пришла в смятение. С ее точки зрения, обе приятельницы всегда были правы, но вот их мнения разошлись ~– и кого же она должна слушать? Любое ее решение одной из них придется не по нра ву. Как отважиться на такое? В итоге Саманта обратилась к мужу. Пусть он принимает решение, а с нее снимет это бремя.
Быть может, и вы оказывались перед подобной дилем мой. Вы привыкли доверять тем или иным людям, вы не уме ете спорить с ними. На них вы возлагаете роль матери — «босса». Вы хотели бы прислушаться к умному совету, обдумать его и затем самостоятельно принять решение, но на это вы не способны, потому что над вами по-прежнему довлеет мать — «босс», и теперь вы ставите других людей на место родителей. Посмотрим, как можно избавиться от этой зависимости.
|
|
|
