 |
Мы начинаем. и про что. и про кого
|
|
|
|
Утро в моем доме начинается с хохота, поисков тапок, трусов и носков. Лет десять назад впервые моего мужа попросила редакция "Би-би-си" дать интервью. И он все утро ходил в трусах и майке по квартире и репетировал:" Ну что вам сказать, дорогие мои радиослушатели..." Так вот, я полностью очумела от учебника и буду писать мини-эссе. Ну что вам рассказать дорогие мои читатели...
Рассказ первый. Как я сдавала Александру Николаевичу Геннадиеву экзамен про динамику почв. Вопрос-то попался простецкий. Надо было рассказать про методы и, в частности, про лизиметрический. Сейчас мне кажется, что знала я все, поскольку была достаточно ответственна. Но отношение к Александру Николаевичу у меня тогда было особое. И не сказать, что это была влюбленность. Это было несколько большее - благоговейное обожание в одном стакане со страхом. Начала я свой ответ бойко. Но далее надо было объяснить конструкцию системы, в понятие которой входила колба с краником. И надо же было в этот момент случиться, что слово краник полностью исчезло из моей головы. Ну совсем безвозвратно исчезло. Пришлось сказать: "Колба с штучкой". Александр Николаевич нахмурил брови (как это он умеет) и спросил: "А как называется эта штучка?". В этот момент меня переклинило окончательно и я даже забыла уже и слово колба. Александр Николаевич еще более нахмурил брови и попросил меня пересесть на заднюю парту, чтобы вспомнить все названия штучек. Сначала я тихо подрыдывала, потом стала громче плакать и экзамен уже заканчивался под мое голосистое рыдание с задней парты. Все сдали и ушли. А поскольку в группе все-таки были близкие друзья, то они аккуратно подглядывали в щелку за происходящими событиями. Остались мы вдвоем.
|
|
|
-Так что, Таня, Вы так и не вспомнили, как называется штучка?
-Краник,- ответила я, всхлипывая
-А со здоровьем у Вас все хорошо?
- Да просто я очень эмоциональная, Александр Николаевич
-Успокойтесь, Таня, я Вам уже поставил оценку
- Спасибо, Александр Николаевич. Только я и так все знаю.
Последующие экзамены были по-идиотски смешны. Он со мной разговаривал, как с душевнобольной. Начинал с простой и незатейливой фразы: " Я и так знаю, Таня, что Вы все знаете, только не волнуйтесь..."
Про фаллос и пенис…
Сто сорок лет назад, сразу же после аспирантуры я поехала в Сатино, дабы провести практику. В моей студенческой группе был мой давний приятель Максим Панферов (он припозднился с учебой - уходил в армию, затем - рабфак и несколько старше был окружающих). А когда в группе близкий тебе человек, то ведешь себя поневоле более открыто и это волнами распространяется и на всех. Был у нас далекий первый профиль. И пока мы до него доходили, успевали обсудить все возможные темы. И в очередной марш-бросок я рассказывала про археологическое почвоведение, про раскопку курганов, про древних кочевников. Во время обсуждения две любознательные девочки спросили меня: "А какую первоначальную форму имеют курганы?". На что я ответила, что это сложный вопрос (что есть истинная правда), поскольку пока насыпь рыхлая она сильно расползается и первоначальный абрис крайне тяжело определить. Предполагается, что некоторые курганы строились в виде конусов, пирамид, а некоторые археологи даже предполагают форму фаллоса. Девочки вскидывают брови и спрашивают: "А что такое фаллос, Татьяна Алексеевна?". Я внутренне содрогаюсь, но на спокойной волне отвечаю, что это пенис в определенном состоянии. Тут же следует следующий вопрос: " А что такое пенис, Татьяна Алексеевна?"
Про бедных преподавателей…
|
|
|
Есть у меня один однокурсник со смешным прозвищем Трёха. После окончания университета видела я его ровно один раз, во время сборища, посвященного грустному событию двадцатилетнего окончания университета. Видно было, что Трёха явно немного преуспел в жизни. Не так, чтоб самолет в состоянии купить, а так, чтобы чувствовать себя хоть чуть-чуть значимым. Трёха пригласил меня на медленный заунывный танец, и все время пытался приободрить. "Нууу… ничего, что ты работаешь в университете, ничего. Надо же кому-то нести доброе и вечное детям". Я что-то мычала в ответ, а Трёха продолжал: "Вот дочка у меня в этом году заканчивает наш факультет". А я и не знала и опять что-то мычу в ответ, типа "мда". "Дочка говорит, что ты заботишься о студентах, так что не переживай. Пусть жизнь у тебя бедная, зато достойная". Я опять мычу в ответ. И тут Трёха совсем уж жалостно посмотрел на меня (видимо, решил, что настолько бедна, что просто беда). То ли следы недоедания были заметны на моем лице, то ли просто от жалости к этим несчастным, несущим вечное и светлое, Трёха раздухарившись решил изменить мою жизнь к лучшему: "Может, денег тебе Таня дать?"
История про возраст, сообразительность и Сатино…
Есть у меня однокурсник, которого я обожаю, поскольку в нем сохранилась необыкновенная детскость. И губы он делает бантиком, когда сердится, и поступки совершает в бесконечной своей веренице очень непосредственные. Так вот, Сатино для многих - эпоха. И в какой-то момент решили время от времени проводить сборы выпускников на базе в Сатино. И понятно чем эти сборы, как правило, заканчивались, учитывая любовь даже бывших экспедиционеров (как говорит другой мой знакомый) к веселящим душу напиткам. Встречаю я на очередном слете-сборе-тусовке, как кому будет угодно называть это действо, своего однокурсника, наряженного в тельняшку и морскую фуражку. И вижу прикрепленный к фуражке текст следующего содержания: "Дорогой товарищ! Если ты случайно найдешь меня, то будь другом, отнеси в домик №6 на правую койку". Самое забавное, что так и случилось. Добрые люди, найдя его под скамейкой, заботливо отнесли по адресу и уложили спать.
Про Денечку Дорофеева…
|
|
|
Денечку я обожаю. Я чувствую в нем лихое сочетание скромности и предприимчивости. Летняя история, рассказанная его папой, меня окончательно покорила. Денька в возрасте 14 лет очень хотел роликовые коньки и бесконечно канючил у папы: "Купи, да купи". Папа, мужчина недюжинной отважности и силы, заявил: "Вот прыгнешь ты, Деня, с высоты 4000 метров с парашютом, тогда дам тебе 1000 рублей и делай с ними, что хочешь". И в этот же момент стал аккуратно подмигивать инструктору, дабы тот отговорил Дениса от прыжка. Но тот подмигивание воспринял совершенно по-иному и сказал: "Вообще-то можно только после 18 лет, но если Вы так просите, то ладно, - пусть прыгает". Денька прыгнул, было несколько минут свободного падения. После приземления папа спрашивает: "Ну, о чем ты думал сынок? Наверно, жизнь вся пронеслась в голове?". «Да нет, - отвечает Денис,- думал, куда еще 400 рублей деть, ведь коньки-то 600 стоят."
Про почвоведение…
Был на кафедре аспирант Юра Чендев. Человек, абсолютно преданный науке. Мне кажется, даже за завтраком он только и думал о научных открытиях. Как это бывают у одаренных и неординарных людей, отличался он также некоторой странноватостью.
Переполненный лифт. Мы с Юркой с трудом впихиваемся. И он достаточно громко мне шепчет - "Сегодня утром выдумал одну блестящую идею, но сказать в лифте не могу - народу много". Лифт стал тише дышать. Я, заинтригованная, ему говорю: "Ну, хоть про что, скажи на какую букву?". Юрка непреклонен: "Не могу, тут многие могут услышать и перехватить идею". В лифте наступила тягостное молчание. И когда мы вышли из лифта я уже окончательно тереблю Юрку- "Ну что ты выдумал???". Юрка гордо шепчет: "Новый способ сублимации гуминовых кислот". Далее я уже заливалась от смеха: "Юрка, ты что, боялся, что весь лифт выйдет на ближайшем этаже и рванет сублимировать гуминовые кислоты".
Про возраст…
На страничке я указала несколько неправильную дату рождения. А реально я родилась в 1962 году. И посему, готова рассказать несколько анекдотов из жизни про возраст. Первый, мой любимый, про Мишку Зубова (Мишка, не ругайся, мне эта история действительно очень понравилась).
|
|
|
Весенняя сессия. Толпы первокурсников пытаются сдать экзамен. Ко мне приходит Миша и просит принять досрочно. "Конечно, Михаил",- отвечаю я и спрашиваю про причину. "Да старикам родителям надо помочь", - отвечает Михаил. "Святое дело", - вновь радуюсь я. "А сколько лет старикам-то?". "Да уже сорок", - отвечает Мишка. На тот момент мне было 42.
Сериал на этом не закончился. Практика по почвоведению. Сатино. Мы с Мишкиной группой идем изучать болотные почвы. Дорога дальняя и я весь путь рассказываю истории из жизни. В частности, и эту, любимую. Мишка сердится и говорит: "Да я, Татьяна Алексеевна, не знал тогда, сколько Вам лет. Решил, что 30 (в этом месте он поперхнулся, понял, что перегнул палку), ну 35 (что ближе к действительности)". Ответ был прост: "Я Мишка тебе и так пятерку поставлю, не ври".
Про ковер….
История не из очень приличных, посему тем, кому режут слух непристойные слова, огромная просьба заметку не читать...
На днях вернулась из Астаны, где встречалась с образованным и думающим человеком - премьер-министром. Одним из бесконечных виражей беседы было обсуждение озеленения города Астаны. И тут же вспомнилась совсем недавняя история....
"Тополиный пух. Жара."... только не июль, а май, привели к полному "осеменению" моего китайского пушистого домашнего ковра. В очередной день позвонили распространители "чудо-пылесосов" Кирби. "А покупать пылесос обязательно?", - быстро спросила я. "Да нет", - радостно ответили впариватели техники, которым, наверное, я первая за день дала надежду, - "Мы только почистим, а Вы уж сами вольны принимать решение". "Супер", - подумала я, - "Буду щелкать по клавиатуре, абстрагируюсь от их рекламных слоганов, а они тем временем все старательно пропылесосят".
На следующее утро ко мне домой высадилась компания из двух распространителей. "Здравствуйте! Нас зовут Алексей и Сергей. Мы Вам покажем, сколько грязи и микроорганизмов живет в Вашем ковре", - бодренько начали рекламную акцию распространители. "Вы, наверное, имели в виду синантропных клещей? Но они же невидимы", - огорошила я их с порога. Рекламные деятели задумались... Они начали чистить, искоса поглядывая на меня и уже сомневаясь в правильности своей заученной речи. Их рекламные речёвки прерывались бесконечными звонками мне то на мобильный, то городской телефон. Это было горячее время: одних я отправляла в дали-дальние с Русским географическом обществом, другим я давала указания по поводу изменения содержательной части курсовых и дипломных, третьим поясняла траекторию проектов. "А где Вы работаете?", - не выдержав любопытства, спросили они меня. "Да у меня несколько валентностей. Одна из них - МГУ", - стала быстро пояснять я, не отрываясь от очередного текста и щелкая по клавиатуре. Заученная речь бедных чистильщиков стала еще более аккуратной.
|
|
|
"А кто у вас чистит ковры? И почему так плохо???", - пытались они бодренько собраться с остатком мыслей. Из соседней комнаты их призывным голосом был вызван Кирилл. "Ну что, Кирилл, ты, наверное, чистишь ковер на отвали?", - прокричали они ему, показывая заветные кусочки фильтровальной бумаги с горкой пыли. В этом месте я впервые вышла из компьютерного погружения и задумчиво спросила: "Кирюнечка… а это как на "отвали"? Это что обозначает?" "Да, мама, это то же самое, что и на от**бись", - быстро перевел мне Кирилл. "Аааа…", - протянула я и опять ушла в монотонное печатание букв. Рекламщики обомлели: как эта дама не знает таких простых оборотов, как "на отвали", а "наот**бись" сразу же осознала. Они явно не понимали, на каком языке продолжать со мной общение.
В тот вечер к нам забежала на чай любимая Анна Сыроечковская, беседы с которой, как всегда, закончились за полночь... На следующий день, Анна, вечно переживающая из-за того, что она забегает на минуту, а остаётся на часы, написала мне смс-ку: "Дорогая Татьяна Алексеевна. Вы извините меня, что я Вас вечно отвлекаю. Просто мне у вас дома так хорошо. Вы простите..." и далее приблизительно такой же текст на 4 страницы (вот не лень же так много букв печатать на мобильном телефоне). Надо было Анну успокоить, а слов лишних в смс-сообщении ни сил, ни времени писать не было. Ответ был одно слово - "ковер". Коротко и ясно.
Про двукрылых…
Когда-то, давным-давно, мой муж, готовясь к выступлению на радио, расхаживал по квартире в трусах и майке, повторяя: "Ну что вам рассказать, дорогие мои радиослушатели..." Так и я, в течение последнего месяца, проверяя себя на "вшивость" и борясь с внутренней, разрывающей душу стеснительностью, успела залезть и в маленький радиоприемник и в плоский экран... Только, в отличие от мужа, я еще и перед сном, как мантры, повторяла две фразы: "Зачем я это сказала дорогим слушателям???" и "Это было ужасно!!!". И каждый раз, после очередного эфира, ведущие меня спрашивали: "Вы так проникновенно рассказываете про природу. Так страдаете. Так любите". "Люблю. Страдаю", - отвечала я... и добавляла: "Все люблю в природе, кроме комаров и мошек". Так что следующая история, про них, про двукрылых...
Во время очередной студенческой практики, в Туралях, был сезон нашествия мошки. В маршрут уходили парами, намазанные-перемазанные всеми возможными средствами от гнуса... Но и это не помогало... В очередной маршрут моя подружка Лиля отправилась с другим однокурсником Кириллом. Кирилл, протаптывая маршрут, слова не подбирал и каждый раз, отмахиваясь от летучих маленьких вампиров, привывал: "Разлетались черти полосатые... Ух, я Вам!!! Проклятые ман**вошки". Лиля, неискушенная неприличными словами, для себя решила, что ман**вошки - это конкретное название отряда насекомых. И вечером, во время ужина, решила поделиться самым сокровенным с профессором А.А. Свиточем: "Наверное, завтра будет дождливо. Видите, сколько ман**вошек разлеталось вокруг".
Прошло много лет... В очередной экспедиции, в Пермском крае, мы со студентами, пробираясь вдоль ручья, попали в самую гущу мошкары.. "Какой буквой назовем почвенно-геохимический профиль? ", - спросил меня Денечка Шулика. "Ой, давайте буквой "М"", - буквально взвыла я, отмахиваясь от двукрылых и пытаясь развеселить народ знакомой историей... "Поясните нам буквенные обозначения на профиле", - попросили Денечку на защите курсовой... Деня посмотрел на меня круглыми глазами и выдавил: "Да никакого смысла они не несут... Так, буквы..."
Про эвакуацию…
Вчера, под вечер, в главном здании МГУ в очередной раз была объявлена тревога (небось, опять кто-то не хотел писать контрольную работу, и прислал письмо об угрозе заложенной бомбы). Десятки милиционеров с собаками стали прочесывать здание... На факультете спокойная жизнь оборвалась в несколько минут: всем рекомендовали срочно покинуть здание (мы, кстати, вместе с Анной Сыроечковской, зашедшей ко мне за несколько минут до стихийного покидания здания, очень даже мило эвакуировались ко мне домой, не забыв прикупить по дороге красного сухого вина и, спасенные и непобежденные, хрюкали от счастья из-за упавшего на нас безделья до 12 ночи). Но, как сегодня выяснилось, хрюкали от счастья совсем не все...
Так, приехавший в Россию, победитель гранта президента, начальник отдела Юнеско и просто очень видный ученый из Германии, специалист по цунами, - профессор Клаус Питер Колтерманн, на 18 этаже факультета в это злополучное время читал лекцию... Велико же было его изумление, когда, аккурат посередине лекции, к нему ворвался заместитель декана факультета по хозяйственной части А.В. Ревков. Ответственный за эвакуацию людей на факультете, г-н Ревков, видимо, по дороге к аудитории, спешно вспоминая все фразы из фильмов про фрицев, закричал дурным голосом со скрещенными руками на груди: "Арбайтен капут!". Сия фраза для профессора из Германии оказалась не совсем понятной и удивленный профессор Колтерманн решил, что контракт с Россией прерывается и надо срочно капитулировать домой...
"Хорошо, что "шнель" и "Хенде хох" не прокричал", - комментировала я сегодня.
|
|
|
