Чего не хватает в окружении?

Войдите в контакт с партнером, затем уйдите в себя. Дай­те волю фантазии. После того, как ваша фантазия разо­вьется, переведите внимание снова на «здесь и сейчас», сравните вашу фантазию с существующей реальностью. Вы обнаружили, что чего-то не хватает? Что можно сде­лать для того, чтобы внести то, чего не хватает, в реаль­ную ситуацию. Хотите ли вы рискнуть?

«Разговаривая с людьми, иногда я замечаю, что мое вни­мание рассеяно и я не слушаю человека по-настояще­му. Если я позволяю себе заметить, в какую сторону на­правлены мои фантазии, обычно я лучше осознаю, чего же мне не хватает в моем теперешнем существовании. И тогда мне становится легче избавиться от скуки — я могу попытаться изменить что-то в своих теперешних взаимодействиях или уйти на какое-то время в свои фан­тазии».

Контакт, слияние и уход в себя можно использовать для описания своих отношений с другим в любой момент време­ни. Эти способы отношений можно рассматривать в форме континуума: от ухода в себя к контакту, затем к слиянию. Вы можете уйти в себя и быть полностью сконцентрированным на себе; затем, после того как вы откроете глаза и попытаетесь войти в контакт с партнером, наступает момент, когда вы ви­дите партнера и осознаете различия между вами. Если кон­такт слишком продолжителен или если вы двигаетесь навстре­чу партнеру, чтобы обняться, появляется стремление к раство­рению в партнере и потере границ между вами. В этот момент вы сливаетесь с партнером, и если вы теряете ощущение само­определения, вы теряете и контакт с партнером. Если вы пре­бываете в слиянии без границ, а не в контакте, возбуждение от подлинного контакта медленно умирает.

Одной из особенностей этого континуума является воз­буждение, которое мы испытываем каждый раз при переходе через контакт. Это такие моменты, когда мы рискуем больше всего. Мы инициируем контакт, но что будет, если нас отверг­нут? Некоторые люди боятся рисковать и сами себя останав­ливают от установления контакта с другими. Они уходят в себя, прячутся за своими ролями, «характерами», которые соз­дали, и идут на риск установления контакта лишь чтобы про­верить, что их роль принята. Люди, погрязшие в ролях, редко имеют много контактов или волнений. Ведь в роли риск неве­лик. Общение же предполагает хороший контакт, способность выдерживать слияние и умение уходить в себя. Это риск жить!

Чтобы попытаться исследовать континуум уход—кон­такт—слияние, сделайте следующее упражнение.

УПРАЖНЕНИЕ 10.

УХОД В СЕБЯ - КОНТАКТ - СЛИЯНИЕ

Работая с партнером, побудьте некоторое время во внут­ренней зоне. Когда вы будете уверены в том, как вы себя чувствуете, откройте глаза и войдите в контакт с парт-нером — быстро и без слов. Затем осторожно придвинь­тесь друг к другу и, если это вам приятно, обнимитесь.. Позвольте себе Слиться с партнером. Через некоторое время осторожно разъединитесь так, чтобы не касать­ся друг друга.

Еще раз установите контакт с партнером, невербаль­но. И в завершение снова уйдите в себя.

Повторите этот цикл 2—3 раза, обращая внимание на тот момент, когда вы решаете перейти от слияния к кон­такту. Чувствуете ли вы волнение, возбуждение в этот момент?

Если вы работаете без партнера, постарайтесь найти такую ситуацию, в которой вы можете потеряться в сво­ем окружении.

«Сидя в теплой ванне или слушая музыку, я могу по­зволить себе раствориться в окружающем мире, теряя ощущение себя. В этих случаях мне удается вернуться к контакту, если я нарушаю статус-кво, включая холодную воду или уменьшая громкость».

Возбуждение от контакта может быть не только приятным чувством, но может принимать и форму тревоги. Испытали ли вы нечто похожее, делая это упражнение?

Чтобы быть способными отстоять свои права, вы должны быть способны рискнуть, входя в контакт с другими. Вы долж­ны определить, чем вы отличаетесь от них и чем ваши потреб­ности в этот момент отличаются от потребностей другого. Если вы всю жизнь будете избегать качания лодки, она никогда не перевернется, но при этом может и не продвинуться в нужном вам направлении. Принимая чашку с отвратительным кофе, вместо того чтобы потребовать другую, мирясь с нападками других людей или пытаясь никогда не показывать своих нужд,

можно придти к рабству или полному уходу в себя. Самое боль­шее, на что вы можете в таком случае надеяться: что кто-то угадает, чего же вы хотите, и выполнит ваше желание.

Иногда случаются такие браки, когда женятся люди, всегда «прекрасно чувствующие себя в одиночестве». Даже ненавидя друг друга годами и не исполняя никаких желаний друг друга, они и слова поперек не скажут. Это очень трудно, чтобы наши потребности были встречены другим человеком, если мы с ним не находимся в контакте.

Независимость включает в себя знакомство со своими по­требностями под своим собственным контролем и руковод­ством; но с ними нельзя полностью познакомиться, если мы ушли в себя или находимся в слиянии. Ребенок до своего рож­дения находится в состоянии слияния со своей матерью. Во время родов он отделяется от нее и входит в контакт с ней и с миром. Через этот контакт мало-помалу ребенок и учится по­нимать себя и мир и постепенно становится независимым.

Чувство себя, связанное с независимостью, приходит к нам в результате контакта с миром и обусловленного этим контак­том четкого определения, где кончаемся мы и начинается мир.

Следующее упражнение поможет вам определить ваше по­нятие себя.

УПРАЖНЕНИЕ 11.

Я? ЧЕТКО ИЛИ РАЗМЫТО?

Работая с партнером, спросите его: «Кто ты есть?» Спро­сите его не менее десяти раз, затем можете поменяться ролями. Спрашивающий должен задавать вопрос по-раз­ному - меняя тон, делая ударение на отдельных словах, меняя громкость и скорость, с которой задается вопрос. Независимо от того, что И как отвечает партнер, повто­ряйте вопрос.

Повторяйте упражнение до тех пор, пока не надоест. Обычно хватает десяти минут.

Контакт — это признание различий.

Фриц Перлз

ГЛАВА 7

ИЗБЕГАНИЕ

Это потрясающе — чувствовать себя на грани возможнос­ти действительно узнать другого человека! Разве такое быва­ет? Я не уверен... Мы так наполнены страхами отвержения и претензиями, что едва ли понимаем, то ли мы себя обманыва­ем, то ли доверяем себе.

Из всех свойственных людям опасений, наибольшее

их число происходит из наших фантазий друг о друге.

Может мы друг друга выдумываем?

Беверли Аксельрод

Что мог бы поведать нам дикий куст, мягко касаясь

и задевая за ставень.

Cecши

Гештальт-подход к жизни включает в себя бытие самим собой, даже если это связано с риском. Каждый раз, когда мы избегаем переживаний или выражения того, кто мы есть, ка­кая-то часть нас самих умирает. Только осознавая, кто мы есть и свое отношение к постоянно меняющемуся окружению, мы можем быть способны в каждый момент времени гибко ответить на полученный опыт. Однако зачастую по старой привычке мы избегаем возможности увидеть, кто мы есть и что происходит вокруг нас.

Некоторых ситуаций, возможно, и следует избегать (на­пример, драки с выпивохой, чей крик в соседнем номере гос­тиницы не дает нам уснуть), и хотя выбор может делаться осоз­нанно, мы все же пытаемся уклониться от самовыражения (в данном случае — крепких слов в адрес ночного хулигана). Хро­ническая боязнь выразить свои чувства ведет в свою очередь к снижению самой способности их выражать и к расстройствам.

Это заложено в нашей природе человеческих существ, нам свойственно выражать себя и свои чувства. Это, конечно, не означает, что каждый раз, ощущая злость, я должен немедлен­но ее выразить. Иногда этого делать как раз не стоит. Но если я привычно избегаю выражения своих чувств, я отказываюсь от части самого себя, очевидно, я даже могу потерять осознание того, что я зол, и таким образом стать гораздо меньше злым, чем мог бы быть. Кроме того, моя злость так или иначе найдет выход наружу, например, в виде скрытой враждебности к дру­гим людям или саморазрушающих действий. Более продуктив­ной, как мне кажется, альтернативой является искренность с самим собой и попытка осознать как свою злость, так и соб­ственный выбор — выражать ее или нет.

В предыдущих главах книги мы обсуждали то, что наша жизнь включает постоянное перетекание сознания от одной фигуры к другой. Наша способность осознавать свой потенци­ал, исследовать и расширять свое творчество зависит от нашей способности открыться этому потоку и отвечать ему. Чем боль­ше мы препятствуем своему развитию, тем больше сфер своего существования мы вычеркиваем. Поэкспериментируйте с этим процессом и обратите внимание на те способы, которыми вы мешаете своему осознанию прямо сейчас.

⇐ Предыдущая567891011121314Следующая ⇒

Поделиться:

Воспользуйтесь поиском по сайту: