 |
Формирование личности через истории о себе
|
|
|
|
ФОРМИРОВАНИЕ ЛИЧНОСТИ ЧЕРЕЗ ИСТОРИИ О СЕБЕ
Мы начинаем писать историю своего «я» еще в детстве, когда близкие говорят нам, кем мы являемся по отношению к другим людям. Еще малышами мы слышим, как они твердят нам: «Я мама», «Я папа». «Кто такой _____ (красивый, сильный, счастливый) малыш? Ты! »
Взрослея, мы учимся отличать себя («я») от других («ты», «он», «она», «они»). Сами того не замечая, мы приклеиваем к этому «я» ярлыки: «Я плохой танцор», «Я чувствую себя неловко в обществе», «Я единственный ребенок», «Я хороший ученик». Это нормально. Каждый раз говоря о себе или другом человеке, мы последовательно добавляем характеристики к «своему» и «его» портрету, к своим и чужим возможностям. Это происходит постоянно – просто мы этого не замечаем.
ПОДВОДНЫЕ КАМНИ ИСТОРИЙ О СЕБЕ
По сути, в этих историях нет ничего плохого. Тем более что они неизбежны. Но есть и обратная сторона медали. Истории начинают ограничивать нас, когда мы не замечаем, что они всего лишь наши попытки понять себя и донести это понимание до окружающих. Мы полагаем, что они отражают суть, некую непреложную истину, хотя это вряд ли им под силу. Мы воплощаем их в жизнь, замыкаясь в рамках, которые они задают. Так истории становятся самоисполняющимся пророчеством.
Возьмем, к примеру, историю «Я социально неадаптивный». Скажем, вам присуща некая социальная тревожность и налаживание связей в коллективе дается с трудом. В результате вас бросает в пот и вы говорите неуместные вещи в неподходящее время.
О чем эта история умалчивает, так это о случаях, когда вы не испытывали проблем с социальными связями. Возможно, вы даже не обратили на эти ситуации внимания. Или сняли их со счетов, приняв за некое отклонение, а не норму. К тому же «социально неадаптивный» – характеристика, которую дает наблюдающий со стороны. А вы понятия не имеете, что думают другие. Человеку, испытывающему тревогу от пребывания среди людей, свойственно накручивать себя в размышлениях о том, что думают о нем другие.
|
|
|
Ограничения подобного рода сильно повлияли на меня (Мэтта) в юности. Именно по этой причине я научился легко «делать первые шаги» навстречу понравившимся мне людям только после окончания колледжа. В средней школе мне порой представлялся случай поцеловать девочку. Она нравилась мне. Я нравился ей. Мы были одни. Ни у кого на лице не пылал чудовищный прыщ. У меня ничего не застряло в зубах. У нее тоже. Ни один из нас не носил брекетов. Иными словами, ничего не препятствовало поцелую. Все было просто идеально!
Тем не менее, несмотря на все шансы, я редко кого-либо целовал. Всякий раз, когда обстоятельства благоволили поцелую, моя «история» начинала дышать мне в спину: я не могу этого сделать. Я не тот парень, который способен на первый шаг.
Бывали случаи, когда девушки ждали, что я их поцелую, а я просто ничего не делал. Позже я узнавал, что они очень злились на меня за это. Наверняка они думали: «Что со мной не так? Почему он меня не целует? » Однажды в летнем лагере, наутро после ночи, которую мы смущенно просидели на пороге моего домика – и совершенно точно не целовались, – девушка подлетела ко мне – пар из ушей – и припечатала поцелуем. А потом ушла и больше никогда со мной не заговаривала. Я слишком зациклился на своей «истории», чтобы быть с ней. И упустил блестящую возможность для первого поцелуя.
Приверженность к историям, которые помогают избегать неприятных ощущений, как правило, влечет за собой два последствия. Во-первых, вы лишаетесь многообразия удовольствий, которое предлагает жизнь, повернись вы к ней лицом. Во-вторых, чрезмерная зацикленность на себе усиливает власть истории над вами и становится вашей ловушкой. Вы замечаете только преувеличенную версию: что вы слишком потеете, или заикаетесь, или неловко начинаете беседу. Это та версия вас, о которой большинство людей даже не подозревают.
|
|
|
НЕ ПЕРЕОЦЕНИВАЙТЕ СВОИ ИСТОРИИ
Давайте вернемся к примеру с человеком, у которого социальное взаимодействие вызывает неловкость. А если во время общения он не будет всецело поглощен историей о собственной неловкости? Станет ли в этом случае он уделять столько же внимания потению, заиканию и неудачно вставленным репликам? Может быть, они окажутся частью общей картины? Один из способов узнать это – научиться не придавать своей истории много значения.
Попробуйте следующее: узнайте о себе больше, разобравшись со своей историей. Во-первых, определите, о чем она. Скажем, у вас есть пять минут, чтобы поведать совершенно незнакомому человеку о себе: какой вы, какими сильными и слабыми сторонами обладаете. Выделите время, чтобы зафиксировать это на бумаге.
Дальше представьте, какую историю вам хотелось бы рассказать. Каким вы будете в ней? Смелым? Добрым? Настойчивым? Дружелюбным? Запишите все характеристики, которыми хотели бы обладать. Если это напоминает вам слова-ценности, перечисленные в микронавыке 12 и микронавыке 13, все правильно – так оно и есть. Помните, ценности – это способы, которые мы выбираем для взаимодействия с миром. И пускай не в ваших силах заставить себя чувствовать, что вы добры или, например, дружелюбны, вы можете вести себя как добрый и дружелюбный человек. Этот выбор у вас есть всегда, что бы вы ни чувствовали.
В следующий раз, когда окажетесь в ситуации, затрагивающей вашу историю, отнеситесь к ней проще и представьте вместо нее другую – ту, что вы можете создать, делая один шаг за раз. Подумайте, какие действия соответствуют более приятной истории о вас, и попробуйте их осуществить. Это может показаться трудным или странным, а также чудесным и вдохновляющим – таким, что открывает в вашей жизни пространство для роста.
Во времена учебы в колледже однажды вечером я болтал с другом, и мы выяснили, что оба зациклились на мысли, будто не умеем делать первый шаг. Мы оба интересовались осознанностью в медитации и верили, что разум формирует реальность (чувак! ). Нам стало интересно, что будет, если мы попросту решим, что уже являемся парнями, которые делают первый шаг. И мы приступили к делу.
|
|
|
Что дальше? Вы уже догадались: мы превратились в автоматы, стреляющие поцелуями. Ну ладно, не совсем так, однако, если нам нравилась девушка, мы просто наклонялись и целовали ее. Благо это работало безотказно. Через несколько лет после окончания колледжа, когда у меня было первое свидание с моей будущей женой, светила луна, мы стояли на мосту, глядя на реку, и все мироздание кричало: «Идеальная минута для поцелуя! » И я сделал это. Я был готов рискнуть и не прогадал.
|
|
|
