Главная | Обратная связь | Поможем написать вашу работу!
МегаЛекции

Измененные взаимоотношения




Как христианин, вы имеете две семьи: небесную и земную. Став христианином, вы вступили во взаимоотношения с первой и изменили взаимоотношения со второй. Порядок в обоих семьях редко остается ненарушенным. Нет битв более жестоких, чем христианские битвы, и ссор более горьких, чем семейные. С другой стороны, нет общения более теплого, чем христианское общение, и нет убежища более на­дежного, чем дом, где сохраняются родственные привязанности.

Кровная семья

Недавно меня попросили выступить на семинаре на тему: «Целая семья в разбитом мире». Семинар был предназначен для верующих, из которых многие, очевидно, полагали, что христианство само по себе способно скреплять разбитые семьи. Ну, что ж, и такое случается. Но с таким же успехом, оно может действовать наоборот: вызывать напряженность и разрушать взаимную преданность. «Не думайте, что Я пришел принести мир на землю; не мир пришел Я принести, но меч», - утверждал Иисус. «Ибо Я пришел разделить человека с отцом его... И враги человеку - домашние его» (Матф. 10:34-36).

Эти слова вызывают тревогу. Похоже, что Князь мира стучит в дверь вашего дома рукояткой Своего меча. Естественно задать во­прос: «Какова же позиция Библии по отношению к семье?» В Ветхом Завете говорится о ее важности. Становится ли семья менее важной в Новом Завете? Что изменилось с приходом Христа?

Консультанты по семейным вопросам, психоаналитики, семейные врачи и психологи, - все провозглашают важность семьи. Но одно­временно раздаются голоса, предсказывающие гибель современной семьи. Пока их немного и они едва слышны в общем хоре. И, тем не менее, сегодня семейная психотерапия, «лечение семьи», занимает ведущее место среди других форм психологических лечений. Суще­ствует много теорий о том, как семьи функционируют, но почти все единогласны в том, что какими бы средствами мы этого не достигали, семья должна жить.

Какова же роль христиана в борьбе за исцеление разбитых семей?

Решающая. Но как ни важна семья, есть нечто еще более важное. Если единство семьи может сохраниться только за счет утраты вер­ности Христу, тогда хорошее стало врагом наилучшего. Вы должны оставаться верным Христу, несмотря на то, чего это стоит вам или ва­шим близким. Сохраните веру, какими бы последствиями это не гро­зило вашей семье, обществу, вашей стране.

Здесь не должно быть компромисса. Идеологические режимы тре­бовали от своих членов прежде всего верности партии и только потом семье. Но есть только Одна Личность, которая в праве предъявлять такое громадное требование - это Правитель Вселенной, Господь го­спод и Царь царей.

Было бы неверно сказать, что цель Христа - потревожить осиное гнездо в вашем доме. Бог создает институты для того, чтобы они дей­ствовали, а не распадались. Семья - это один из Его институтов. Но структура некоторых семей оказывается настолько поврежденной, что ее лучше разрушить, чтобы построить нечто жизнеспособное. По­этому взрыв в семье, каким бы он ни был болезненным, не должен приводить вас в уныние. Он может быть следствием болезни, которая тянулась годами. Он может также означать расчистку мусора, кото­рая предвещает постройку нового здания.

Бог сконструировал семью так, что лучше всего она функциони­рует, если ее члены находятся в правильных отношениях с Ним Са­мим. Конечно, как-то семья может существовать и без этого. Но ведь и автомобиль может работать после того, как он украден у своего вла­дельца, и даже тогда, когда водитель нарушает некоторые из основ­ных правил эксплуатации. Тот факт, что машина при таких условиях все-таки работает, является заслугой ее изготовителя, но не оправда­нием кражи машины или небрежного отношения к ней. Так что и не­христианские семьи могут функционировать неплохо.

Когда вы сообщите семье о ваших новых отношениях с Христом, у вас может возникнуть конфликт с близкими. Напряжение, вероятно, возрастет, если вы останетесь верны новому Господину. Но ваша цель, конечно, не накалять страсти. Гнев может возникнуть с обоих сторон, но вы не должны нагнетать его. Соединять и разбивать семьи - дело Бога, а не человека. Разрушение семьи - всегда трагедия, даже тогда, когда Бог, по милосердию Своему, вынужден это делать.

Вы должны особенно строго контролировать свои поступки и вза­имоотношения внутри вашей семьи. Христиане склонны быть немно­го самоправедными в своем доме, особенно новые христиане. Обере­гайте себя от «праведного негодования» по поводу поведения членов вашей семьи. Оказывайте своим близким такое же милосердие, про­являйте к ним такое же терпение, какое Христос оказал вам. Может быть, вам кажется, что вы одарили свою семью всем милосердием, ко­торого она заслужила? Но ведь и Бог не жалел терпения для вас, пока вы не обратились ко Христу.

Итак, примите мое предостережение и ободрение: вам необходимо ободрение, ибо мне понятно ваше чувство нерешительности в тот мо­мент, когда вы готовитесь сказать вашей семье о Христе. Но примите и предостережение, во-первых, потому что, как бы спокойно и тактично вы ни признались в вашей верности Христу, эта новость может быть принята холодно или даже привести к отчуждению ваших близ­ких, и, во-вторых, потому, что крайне опасно стать семейным педан­том-резонером.

В лучшем случае окончится хорошо. Возможно, вы обнаружите, что ваши близкие подготовлены Духом Святым и жаждут истины. Вся семья таким образом может обратиться ко Христу и уверовать.

Чаще однако случается по-другому. Ваше обращение будет вос­принято разными членами семьи по-разному. Муж или жена могут оказаться глубоко затронутыми, а родители или сын, или дочь отвер­гнут ваши чувства. Или, наоборот, муж или жена отвернутся от вас, а дети или родители станут слушать вас с жадным вниманием.

В семье могут возникнуть при этом противоборствующие груп­пировки, и вы должны следить за ними. Объединять сторонников христианства так, как будто бы вы проводите кампанию за Христа в семье, не ваша цель. Поддержка, которую вы получите от одного из членов семьи, может причинить боль другому. Если Христос усили­вает теплоту и солидарность между мной и моей сестрой, я не должен игнорировать боль и отчуждение своего младшего брата, который прежде был близок к сестре. Христос не стремится, чтобы я радовался победе. Наоборот, Он хочет, чтобы я посоветовал сестре, чтобы она не отталкивала брата, с которым была когда-то близка.

Ваша задача - быть центром истины, любви и света в своем доме. Не будьте неестественны. Христос зажег свет в вашем сердце. Будьте сами собой в семье, но пусть ваше «я» принадлежит Богу.

Семья: сценарий, которому стоит следовать; музыка, под которую следует танцевать

Что бы мы ни делали, семья остается здоровой ячейкой только в том случае, если ее члены относятся друг к другу так, как это пред­начертано Богом. Семья не предназначена быть ни демократией, ни диктатурой, ни экономическим союзом в аграрном обществе. Обще­ственные перемены могут изменить ее размер или ее связи с окружа­ющим миром, но ничто не изменяло и никогда не изменит сущности ее природы.

Семья существует потому, что Бог сотворил людей для жизни се­мьями. Что бы ни говорили предсказатели будущего, одно неоспо­римо: перестав жить семьями, люди перестанут быть людьми, они станут менее подобными человеку, а более подобными муравьям. Я Делаю это заявление, опираясь на Библию, а не на науку. Единствен­но, что известно науке (будь то антропология, социология, или пси­хология), - это то, что происходит с семьями сейчас, а также и то, что может с ними произойти. Но ученые не могут ответить на вопрос, что должно происходить, так как не знают, что такое нормальная се­мья. Они знают лишь, какой обычная семья представляется в данной культурной обстановке. Представление нормальности лежит за пре­делами компетенции науки. Нормальность предполагает цель и план, о которых наука ничего не знает.

Бог не единичен; Он троичен.

Как ни трудна для понимания природа Троицы, мы можем быть уверены, что не люди изобрели ее из страха и в поисках безопасности, как полагают неверующие. Те, кто говорят, что человек создал себе Бога, который должен играть роль отца, забывают, что Бог, насколько Он открыт нам, является не только Отцом, но Тремя-в-Одном. Эту идею трудно понять, не говоря уже о том, чтобы придумать ее.

Однако Он открывается нам как Отец; и созданный по Его по­добию человек награжден также природной способностью вступать в личные взаимоотношения. Семья может удовлетворять свои основ­ные биологические нужды. Она может при этом вступать в культур­ные и экономические контакты с окружающими, но эти нужды и кон­такты значительно менее важны, чем мы предполагаем. Семейный союз отражает то, чем Бог является в Своей сущности.

Создав человека, Бог четко определил основы семейных взаимоот­ношений. Чтобы осуществлять Божий план в семье, нужно полностью соответствовать своей роли: ребенка, жены, родителей так, как она за­думана Автором сценария. Нет более эффективного пути, чтобы сви­детельствовать вашей семье или быть Божьим посланцем перемены и исцеления в ней. И помните, ваша личная роль, какой бы она ни была, не дает вам права быть судьей и критиком.

Перед тем, как стать психиатром, я участвовал в так называемых «семейных консультациях». Так как я был знаком с библейской точ­кой зрения на роли членов семьи, то часто говорил отцу, мужу или жене, что именно требуется от них согласно библейскому сценарию. Очень скоро я привык к банальному ответу, который, как правило, звучал приблизительно так: «Библия говорит, что я должен любить свою жену, но Библия также говорит, что жена должна повиноваться мне. А она этого не делает. Я стану исполнять свою роль только после того, как она начнет исполнять свою».

Я называю эту реакцию: «Да - Но...». С небольшими вариациями такого рода ответ можно услышать от любого члена семьи. Он озна­чает лишь, что ни один член семьи не готов выполнять свою роль, как это должно, пока другие члены семьи не выполняют свои.

Если каждый член семьи должен убедиться в удовлетворитель­ном исполнении ролей со стороны всех остальных членов семьи, или даже одного из них, то в такой ситуации дом становится полем бес­конечных ссор и сражений. Преданность каждого члена семьи всему сообществу становится временной и хрупкой. Никакая устойчивость при этом невозможна. А между тем, сущность семейных отношений как раз состоит в том, что, подобно Божьему отношению к нам, она должна быть построена на неуклонной взаимной преданности. Толь­ко твердая и безусловная обязательность членов семьи по отношению друг к другу ведет к подлинному взаимопониманию. (К сожалению, и она этого взаимопонимания не гарантирует).

Во имя преданности Богу, ради Него вы должны играть ту роль, которая предназначена вам в вашей семье. Не следует при этом обра­щать внимание на то, как исполняют свои роли другие члены семьи. Такова основа христианской преданности. Близкие могут отказать­ся от вас. Семья может вас выгнать. Но пока они вас не выгнали, вы обязаны исполнять роль, данную вам Богом (роль отца, сына, жены, матери, мужа или любую другую). Даже если семья распадется, надо быть готовым возобновить исполнение своей роли мгновенно, как только для этого возникнет малейшая возможность.

Каждая человеческая роль исполняется с учетом других ролей. В отличие от балета, в семье не делают пируэты в одиночку. В супру­жеском «па-де-де» необходимо взаимное повиновение одного партне­ра другому. Главные па мужа - это любовь и жертвенность, тогда как главные па жены - покорность и почтение (Ефес. 5:21-33). Эти шаги должны постоянно репетироваться для того, чтобы представление было гармоничным.

Отсутствие гармонии в семейном «танце» возникает из-за негиб­кости и прозаичности мышления людей XX столетия. Мы смешиваем равенство с тождеством, и когда мы как будто просим одно, на самом деле, просим другого. Результатом является не па-де-де, а какое-то однообразное, серое и неудовлетворяющее нас топтание на месте.

В некоторых семьях этот танец превращается в соревнование, где каждый супруг старается показать себя более умелым, знающим, бо­лее одаренным. В этом случае с партнерами то и дело случается беда: они спотыкаются и падают на пол, в то время как должны были бы поддержать друг друга.

Буду более конкретным. Бог не делает мужа ответственным за по­корность жены, или жену ответственной за любовь мужа. Каждый Должен выполнять роль, предуготованную для него. Если второй пар­тнер в танце терпит неудачу - это совместная вина хореографа и ре­жиссера.

Поэтому предоставьте Богу Самому разбираться в недостатках вашего партнера (партнерши). Сосредоточьтесь на своих личных па. Если вы муж, любите и жертвуйте. Делайте это, какие бы разочарова­ния вас не постигали. Если вы жена, исполняйте танец покорности и Почтения с изяществом и самоотдачей до тех пор, пока это возможно.

Если вы сын или дочь, почитайте родителей. Будьте послушны, разу­меется, если послушание это не означает непослушания Богу. Говоря: «Если бы ты знал моих родителей, то не призывал бы почитать их», вы играете в игру: «Да - Но...». Почитайте их потому, что хотя сами они, может быть, плохо представляют Бога на земле, но они, тем не менее, это делают. Почитайте их также потому, что вы теперь принад­лежите Христу, а Он хочет, чтобы вы это делали.

Я мог бы и далее описывать роли отца, матери и детей согласно библейскому сценарию. Но вы, вероятно, уже поняли, что я хочу ска­зать. Конечно, найдутся люди, которые спросят: «Не пустое ли все это дело и не призываю ли я упражняться в мазохизме?»

Если бы даже они были правы, мы должны продолжать наш танец согласно сценарию. В этом, однако, нет ничего от мазохизма; выпол­няя волю Бога, вы чаще всего ощущаете радость, а не боль. Такое пове­дение с вашей стороны может даже дать сильный эффект. В семейных отношениях есть что-то, похожее на чувство танцовщика, который реагирует на прекрасное исполнение роли партнером. Откликаясь на совершенство и красоту увиденного нами искусства, мы чувству­ем желание вступить в танец только ради его волшебства. Недавние горечь и обида исчезают, и наши ноги начинают оживать. Поэтому, когда он танцует умело, энергично и непринужденно, она начинает чувствовать внутреннюю тягу следовать ему. Конечно, партнерше по­требуется какое-то количество времени, чтобы привести себя в дви­жение, но она не сможет в конце концов удержать порыва, который пробудился в ней (1 Пет. 3:1-2).

Но, независимо от того, откликнется ли ваша пара или нет, надо помнить: хореограф написал сценарий для вас. Танцуйте его. У вас, возможно, будет соблазн самому пофантазировать о том, какую се­мью вы бы хотели иметь. Такие фантазии лучше бы обратить в молит­вы. Не исключено, что большая часть неудач в вашей семейной жизни возникает от того, что у вас есть собственная программа жизни, тогда как у Бога она совсем другая. Главная цель Бога не в том, чтобы вам было приятно жить в вашей семье. Скорее Он хочет, чтобы из перене­сенных потрясений вы извлекли урок на будущее. Но, возможно, Его планы включают нечто, о чем вы и вообще понятия не имеете.

Как отец, Иаков был огорчен и обижен. Мы не знаем, сам ли он способствовал зависти своих сыновей по отношению к Иосифу. Но похоже, что, отдавая явное предпочтение Иосифу, он вел себя нераз­умно. Когда дело завершилось трагедией и когда позже второй его любимец Вениамин тоже, казалось, был потерян, мы могли бы ска­зать, что Иаков вроде бы получил воздаяние, которого заслуживал. Но ведь, как отец, он страдал. Где же был в это время Бог?

В самых смелых мечтаниях Иаков не мог себе представить, как завершится вся эта история; как Иосиф спасет народы от голода. Из человеческой зависти, ненависти и жадности Бог соткал генеральный план благодеяний для миллионов людей. В результате, пройдя через все испытания, и сама семья Иакова непостижимым образом оказа­лась восстановленной и обрела внутреннюю гармонию.

Я не могу обещать, что ваши маленькие семейные трагедии обер­нутся спасением для западной цивилизации, но я знаю, что у Бога есть широкие планы, в которые включен и ваш семейный круг. Я так­же знаю то, что Он извлекает добро из зла и что Он озабочен вашей печалью и вашей болью. Поэтому не цепляйтесь мертвой хваткой за задуманный вами семейный проект. Поручите будущее Богу и до­верьтесь Ему.

Божья семья

Вы - член Божьей семьи. Вы были очищены той же кровью, воз­рождены тем же Духом. Вы гражданин того же города, раб того же Господина, читатель того же Священного Писания, веруете в того же Бога. В вас безмолвно пребывает то же присутствие, что и в них.

Поэтому вы преданы им и они вам. Они - ваши братья, сестры, отцы, матери и дети в Боге. Любите ли вы их или не любите, вы при­надлежите им. Вы имеете обязанности по отношению к ним, и эти обязанности должны исполняться в любви. Пока вы живете на земле, вы их должник. Сделали ли они для вас много или мало - неважно, Христос сделал все. Он требует, чтобы ваш долг перед Ним был пере­несен на вашу новую семью.

В преданности есть устойчивость. Необходимость делать выбор слишком часто создает излишнюю озабоченность и напряженность в человеческой жизни. И есть области, в которых Бог не дает нам права выбора. Не потому, что желает поработить нас, но чтобы избавить от суеты и освободить наше время и силы исключительно для выборов творческого порядка.

Нам не позволено выбирать своих братьев и сестер; нам не дано са­мим решать, будем ли мы им преданы или нет. Они принадлежат нам, а мы им. Мы не имеем выбора - любить или не любить их, заботиться ли, быть ли ответственными за них. Мы можем не выполнить наше обязательство и не слушаться Христа. Но непослушание не отменя­ет нашего долга. Долг этот будет сопровождать нас до конца нашей Жизни.

Вы преданы всем вашим новым братьям и сестрам. В то же время некоторые из них будут вас привлекать, другие отталкивать. С неко­торыми вы мгновенно ощутите близость, испытаете в их присутствии Непринужденную теплоту и радушие. Иные покажутся вам отталки­вающими, и вы станете избегать их. Другие будут вас раздражать, тре­тьи не станут вызывать у вас ничего, кроме скуки.

Но вы не должны ограничивать свои отношения только теми, кто вам мил. Следует распространить свою преданность и на чудаков, и на находящихся на краю сумасшествия отщепенцев. И, конечно же, на христиан, по отношению к которым вы настроены критически. Вы ведь тоже принадлежите к тем самым людям, со взглядами которых вы не соглашаетесь.

Там, где взаимное тяготение основано на привлекательности, оно так же временно, как и сама привлекательность. Это на самом деле вовсе и не преданность. Взаимоотношения, построенные на взаимной привлекательности, неустойчивы. Зная это, члены такого содруже­ства все время стараются нравиться друг другу. Ведь как только они перестанут быть привлекательными, им грозит потерять людей, кото­рые для них чем-то важны. Такие связи не могут служить убежищем, в котором можно укрыться. Напротив, они становятся источником беспокойства и напряжения.

Женские журналы 60-х годов поддерживали точку зрения на пер­востепенную ценность привлекательности в супружестве. Женам со­ветовали, прибрав днем дом, с наступлением вечера играть роль ма­нящей сирены. Чтобы удерживать симпатии мужа, рекомендовалось выслушивать его жалобы, снимать ему туфли, развязывать галстук. Подавая при свечах бифштекс с вином, жене следовало позаботиться, чтобы дети не мешали мужу наслаждаться звучащей в комнате тихой музыкой. Моделью идеальной жены в 60-х годах была японская гей­ша. Как антитеза такой позиции возникло движение за освобождение женщины.

В защиту взаимоотношений, построенных на привлекательности, можно сказать, однако, что они заставляют людей быть приветливыми друг с другом. Мы любим приветливость, и, зная это, хорошие гости­ницы привлекают клиентов подчеркнутой вежливостью персонала к гостям. Так же ведут себя продавцы в некоторых дорогих магазинах. Они делают вид, что покупатель всегда прав, и такой подход распола­гает богатых и суетливых людей легко швыряться деньгами.

Но в жизни есть и лучшие пути, приводящие людей ко взаимной,приветливости. Если я к вам добр (или привлекателен для вас) толь­ко потому, что хочу, чтобы вы продолжали любить меня, или потому, что хочу сохранить вас как своего клиента, моя доброта - лицемерна. Нужно, чтобы нас окружала истинная, а не коммерческая или делан­ная доброта. Нам нужна доброта, с любовью основанная на подлинной преданности.

Она нужна вам лично.

В этом мире вы жаждете обрести людей, которые всегда вас примут и будут заботиться о вас, несмотря на то, привлекательны вы или нет. Если вы согрешите, они могут вас об­личить и даже потребуют раскаяния. Но они никогда не откажутся от вас, не покинут вас и не перестанут заботиться о вас. Их преданность основана не на их восхищении вами, но на почве более прочной - на личности и деле Христа.

Поэтому, когда Христос требует, чтобы вы приняли на себя ответ­ственность по отношению к людям, которые, может быть, вам и не очень по душе, Он, на самом деле, оказывает вам одолжение. Он на­стаивает, чтобы вы способствовали созданию того климата, в котором сами нуждаетесь. Он призывает к созданию сообщества, члены кото­рого никогда не бросают один другого в беде.

Но где оно, спросите вы, такое общество?

Оно уже существует, и вы часть его. Бог не заставляет нас начи­нать с нуля и строить такое содружество на пустом месте. Общество святых, связанных вместе кровью, водой, духовной жизнью и силой Божьей уже существует. Тот факт, что члены его иногда не исполня­ют своих обязанностей, не угрожает его существованию. Сообщество христианское, церковная семья сохраняется. И на ваши отношения с ней Бог смотрит чрезвычайно серьезно.

В поисках церковной семьи

Как изо дня в день выполнять обязательства по отношению к Бо­жьему народу?

Прежде всего, постарайтесь найти церковь, где Слово Божье по­читается и проповедуется ясно и доходчиво. По-моему, не так важ­но, к какой деноминации принадлежит эта церковь, важнее - каково ее здоровье. Посоветуйтесь с христианскими друзьями, молитесь об этом. Когда изберете церковь, посетите ее в течение нескольких не­дель и постарайтесь познакомиться с ее членами, с пастором.

Не спешите вступать в члены церкви, пока не уверитесь, что приня­ли правильное решение. С другой стороны, не ожидайте, что в церкви не окажется недостатков и ошибок. Очень немногие местные собра­ния не имеют их. Если станете искать идеальную церковь, боюсь, что придется потратить очень много времени.

Помните и другое: люди, посещающие церковь, принадлежат Христу и, следовательно, они ваши братья и сестры. Среди них при­сутствует Святой Дух. У некоторых членов церкви могут быть при этом раздражающие странности. Однако ваше ли дело обижаться на них, когда их принял Христос? Присоединяясь к местной церкви, вы потенциально присоединяетесь к группе грешников, к которым Бог проявил милосердие; точно так же Он проявил милосердие и к вам. Церковь - не загородный клуб для избранных.

Став членом церкви, хорошенько подумайте перед тем, как менять ее на другую. Если вы недавно обратились ко Христу, то вполне есте­ственно, что вы видите свою церковь иными глазами, нежели старо­жилы. Если вы принадлежите к церкви, где обращения ко Христу происходят, регулярно и где делается все для оказания помощи тем, которые начинают новую жизни, то у вас не будет проблемы. С дру­гой стороны, вам может показаться, например, что другие братья и сестры не понимают и, может быть, даже не одобряют только что об­ретенную вами радость.

Остерегайтесь, однако, необдуманных решений. Если внимательно прислушаетесь и присмотритесь, может обнаружиться, что в вашей церкви совершаются события, о которых вы не подозревали. Рядом могут оказаться мужчины и женщины, которые переживают отноше­ния с Христом так же, как и вы. Не исключено, что пастор давно уже ждет, чтобы кто-то именно такой, как вы, появились в церкви. По­этому молитесь, чтобы Бог помог вам найти истинное христианское общение, которое, может быть, уже существует в той церкви, где вы находитесь.

Не становитесь фарисеем и не изображайте из себя мученика или непонятого. Молитесь, чтобы Бог предоставил вам возможность по­делиться с кем-то в церкви вашей новонайденной верой. Попросите пастора, чтобы он уделил вам полчаса, и объясните ему, как можно яснее, что с вами происходит. Если вы ощутите, что он относится к вам настороженно или снисходительно, не уходите с обидой на него. Бог покажет вам со временем, чего Он от вас хочет. Может быть, вам действительно предстоит найти церковь, где существует тот уровень общения и обучения, которого вы страстно желаете. А, может быть, Бог призовет вас остаться в борющейся церкви, где Он употребляет горстку верных для того, чтобы принести в мир пробуждение и новую жизнь.

В любом случае, обязательно найдите группу верующих в церкви или вне церкви, с которой вы могли бы вместе молиться и изучать Священное Писание. Собирайтесь постоянно и постарайтесь видеть в этих еженедельных встречах не мероприятие, в котором вы участвуе­те, а просто группу людей, к которой вы принадлежите.

Ищите возможность помочь другим членам группы. Нужно ли кого-то куда-то отвезти? Может быть, кто-то голоден, так как у него не хватает денег? А другой ищет работу? У кого-то личное горе, кто- то нуждается в специальной молитве? Не забывайте: христиане долж­ны быть заботливой семьей. Будьте готовы охотно принять помощь, и будьте еще более готовы позаботиться о другом.

Христос умер для того, чтобы люди примирились с Богом и друг с другом. Величие христианства в том и состоит, что оно делает воз­можным продолжительное общение между людьми, которые иначе не стали бы терпеть друг друга, не говоря уже о том, чтобы радоваться в обществе друг друга. Христос сделал возможным общение представи­телей высших кругов общества с сезонными сельскохозяйственными рабочими; Он создал условия, когда добропорядочные люди средних лет готовы плакать вместе с бунтовщиками и бродягами; когда чер­ные, белые, индейцы и евреи искренно молятся, стоя рядом, а началь­ство и простые рабочие делятся друг с другом своими проблемами. В мире, разделенном классами, профессиями, расами, различными уровнями образования, различиями во взглядах между поколениями и миллионами других различий и противоречий, только Христос спо­собен совместить несовместимое.

Поэтому не пытайтесь подменять церковное общение другими формами единения или мероприятиями. Конечно, вы лучше будете себя чувствовать в группе людей близкого вам возраста и примерно одинаковых взглядов. Я не вижу ничего дурного в таком отборе. Он дан Богом. Наслаждайтесь и благодарите Его. Но результат может оказаться менее значительным, чем вы полагаете. Возможно, вы ис­пытали бы такую же степень единения с этой группой и без Христа, если бы, например, вы все пережили бурю в одной спасательной лодке. Но только Христос сводит противоположности к полной гармонии, и местная церковь - место, где Он творит это с наибольшим успехом и удовольствием. Что особенного, если вы наслаждаетесь компанией тех, кто вам нравится или кто воспитан подобно вам? Члены любого клуба делают то же самое.

Слишком много собраний

Не исключено, что вы сможете посещать слишком много собраний. Верующие студенты, не выполнившие домашнее задание, оправдыва­ются частенько тем, что «делали Господню работу». Мужья не уделя­ют внимания женам и семьям по той же причине. Хотя религиозные собрания важны, ими не следует злоупотреблять. Они не должны слу­жить поводом для уклонения от других менее приятных и интересных обязанностей. Когда христианские собрания служат поводом для от­каза или уклонения от наших прямых обязанностей, они теряют свою Духовную ценность. Бог хочет, чтобы мы жили в мире реальности и не пытались ее избегать.

Для христианина каждая обязанность требует своего времени и места. Не верно думать, что церковные собрания более важны, чем Учеба или общение с женой или с семьей. Никакое обязательство само по себе не важнее другого. В определенный день и по конкретной причине (скажем, если вы идете на интервью для получения работы) Почистить туфли более важно, чем позавтракать. Но эта закономер­ность не может служить правилом на все времена. Нельзя считать, что всегда более важно позавтракать, чем одеться. Есть, умываться, спать, одеваться, упражняться, развлекаться - все имеет свое время и место в повседневной жизни. Все на своем месте является важным в равной степени. Разумеется, надо уделять больше времени некото­рым занятиям по сравнению с другими, но все их должны исполнять одинаково хорошо и усердно.

Бог не измеряет духовность числом собраний, которые вы посеща­ете или количеством времени, проведенным в общении с христиан­скими друзьями. Он более заинтересован тем, насколько искренно вы исполняете каждую свою обязанность. Поэтому серьезно подумайте, сколько времени отдаете вы «христианской» деятельности. Не ис­пользуйте это время как средство уйти от менее приятных обязанно­стей. Христианин обязан полностью отдавать себя делу, которое со­вершает.

Разделение на мы/они

Глядя на все разделения, которые произошли в христианском мире за две тысячи лет, остается лишь удивляться, как Бог еще продолжа­ет употреблять церковь для распространения Своего царства. По сей день в среде христиан бушуют тайные битвы, разжигаются и множат­ся враждебность и подозрения. Агитирующие вроде бы за единство церковные союзы прикрывают внешними заплатами свои глубокие расхождения в то время, как внутри кипят взаимные недовольство и антипатия. И на каждое объединение в одном месте приходится не­сколько разделений в других местах.

Что можно сделать в такой обстановке?

Прежде всего, не поддаваться смущению. Христос не утратил кон­троль над всем происходящим. Он знает, что делать. Его царство рас­ширяется. Его планы созревают. Никакая грешная распря не усколь­зает от Его бдительных глаз. То, что устрашает и обескураживает вас, может огорчить Его, но не смутит. Ничто не может замедлить Его движение вперед к конечной победе, к суду. Наступит день, и Он вы­дернет с основанием и расшвыряет заборы, которые разделяют Его народ. Поэтому примите сегодня Его взгляд на будущее. Оторвите глаза от мелких местных ссор и примите Его победную позицию. Как солдат Христа вы не можете допустить цинизма и разочарования.

Затем вам следует решить, какую ответственность в сложившейся ситуации вы сможете взять лично на себя. Есть ссоры крупные и ссо­ры мелкие. Когда я говорю о крупных ссорах, я имею в виду не оже­сточенность и накал страсти, а число участвующих людей. В крупных ссорах участвуют целые церкви, деноминации или большие христи­анские организации. Огонь первоначального раздора между ними время от времени стихает. Принимающие в нем участие организации остывают и, как спящие вулканы, дремлют рядом друг с другом, из­вергая пламя лишь изредка и без всякого энтузиазма.

Нет смысла крутиться рядом и пытаться умерять пыл и без того спящих вулканов. Проблема заключается в том, что эти «вулканы» состоят из людей, многие из которых христиане, и по отношению к ним мы неизбежно вырабатываем определенную позицию.

Маленьким мальчиком я был убежден, что все католики - злоб­ные и опасные люди. У меня была тетя-католичка, вроде бы неплохой человек. Она даже мне нравилась. И, тем не менее, я чувствовал себя неловко в ее присутствии, так как по моим тогдашним представлени­ям она участвовала в каком-то тайном и злобном культе. Я ведь был наслышан, что папа римский - антихрист.

Я принадлежал к немноголюдному собранию братьев. Мы считали себя группой избранных и думали, что окружены как обыкновенными грешниками, так и различными видами религиозных, посещающих церковь, грешников. Некоторое основание для такого взгляда име­лось: в Англии в те дни посещение церкви не было признаком живой веры в Христа. Повсюду широко проповедовалась старая либераль­ная теология.

Когда я подрос, то узнал, что взгляды моей общины были чересчур упрощенными и не совсем здоровыми. Но понадобилось много лет, прежде чем я усвоил, что именно является мудрой и благочестивой позицией по отношению к христианам других групп и традиций.

Евангельские группы часто одержимы манией разделения на Мы и Они. Они - это члены другой христианской группы. Они всегда одина­ковы; можно предсказать, как они будут вести себя в определенной си­туации; что будут при этом говорить, как станут держаться одинаковых взглядов и разделять одинаковые заблуждения. Их характеры пора­зительно сходны. Мы, с другой стороны, не только правы, но и все наделены разными характерами. Некоторые из нас более духовны, чем другие; у нас есть разные достоинства. Мы дополняем друг дру­га своими сильными и слабыми сторонами. Мы - люди. Они, напро­тив, - стереотипы.

Я никогда не рассматривал свою тетю-католичку как личность. Я видел ее через искажающие очки моего предубеждения против всех католиков. Так, через фильтры предубеждений мы рассматриваем и христиан, и нехристиан и видим их при этом, как правило, не такими, какие они есть на самом деле. Может быть, это происходит из-за того, что мы боимся. Истина важна, но наше понимание ее слабо. Чтобы Укрепить смелость своих суждений, мы закрываем глаза на интеллек­туальные или духовные качества «противника». Мы представляем себе его менее человечным и более стереотипным. В таком виде он не выглядит столь угрожающим и мы как бы менее уязвимы для него.

Нет ничего плохого в том, что вы знаете, что вы уверены в своей правоте. Твердо держитесь истины и не бойтесь, что кто-то отберет ее у вас. Истина - это Личность. Он никогда не оставит, не покинет вас. Поэтому ревностно провозглашайте истину и Его Самого.

Не исключено, что вы редко встречаете людей других церквей и религиозных традиций. Знайте: они тоже нередко разделяют вашу бо­язливую склонность смотреть на мир через очки типа, «Мы и Они». В результате и они видят в вас существо угрожающее, обманутое и опасное. Не играйте в ту же игру. Помните, что на другой стороне ре­лигиозного забора - тоже люди. И в том числе христиане. Если вы станете заводить с ними длинные споры о том, кто прав, а кто не прав, то лишь потратите впустую ваше время.

Лучше займите по отношению к ним вежливую и уважительную позицию. Помните, что у них, как и у вас, есть свои надежды, пробле­мы, страхи. Делитесь с ними о Христе всем, чем можете, но не старай­тесь переманить на другую сторону разделяющего вас забора. Предо­ставьте Христу разбираться в той ссоре, которая воздвигла забор, и за который ни вы, ни ваш знакомый не ответственны.

Значительно более опасны раздоры внутри вашей местной церкви или группы, к которой вы принадлежите. Именно мелкие, а не круп­ные раздоры делают нас жертвами сил ненависти. В один далеко не прекрасный день вы обнаружите, что вас раздражает самодовольство и надмение брата Смита. Вы поймаете себя, возможно, на этом недо­бром чувстве, но, тем не менее, господин Смит действительно отно­сится свысока к окружающим. Должны ли вы закрывать на это глаза? Опять-таки, мисс Калански осуждала вас заглаза. Вы ее не выносите. Что делать? Простить ей? Поговорить с ней?

Допустим, ваша группа разделилась по какому-то принципиаль­ному религиозному вопросу. Страсти разгорелись. Ваши взгляды на стороне одной группы, однако вы чувствуете, это дело связано не столько с доктринами, сколько с уязвленным людским самолюбием. Что вам делать?

Мы могли бы, конечно, рассмотреть каждую из таких ситуаций по отдельности. Но, может быть, лучше обсуждать, не как справляться с раздорами, но как найти положительный подход, чтобы способство­вать единству среди Божьего народа? Я уже упомянул о том, как важ­ны обязательство и близость между христианами различных конфес­сий. Потолкуем теперь о том, как такой близости можно достичь на практике, также об опасности поисков общения в качестве самоцели.

Суть христианского общения

Христианское общение - это нечто большее, чем обязательство, человеческая близость или разнородность. Вы можете ощутить удо­влетворение от того, что члены групповой терапии принимают вас таким, как<

Поделиться:





Воспользуйтесь поиском по сайту:



©2015 - 2024 megalektsii.ru Все авторские права принадлежат авторам лекционных материалов. Обратная связь с нами...