 |
Режем арбуз. Почему я?
|
|
|
|
Режем арбуз
Самым острым ножом, помогающим пронзить ложное эго и почувствовать вкус духовности, является молитва. С помощью молитвы пообщайтесь сегодня напрямую с душой своего мужа. В тишине, когда вас никто не сможет отвлечь, обратитесь к нему: «Мой родной! Я верю во все лучшее, что есть в тебе [перечислите]. И хоть я и обижена на тебя за то, что ты… [перечислите поступки и качества мужа, которые мешают вам видеть в нем душу]. Но я также помню, как много ты делаешь для меня и для нашей семьи [приведите примеры]. Поэтому я верю, что мы оба хотим быть вместе и с Божьей помощью преодолеем все препятствия. Я прошу Бога указать мне путь, на котором смогу научиться проявлять еще большую любовь к тебе. Ты самый близкий мне человек в этом мире». Если вы верующая, в своей традиции поблагодарите Бога за любимого человека, который все эти годы идет рядом по жизни. Попробуйте общаться с ним «душа в душу» регулярно.
Глава 6
Почему я?
Есть несколько критериев того, что ваш брак не в лучшей форме и близок к распаду. Точнее, критерия всего три, и каждый достаточно легко увидеть и проверить любой женщине (потому как взгляд здесь – именно с позиции жены).
1. ‑ Мужу не нравится есть то, что готовит жена, и он часто ест вне дома (а потом – и у других женщин).
2. ‑ Мужу не нравится разговаривать с женой, и он разговаривает с другими женщинами.
3. ‑ Мужу не нравится тратить деньги на жену, и он начинает тратить их на других женщин.
Если в ваших отношениях есть место хотя бы одному пункту (пусть он даже проявлен в своем зачаточном состоянии), значит нужно срочно что‑ то менять в себе, над вашей семьей нависла угроза. А если вы видите два или все три ярко выраженных пункта – можно объявлять чрезвычайную ситуацию. Мобилизовать все силы и устраивать спасательную операцию.
|
|
|
Спасать мы будем не только и не столько отношения, сколько себя и свою душу. Потому что женщина, семья которой разрушается, находится в очень тяжелом положении. Для нее это сигнал о том, как далеко она ушла от своего женского пути, от себя самой.
Может быть, она никогда и не была в ладу со своей природой, поэтому вышла замуж за первого встречного, с которым сохранить семью и жить в гармонии изначально было сложной задачей. Возможно, что уже более вероятно, за время совместной жизни она слишком увлеклась детьми, посудой и карьерой, позабыв нечто очень важное: женщина становится Женщиной рядом с Мужчиной. С мужчиной, которого любит, в которого верит. Помогая ему взлететь, она сама расправляет крылья. И без такого опыта вся ее жизнь будет серой и бессмысленной.
Может быть, она не очень далеко отошла от своего пути, и ей нужно сделать лишь несколько важных заданий, чтобы корабль снова направлялся верным курсом к счастью.
А может быть, ситуация запущена, и, чтобы развернуть семейную лодку прочь от водопада, к которому ее несет так стремительно, придется приложить много усилий и потратить уйму времени. Возможно, даже несколько лет. У каждой из нас – своя история и свои уроки. Но важно каждой из нас не опускать руки, где бы ваша семейная лодка сейчас ни находилась. Я видела женщин, которым нужно было измениться совсем немного, но они так и не решились этого сделать. А видела и тех, кому пришлось несколько лет работать со своими проблемами, но они не отступали и продолжали действовать.
Неважно, где мы сейчас, насколько много шансов и времени упущено. Важно лишь то, готовы ли мы меняться. Готовы ли прощаться со своим эгоизмом, гордыней, завистью, жадностью? Ведь на самом деле наши внешние враги – это лишь отражение врагов внутренних, которые у всех одинаковы. Я видела семьи, где жена своей любовью поднимала мужа со дна. Я знаю женщин, рядом с которыми запойные алкоголики становились успешными и любящими. Никто в это не верил, никто этого не понимал, но это произошло. И я знаю тех, рядом с которыми трансформация была обратной. Женщина обвиняла в деградации мужчину, хотя и она сама сделала существенный вклад в происходящее.
|
|
|
Даже если сейчас вы не сможете спасти отношения – всякое бывает, и на все воля Бога.
Пусть в этой партии вы потерпите поражение, но ваша внутренняя трансформация станет вашим выигрышем. В новом состоянии вы сможете создать другие отношения и не разрушить их, а сохранить и развить.
В любом случае вы выиграете от личностных изменений.
Поэтому запомните: никогда не поздно. Даже если вам уже много лет и вы не надеетесь создать семью, может быть, ваша внутренняя трансформация привлечет к вам партнера или дело всей вашей жизни. Даже если сейчас руки опускаются и нет сил. Даже если вам кажется, что ничего не исправить… Посмотрите фильм «Огнеупорный» – о том, как один мужчина изменил все, когда решил измениться сам. Несмотря на то, что жена уже подала на развод. Он не пытался повлиять на нее, он трансформировал себя. И смог не только сохранить семью, но и обрести личностную цельность, покой души. А это, согласитесь, очень ценный бонус.
Вспомните, как мы обычно спасаем тяжелобольных родственников: мы делаем все, что он нас зависит, и даже больше. Мы готовы терпеть неудобства, мы ухаживаем, сносим капризы, когда больной не в настроении. Не от нас зависит, выздоровеет он или нет, но мы в любом случае будем пытаться спасти человека. Так почему бы нам также не отнестись к своим семейным отношениям? Несмотря на то, какую судьбу уготовил им Господь, почему не сделать все, от себя зависящее, чтобы спасти семью и исполнить свой долг?
Остается еще один вопрос: если в существующем браке все уже не очень хорошо, давно все плохо или просто катастрофично, почему бы не начать заново в другом месте? Вырваться из трясины и стать на шаг ближе к своей мечте? Давайте вместе поймем, как ваша мечта о сказочных отношениях влияет на отношения реальные и что с этим можно сделать.
|
|
|
Когда маленькая девочка только начинает свой путь, сказки и волшебные истории рождают в ней фантазии и мечты на тему будущей семьи. Большинство «девочковых» игр так или иначе с этим связаны. Подрастая, юные принцессы гадают, как станут звать мужа, сколько у них родится детей, какого пола они будут; заранее выбирают всем имена, характеры. Они играют в семейные отношения, где есть свадьба, семейный ужин, работа, дети, быт… Таковы ежедневные игры почти каждой малышки.
С течением лет мечты становятся все более красочными, обретают плоть, обрастают реальными деталями. Девушке уже хочется на свадьбу надеть не тюль и мамину комбинацию, а самое шикарное платье последней коллекции. Ей хочется жить за городом, иметь свой большой дом. Получать от мужа подарки и комплименты. Причем подарки должны быть не меньше одного карата. Часть своей детской мечты женщина трансформирует в список требований к супругу: «Чтоб не пил, не курил и цветы всегда дарил». И ставит главные вешки в жизни: дом, дети, отпуск и платье на свадебное торжество. А дальше она ожидает, что все это должно исполниться. Проходят годы. И через десять лет брака женщина может почувствовать себя полностью разочарованной: мечта не сбылась. Совсем. Ни на грамм. Поэтому легче мечту забросить подальше. Не бывает таких мужчин. Не бывает таких семей. Не бывает сказок. Ничего не вышло.
И тут перед ней встает выбор. Начать все заново, решив, что первый блин вышел комом; одна сказка не получилась – другая получится; просто это был не принц, а конь, который прискакал чуть раньше. И там, с долгожданным принцем, у меня обязательно все сложится. Второй вариант менее привлекателен: остаться в семье и смириться, что счастья нет и не будет никогда. Продолжать ходить на работу, кормить того, кого уже даже видеть не хочется, по праздникам навещать его маму, у которой к тебе тысяча и одна претензия, как всегда…
Чаще всего женщина выбирает веру в чудо. Новую возможность. Мы же девочки! Нам хочется сказки в этой жизни, даже если под сказкой мы, измученные и отчаявшиеся, подразумеваем просто покой и элементарную заботу о себе! Поэтому, по статистике, именно женщины являются инициаторами разводов в 70% случаев. В остальных 30%, я предполагаю, женщина внутренне тоже этого хочет, но понять себя и тем более сказать вслух не может. Приведет ли марафон «сказка за сказкой» к счастью? Шансы есть, но небольшие. Веды говорят, что наше благочестие в каждых новых отношениях кончается все быстрее, и кризис начинается еще раньше. При этом если из отношений в отношения мы не меняемся, наши партнеры будут еще и похожи друг на друга. Иногда – только внешне, но чаще всего – по характеру, а точнее, по набору недостатков в нем.
|
|
|
Это значит, что в ту же ситуацию, от которой убежали, мы вернемся уже не через десять лет, а через пять.
И так как уровень благочестия падает, все может усугубиться дополнительными трудностями. Например, если первый муж еще не пил, то второй уже может начать. Если первый не гулял, то у второго велики шансы. Так стоит ли менять шило на мыло? Ради чего мы это делаем? Ради своей мечты, верно? Но тогда возникает справедливый вопрос: это моя мечта, я ее себе придумала и насочиняла. Я сейчас к ней стремлюсь. Дай‑ ка остановлюсь на минутку и оглянусь: а как я к ней иду? Я пытаюсь подогнать своего мужа, живого человека, под выдуманную картинку. Заставить его говорить правильные слова, дарить мне правильные подарки, правильно проводить время. Как в моей мечте. Получается, вся реализация моей мечты зависит только от него? Он должен стать моим волшебником на голубом вертолете, который принесет пятьсот эскимо? А я буду просто стоять и ждать, когда сие чудо на меня обрушится?
И тут встают два вопроса:
1. ‑ Отдаю ли я себе отчет, что перекладываю всю вину за исполнение СВОЕЙ мечты на плечи ДРУГОГО, пусть и очень близкого мне, человека? Понимаю ли, что просто эмоционально эксплуатирую его, а ведь у него есть своя большая мечта. Знаю ли о ней хоть что‑ нибудь? Как она соотносится с моей идеальной картиной мира?
2. ‑ Какова вероятность того, что чудо сказочных отношений свалится на меня с неба, если я просто стою и жду? И почему сама не совершенствуюсь для того, чтобы моя мечта осуществилась?
Это главные вопросы для женщины. И главные ответы одновременно. Если семья – это наша мечта (а иначе и быть не может, потому что семья – женская территория), то почему мы сами ничего не делаем, чтобы она стала лучше?! По факту, мы, конечно, ежечасно, ежесекундно что‑ то предпринимаем, только это не всегда то, что нужно. Как же определить, что из ежедневных действий приближает нас к заветной мечте? Чтобы это понять, расскажу небольшую историю одной знакомой.
|
|
|
Эта девушка очень хотела изменить к лучшему отношения с мужем. На момент, с которого моя история начинается, муж дома появлялся редко, общения не было никакого, не то что «по душам». К детям проявлял равнодушие.
Сначала она решила, что для того, чтобы он чаще бывал дома, ей нужно стать сексуальнее. Она вспомнила, как они были увлечены друг другом в юности, и предприняла решительные действия. Купила красивое белье, детей отправила на каникулы к бабушке. Встречала мужа с порога уже в белье и чуть ли не насильно тащила в кровать. Муж был обескуражен. С одной стороны, такое внимание ему льстило. С другой – через четыре дня стало напрягать. И на пятый день он не пришел домой ночевать. Подруга была в трансе. Ведь везде написано, что главное в отношениях – секс! Если ему давать много качественного секса, он, наоборот, должен бежать к жене со всех ног!
Вернуться домой мужчина согласился при условии, что супруга прекратит сексуальный террор. Пришлось сдаться, но вопрос, может ли она тогда хоть что‑ то изменить в этих отношениях, стал мучить ее еще сильнее. В тот момент ей попалась какая‑ то лекция по ведической культуре. Лекция была простая, кулинарная. О том, что мужчина бежит домой с работы, когда дома есть ужин, в который вложена любовь. То есть не просто ужин «за пять минут» – из полуфабрикатов, на скорую руку. Не просто стандартный набор одной и той же безвкусной еды, которую готовила злая несчастная женщина. А настоящая пища, в каждую порцию которой вложены забота, любовь, понимание вкусов своего любимого.
Каникулы пока не закончились. Время для экспериментов было. Весь день моя знакомая пыталась настроиться на любовь. Получалось плохо. Мысли шли разные: только бы он не ушел, да пусть уже идет куда‑ нибудь, да кому я нужна такая, да справлюсь я и без него… О любви мыслей не было ни одной. Тогда она достала их самый первый альбом с фотографиями и начала его листать, вспоминая, как они встретились. Каким неловким и смешным он тогда был. Как забавно волновался и краснел. И как надел свою лучшую рубашку на первое свидание и повел ее в самый дорогой ресторан на последние деньги. Сам ничего не ел, боясь, что денег не хватит, но ей заказал все, что она просила. Она вспоминала, как родился их старший сын, как нежно он заботился о ней в это время. Как он сам мыл вечерами посуду, чтобы жена могла поспать…
За просмотром альбома прошло несколько часов. По щекам ее лились слезы, сердце наполнялось светом. До прихода мужа с работы оставался час. Пора было решать, что приготовить ему на ужин. И вдруг она вспомнила, как когда‑ то он сходил с ума по ее пельменям. Как он радовался в первые годы, когда она лепила их для него сама. Прошло время, и иногда, вспоминая, что муж любит пельмени, она покупала их в магазине – это ведь одно и то же! Сейчас она решила попробовать по‑ другому.
В настроении любви, наполненная воспоминаниями, налепила она несколько подносов с пельмешками. Часть из них сразу же отварила к приходу мужа, а остальные убрала в холодильник. Вернулся муж. С равнодушным лицом сел за стол, взял ложку – и что‑ то изменилось в его взгляде:
– Где ты такие пельмени купила?
– Вкусно?
– Как домашние!
– Они и есть домашние. Давно я тебя не баловала такими, правда?
Муж был озадачен. Ожидал подвоха – вдруг опять в спальню потащит. Но подвоха не было. На следующий день он пришел домой, не задерживаясь. И расцвел, увидев перед собой тарелку с пельмешками. Утром его ожидала свежая стопочка блинов. На выходных жена вспоминала бабушкины рецепты пирожков и запекала в духовке курицу с картошкой. Дети уже вернулись от бабушки и были в шоке от того, что дома их кормят не хуже. Даже вкуснее.
Вот так одно простейшее правило, услышанное моей знакомой из ведической лекции, помогло сделать теплыми и домашними остывшие отношения. Правило о том, что у пищи, в которую вкладывают любовь, вкус особый. Ни с чем не сравнимый. Эта еда – словно наркотик для мужского сердца. Хочется снова и снова чувствовать ее вкус. В еде из ресторанов и в магазинных полуфабрикатах со временем все сильнее ощущается вкус картона… К тому же после домашней пищи (еще и вегетарианской, освященной) уже невозможно есть что‑ то другое.
Сейчас в семье моей знакомой все иначе. Муж спешит с работы домой и балует жену подарками: украшениями, маленькими поездками, нарядами, кастрюльками. Он сделал ремонт на кухне – а туда руки у него не доходили многие годы: поменял плиту, духовку, холодильник. Когда я к ним прихожу, обеденный стол всегда накрыт белоснежной скатертью, на которой появляется много вкусной здоровой еды. Еды, в каждую порцию которой вложена любовь.
Что я хочу сказать вам этой историей? Наша мечта – в наших руках. И мы сами выбираем, что сделать: поставить на ней крест и жить несчастными, возложить эту ответственность на партнера – «пусть он мои мечты исполняет» или самой начать претворять желаемое в жизнь, пробуя для этого все новые и новые способы. Третий вариант сложнее. Потому как тут уже не на кого пенять. Приходится самой меняться: становиться хорошей женой, учиться готовить, делать уборку, привлекательно выглядеть, общаться – в общем, учиться любить. И при этом не ожидать в ответ от партнера таких же шагов.
Да, это риск. Не всегда партнер готов к таким переменам. Если ему было удобно существовать рядом, не работая над отношениями и не сближаясь, изменения в вас могут его испугать или даже возмутить. Он внутренне, без ваших подсказок и требований, почувствует: ему либо придется измениться самому, либо отношениям придет конец. Но для вас это всегда выигрыш. В любом случае. Либо вы сорвете джек‑ пот сейчас, в этих отношениях, либо в дальнейшем. Зато вам не придется отказываться от своей мечты и становиться жертвой обстоятельств. Поймите, что лично для вас ничего и никогда не будет потеряно. Ведь никогда не поздно стать на шаг ближе к своей мечте, если этот шаг делаете вы сами.
Практическое задание
|
|
|
