 |
Пополняем сокровищницу счастливых историй
|
|
|
|
Пополняем сокровищницу счастливых историй
1. ‑ Вспомните или найдите в Интернете два‑ три примера крепких семей писателей, певцов, ученых, общественных деятелей. Обратите внимание: популярность пары не должна являться единственным критерием их счастья. Ищите биографии супругов, которые поддерживали семью в трудные времена, помогали друг другу творить, прошли вместе достаточно долгий путь.
2. ‑ Подумайте, есть ли в ближайшем окружении примеры семей родственников и друзей, которые стали бы ресурсными, показательными для вас (полностью или частично). Какие, на ваш взгляд, черты характера мужа и жены помогли им понять друг друга и сохранить свои семьи?
Глава 10
Почему мы не говорим о мужских обязанностях
Все чаще на моем сайте появляются вопросы, которые повисают в воздухе: с какой стати женщина обязана быть целомудренной? Почему только женщина должна спасать отношения? Неужели мужчинам ничего не нужно делать, они приходят на готовенькое? Кто сказал, что женщина имеет так много обязанностей, притом что о мужских вы не пишете? Почему вообще в ваших статьях причина всех бед в семье – женщина?..
Я могу еще раз сказать о том, что женщина должна воспринимать знание о своей природе только от женщины, причем обладающей жизненным опытом в той сфере, о которой она говорит. Если речь идет о создании семьи, то наставница должна сама быть женой, желательно еще и мамой, и ее отношения в браке должны быть живыми, развивающимися. Я не являюсь ни наставницей, ни учителем, скорее подругой, которая делится своим опытом. Но учить мужчин их обязанностям я точно не могу. Ведь мы девочки, мы – другие, и понять мужскую природу способны либо на уровне умствований и требований «хочу, хочу, хочу», либо по большой любви. Что, собственно, и означает семейные отношения с мужем. То есть не тыканье его носом в проблему с криками «ты должен», а выполнение для него своих женских обязанностей, о которых я рассказываю.
|
|
|
Особо упрямые возразят: в семье как минимум два полноценных участника. Кто же все‑ таки несет бо льшую ответственность за отношения? Как она должна делиться?
Пятьдесят на пятьдесят – или…
Именно такая позиция рождает в семье споры и ссоры. Кто сделал больше, а кто меньше? Как сравнить работу мужа по обеспечению семьи с трудозатратами жены по благоустройству дома? Как оценить его подвиг в виде нежной эсэмэски и принесенного букета – и ее жертву в виде вечернего массажа стоп уставшему супругу?
Кто вводит критерии и кто должен считать эти самые проценты? Насколько значимо каждое из действий? По его важности, по временным или эмоциональным силам, вложенным в партнера? Или все еще проще, и семья должна существовать по принципу «услуга за услугу», «ты – мне, я – тебе»? Я сделала шаг навстречу – ты, будь добр, тоже сделай шаг?
Такой подход основан на гуне страсти. На желании наслаждаться другим человеком. На стремлении в отношениях испытывать только радость. Помните, в третьей главе мы формулировали, как взаимодействуют с миром люди в страсти: общаются только с теми, кто может быть полезен, и только до тех пор, пока это выгодно. В этом нет истинной любви, искреннего служения. Нет стремления создать по‑ настоящему счастливую семью. И баланс сохраняется во всем: ты мне сделал больно – я сделаю еще больнее.
Поэтому мой ответ такой:
за любые свои отношения вы несете 100% ответственности.
За отношения с мужем, за отношения с детьми, с родителями, с друзьями. Любые отношения – целиком и полностью ваша ответственность. Вы садовник, который поливает и удобряет эти грядки. И если там вместо цветов вылезли сорняки – значит вы вовремя не пропололи. Если нет вообще ничего съедобного, то вы ничего не посадили. Или забывали поливать. Или не укрывали от стужи. Конечно, на все воля Бога. У нас есть некие погодные и климатические условия. Исходные данные, на которые влиять мы не можем. Если вы растите огород в Сибири, то вряд ли посадите кокосы. А если и посадите, скоро поймете, что урожая вам не видать. Но яблоки, например, вырастить можно. Или помидоры. И даже чтобы создать необходимые условия для этих растений, придется приложить много усилий.
|
|
|
Но когда речь заходит об отношениях, мы не хотим ни анализировать, ни вкладываться. Не хотим учитывать «погодные условия». Выходим замуж за слесаря, надеясь, что он станет генералом или бизнесменом. Выбираем маминого сына и ждем от него рыцарских поступков. Скажите, чем это отличается от попытки вырастить кокос в Сибири? Ничем. Результат известен заранее. Мы не хотим долго ухаживать за грядками и ожидаем сразу богатого урожая. Вместо того чтобы работать на огороде, ходим вокруг пустых грядок и ругаемся на них: «Вы мне должны пять кило картошки! Где она? Почему не вижу всходов?! » Действительно, зачем учиться принимать и любить? Лучше начать требовать уважения и признания от супруга. А самим нам лень делать ему приятное. И еще более лень отстраняться, когда он ведет себя неподобающе. Для этого ведь нужно и терпения набраться, и с эмоциями справиться. Гораздо проще наорать, устроить концерт. Или надуться как мышь на крупу.
Мы не хотим признавать свою стопроцентную ответственность, потому что тогда дальнейший самообман станет невозможен. Уже не на кого будет свалить вину, и придется меняться самой. А это очень и очень трудно. Но в процессе изменений мы получаем огромный подарок – настоящую свободу творчества. Возможность стать бескорыстными и любящими. Тогда снимается вопрос «а что мне взамен? », тогда не интересует уже «почему он не хочет меняться? » или «а когда уже будут результаты? »
Вы отвечаете за свое целомудрие, за свое настроение, за выполнение своих обязанностей. За то, как вы сами к себе относитесь, и за то, как позволяете другому к себе относиться. Начните с принятия этих видов ответственности – и вы изумитесь, как много изменится в вашей жизни.
|
|
|
