 |
Миф четвертый: «Пусть сначала он меня уважает, а потом я подумаю»
|
|
|
|
Миф четвертый: «Пусть сначала он меня уважает, а потом я подумаю»
Невозможно изменить другого человека – мы уже много раз об этом говорили. Начинать нужно с себя. Если я уважаю мужа, выполняю свои женские функции, полностью принимаю его таким, каким его создал Бог, – у него нет другого пути, кроме как ответить уважением на уважение. Поэтому от детских приемов «перевода стрелок» и «тыканья пальцем» нужно отказаться. Иначе дело вообще не сдвинется с места.
Восстановить уважение к мужу помогает поиск его хороших качеств и маленьких ежедневных побед. Ведь когда мы его выбирали, мы отчетливо видели в этом мужчине его сильные качества. А потом глаз замылился (или просто мы обнаглели), и то, что раньше было подарком судьбы, сегодня стало обязанностью и нормой. Ну да, носит цветы раз в неделю, ну и что? Ну да, зарабатывает достаточно, чтобы я могла не работать, и что это, подвиг что ли? Ну да, гуляет с ребенком – так ведь сын же общий! И так далее. А если подумать, то каждый такой поступок является важным и достойным уважения.
Для меня тема уважения очень актуальна и достаточно тяжела в работе. Но именно победы на этом фронте дают видимые плоды в моей семье. Уважение друг к другу – лучший помощник и в эпоху грандиозных совместных проектов (будь то общий бизнес, дети или путешествия), и в кризисные времена.
Практическое задание
Проникаемся уважением к своему мужчине
Мы часто принимаем точку зрения уважаемого нами человека. И, наоборот, игнорируем мнение того, кого ни во что не ставим. Если вы постоянно спорите с мужем и говорите «да» только раз в неделю на вопрос «дверь закрыла? », это значит, что вы постоянно демонстрируете неуважение даже на вербальном уровне. Поэтому очень важно научиться соглашаться с мужем. Слушать, что он говорит, и соглашаться. Не обязательно делать все так, как он говорит. Важно, чтобы он чувствовал: ты с ним согласна. Жена – самый близкий сердцу друг мужчины. Только в таких отношениях рождается настоящая любовь. Если муж не рассказывает жене что‑ то, потому что она его постоянно не понимает, оспаривает и осуждает, он найдет другие «уши». И тогда именно эти «уши» потом могут стать второй женой. Попробуйте в течение одного дня постоянно соглашаться со своим мужчиной: «я считаю, что ты рассуждаешь правильно», «я согласна с тобой», «да, любимый», «я хочу того же, что и ты». Понаблюдайте за реакцией.
|
|
|
Глава 6
Верность
Вся наша жизнь состоит из соревнования. С самого рождения. Наши мамы ходили по двору и общались с другими мамочками на темы «у кого больше зубов», «у кого лучше прибавка в весе», «кто уже ходит, ползает и говорит». Потом в школе – кто‑ то учится лучше, кто‑ то еще и танцует, а кто‑ то просто красивее. Потом институт – кто‑ то поступил в политех, кто‑ то – в МГИМО, а кто‑ то застрял в техникуме. Кто‑ то вообще не учится, а сразу идет работать продавцом. И когда через несколько лет после выпуска твой одноклассник найдет тебя в социальной сети, он не спросит о погоде или о том, чего жаждет твоя душа. Он поинтересуется, кем работаешь, есть ли семья и дети. А если ты замужем – полюбопытствует, кто супруг по профессии, сколько зарабатывает, своя ли у вас квартира.
Мы учимся все и всех сравнивать. И только на основе сравнения определять, хорошо ли то, что у нас есть, или можно иметь что‑ то получше. Так и живет обычная среднестатистическая семья, глядя на соседей: а машина у них лучше, зато у нас квартира больше; а у них дети однополые, а у нас разнополые; а он зато директор, а мой муж – инженер; а его жена фотомодель, а моя – клуша. Мы обожаем сравнивать своих близких. Своего мужа или жену, детей, родителей. Но если бы сравнение было основным законом мироустройства, оно действовало бы безотказно во всех случаях и воспринималось естественно, однако тут налицо явное противоречие: сравнивая всех и вся, мы сами очень не любим, когда нас с кем‑ то сравнивают. Если в разговоре родной человек вдруг произносит: «А вот Маша готовит Паше обед из трех блюд и компот», – у любой жены по спине пробежит холодок, а в глазах заблестят красные огоньки.
|
|
|
Стивен Кови на семинаре в Киеве в 2009‑ м сказал для меня самую главную фразу: «Величайшее воровство – это сравнение». Так мы крадем счастье – у себя, у того, кого сравниваем, и у того, с кем сравниваем. Мы крадем индивидуальность своих детей, сравнивая их со сверстниками. Крадем достоинство у своего мужа, сравнивая его с соседом. Воруем у самих себя значимость своих же побед, сравнивая их с чужими достижениями.
Мы досыта наелись сравнениями с самого рождения. Постоянная гонка в попытке соответствовать всем на свете стандартам изматывает, и ей нет конца. Потому что даже если ты, как Маша, готовишь уже обед из трех блюд и компот, найдется Света, которая ежедневно печет сама хлеб и пироги. Кажется, что всегда есть место, где теплее. Всегда есть тот, кто красивее, умнее, способнее, сексуальнее. Мы все время ищем счастья вовне. Мы ждем, что прилетит кто‑ то новый – тот самый волшебник в голубом вертолете – и покажет, наконец, кино жизни бесплатно: без взносов усталости, боли и чрезмерных усилий с нашей стороны. И тогда мы уж точно будем счастливы. Многие выходят замуж или женятся, мечтая найти в супруге именно такого волшебника или волшебницу. Не находят. После разочарования живут с затаенной детской обидой, смысл которой «ну почему ты не волшебник! ». Иногда пускаются в дальнейшие поиски.
Как сказал Руслан Нарушевич, брак – это увеличительное стекло. Что под него положишь, то и получишь увеличенным. Если под него кладешь несчастную женщину, то получаешь еще более несчастную. А чтобы получить очень счастливую – нужно положить под него уже изначально счастливую женщину. Мы же привыкли делать все наоборот: приходим к мечтам о браке одинокими и тоскующими по любви. В итоге становимся еще более одинокими и тоскующими, и в таком раздавленном состоянии разводимся. Выходя замуж с завышенными ожиданиями, без отсутствия общих целей с партнером, мы, в принципе, уже в первый год на подсознательном уровне понимаем, что не получим здесь того, о чем мечтаем. Поэтому большинство женщин, будучи замужем, остаются словно «в режиме ожидания». Они не готовы признать, что муж для них – лучший мужчина в мире. Не готовы дать ему настоящую клятву верности.
|
|
|
Например, одна моя знакомая уже достаточно давно замужем. У них есть дети, и со стороны все выглядит неплохо. Но есть одно «но». Ее мучает навязчивая идея, что она могла бы быть счастливее, если бы вышла замуж за своего бывшего. Конечно, муж об этом не в курсе ни разу. Он вообще даже не знает, что «бывший» был, кто он такой и так далее. Но почему‑ то его очень раздражает жена. Даже когда она ведет себя безупречно. Он чувствует, что ее энергия течет куда‑ то вовне. Однако понять, что происходит, не может, и это вызывает его немотивированную, казалось бы, агрессию.
Если мы не поливаем свой огород (то бишь мужа), а льем воду на соседские грядки, то наша морковка никогда не вырастет, а соседская репка уродится на славу, чем вызовет еще большее наше разочарование.
Повторюсь: когда мы выходим замуж, важно поставить точку. Точку в своих поисках. Поисках счастья и лучшего мужчины. И сказать себе: «Вот человек, с которым я хочу прожить всю жизнь. Он мой Единственный». Вы должны быть готовы к такому решению. В этом и есть смысл «выхода» замуж из старого состояния. Без этого простого – и самого сложного! – внутреннего шага штамп в паспорте семью от развала не спасет. В науке логике есть такой постулат: вторичное понятие определяется через первичное. Не наоборот. Сначала идет то, что было сначала. Например, вы же не говорите «свет – это отсутствие тьмы». Вы интуитивно понимаете: тьма – это отсутствие света. То есть свет – первичен. Однако в современном мире, где большинство понятий извращено, мы определяем верность как отсутствие измены. Вроде не гуляет муж – и уже хорошо. Нам внушают, что измена – это естественно и первично. Однако вслушайтесь во фразу «измена – это отсутствие верности» и согласитесь: так более честно. Так абсолютно естественно. Поэтому именно понятие верности в семье – первично.
|
|
|
Верность – это не пошлое отсутствие измены. Верность – это первичное, изначальное понятие при создании семьи. Верность – это мощная психическая сила, сохраняющая любые отношения.
Такой настрой является истинной верностью, верностью в ведическом ключе. Это гораздо больше и сложнее, чем просто не заниматься сексом с другими людьми. Такую верность сохранить очень сложно, потому что в трудные времена нам всегда хочется убежать от проблем, найти легкие решения, и кажется, что на чужом газоне трава зеленее. Как только нам что‑ то не нравится, мы прячемся за мыслью, что где‑ то существует принц, с которым можно было бы наслаждаться счастьем каждую секунду. Он‑ то уж точно примет меня такой, какая я есть, а сам будет «как Путин». При этом мужчина, который рядом, просто недостоин меня, потому что пьет, курит, ругается, не работает… (вставьте ту причину, которую в своих мыслях используете вы).
Мы все хотим быть счастливыми. Мечтаем, чтобы эндорфины, гормоны радости, бурлили в крови постоянно. Но совсем не желаем работать над отношениями и стараться изменить себя! Каждый, изменяя (мысленно или физически), оправдывает себя тем, что в существующих отношениях ему недостаточно счастья. Это всегда правда. Вопрос в том, какой вкус счастья присущ этому человеку. Вспомните, мы разбирали три его вида в главе о гунах материальной природы. Так вот: если человек сразу неправильно понимает, что такое счастье, он будет искать (в реальном мире или только в сознании) неправильные пути его достижения. Если он не знает, что счастье находится в сфере глубоких (не в физиологическом плане) отношений, то он неминуемо попадется на удочку сексуальной революции: любо – действуй, не любо – не действуй. Ведь гораздо труднее понять, что для того, чтобы быть счастливым, нужно работать, и в основном над собой. Женщине еще труднее принять, что счастье семейной жизни начинается в тот момент, когда ты говоришь себе: «Мне другого мужа не надо. Он лучший муж для меня».
«Лично мне семейная жизнь дается непросто. У меня нет картинки, что это такое: моя мама всегда жила одна. И я, конечно, в браке не хотела подстраиваться ни под кого – подсознательно старалась быть “как мама”. Только оказалось, что это не дает ровным счетом ничего. Все мои попытки встать у руля, отстоять независимость, указать мужчине на его обязанности натыкались на, мягко говоря, непонимание мужа. И у меня все чаще возникала мысль о разводе, новом муже и т. д.
|
|
|
Только начав изучать ведические знания, я поняла: именно эти мысли были моей самой большой ошибкой. Допуская в голове возможность “найти другого”, я ставила крест на развитии своей семьи и на обретении счастья в ней. Соответственно, муж не мог зарабатывать деньги, быть хорошим отцом и заботливым мужчиной. И это только потому, что я – я! – ему такой возможности не давала. Слава Богу, я осознала, что в этом – моя ответственность.
Знание о том, что подобные мысли уже являются самой настоящей неверностью, сперва шокировали меня, потому что в первые сложные годы я часто думала: может, мы не созданы друг для друга; может, есть кто‑ то лучше для меня. Я пишу об этом, потому что вижу на собственном опыте, как истинная верность меняет семейную жизнь, как благотворно влияет на мужчину, на детей, на саму женщину. Я хочу поделиться этим знанием с женами – бывшими, настоящими и будущими. Я верю, что оно может спасти многие семьи и судьбы».
Доктор Торсунов в одной из своих лекций приводит интересный пример: если сильно дернуть человека за руку, рука не оторвется от тела. Почему? Потому что в самом простом, биологическом смысле, она ему верна, то есть составляет с ним одно целое. Если у тела будут «проблемы» с рукой, та может заболеть и отсохнуть, но она до последнего – БУДЕТ. Так же и семья: это единый организм, части которого должны прорасти друг в друга, соединиться тысячами сосудов, капилляров и нервных связей, и быстро это не происходит (вот для чего нужна стадия терпения). Какая‑ то составляющая часть организма семьи иногда может заболевать, но она при этом должна оставаться на месте, а остальное тело (в первую очередь голова) – предпринимать всевозможные усилия, чтобы «больную» вылечить.
С кармической точки зрения семья нужна как раз для того, чтобы делить на всех не только хорошую, но, в первую очередь, плохую судьбу. Потому что наслаждаться жизнью можно с любыми людьми, но только самые близкие, самые верные, истинно являющиеся частью тебя, помогут и поддержат, когда уже нет сил бороться с тяжелой кармой. В этом смысле настоящая верность дает любому мужчине не больше и не меньше как надежду на светлое будущее. Когда женщина верна на тонком плане, мужчина чувствует полное принятие и абсолютную свою нужность, и это все, что ему нужно, чтобы развиваться. Если более конкретно, то, согласно ведическим трактатам, верность женщины дает мужчине:
уважение окружающих людей;
защиту от несчастных случаев;
силу и решительность для того, чтобы кормить семью;
верность – ответную, спокойную, искреннюю;
желание заботиться о жене и детях;
желание защищать своих близких от любых напастей.
Одним словом, верность энергетически – это костюм супермена со всеми опциями, который мы создаем для любимого, с божьей помощью контролируя свои мысли. Вот где нужно быть сильной. Сильной по‑ женски, а не по‑ мужски, таская сумки с продуктами и получая третье ненужное высшее. Когда муж чувствует, что является единственным, что его любят, это дает ему крылья. И ту, которая подарила ему эти крылья, он готов перенести через любые горы, чтобы она получила то, о чем мечтает.
Так давайте подарим нашим мужчинам крылья, они созданы для того, чтобы летать. И тогда мы, сидя у них на руках, тоже сможем попасть туда, куда захотим.
Практическое задание
|
|
|
