 |
Жалобная книга. Оплаченная жертва. Изучаем проявления любви. Семь экзаменов молодой семьи
|
|
|
|
Жалобная книга
В старину говорили «я жалею тебя» вместо «я тебя люблю». Но в те времена и жалость была другая, деятельная. Тогда «жалеть» означало заботиться, опекать. То есть трудиться для человека с искренним принятием внутри. То есть фактически любить. Сейчас же жалость – это немного унизительная обязанность заботиться о том, кто не особо тебе нравится (даже если ты всеми силами демонстрируешь, что это не так). Еще жалеть – значит заботиться о ком‑ нибудь с корыстной целью: чтобы чувствовать себя нужной, чтобы не быть одной, чтобы спасти кого‑ то – и таким образом над ним возвыситься, получить статус благодетельницы.
Так появляются на свете жены алкоголиков, наркоманов и других категорий мужчин со сложной судьбой. Очень часто женщины уже выходят замуж за человека с явно выраженными пагубными склонностями – именно потому, что испытывают жалость. Женщина хочет мужчину спасти и сберечь. Хотя должно быть наоборот.
Жалость – всегда отношение сверху вниз. Она унижает вторую сторону, не дает ей развиваться. Блокирует весь потенциал партнера. А истинная любовь – это отношения бескорыстного служения. Когда мы намеренно становимся номером два, чтобы помочь мужу раскрыть свой потенциал. Когда мы верим в него, восхищаемся им. И ухаживаем не как за бедным и больным, беспомощным и ущербным, обделенным родительским вниманием и недолюбленным в детстве, а наоборот, заботимся о замечательном сильном человеке, которому иногда тоже нужно отдыхать и расслабляться. Но для этого нам придется и себя любить, ощущать равносильной, равноценной, замечательной.
Поэтому любовь – это именно умение быть на равных. Процесс выстраивания баланса и полноценного обмена между двумя личностями. Только так возможна истинная взаимность – еще одно из качеств истинной любви. Обоюдность, обеспечивающая цикличное, постоянное, естественное служение друг другу.
|
|
|
Оплаченная жертва
Так часто выглядит родительская любовь. Когда мы делаем все ради детей, лишаем себя чего‑ то ради них, но все лишь для того, чтобы потом выставить выросшим «кормильцам» счет за свои услуги:
Я отдала тебе лучшие годы своей жизни!
Я столько сделала для тебя, а ты…
Как ты можешь так со мной, ведь я стольким пожертвовала!
Как только речь (в поведении или во фразах) идет о жертве, это уже не любовь. Это попытка манипулировать другими людьми через корыстное служение. Ничего общего с любовью это не имеет. Потому что еще одно качество настоящей любви – радость. Когда любящий человек, совершая действие, «сорадуется истине, всего надеется и все переносит».
Жертва, жалость и зарабатывание. Все эти суррогатные модели «любви» (а на самом деле – схемы манипуляции) мы получаем во время своего взросления, а также из современных СМИ. И только тысячелетнее духовное знание может рассказать нам о любви настоящей. Библия, ведические тексты, Коран – во всех священных писаниях есть прекрасные строчки о любви. А еще – о цели создания семьи. Ради чего все это нужно, к чему стоит стремиться.
Чтобы наша семья выжила, нам важно понять смысл ее создания глубже, чем на уровне белого платья и совместной ипотеки. Есть три уровня вопросов, которые для этого нужно решить в паре:
на грубом уровне – продолжение рода;
на тонком уровне – обучение законам жизни и передача детям этого опыта;
на духовном уровне – обретение любви к Богу.
Нам стоит развиваться во всех трех направлениях, иметь знания о них и стремиться к целостности во всем. Если мы не затрагиваем все три уровня, в семье будет сохраняться и с годами нарастать неудовлетворенность. Вообще, земные отношения – это опыт, необходимый нам, чтобы развить любовь к Богу. Земная жизнь – школа Любви. В этой школе, как и в любой другой, можно получать оценки «для вида», можно пресмыкаться перед учителями ради пятерки. А можно – искренне проникнуться предметом, не бояться сложных задач и получать наслаждение от того, что соприкасаешься с возможностью дарить любовь человеку, который тебе близок и дорог.
|
|
|
Практическое задание
Изучаем проявления любви
1. ‑ По материалам главы поразмышляйте, в каких отношениях и с какими людьми вы проявляете суррогаты любви.
2. ‑ Попытайтесь вспомить/проследить, в общении с какими людьми и в каком возрасте вы усвоили подобные суррогатные программы.
3. ‑ Перечитайте отрывок из Нового Завета под названием «Послание к коринфянам». Перепишите на листок бумаги все глаголы, характеризующие проявления истинной любви. Приведите несколько примеров из вашей с мужем совместной жизни, где вы или он совершали подобные действия (не мыслили зла, не превозносились, не гордились, хотя был повод, и т. д. )
Глава 2
Семь экзаменов молодой семьи
Продолжая тему вступления в брак, хочется отдельно остановиться на видах кризисов, через которые проходят все семьи. Сила кризиса, время его прохождения и степень разрушений в разных парах отличаются. Это зависит и от нашего воспитания, и от установок, с которыми каждый партнер вступил в брак, и от привычек. И, во многом, от склонности идеализировать, создавать завышенные ожидания – и избавляться от них, принимая, наконец, реальное положение вещей.
Каждая семья так или иначе сдает семь экзаменов в первые годы совместной жизни: налаживает контакты с родственниками с обеих сторон (1), создает систему выполнения бытовых обязанностей (2), принимает в свою семью новых членов – детей (3), учится говорить «мы» вместо «я» (4), проходит проверку на искренность и принятие друг друга в любых обстоятельствах (5), приходит к пониманию верности (6), вырабатывает систему финансовых отношений (7). Каждый из этих экзаменов довольно опасен. И каждый может затянуться на неопределенный срок, если не «готовиться» к его сдаче: искать информацию, работать над собой, изменять привычки, учиться говорить с партнером о наболевшем. Давайте посмотрим, как сделать, чтобы каждая из кризисных ситуаций стала для вашей семьи ступенькой роста, а не водоворотом проблем.
|
|
|
