 |
ЧАСТЬ III. КРИЗИСЫ СЕМЕЙ. Любовь или ее подмены. Ах, это чувство!. Заслужить любовь
|
|
|
|
ЧАСТЬ III
КРИЗИСЫ СЕМЕЙ
Глава 1
Любовь или ее подмены
Мы так часто произносим слово «любовь», что мало кто уже испытывает от него трепет. Тем более, каждый раз непонятно, что конкретный человек имеет в виду. Ведь каждый понимает под любовью что‑ то свое. Сейчас даже секс называют «занятиями любовью», не говоря уже о других грубых подменах типа «полюблю мужчину за возможность совместного проживания» или «я тебе – любовь, а ты мне – движение по карьерной лестнице». Причем эти суррогаты обычно яркие, кричащие, словно рекламные баннеры. О них снимают сериалы, про них поют песни по радио.
Но настоящая любовь в этом не участвует. Она стоит в сторонке и смиренно ждет, когда ее выберут. Как маленькая стеснительная девочка на танцах. Любовь не кричит, не захватывает мир, не делит зоны влияния. В нее нельзя обратить, ее нельзя навязать. Нельзя заставить любить.
Ах, это чувство!
Основные заблуждения о любви следующие.
Очень часто люди думают, что это нечто, чем нельзя управлять. Она сама приходит, сама уходит. Поэтому кажется нормальным и даже логичным развестись через семь лет, когда «любовь прошла». Недавно я заглянула на один форум, где мы с девочками когда‑ то готовились к свадьбам. С того времени прошло как раз семь‑ восемь лет. И вот уже те же самые девочки, которые восторженно писали о муже, об отношениях, о свадьбе, публично поливают теперь уже бывшего супруга грязью в своих постах. Очень грустно, что так происходит. Что мы до сих пор верим в присказку «прошла любовь – завяли помидоры».
Стивен Кови в такой ситуации всегда говорил, что любовь – это действие. И когда она закончилась, нужно приложить еще больше сил, чтобы любить супруга. В книге «7 навыков высокоэффективных семей» он приводит такой пример:
|
|
|
После семинара к нему подошел мужчина и сказал, что уже не любит свою жену.
– Что мне делать? – спросил он.
– Любите ее, – ответил Стивен.
– Вы, наверное, меня не поняли. Я сказал, что УЖЕ не люблю ее.
– Тем более, вам нужно начать любить ее. Любить – это глагол. Значит, за ним стоят какие‑ то действия. Заботьтесь о ней, слушайте ее, пытайтесь понять. Учитесь любить свою жену заново, зрелым осознанием, без помощи гормонов.
Даже сказать близкому человеку что‑ то хорошее – это уже действие. Рискнуть поговорить по душам после многих лет формального общения – действие. Вот как о деятельной сущности любви сказал Радханатх Свами:
«…чувство любовной привязанности может приходить и уходить, но фундаментом здоровых взаимоотношений всегда остается уважение. Уважение и забота друг о друге. Благодаря уважению и заботе обоюдное расположение может вырасти в глубокую любовь на уровне души.
Физически мы выражаем заботу друг к другу, удовлетворяя основные жизненные потребности. В зависимости от вашей деятельности и отношений вы должны предоставлять жилье, одежду, медицинскую помощь и другое, что необходимо для физического существования. Но также и эмоциональная забота крайне необходима. Недостаток эмоциональной заботы может полностью сбить ваш брак с пути. Каждый нуждается в признательности и поощрении. Столько женщин обращается ко мне со словами: “Мой муж не заботится обо мне – ему ничего не нравится из того, что я делаю”. Когда же я спрашиваю мужа: “Ты о ней заботишься? ” – он отвечает: “Конечно, да”. Тогда я спрашиваю: “Тебе нравится, что она делает? ” – “Да, мне очень нравится”. “А ты говоришь ей об этом? ”. И он отвечает: “А зачем ей говорить об этом? Она ведь и так знает”.
Общение очень важно. Иногда в браке мы общаемся с кем угодно, но только не с человеком, с которым живем. Общение, честное общение – это когда мы на самом деле выражаем свою любовь друг к другу, и выражаем ее таким образом, чтобы поощрить друг друга. Это принципиально важно для здоровых отношений».
|
|
|
Мы в этой книге подходим к понятию «любить» только с «глагольной» позиции. Неважно, что это – чувство, система обязательств или высшая цель. Главное – какой набор действий мы должны совершать, чтобы выбранный нами человек понимал, что его любят. Если я не чувствую любви к мужу, значит мне нужно меняться. Нужно внимательнее заботиться о нем, уделять ему больше внимания вместо того, чтобы обвинять во всем и требовать любви для себя. Если я не чувствую любви к себе, но считаю, что «заслуживаю» ее, ибо сама люблю, то мне и сигнализировать об этом нужно научиться с любовью, а не требуя, пиля и отчаиваясь.
Такой активный подход меняет нашу реальность. Действуя осознанно, мы учимся управлять своими чувствами. Можем не просто сохранять семью, но еще и укреплять отношения, развивать их. Только этот выбор приходится делать нам самим. Добровольно. Полностью отдавая себе отчет, что мы имеем в виду под этим загадочным словом, программу какой «любви» мы транслируем.
Заслужить любовь
Иногда мы считаем, что любовь – это то, что можно получить, только если мы «хорошие». Если делаем все правильно. Если добиваемся каких‑ то результатов. Такой подход формируется в детстве. Когда за пятерки нас любят, хвалят, ставят в пример другим. Но если мы получаем двойку, тройку или даже четверку, то можем стать почти «врагом народа».
Мы вырастаем и пытаемся по той же стратегии получить любовь от коллег, от друзей, от мужа. Точнее, получить то, что мы считаем любовью. На самом деле это суррогат. Фактически товарно‑ денежный обмен, акт купли‑ продажи. Когда мы позволяем другим людям наслаждаться через наши достижения. И заслуживаем признание или «любовь», а в реальности – поощрительную стимуляцию выгодного для других поведения, получая «хорошие отметки» от своих близких.
При таком понимании любви мы делаем все, что нужно. И даже больше. Сдаем все проекты на отлично. Но внутри нет удовлетворения от процесса. Потому как мы ждем признания, оценки, благодарности. Мы сделали – и считаем, что нам теперь «должны», что мы «заслужили». А если не получаем – начинаем требовать…
|
|
|
Настоящая любовь бескорыстна в своей основе, она «не ищет своего». Это одно из ее отличительных качеств. В мире рыночной экономики бескорыстное поведение невыгодно. Против него идет война, как против чего‑ то, разрушающего основы общества. Потому что, если мы не сможем двигаться по пути «купи‑ продай», то придется изучать какие‑ то другие, давно забытые законы. Гораздо более бескомпромиссные и справедливые.
|
|
|
