 |
Вспоминаем детство и делим дом
|
|
|
|
Вспоминаем детство и делим дом
1. ‑ Наведите мужа на разговор о его детстве. Расспросите, как в той или иной ситуации поступала его мама. Отметьте качества ее характера, которым вам хотелось бы научиться. Воспоминания позволят мужу расслабиться и хоть ненадолго выйти из позиции «между двух огней», а вам – глубже понять его и женщину, которая его воспитала. Такая практика полезна как тем, кому сложно общаться со свекровью, так и тем, у кого с родителями мужа теплые отношения.
2. ‑ Представьте, что вы достаточно давно арендуете большой двухэтажный дом. По условиям аренды вам принадлежат только верхние комнаты. Но, поскольку жильца на первом этаже нет, вы до сих пор беспрепятственно пользовались огромной гостиной, большой кухней и всеми остальными помещениями. Теперь вы узнали, что на первом этаже появился новый жилец. Запишите, какие правила общежития вы хотели бы обсудить с хозяином первого этажа. Ожидаете ли вы, что он будет устраивать скандал, если вы по привычке воспользуетесь нижней кухней? Хотите ли, чтобы ремонт дома осуществлялся совместно? Было бы вам приятно вежливо здороваться с соседями, проходя к себе на этаж? Хотели бы вы иногда устраивать совместные праздники – или вас устраивает «игра в молчанку»? Эти правила общежития – тот элементарный минимум принятия и вежливости, исполнения которого ваша свекровь ожидает от вас, как от любого социального человека. Оцените, выполняете ли вы хотя бы эти, описанные вами же, правила цивилизованного общения. Это позволит установить со свекровью как минимум благожелательный нейтралитет.
Глава 4
Как преодолевать кризисы вместе
Вся наша жизнь состоит из кризисов. В этом нет ничего плохого. Более того, это естественно. Когда человек останавливается в своем развитии, обстоятельства просто придают ему «ускорение сзади». Возможны два варианта взаимодействия с этим жизненным законом: или самостоятельно развиваться, не останавливаясь, или научиться справляться с кризисами.
|
|
|
Семейные кризисы сменяют друг друга, как узоры в калейдоскопе. Только оправились от кризиса притирки друг к другу, как родился ребенок, и – бац! – семья рассыпается на кусочки, чтобы заново собраться уже втроем. Потом проходит лет семь – и начинается испытание рутиной, «бытовухой». Потом второй ребенок, финансовые проблемы, взросление детей, их уход из семьи… Все это не делает нашу жизнь легче, но заставляет двигаться вперед. Развиваться, раскрывать сильные стороны друг друга, сплачиваться.
Недавно мы с мужем обсуждали одно очень интересное исследование, которое, на первый взгляд, ничего общего не имеет с семейной жизнью:
«Американские ученые проанализировали биографии успешных людей из разных отраслей жизни – ученых, писателей, бизнесменов, спортсменов, актеров. Причем исследовали они именно выдающихся представителей каждой отрасли, чей успех не подлежал сомнению. Цель исследования была простой – найти секрет успеха (это очень по‑ американски – искать во всем технологии и потом внедрять их). Но сколько бы высоколобые статистики ни анализировали этих людей, у них не находилось ничего общего. Семьи разные: кто‑ то с отцом рос, кто‑ то – без. Разные уровни дохода, разные уровни образования, разное окружение. Кто‑ то был сиротой, а кто‑ то воспитывался в полной счастливой семье. Кто‑ то завел семью рано, кто‑ то – в зрелом возрасте, а кто‑ то и вовсе остался одиночкой. Кто‑ то тяжело и много работал, прежде чем добиться успеха, а к кому‑ то часто была благосклонной удача.
|
|
|
Ученые уже хотели признать свой провал и объявить, что ничего общего в биографиях выдающихся представителей человечества найти не удалось. Казалось, что секретного ингредиента нет, просто кому‑ то везет, а кому‑ то нет. И вдруг нашлось. Неожиданно. Оказалось, что успешные люди – а их в опросе участвовало больше тысячи – все без исключения прошли одинаковую фазу в жизни. Фазу так называемой “ямы”. Спортсмены, например, получали травмы или рождались с таким здоровьем, что занятия спортом казались невозможными. Актеров не брали на кастинги, они проваливали экзамены во все вузы, им неоднократно говорили о профнепригодности довольно компетентные люди. Писателям отказывали все известные издательства, предлагая заняться чем‑ то попроще. Музыкантов обвиняли в отсутствии слуха и голоса, не принимали в консерватории. Бизнесмены проходили стадию банкротства. И иногда, еле встав на ноги после первого краха, оказывались сбитыми с ног “второй волной”».
Таким образом, теперь научно доказано, что каждый успешный человек прошел через стадию коллапса, кризиса, отчаяния в своей жизни. И, что самое интересное, такие ямы есть в жизни любого человека. Вопрос только в том, как он через них перебирается. Он не сдается, не опускает руки, изо всех сил стремится к цели – и тогда становится успешным. Или пасует перед сложностями и отказывается от своей мечты – и тогда не только не добивается желаемого, но и теряет вкус к жизни. Сидит на берегу своей «ямы» и наполняет ее крокодильими слезами, пока она не превратится в болото.
Об этом исследовании я рассказываю вам именно для того, чтобы показать, как нужно проживать кризисы, если вы хотите добиться успеха в деле. В нашем случае – в деле создания семьи, которое вы начали, три года назад это произошло или пятнадцать. Когда молодая семья Валяевых лишилась всего имущества – машины, квартиры, а заодно и друзей, и бизнеса, да к тому же у нас на руках уже был маленький ребенок, наши отношения накалились до предела. Именно в этой точке решалось, будем ли мы с Лешей вместе. Сможем ли пройти трудности плечом к плечу, не обвиняя друг друга и не становясь по разные стороны баррикад. Кризис проходил очень непросто: мы все время ругались, делили ребенка и остатки имущества, выясняли, кто главнее и умнее, кто прав, кто виноват… Эта война не приносила плодов, отношения становились все хуже и хуже. В какой‑ то момент мы даже попробовали жить раздельно.
|
|
|
Но потом приняли решение дать друг другу шанс. Собрали те немногие вещи, которые еще не успели продать, чтобы расплатиться с долгами, остатки сбережений, которых не хватало даже на один месяц проживания молодой семьи, – и переехали в другой город. Чтобы начать все заново, вместе. Чтобы некуда было сбежать от проблем.
Если вы помните, на этом испытания не закончились. Первые полгода мы жили очень плохо. Гонораров мужа не хватало даже на оплату аренды квартиры, и я вынуждена была выйти на работу на несколько месяцев. Иногда мы ели только хлеб, покупая остальные продукты только ребенку. Памперсы брали поштучно, использовали исключительно на ночь. Уже на новом месте опять стали множиться долги. Но на этот раз в тяжелой ситуации было одно преимущество: мы приняли решение быть вместе. Старались решать все трудности вдвоем, стремились к тому, чтобы обсуждать проблемы спокойно, не ругаться и не обвинять друг друга. Только через год большого внутреннего труда ситуация начала стабилизироваться. Проект супруга вышел в прибыльную стадию: деньги были небольшие, но более‑ менее стабильные, на жизнь хватало. Долги отдавались. Появился оптимизм.
И вот, когда мы с этим оптимизмом задумались о втором ребенке, жизнь преподнесла нам еще один «сюрприз». Старшему ребенку поставили диагноз «аутизм». Этот удар был еще сильнее, чем финансовый кризис и сложности притирки друг к другу. Ох как нелегко было это пережить, принять, не искать виноватых, не обвинять друг друга… Нас спасло то, что мы уже на тот момент получили опыт прохождения кризиса плечом к плечу. И поэтому смогли прийти к решению новой трудной задачи с позиции «вместе». Прошло четыре года – и диагноз «аутизм» у нашего сына снят. Еще дают о себе знать речевые трудности, но с каждым днем он говорит все лучше и лучше. Если бы мы не приняли тогда решение действовать вдвоем против болезни, а выбрали бы стратегию «друг против друга», всего этого могло бы не быть.
|
|
|
Эти два жутких кризиса сплотили нашу семью. Я никому не пожелаю таких испытаний, но я поняла очень многое благодаря им. Со своими близкими важно всегда быть на одной стороне баррикад. Всегда стоять вместе против трудностей, а не искать, кто из нас виноват. Не направлять дуло пистолета на своего самого верного союзника, а вместе сражаться за свое счастье, за свою семью. Я часто получаю подобные письма: «У нас в отношениях кризис…», «Мой муж такой‑ сякой…» Я знаю, как это сложно: не сбежать от ответственности, когда все разваливается, и встретить удар вместе. Принять и пережить бурю вдвоем, когда кажется, что места в убежище – только на одного. Что самое интересное, в критический момент мужчины с поля боя сбегают реже. Только если жены собственноручно навешивают на них ярлык «дезертир» и выталкивают с передовой упреками, обвинениями, недоверием.
Самое главное в кризисе – научиться быть равноправными партнерами в его преодолении.
Поддерживать друг друга, помогать. Делить ответственность на двоих. Ведь это случилось с вами обоими. Значит, в любом случае вы несете за происходящее равную ответственность. Кризис укрепит вашу семью, если вы сможете прожить его вот так – вместе, бок о бок. Наверняка все великие семьи, на которые мы равняемся, не раз и не два проходили через тяжелые испытания. Разница между нами и ими только в том, что мы обычно от кризиса бежим, не хотим его проходить и быть ответственными за личное развитие и достойное поведение. А они – встречают трудности вместе, что спустя десятилетия и делает их великими семьями.
|
|
|
