Заключение

«Не верь, не бойся, не проси», – помните эту песню? Если мы хотим научиться любить искренне и крепко, то должны изменить ее слова на «не жалей, не пресмыкайся и не требуй оплаты». Только так мы узнаем, что такое равноправное созидательное чувство. Неверное понимание того, что такое любовь, приводит к тупику, к кризису. Какими они бывают в семьях, мы с вами рассмотрели в этой части книги.

Также мы поняли, что выбраться из кризиса можно, только если не смотреть «вниз». Не думать о развале семьи и идти вперед вместе – и в горе, и в радости. Кризисы переживаются. Грозы не длятся вечно. После любого шторма из‑ за туч выглядывает солнце. Я каждый день получаю десятки писем, которые это подтверждают. Вот какие серьезные экзамены в школе любви уже удалось сдать моим читательницам.

«Меня зовут Мария. Я русская, мне 34 года, живу в Германии, замужем за немцем. У меня двое сыновей. Точнее трое, включая сына от первого брака мужа. Сейчас мы ждем третьего общего малыша.

Как сейчас помню тот день, когда первый раз познакомилась с Олей и ее творчеством (почему‑ то подобралось именно это слово, хотя можно было бы назвать материалы на ее сайте просто книгой, учением, философией и т. д. ). Я сидела в слезах перед компьютером и пробивала в поисковике ответ на вопрос, который мучил меня, не отпуская: “Как правильно обсуждать проблемы с мужчиной? » Наткнулась на одну из Ольгиных статей – такую простую, понятную, мне очень близкую, где было несколько важных, простых, вполне выполнимых советов. Почему‑ то автору я сразу поверила и решила попробовать сделать так, как советует Оля: сформулировать мужу проблему, которая меня изводит, отругать себя за эту проблему, а его похвалить… Все – в лаконичном теплом письме. И – о, чудо! – после нескольких дней дистанции в отношениях муж позвонил, извинился (чего он обычно не делал никогда), сказал, что понимает меня и постарается сделать все, чтобы у меня больше не возникало неприятных эмоций по тревожащему меня вопросу. Это примирение оказалось для нас очень важным и символичным, потому что именно тогда внутри меня зарождалась новая жизнь, а мы еще об этом даже не знали.

Я ужасно вдохновилась и поделилась статьей с моими подругами. Вторым чудом стал тот факт, что одна из них, которая как раз должна была ко мне приехать, только что вернулась с Бали, где случайно познакомилась – не поверите! – с Лешей и Ольгой Валяевыми лично! Весь ее приезд мы обсуждали Ольгину книжку – ситуации, случаи, советы – и подобное совпадение обстоятельств казалось мне просто невероятным. Встречала я подруг, естественно, в юбке!

Вместе с приходом новой жизни и новых знаний начался мой сознательный путь к женственности. В гардеробе, конечно же, появились платья. Я перестала переживать по поводу заканчивающегося 14‑ летнего контракта на работе и даже отказалась от предложения о его продлении. Наконец‑ то пошла на педикюр и – в первый раз в жизни! – на массаж. О, я даже не знала, как это здорово! Стала больше следить за домом, садом, но в первую очередь – за собой. Первым заметил изменения даже не муж, а мой старший сын – у него сейчас переходный возраст, и именно в отношениях с ним сразу произошел наибольший прогресс. Во мне как‑ то сама собой стала раскрываться способность чувствовать сына, как должна чувствовать мама, а не наставник, которым я часто для него была. Теперь я просто пыталась понять его, выслушать и отреагировать, как мудрая женщина – подруга, а не как училка. В наши отношения вернулось самое важное – доверие. Его ко мне и мое – к нему.

Ежедневными маленькими шажками я шла к цели: к гармонии с собой, с близкими, с миром, с Богом. Да, еще лежат в шкафу брюки. Еще, бывает, обижусь по глупости на мужа, и не в идеальном порядке дом. Но у детей есть теперь гораздо более спокойная домашняя мама, которая бо льшую часть времени проводит дома, а не мотается, как сумасшедшая, по командировкам. Я поверила, что мои, когда‑ то казавшиеся мне короткими отростками, ноги могут быть очень даже красивыми в босоножках, с педикюром и правильно подобранным платьем – а уж как оценил мое открытие муж! Теперь мне нравится быть беременной, чувствовать все происходящие процессы осознанно. В первые две беременности моя женственность просыпалась только естественным путем и снова куда‑ то пропадала, как только меня выпихивали на работу (каждый раз это было кому‑ то надо! ). А сейчас я не хочу дороги назад, не хочу еще раз попасть на одинокую гору всемогущества, не хочу никого побеждать. Хочу быть женой, мамой, женщиной и человеком, который творит что‑ то доброе в этом мире!

Под конец хотелось бы поделиться своим небольшим, дарованным мне однажды, знанием. Может, кому‑ то это покажется банальным, но кому‑ то – поможет, как помогло когда‑ то мне. У нас в семье был кризис: муж три года не мог найти работу. У него начались срывы, сопровождающиеся развитием сильнейшего нейродермита, проблемами с позвоночником и т. д. Я терпеливо проживала ситуацию, стараясь поддерживать, но и мои силы стали иссякать. Семья и знакомые только подливали масла в огонь: так нельзя; что у вас происходит; нужно его направлять; муж должен работать, иначе… Дальше по тексту рисовались разные “чудесные” картины нашего будущего. И эмоционально, и физически было очень тяжело: я в чужой стране, детей не вижу из‑ за командировок, выматываюсь до последнего, муж абсолютно подавлен ситуацией. Глупые ссоры стали учащаться. Я пыталась держаться. Не снимая, носила маску сильной и правильной девочки. Но срывы случались все чаще – то у него, то у меня. Было страшно – за семью, за будущее детей, за любимого человека…

И в этот момент в ответ на мои молитвы ко мне откуда‑ то с небес спустилась мысль. Простая светлая мысль в виде фразы, которую мы оба произносили перед Богом и людьми на нашем венчании: “…и в горе, и в радости. В болезни и здравии. Пока смерть не разлучит нас”. Ее произносят все (или почти все) во время свадьбы, но не все понимают ее смысл. До меня он дошел только в момент серьезного кризиса! Если жена любит мужа, если она выбрала его и перед Богом признала на всю жизнь, то вера и любовь в своего мужчину должны быть бесконечны – неважно, какая ситуация складывается по жизни. Как только я прониклась этим пониманием, меня вдруг резко отпустило! Все стало гораздо более простым, чем казалось, главное – мой муж жив и с нами, а остальное – просто какие‑ то обстоятельства. Все только ахали и удивлялись, почему я вдруг стала такая спокойная и больше не переживаю. Мое поведение в те месяцы до сих пор вспоминает и ценит мой муж. Говорит, что не знает, что бы без меня тогда делал. Хотя, скажу по секрету, я не делала ничего – просто радовалась с ним каждому дню и продолжала верить в него. Чудо не заставило себя долго ждать: через пару месяцев мой контракт встал под срыв, и – в этот же день! – мужу прислали контракт на работу.

Я всем желаю маленьких чудес! Живите с верой в своих любимых, и Бог поможет вашим семьям! Счастья вам, девочки! »

Мария, Мюнхен

***

«…В общем, мы долгое время общались, встречались, жили с будущим мужем до свадьбы. Как‑ то потихонечку все росло, развивалось. Отношения с его родителями не клеились совершенно: у него очень взбалмошная мама, которая часто обижала меня словами, намеками, нелепыми подарками. Поначалу я старалась не обращать внимания на то, что меня не принимают, но беременность перевернула в моей голове все с ног на голову, и когда в очередной раз будущая свекровь вылила на меня ушат своих “добрых советов”, я взбеленилась. Не хотела уже ни свадьбы, ни мужа. Вообще больше не желала знать этих людей! Внутри поднялась такая сильная волна ненависти, что я не выдержала и впервые за шесть лет совместной жизни поплакалась мужу, что с его мамой мы, наверное, никогда не сойдемся…

Потом было и вовсе трудно: она как бабушка хотела видеть внучку, а для меня это было каторгой во всех смыслах! В попытках разобраться в себе я вспомнила про Олин сайт. Когда‑ то до этого я читала ее, но многое казалось ерундой, глупостью, странностью. Однако в голове все же отложилось кое‑ что, и в трудный момент жизни я вернулась к чтению. Помногу и подолгу, запоем. Сначала на практике ничего не получалось, да и времени после рождения малыша было в обрез: отсутствие какой‑ либо практической помощи, критика меня как матери, постоянные нервы, постоянные слезы… Но потом в моей голове вызрела мысль: меня тяготят мои обиды, и я хочу поговорить о них со свекровью лично. Муж не позволил. Я с пониманием отнеслась к его стремлению защитить мать, но от своего желания отказаться тоже не могла – и написала три письма, в которых высказала все, что думаю, но постаралась сделать это аргументированно: привести примеры, не скатываться в обвинения, просто показать свой взгляд на вещи. После отправки писем я опомнилась и чуть не сошла с ума: ждала вселенской бури. Вскоре свекровь позвонила и сказала, что нужно все это обсудить с глазу на глаз. Я согласилась. Она подготовилась: распечатала письма, отметила спорные для нее моменты, муж привез ее к нам (она, слава Богу, не посвящала его в подробности вообще! ), и мы впервые за много лет нашего знакомства сели за стол переговоров.

Проговорили много, долго, нередко она начинала на меня накидываться. Тут спасал муж, присутствовавший при нашей “дискуссии”: он грамотно отсекал все ненужное, не допускал сравнений меня с другими, сразу закрывал все темы, не касающиеся именно наших отношений. И… стало легче! Спала волна нашей обоюдной слепой ярости, я уже смогла брать трубку, когда она звонила, чтобы услышать сына или внучку. Потом даже несколько раз сама смогла ей позвонить по мелким вопросам, хотя раньше наше “общение” осуществлялось только через мужа. Разговор со свекровью произошел полгода назад, но только совсем недавно – наверное, с месяц назад – я почувствовала, что обида, наконец, уходит и я на пути к прощению. Это такое волнительное чувство, когда вдруг раз – и отпустило! Теперь я думаю о свекрови спокойно, без эмоций вообще, а даже с каким‑ то принятием и благодарностью за мужа. Отчасти это чувство похоже на любовь…

Конечно, мне до идеальных отношений со свекровью еще далеко, но я вышла из дремучего леса своих обид и непонимания. Я смогла принять ее во многом, научилась не замалчивать свои эмоции, а спокойно говорить, что в ее поведении меня задевает. Стала отсекать ненужные мне подробности… И очень рада, что решилась тогда на “письмо обиды”. Поверьте, зная мою свекровь, это была крайняя мера! Но мне уже было все равно, плюнет она в меня или нет, уйдет муж после скандала или останется. Мне просто хотелось ясности в отношениях. Покоя, каким бы он ни был вообще!

Конечно, многое очень тяжко дается. Многое почти незаметно меняется, но курс взят, и я очень надеюсь, что у нас с мужем все получится! »

Люда, Хабаровск

***

«Добрый день, Оля!

По сравнению с историями других девочек моя может показаться простой. Но я все‑ таки хочу поделиться тем, насколько мощная трансформация произошла во мне за последние пару лет. Возможно, кому‑ то именно сейчас нужно увидеть на примере, что безнадежных ситуаций не бывает.

Как часто случается у многих, к работе над собой меня подтолкнуло замужество. Мы с мужем очень любили друг друга и осенью 2010‑ го поженились. Я сразу предложила снять квартиру и жить отдельно от его родителей, но он был категорически против, а у меня на тот момент не было ни аргументов, ни желания, ни сил с ним спорить. Вот так получилось, что сразу после свадьбы я переехала в квартиру, где он жил с мамой, папой и 16‑ летним братом. Вначале отношения развивались спокойно, его родители хорошо ко мне относились, как и я к ним. Но постоянно играть роли невозможно. Как мы ни старались обходить острые углы, отношения с мамой мужа постепенно накалялись, а уживаться с младшим братом вообще стоило отдельных усилий.

С каждым днем становилось все яснее, что у меня и у семьи мужа очень разное мировоззрение. Я привыкла с детства, что мама и сестра почти каждый вечер за чашкой чая или молока рассказывали мне и друг другу, как у кого дела, что за день случилось нового, интересного. Мама привила нам любовь к театру, искусству, чтению, к чистоте. Авторитет папы был для меня нерушим. Я всегда знала, что оскорблять родителей словами или, упаси Бог, поступками – просто недопустимо. И не только потому, что папа одним взглядом мог дать понять, как я ошибалась. А из уважения и огромной любви к ним в первую очередь. В общем, жила я до замужества, по моему мнению, очень правильно. А когда попала в семью мужа, оказалось, что там ВСЁ было наоборот. Самое интересное, что, когда мы с мужем встречались, то считали, что очень похожи…

После свадьбы я ничего не знала о Ведах и о законах развития семьи. Поэтому первым делом начала “учить” маму мужа, как правильно жить. Она, в свою очередь, стала поучать меня. Что бы я ни сделала, сразу слышала комментарий о том, как нужно. В нашу супружескую жизнь постоянно вмешивались. Хозяйкой я себя, естественно, не чувствовала. То мне казалось, что я их третий ребенок, то вообще – третий лишний в чужой семье. Через пару месяцев такого давления у меня закончились силы “учить”. Я просто плакала ночами. Каждую ночь. Истерики продлились еще несколько месяцев. Муж меня не понимал. После слов “мне плохо” он просто отворачивался к стене и засыпал. Его раздражало мое несчастное состояние. Мои родители старались держать нейтралитет и не вмешиваться в наши отношения: “Потерпи, вот заработаете на свое жилье – переедете. Ну погладила она вашу одежду, ну постирала твое белье без спроса – ведь она хочет как лучше”. А мне тогда казалось, что даже самые близкие отдалились и не могут искренне посочувствовать. Поэтому постепенно я отгородилась от всех, замкнулась в себе. Знакомые и друзья перестали узнавать во мне меня прежнюю. Атмосфера дома была очень накаленной. Усугублялось все тем, что у младшего брата вовсю шел переходный возраст. Он мог ночи напролет слушать рэп громкостью на весь дом, и ему было безразлично, что в шесть утра все его родные поднимаются на работу. Родители мужа на это никак не реагировали. Реагировала я, у меня был шок. Я хотела все поменять к лучшему.

На нервной почве мое здоровье стало резко ухудшаться. Я постоянно пила успокоительное, мучилась от невралгии в спине, в шее, в груди. Постепенно к ней добавились гормональные проблемы и, как следствие, проблемы “по‑ женски”, хотя раньше, до свадьбы, я вообще не помню себя больной, даже простуда мимо проходила. Я сдала все анализы – и оказалась один на один с серьезным диагнозом, который грозил перерасти в рак. Для меня это был просто удар! Жестокий удар. Врачи назначили курс лечения, после которого нужно было вновь сдать анализы и ложиться на операцию. Естественно, для меня, еще не рожавшей, это был двойной риск и страх. Про диагноз знал только муж, но он не мог должным образом меня поддержать, так как к тому времени тоже был вымотан нашими ссорами, моими жалобами на его семью и постоянными просьбами переехать.

Примерно в то же время я впервые попала на сайт Оли Валяевой, а также случайно познакомилась с женщиной, которая занимается биоэнергетикой. Я решила бороться за себя, только чтоб не попасть на операционный стол. Перечитала все статьи по возрождению женственности, занялась йогой, каждый день делала упражнения для чистки чакр (особенно второй), перестала вообще употреблять алкоголь (не пью до сих пор даже на праздники), стала более правильно питаться, изучила много информации о прощении. Практики прощения я делала несколько раз в день. Прощала свекровь, мужа, себя. Когда сдала анализы и еще раз прошла обследования, доктор была в шоке. Сказала, что все прошло! Остались маленькие последствия, но рисков нет. Такой случай внезапного излечения был первым на ее практике. Так со мной случилось первое чудо.

Вот только с мужем отношения все ухудшались. Мысленно я уже готовилась к отступлению, продумывала шаги, потому что выдерживать накаленную обстановку в их доме больше не могла. Я решила съезжать от родителей – с ним или без него. При этом продолжала читать статьи по женственности, женским обязанностям, узнала о лекциях ведических учителей, но весь мой внутренний мир протестовал против принятия их наставлений. Я не понимала, как можно раствориться в другом человеке. Тогда, наверное, я не была готова.

После очередной ссоры с мамой мужа я за неделю нашла съемную квартиру. Хочу сказать, что ссоры наши не были скандалами, потому что мы обе очень спокойные. Ссора в нашем исполнении – это несколько слов непонимания, после которых и я, и она расходились со слезами. Обе по‑ своему старались сохранить отношения. Просто мы очень‑ очень разные.

Муж переехал со мной, и первое время, конечно, жилось легче. Но потом у нас началась новая притирка – уже друг к другу. Оказалось, что у него накопилось много старых обид и претензий, которые он мне не высказывал раньше, чтобы не усугублять обстановку. Мы стали выяснять отношения. Я также плакала ночами, как и в его родительском доме, была несчастной и думала, как бы уже развестить и закончить этот кошмар. Но свои духовные поиски не прекращала, много ходила на тренинги, читала. Медитации и йога на время спасали меня. Активно начала слушать лекции по Ведам. Я жила в состоянии вопросов: как и куда двигаться дальше? кто и что должен делать, чтобы любовь оставалась живой? как успевать работать и вести дела дома? Также постепенно я перестала есть мясо, вот уже больше года мне легко придерживаться этого режима питания. Сейчас как‑ то сам собой приходит отказ от рыбы. К сожалению, эти изменения на первом этапе только увеличили расстояние между мной и мужем. Он был против моего пути развития. Со временем я узнала, что у него была другая, даже другие девушки. Эта новость просто подкосила меня. Все случилось как раз во время поста в 2012 году, поэтому я постаралась принять удар как очередное очищение меня, но силы понимать и прощать были на исходе. Я видела, что ничего не значу для мужа. Не знала, что еще сделать. У кого спросить совета. То состояние ужаса, боли, растерянности не желаю почувствовать никому. Я физически ощущала, как болит душа. Все‑ таки я очень сильно любила своего мужчину. Как все разрушить или как воскресить?!

Состояние глубинной боли и безответности длилось несколько дней, но мне казалось, что прошла вечность. И вот однажды в холодный весенний день я гуляла по городу и зашла в кофейню, чтобы согреться чаем и принять решение. Практически за мной следом туда зашел очень известный в Казани психолог со своей женой. Я приняла это как знак. Поборов нерешительность, подошла к нему и сказала, что знаю о его работе, что он молодец. И попросила дать совет “моей подруге”, описав свою ситуацию. Он тогда сказал мне золотые слова: “Представь, у тебя есть любимая чашка. Ты пьешь из нее уже много лет. Она только твоя, просто самая любимая из чашек. К тебе в гости зашел грязный сантехник. Он воспользовался твоей чашкой. Возможно, чуть надколол. У тебя после этого есть два варианта действий: ты выбрасываешь чашку и пытаешься забыть о чувствах к ней – или отмываешь всеми возможными средствами и ставишь повыше, чтоб никто уже не дотянулся”. Как все оказалось просто – и как сложно. Я решила отмывать чашку.  

Я занялась собой: снова стала покупать себе дорогую одежду, делать укладку, мелирование, маникюр – да просто кайфовать от жизни. Постоянное прослушивание лекций по ведической семейной психологии тоже постепенно стало давать плоды. Мы продолжали жить вместе с мужем, я старалась принимать его как есть. Училась не спорить, соглашаться, исполнять свои домашние обязанности самостоятельно, без придирок. Перестала пилить. Ох как нелегко иногда было сдерживаться! Также я однозначно стала принимающей поклонницей ведической женственности, все советы из статей Оли старалась пробовать применять в семье.

Летом по работе мне нужно было лететь в Израиль. Муж меня отпустил. В перерывах между деловыми встречами я успела посетить почти все святые места. Много молилась. Конечно, там мощнейшая энергетика благости! Почти в каждой церкви или в святом месте я просила Бога помочь мне полностью простить мужа, свекровь, разобраться, как правильно поступить. Когда я зашла в Церковь всех народов в Иерусалиме, у меня с первых минут побежали мурашки по коже, а когда стала молиться, слезы сами полились по лицу. Я вдруг осознала, сколько наделала ошибок в отношениях с самым близким человеком. И после этого принятия за одну секунду я почувствовала, что карма со свекровью развязана. Из моего сердца полились безграничное прощение и принятие. Возможно, для кого‑ то это нереально звучит, но волшебные ощущения освобождения, которые я испытала тогда, иначе не передать. Еще одним маленьким иерусалимским чудом стало то, что в командировке я жила в номере со старшей коллегой, которая стала свекровью примерно в то же время, как я стала невесткой. Она рассказывала мне о непростых отношениях с женой своего сына и о том, почему в конфликтных ситуациях поступала так, а не иначе. Для меня этот “взгляд с другого берега” был настоящим откровением.

По прилете в Москву отношения с мужем стали налаживаться. Мы решили строить свой дом. Со свекровью я тоже смогла общаться уже благостно, искренне и смиренно. Постепенно научилась служить мужу, как советуют в Ведах. Вести себя по‑ женски. Еще на пути понимания своих близких меня очень поддержала статья на сайте Оли, где она описывает свои отношения с мамой и делает вывод, что бессмысленно обижаться на родных людей, ведь они просто не могут дать нам того, чего у них нет, не умеют чувствовать и выразить нечто, чего никогда не переживали. Например, открытую заботу, ласку, уважение к мнению другого человека. Для меня это был очередной инсайт. Так я смогла еще больше принять мужа таким, какой он есть, и не требовать меня любить.

Постепенно, по чуть‑ чуть, я учусь быть женой. Стараюсь готовить с любовью, наполнять дом теплом, заботиться, принимать. Я теперь часто звоню свекрови, чтобы просто поговорить. Занимаюсь собой, из глубокой “совы” переквалифицировалась в “жаворонка”. Каждый день стараюсь молиться и медитировать. Муж стал более заботливым, сам настаивает на том, чтоб украшать меня. Он теперь гордится моим чистым образом жизни. Поддерживает меня, успокаивает, когда мне плохо. Снова говорит комплименты и ласковые слова, как в первые недели знакомства. А еще я вижу, как у него горят глаза и распрямляются плечи, когда он на меня смотрит. За пару месяцев мы построили дом под Казанью (пока только коробку, предстоят внутренние работы), и я даже не знаю, откуда взялись возможности! Нам никто не помогал, мужу просто стало везти с работой.

Я вижу, как трудно было ему принимать меня новую. Он словно все время присматривался и взглядом спрашивал: а навсегда я такая или нет? Теперь понимаю, как раньше расстраивало его и лишало сил мое ощущение несчастья рядом с ним. Но это был мой путь. Мне нужно было преодолеть кризисы непонимания, предательства, безденежья, нездоровья, чтобы повернуться лицом к моему любимому. Благодаря испытаниям, которые Бог доверил мне пройти, я с уверенностью могу сказать: у меня лучший в мире муж, он мое счастье и моя поддержка. Совсем недавно он меня крепко обнял и сказал, что очень‑ очень любит и я лучшее, что есть в его жизни. Я шутя уточнила, не заболел ли он. На что муж мне сказал: “Нет. Наоборот, выздоровел”.

С пожеланием гармонии и с огромной благодарностью! »

Любовь, Казань

***

«Кажется, что много прошло времени, а вроде бы недавно, как начинаешь вспоминать…

Мы были еще молодые – и молодое замужество в 21 год. Будущая свекровь предупреждала и угрожала: вот поженитесь, а еще, не дай Бог, ребенка родите… Мы поженились – день был чудесный. Питер, 10 февраля, неделю до шел дождь, а на нашу свадьбу – ни облачка, мороз и солнце! Мы были счастливы, многие нас поддержали, в том числе и мои родители. А вот его – не приехали с Севера (Надым). Не смогли, не захотели… Беременность у нас получилась скоро, хотя врачи ставили мне миому и особо не обнадеживали. Свекрам сказали только на пятом месяце – приняли. Познакомились, наконец, с моими родителями, и вроде все налаживалось. Лето провели в моем городе (Рязани), а к осени вернулись в Питер, у меня там уже была работа в школе. Потом сохранение, потом переживания: кажется, муж стал погуливать. После больницы я плакала: хочу обратно, там лучше, там “зайкой” называют! Новый год справляли вместе и прислушивались – ребеночек готовился. 5 января муж отвез меня в роддом подготовиться, а 10‑ го родилась доча – первая, любимая и долгожданная! Папа с гордостью держал ее на руках и приходил в палату каждый день. Сколько же было радости… Приехала моя мама, но выдержала только пять дней: я все делала не так, как она хотела, по‑ новому. Я тогда не заметила в ней изменений… Через 1, 5 месяца знакомиться с внучкой прилетела свекровь.

И вроде все было хорошо да ладно, только вот муж, так и не привыкнув к нашему новому ритму, начал приходить поздно. А потом стал приходить пьяным. А потом – избивать… В одну такую ночь я собрала дочку и побежала. Поймала такси и говорю: “В аэропорт, в Пулково! ” Хорошо, таксист оказался разумным: спросил, все ли документы я взяла, а смену для малышки, а коляску? Мы вернулись к дому, я все собрала, а наш папа спал сном алкоголика и ни о чем не подозревал… Мы вновь сели в машину. Я не сомневалась в своем решении. Пять утра – я в Шереметьево. Звоню маме, объясняю ситуацию, прошу забрать. Чуть позже набираю мужа. Он даже не пытается сопротивляться или орать, примиряется с моим уходом.

Несколько месяцев я жила в деревне у родителей. Муж приехал, у нас началось все заново: и любовь, и радость, и понимание… Мы обосновались в Рязани, он устроился на работу, на другую, потом начал их менять, как перчатки, что‑ то все время его не устраивало. К двум годикам дочи мне тоже предложили работу – самым невероятным образом: одному директору производства понравилось, как я сделала ремонт в своей квартире, а им требовался дизайнер. Пришлось учиться в Москве и работать в Рязани одновременно. Денег муж практически домой не приносил, я крутилась за двоих, отдав дочку в садик. Потом она заболела, пришлось везти в деревню на полгода. Естественно, настал конец работе, но учиться я не бросала. Получила диплом дизайнера и решила открывать свою студию, так как на мужа к тому времени надеяться совсем не могла. Он не выходил из запоев. Было видно, как опускается на глазах. Он не дрался, как раньше, но стал более жесток в словах, взял привычку толкать меня. Когда однажды толкнул с ребенком на руках, стало совсем страшно, и я его выгнала. Пару дней он жил у своей бабушки, к нему для серьезного разговора приехал его отец. Он и подговорил мужа вновь пойти помириться с нами. Пришел. Такой вымытый, трезвый, в белом плаще. С букетом… Я букет взяла, а дверь у него перед носом закрыла. Пять утра. Страшные звуки выбивания двери. Это он, не пережив отказа, напился и стал ломиться. У ребенка зубы стучали со страха во сне. Соседи не успокоили его, пришлось милицию вызывать. После этого я подала на развод.

Нас развели. Самое странное, что снова начались качели: любовь – разрыв – разлука – встреча – хорошо – потом опять… И так три раза, пока мне бывшего не стало жалко, а потом – совсем безразлично. К четырем годам дочки мы освободились от него. Моя малышка надевала нарядные платья и танцевала по вечерам на радостях, а через месяц после нашего окончательного разрыва сказала: «Мамочка, как же хорошо, что папа с нами не живет! А то я боялась, что он возьмет ножик и зарежет тебя». Вот эти слова мой первый брак и подытожили. И началась Жизнь. Моя жизнь, где я становилась женщиной, творцом и мамой. Работа процветала, дочь подрастала, все было хорошо. Многое за этот миг спокойствия и безопасности было осознано и понято, многое пережито и отпущено, принято и прощено.

Прошло немного времени, и я встретила мужчину, вместе трудились над одним заказом – получилось интересно и уютно. Мы до сих пор дружим с нашими заказчиками… нашими первыми. Он поухаживал за мной, начали жить вместе. У него – двое мальчишек, семи и двенадцати лет, которых мама оставила четыре года назад, уехав с новым мужчиной в другой город. У меня – шестилетняя доча. Детям оказалось весело и тепло вместе. Мы грелись друг о друга и грели наших детей любовью. Жизнь стала полной и насыщенной: муж, дом, дети, любимая работа. Через несколько лет мы поженились – не потому, что раньше не хотели или сомневались, а просто так много всего происходило в жизни, что все как‑ то некогда оказывалось. То моей маме поставили диагноз “шизофрения” и нужно было ее лечить – муж мне помогал изо всех сил; то у старших переходный возраст; то его папа умер, и надо было свекровь поддерживать – и деньгами, и эмоционально…

В общем, наша свадьба была скромной: он, я и фотограф, моя подруга. Так все было просто и замечательно! В жизненной суете мы подарили себе два дня рая! Потом вновь пошли испытания и “приключения”, как в сказке. Появились его бывшая жена и мой бывший муж – и то им было не так, и это не эдак. Завидовали нашему счастью, даже детей против нас с мужем настраивали. Пришлось занять семейную оборону. Ну, ничего, выстояли. Еще даже крепче стали. Мы с мужем вместе учимся каждый день: то лекцию услышим, то прочтем что‑ то и расскажем друг другу. Курсы эниологии, гештальт‑ психологии, психотерапии и, конечно, ведических знаний осваиваем. Как говорит мой учитель по эниологии, “все попутно успеете”. И правда же, успеваем.

Я Женщина, Жена, Мама, Мачеха, Невестка и Дочь – вот как богата моя жизнь. Работаю для души, сейчас в декретном отпуске – опять дочечка! Рожали вместе с мужем, он сам захотел. Сказал, что дорос. Общаемся и с мамой мальчиков, и с папой моей старшей дочки. Все получается по мере необходимости и надобности. Главное, что в моей жизни есть достойные цели и любовь! Это делает меня счастливой. Пройдя через ад, я поняла, что счастье – это наше нормальное состояние жизни. Это когда ты все вокруг принимаешь как часть себя, с благодарностью, и чувствуешь себя от этого сильным наполненным человеком. Если мы счастливы, значит здоровы на всех уровнях! »  

Ольга, Рязань

 

⇐ Предыдущая35363738394041424344Следующая ⇒

Поделиться:

Воспользуйтесь поиском по сайту: