 |
Глава 16. Идти навстречу своим страхам. Страх первый
|
|
|
|
Глава 16
Идти навстречу своим страхам
В сети можно увидеть замечательный ролик, посвященный нашим страхам. В нем несколько женщин и девушек сначала отступают перед испытаниями: балетным кастингом, важным свиданием или просто перед океанской волной, а потом собираются с духом, делают шаг вперед и блестяще преодолевают препятствие. Ролик начинается и заканчивается метафорой преодоления страха: волк, который напугал одну из героинь в лесу, оказался не более чем призраком: набравшись храбрости, женщина пробежала… сквозь него!
Вот прекрасная иллюстрация того, как нам нужно поступать со своими страхами. Конечно, воинственность – и даже решительность – не женские черты. Всегда хочется спрятаться от чего‑ то пугающего за широкую спину, будь то экзамен или таракан. Но умение быть с самой собой честной развивать можно и даже нужно. А для этого придется разбираться со своими внутренними «тараканами»: чего я боюсь? почему не хочу об этом говорить? к чему это может привести, если я продолжу молча бояться? Как отметил Руслан Нарушевич в одной из своих лекций, чем труднее женщине сказать своему мужчине о чем‑ то, будь то желание или страх, тем быстрее и теплее она должна ему об этом сказать. Таков закон сохранения семьи.
Вы ведь помните из разговора о женской силе: мы обладаем способностью формировать реальность своим намерением. Поэтому очень важно, чтобы внутри нас жили не страхи, а позитивные убеждения. Чтобы в душе пела синяя птица, а не тикала бомба с часовым механизмом. Если вы не наберетесь смелости взглянуть в глаза своим тревогам (а еще лучше – мягко доверить их мужчине), то ваше будущее каждый день будут формировать не созидательные программы, а эти самые страхи. Проще говоря, если не предпринять меры, когда‑ нибудь случится именно то, чего вы боитесь.
|
|
|
Чего же боятся женщины? Измены. Старости. Безразличия мужа. Необходимости всю жизнь «вкалывать, как лошадь». Опасности не иметь детей. Одиночества после развода. И еще многих действительно страшных вещей. У каждой – свой набор ужастиков, определенный родительским воспитанием, жизненным опытом и – в большей степени – кармой. Но дело в том, что, если молча носить в себе этот страх, не осознавать его, игнорировать знаки и закрывать глаза и уши ради сиюминутного спокойствия, то, по выражению всемирно известного тренера личностного развития Тони Роббинса, можно добиться только «ниагарского эффекта». Если ты не хочешь слышать шум водопада или признаваться себе в том, что это он. Если не хочешь плыть против течения. Если предпочитаешь бросить весла и успокаивать себя окружающей красотой в то время, как лодку несет все быстрее… То в какой‑ то момент откроешь глаза прямо перед стремниной. И уже ничего не сможешь сделать. Ты разобьешься.
Я хочу, чтобы женщины знали: смотреть в глаза своему страху и трудиться над его полноценным проживанием и отпусканием непросто. Но это в тысячи раз легче и разумнее, чем каждый раз разбиваться в щепки и соскребать себя с камней после падения в водопад. Признаваться себе в своих тревогах и правильно, экологично просить защиты у своих мужчин – наша святая обязанность. Это важная составляющая ведической верности мужу. Поэтому давайте откроем глаза и посмотрим в лицо некоторым из своих страхов.
Страх первый
…я боюсь за наше будущее, потому что он не хочет детей…
У нас с Лешей уже трое детей. Их рождение сильно изменило и меня, и наши с мужем отношения. Я считаю, что материнство очень важно для женщины. Но как быть, если ты хочешь детей, а муж – нет?
|
|
|
«Мы давно уже живем вместе. Женаты. И я мечтаю о детях. Но муж пока не готов. Что же мне делать? Как быть? » Такие письма приходят часто. И в процессе прохождения всех моих курсов и практикумов по семейным отношениям выясняется, что у большинства женщин самое неудовлетворяющее место в отношениях – это дети. Точнее, их отсутствие. Или количество. Так почему же мужчины не хотят иметь детей? Или говорят, что не хотят…
Давайте начнем с того, что мужчина на самом деле зачастую любит детей и хочет их от любимой женщины. Я очень мало видела по‑ настоящему равнодушных отцов. Чаще всего они отстраняются от ребенка из‑ за непонимания с его матерью. Или «благодаря» застарелым проблемам со своей. Даже если вам кажется, что кто‑ то не любит своих детей, вы не знаете, что творится у него внутри. Я видела много слез и переживаний отцов, которым не дают общаться с детьми после развода. Слышала много жалоб на то, как низко женщины манипулируют детьми, выкачивая деньги и мотая нервы…
Но мы сейчас не совсем об этом. Итак, примем как аксиому то, что практически каждый мужчина любит и хочет детей. Но часто пытается до последнего отсрочить их появление. Мотивирует он это тем, что:
еще не заработано достаточно денег;
не куплена квартира;
они с женой не пожили «для себя»;
и т. д., и т. п.
Что же на самом деле кроется за этими отговорками? Чаще всего – страх и неуверенность. Мужчинам с детства запретили бояться и плакать, вот они и придумывают отговорки, чтобы хоть как‑ то обозначить свои ощущения. Будьте более проницательны и поймите, что за нежеланием мужчин «пока» иметь детей кроются чаще всего следующие тревоги:
1. Увеличение аппетитов жены.
Природой задумано так, что с рождением детей «голод» и «похоть» женщины относительно всего материального увеличиваются. Ей теперь нужна одежда не только для себя, но и для маленького. Маленького тоже нужно кормить. Маленького нужно учить. И так далее.
Мужчина чувствует, что и без того гигантская «желалка» жены может стать поистине безразмерной. Тогда ему придется еще больше и интенсивнее работать. И вот уже в ход идут отговорки из серии «нам рано», «нет денег», «как же без своего жилья». Конечно, ведь он еще даже ее запросы не смог полностью удовлетворить, а ему уже подсаживают на шею незнакомого маленького иждивенца!
|
|
|
2. Страх потерять внимание любимой женщины.
Сколько бы ни говорили женщины, что ничего не изменится, с рождением ребенка меняется все. Если раньше муж в любой момент мог пообщаться с женой, попросить ее что‑ то сделать, то после беременности командиром в большинстве семей становится ребенок.
Наша культура сейчас сделала детей пупом Земли, центром Вселенной. Им все покупают. Для них всегда находится время. Их даже кормят первыми, чтоб не капризничали. Из особенных чашечек, ложечек, тарелочек. А муж может подождать. Да и вообще, сам себе накрыть на стол, сам за собой убрать, сам себе приготовить. А если тарелок не хватило – из сковородки поесть.
Даже зная об этом, мы не застрахованы от подобного поведения. Я даже помню, что, когда родился второй сын, я стала подумывать, что уж положить себе еду муж мог бы и сам. Стоит допустить одну такую мысль – и она разрастется как снежный ком. «Они дети, они не могут, а ты взрослый, ты можешь…» Так мужчина лишается всякого внимания со стороны жены. Она уже и не кормит его с любовью, и не разговаривает с ним по душам. Ей постоянно некогда.
Если у вас есть уже один ребенок, а муж не хочет второго – может ли быть, что именно поэтому? К тому же подобную ситуацию он наверняка видит где‑ нибудь вокруг, в семьях друзей и знакомых. И начинает говорить, что вы еще не пожили для себя, оба слишком молоды и уж на второго ребенка он точно не готов…
3. Опасение, что женщина перестанет следить за собой.
Давайте признаемся: у мам обычно не хватает времени на то, чтобы помыть голову, сделать педикюр, маникюр, макияж, депиляцию и другие волшебные манипуляции со своим уставшим телом. Мамы совсем маленьких малышей ходят дома в том, что попалось по дороге, пока шла в ванную мыть попу ребенку. Мамы двоих детей накидывают на себя любую ткань, которая подвернулась утром у постели спросонья.
Халаты – потому что быстро, спортивные штаны – потому что удобно, безразмерные футболки – потому что хлопок. Нравится ли мужчине, что его некогда ухоженная красотка стала страшилищем в балахоне и с синяками под глазами?
|
|
|
Есть, конечно, другие крайности: нестись на фитнес сразу после родов, не кормить грудью ради сохранения фигуры, с первого дня нанимать круглосуточную няню и уходить в спа. Не нужно запугивать себя настолько, чтобы принести в жертву гладкой коже бесценные минуты общения с ребенком. Но найти баланс между его нуждами и собственным внешним видом придется.
4. Нежелание потерять свободу, хобби и т. д.
Пока у пары нет детей, женщина гораздо лояльнее относится к увлечениям своего мужчины. Муж на рыбалку – она по магазинам с подругами. Муж с друзьями на футбол – она к родственникам в гости. С появлением детей ее транспортабельность падает в разы. Уже гораздо сложнее пойти с подругами на весь день в магазин и не вымотаться. Кататься с младенцем на общественном транспорте вообще сомнительное удовольствие. Не все подруги или родственники готовы встречаться с ней и ее малышом, который будет мешать общаться и иногда кричать.
Так в декрете очень часто женщина оказывается в изоляции. Ее мало куда зовут. Да и мало куда она в действительности может пойти. Только в песочницу да в детскую поликлинику (я говорю про среднестатистическую маму – есть, конечно, и те, кто активно общается с такими же мамочками или везде носят ребенка в слинге, освобождая себе руки для примерок и покупок). А у мужа тем временем ничего не изменилось. Он так же ходит на футбол. Один, без ребенка. Он может поехать на рыбалку, ведь ему не надо каждые полтора‑ два часа кормить малыша грудью. И когда так происходит, женщины обижаются. Вместо того чтобы попросить помощи и возможности отдохнуть, они все больше отстраняются от мужа. Копят недовольство и высказывают его: «Я вот никуда не хожу, а ты везде ходишь! »
Самое интересное, что мужчина готов помогать жене с младенцем в меру своих сил и способностей. Почти каждый папа может погулять вечером с коляской, чтобы мама полежала в ванне или забежала в магазин за обновкой. Но очень редкая жена об этом открыто попросит. Конечно, это же самое время для исполнения нашей бредовой женской мечты: «Пусть он сам догадается! » Он, конечно, не догадывается. Чувствует только, что жена отдаляется. И радости в жизни становится все меньше. И вот он либо уныло погружается в домашнюю рутину, забывая о свободе и увлечениях (что бывает довольно редко), либо сбегает в свой мир хобби, отвечая на упреки жены: «Ты же сама хотела ребенка». Что нужно было сделать, чтобы не допустить отчуждения? Просто попросить своего любимого о посильной помощи с общим малышом, а также подсказать и показать, в чем он мог бы посодействовать.
|
|
|
Однако мало кто способен на подобную простоту и искренность. Мужчины видят, как не в лучшую сторону изменяется жизнь их товарищей после рождения детей, и твердят, как заведенные: «Я не хочу отказываться от хоккея», «Я не представляю, что у нас тут будет кто‑ то орать», «Мы же тогда не сможем вместе пойти в кино» или все объясняющее «Милая, на ребенка пока нет денег».
5. Боязнь, что у жены испортится характер.
Тут далеко за примерами ходить не надо. Практически любая молодая мама страдает от недосыпа, проблем с молоком (много или мало его – неважно), изменений своей фигуры, смены ценностей, гормональных перестроек, перепадов настроения. Кто в такой ситуации сможет сохранять позитивное настроение 24 часа в сутки? Кто способен остаться такой же терпеливой, доброй и милой? Я уж не говорю о том, чтобы выйти в нирвану и стать еще более спокойной и понимающей.
А ведь папа часто тоже не высыпается. И перепады в настроении жены доводят его до полного ступора: то смеется, то плачет, сама не знает, чего хочет… То есть настроение и физическое состояние мужа после появления ребенка также нестабильны. При этом женщине сложно управлять даже своим новым состоянием – а тут рядом ворчит кто‑ то, кому нужны ее энергия и милосердие. Но ни энергии, ни милосердия нет. Даже на себя.
Мужчина боится таких изменений в своей милой и доброй женушке. А если она и так не совсем милая и добрая, то страшно даже представить, какой после рождения ребенка она может стать.
6. Теория, что он нужен ей только как оплодотворитель.
Иногда женщина хочет ребенка так сильно и неистово, что у мужчины складывается ощущение, будто ей нужно только его семя. Она ведет графики температур, высчитывает овуляции и требует сексуального контакта согласно диаграммам и звездам в самые подходящие дни. Эта ситуация была бы комичной, если бы не являлась такой распространенной.
И тогда мужская гордость в нем кипит и кричит: «Я не орудие для изготовления детей! Я тоже человек! Ты не меня хочешь, а ребенка! Я тебе не нужен! » Какая уж тут страсть и любовь. Какое совместное желание продолжение рода. Фанатизм со стороны женщины и защитная реакция со стороны мужчины. Не более.
Если вы боитесь, что ваш муж не захочет от вас детей или это желание проснется в нем тогда, когда ваше перегорит, в первую очередь осознайте, что вы во власти биологического страха. Он захватил вас и мешает видеть рядом с собой человека. Вряд ли ваш муж полностью отрицает идею отцовства – таких мужчин единицы. Поэтому заставьте себя унять внутреннюю панику и целенаправленно работайте над отношениями по следующим направлениям.
Разговаривайте. Чем больше вы будете общаться, тем проще будут преодолеваться любые кризисы.
Демонстрируйте ему, что на первом месте для женщины должен быть муж. А не дети. Подчеркивайте при всяком удобном случае, что вы хотели бы, чтоб ваши дети уважали своего отца и гордились им так же, как вы сейчас гордитесь своим мужем.
Умерьте свои финансовые аппетиты. Не все, но какую‑ то часть. Хотя бы на время. Может быть, вы даже сможете откладывать деньги, а потом продемонстрируете мужу, как легко благодаря его достойным заработкам вы за год собрали сумму, необходимую и на приданое ребенку, и на хороший роддом.
Позвольте инициировать сексуальный контакт мужчине. По природе так полагается. Но даже если инициатором в вашей семье является женщина, стоит хотя бы оставлять за дверями спальни транспаранты типа «Увеличим рождаемость любыми способами! »
Знакомьтесь с семьями, в которых родительство – позитивно. Где молодая мама заботится о муже. Где всего хватает, даже если денег немного. Пусть он увидит, что бывает по‑ другому.
Будьте готовы меняться, идти ему навстречу. Чем больше муж видит, как жена искренне любит его, тем больше он внутренне утверждается в желании запечатлеть эту любовь в общих детях.
Не забывайте о себе. О своем психическом и физическом здоровье. О своем внешнем виде. О наполненности энергией. Не только до рождения ребенка, но и после.
Помните, что ребенок – не цель. И не средство. Он живой человечек, с которым можно поделиться любовью внутри тебя. И с которым также сможет поделиться любовью муж. Ведь мужчины любят детей. Просто по‑ другому.
А самое главное – берегите своих мужчин! Помните о том, что им тоже нелегко даются дети. Даже если они не вынашивали, не рожали и не кормили грудью. Потому что им повезло еще меньше, чем вам: рядом с ними милые и добрые девушки внезапно превращаются в бомбы замедленного действия. И после родов это не проходит, а лишь усугубляется.
Многие скажут: пусть мужчины нас берегут, это же мы рожаем. Такая позиция не приведет семью к расцвету. И дети в такой семье счастливы не будут. Даже если мы рожаем, мужчины нас все это время терпят. И любят. И прощают. Неважно, кто «круче». Неважно, у кого больше прав. Кто больше вложил. Кто больше сделал. Кто бо льшим пожертвовал. Не имеет смысла спор о том, кого дети должны любить сильнее – маму или папу.
Мы разные, но в вопросах родительства мы равноправны. И если дети общие, то и права, и обязанности на них делятся 50/50. Не больше и не меньше. Только так семья может быть счастлива. Когда это не «мои дети» и не «твои дети», а «наши дети». Лишь Бог имеет больше прав, чем папа или мама. Потому что без великой силы природы ни семя, ни почва не смогут самостоятельно ничего вырастить.
|
|
|
