Заключение

Финансовые качели – аттракцион, на котором многие пары укачивает. Некоторые жены никак не могут унять головокружение от успеха – и опоминаются, только когда их уже начинает тошнить. Некоторые мужья не принимают, что нужно прилагать усилия и действовать в такт со Вселенной, чтобы раскачаться достаточно высоко и однажды взлететь в небеса. И те и другие игнорируют настоящую силу денег – важной части семейной жизни. Деньги – это тоже энергия. Просто имеющая материальный носитель в виде купюр, монет, карточек и легко конвертируемая в нашем мире. На уровне эмоций энергию денег представляет собой вдохновение.

Представьте пару, которая стоит на качелях‑ лодочке: он – на одном краю, она – на другом. Они смотрят друг другу в глаза. Их общая цель – получить радостные эмоции и раскачаться как можно выше. Как вы думаете, какая девушка больше вдохновит своего партнера на приложение усилий: длинноволосая муза в цветастом платье – или чумазая шпалоукладчидца в мешковине и с гаечным ключом, которым она только что, не доверяя мужчине, старательно подкрутила на качели все болты? Ради какой из женщин он будет стараться изо всех сил, любуясь ею, словно летящей по ветру, а какой предоставит раскачивать лодку за двоих, сам лишь имитируя бурную деятельность?

Верьте, что у него получится. Вдохновляйте его своей внутренней и внешней красотой, а не примером невиданной трудоспособности. Сильной женщина должна быть в другом. В том, что мужчине действительно нужно, и что он сам себе никогда не сможет дать. Женщина должна научиться быть выносливой и целеустремленной не на работе, а при создании атмосферы любви вокруг своего мужа. Чтобы его семья была его крепостью, а не тюрьмой. И тогда, для того чтобы крепость стояла, он сделает все возможное и невозможное.

Принцип этого мира – богатые богатеют, а бедные беднеют. Он одинаково ясно обозначен и в ведических, и в христианских писаниях. «Всякому имеющему дано будет, а у неимеющего отнимется и то, что имеет» (Евангелие от Луки, гл. 19, ст. 26). Как вы к этому относитесь? Ощущаете ли раздражение и обиду, считая себя и мужа (или себя – из‑ за мужа) в глубине души «неимущими»? Если так, то как же вам изменить ситуацию? Как перелететь пропасть между бедностью и богатством?

В первую очередь женщина должна это сделать внутри себя. Начать чувствовать себя богатой тем, что есть здесь и сейчас: своей внешностью, своим мужем, своими детьми, своими талантами и способностями. Заботиться обо всем, что имеет, с рачительностью настоящей хозяйки, и каждый день с любовью наслаждаться результатами. Быть БОГатой и сделать мужа БОГатым – это значит приблизиться к Богу, и никак иначе. Ощущать себя одаренной Его милостью. И никто не может помешать вам почувствовать это прямо сейчас. Когда вы поймете, как много у вас уже есть – ваша жизнь, ваша семья, ваша женственность, – это будет словно глоток свежего воздуха. Приятие и вдох. Ведическая верность самой себе. Чувство, что вы сейчас на своем месте, в своем доме, со своим мужем. И глубинное понимание, как на самом деле женщина может ВДОХновлять.

«Мы встретились почти десять лет назад. Я даже не понимала, зачем он рядом со мной. Не понимала, что мне делать с тем, что я его первая в жизни любовь. Любовь с первого взгляда. С самого начала он полностью принимал меня с моим немыслимым прошлым и многочисленными проблемами. На мои настырные вопросы: “За что ты меня любишь? ” он отвечал: “А разве любить нужно за что‑ то? Я люблю просто так”. Как же мне было сложно тогда поверить в это…

Было очень комфортно рядом с Ним. Тем более что он появился в критический период моей жизни и подставил плечо. Со временем я тоже полюбила его и стала уважать. За спокойный характер, за семейность, за безотказную помощь. И всегда на мой вопрос: “За что ты меня любишь? ” он неизменно отвечал: “А разве любят за что‑ то? ”

Потом наступила пора покорения вершин. Я занялась бизнесом. Вынужденно, но всерьез. Это затянуло меня на несколько долгих лет. Дело приносило хороший доход мне и позволяло в любой момент сидеть с ребенком на больничном, тем более что хандрил он что‑ то очень часто. Я тогда просто не понимала, что это единственный для него способ побыть с мамой. А вот у моего мужчины, в отличие от меня, отношения с работой никак не ладились. Так что чем больше становились мои заработки и крутизна, тем больше претензий в его адрес мне хотелось высказать: “Вот я работаю, тружусь. Вкалываю просто! А где твой вклад в семейный бюджет?! ” Сейчас очень стыдно за те ссоры и за многотонные вагоны обид, грязи, унижений и претензий, которые выгрузила на него. Но он все это терпел. Вот только со временем его глаза перестали блестеть так, как прежде. Но воистину его терпения хватило бы на сотню человек. А мне уже стало казаться, что это проявления слабости и безразличия, а не мужества и любви. Я начала убеждать себя в том, что такой пробивной “бизнесвумен”, как я, нужен кто‑ то особенный, с хорошим достатком, напористый и “успешный”. А на своем мужчине в душе я постепенно стала ставить крест. В семье прописались ссоры и размолвки…

Внутри меня с детства постоянно было ощущение, что в моей жизни происходит “что‑ то не то”. Что именно – непонятно. Просто не то. Еще в девичестве я в поисках истины обращалась ко многим мудрым людям, книгам, знаниям. Постепенно формировалось понимание, что в жизни есть аспекты намного более важные, чем материальное благополучие и достаток. Многое открылось в Горном Алтае, у священной горы Белуха. Поэтому, благодаря уже развитому вкусу к духовному поиску, в какой‑ то момент я четко осознала: все, пора завязывать. Или – или. И быстро закрыла бизнес.

С моих плеч словно упала гора! Я позволила себе быть домашней и зависимой. И поняла: как же это здорово! Ведя домашнее хозяйство, занималась медитациями и женскими практиками. В этот период мы и сыграли свадьбу с любимым – хотя до этого жили гражданским браком, потому что меня грыз постоянный страх, что это “не тот человек”. Страхи стали растворяться и уходить. Оказалось, я все больше вдохновляю мужа, который после свадьбы расцвел и сразу же пошел на повышение. Год пролетел, как в сказке. Казалось, наступили счастливые времена.

Из‑ за моей неуемной жажды путешествий и перемен решено было сменить место жительства. Переехали в теплый климат – благо, покорять южную столицу не пришлось: родственники уже давно зазывали нас. Переехав, многое выиграли, но многое и потеряли. Можно сказать, что часть души осталась на старом месте. Вместе с родными по духу людьми и дорогими местами. И конечно же, попрощался с нами Горный Алтай.

Те, кто говорят, что один переезд страшнее трех пожаров и потопа, – мудрые люди. Так и есть. Чтобы устроиться на новом месте, пошла снова работать по ненавистной специальности. Опыт есть, специальность востребованная, дефицит кадров. Работа нашлась отличная: хороший коллектив, престижная фирма, высокая зарплата. Что еще? А еще на работе приходилось практически жить и вкладывать в нее все силы. Я очень старалась учитывать предыдущий опыт и использовать духовные наработки, медитировать и наполняться энергией. Чтоб отдавать ее ежедневно – но не туда, куда нужно было на самом деле. На всех меня физически не хватало… И со временем я стала забывать о человеке, который, как мне казалось, мог бы потерпеть дольше всех, – о себе самой. Как следствие, опять начала раздражаться на мужа. Чем дальше, тем больше… Логичным продолжением ситуации стали его проблемы с работой. Чем больше мне повышали зарплату, тем сильнее понижали ему. Опять в семье стали слышны упреки и обиды. Сын большую часть времени проводил у бабушки. Теперь, даже когда он болел, я не видела его вообще. Когда получалось побыть вместе, он спрашивал: “Мама, а когда мы в следующий раз увидимся? ” Мой мальчик жил от встречи до встречи. А я испытывала жуткое чувство вины и ненависть к себе. Существовала как в тумане.

На работе иногда удавалось слушать лекции Торсунова – единственное мое спасение. Потом нашла сайт Ольги. Это был глоток кислорода! Постепенно стала приходить к мысли, что снова происходит “что‑ то не то”. И иду я вообще не туда! А потом, как гром среди ясного неба – диагноз врачей… И опять пришло четкое понимание: все, пора завязывать с этим идиотизмом. Мне нужно было бросить все, остаться наедине с собой и расставить акценты.

Взяла отпуск. Не сказать словами, как благодарна любимой подруге за то, что она увезла меня на Святую землю. Иерусалим, Вифлием, Мертвое море. Медитации, откровения, прозрения. И потоки благодати, живительной энергии от святынь. Словно очнулась от кошмара и с ужасом поняла, что же я делаю с собой и с любимыми людьми.

Вернувшись, уже не могла жить, как раньше. Поговорила с мужем. Описала свое душевное состояние: каждый рабочий день истощает до дна, на работу – как на казнь, постоянные срывы и истерики. Муж сказал, что больше так жить нельзя! Но я понимала, что пару недель придется отработать. Даже не из‑ за законодательства, а чтобы завершить цикл с благодарностью и принятием. Поскольку, именно окунувшись снова в нелюбимую работу, я поняла, как много значат для меня мои родные!

Уходя с хорошей работы “в никуда”, я испытывала жутчайший страх перед неопределенностью. Муж находился на испытательном сроке с мизерными выплатами. Но я доверила себя целиком и полностью воле Бога. Уволилась в канун Нового года – 31 декабря. Ушла в неизвестность и к новой себе.

Затем последовали два месяца напряженной внутренней работы с собой и с родом. Медитации, прощение, принятие, лекции доктора Торсунова, статьи Ольги, ведические тексты. Пришло понимание того, что я могу наполнить мужа только тогда, когда наполнена сама. Стала заботиться о себе. Представляете, теперь в моем домашнем гардеробе больше платьев, чем в том, что на выход! Последнее время особенно вдохновляют платья и юбки в пол. В них такое особенное ощущение – легкости, воздушности и полной защищенности. Конечно, серьезно меня подхлестнуло направление на операцию. Это был очень мощный стимул к изменениям! Пришло осознание: так я расплачиваюсь за время, когда убегала от себя и пренебрегала почти святым человеком, живущим рядом со мной. Работа над возвращением к самой себе стала еще интенсивнее. Плюс Марафон женственности, конечно же, сыграл огромную роль.

Сейчас начинаю заново выстраивать отношения – и понимаю, что после всех прожитых вместе лет до сих пор нахожусь в самом начале Пути. Я только‑ только знакомлюсь с собой, и мне еще предстоит глубоко узнать собственного мужа. Но, оглядываясь назад, могу сказать, что такого почитания и уважения к супругу не испытывала за все время совместной жизни (как мы с ним шутим, “прошлые жизни я в расчет не беру”).

Были испытания и на этом отрезке. Мне периодически поступали (и даже сейчас продолжают поступать) предложения выйти на работу на выгодных условиях и с быстрым повышением. И тут масла в огонь подливала мама, которая постоянно твердила: “Стать домохозяйкой – это путь к деградации и тупости! ” Мои доводы о том, что ребенок должен видеть меня чаще раза в неделю, а у моего мужа должен быть очаг, всерьез не воспринимались. Аргумент был железным: “Я всю жизнь работала – и у нас в семье все было замечательно. И все были довольны”. Нет, замечательно не было! И никто не был доволен! Я жила с постоянным чувством одиночества и брошенности, мама с папой погрязли в своих конфликтах! Всегда, всегда было ощущение, что родителей заботит что угодно, но не я, и что каждый из нас – сам по себе, несмотря на общий достаток.

Откровением для меня стало состояние безусловной любви и благодарности. К мужу, к себе, к Богу, ко всему живому. Появилось непреодолимое желание бескорыстно заботиться о самом близком на свете человеке. И меняться к лучшему, не ожидая от него ничего взамен. Вообще ничего. После месяца, прожитого с такими светлыми чувствами, стала замечать, что муж начал по‑ другому относиться к себе и ко мне. Стал увереннее себя вести, расправил плечи. Проявляет еще больше заботы, внимания, желания защищать и оберегать меня. Вдруг вспомнил про подарки без повода. Про комплименты. С неоконченного испытательного срока он чудесным образом пошел сразу на повышение до начальника отдела. У ребенка в школе замечательные оценки и примерное поведение. Глаза обоих моих мужчин светятся счастьем!

Я ежедневно благодарю Бога за то, что он послал испытания на мою долю. Ежедневно принимаю Волю Его и благодарю за то, что смогла разглядеть в своей жизни знаки. За то, что все вокруг исполнено глубочайшей мудрости и смысла.

Теперь у меня даже не возникает вопроса, за что любить мужа? Ведь это же так естественно, и он сам в первые дни наших встреч подарил мне ответ: “Любить близкого человека можно только просто так, за то, что он есть! ”»  

Инна Казначеева, Краснодар

***

«Сегодня я не такая, как вчера. Вчера я была не такая, как месяц назад. А еще через неделю я буду не такой, как сегодня. Изменения во мне постоянны и благотворны благодаря ведическим знаниям, которые я все больше изучаю и вношу в жизнь своей семьи. Каждый день я учусь быть женщиной и женой – и это происходит уже на протяжении почти пяти лет. Однако последний год был особенным.

Наши отношения с мужем (тогда еще – будущим) можно разделить на “до расставания” и “после”. До знакомства с ним я была очень активная, избалованная девушка, категоричная, гордая, порой высокомерная, умнее всех, всегда права. В характере моем было огромное количество агрессии и других мужских качеств. Ко всему прочему я любила “пацанские посиделки” с пивом и гитарой. А потом влюбилась. Вот только не совсем уж взаимно.

Поэтому стала бороться за любовь. Правильно строить отношения меня никто не учил. Хотя бы с чего начать – я не знала. Поэтому делала “как все”: вкусно готовила, ждала дома, любила беззаветно. А вместе с этим – как все, ревновала, истерила, орала, доказывала свою правоту, ограничивала свободу, пыталась переделать его под себя. Но мне повезло: Гриша оказался стойким и упрямым в своих мужских принципах, и после пары лет такой нервотрепки мы расстались.

Что со мной произошло тогда, одним словом не опишешь: потеря себя, отсутствие веры во что бы то ни было, бесконечные слезы. Слава Богу, это было в студенчестве, когда рядом – верные подруги, которые постоянно выслушивают нытье и пытаются вернуть к жизни. Меня мои девчонки затаскивали на фитнес, водили в театр, подсовывали умные и не очень книжки об отношениях. Как сейчас помню трактат про стерв, который перевернул мое сознание. Конечно, как настольную книгу я этот опус не советую. Но о том, что у мужчины есть две главные потребности – быть нужным и быть свободным, я узнала оттуда. С принятием второго пункта у меня явно были проблемы. В общем, через месяц мы возобновили отношения, но я уже была чуть более подготовлена к пониманию того, что между нами происходит. В последующие четыре года мы устроились на работу, поженились, окончили универ и сняли квартиру.

 

Все это время я училась. Много читала книг по психологии отношений, слушала лекции. Старалась доверять, не ревновать, не вступать в споры, не переделывать, не ограничивать свободу. Все это успешно у меня получалось. Я стремилась стать для своего мужчины замечательной женой и любила его беззаветно. Но, к сожалению, еще часто просыпалась ночью от ужаса, что мы опять расстаемся. Я смутно понимала, что между нами все‑ таки что‑ то не так. Со стороны все здорово, и мы уже давно не ругаемся. Но и романтики, сюрпризов, элементарной нежности тоже мало. А мне, как и любой женщине, в глубине души хотелось быть его музой! Вот только я опять не знала, что делать. Классическая психология мне помогала и с позитивом, и с верой в будущее, и с общением, но ответов на самые глубокие и тонкие вопросы я в ней не нашла. Поэтому сначала выбрала неправильный путь: стала работать усерднее и доказывать, что я молодец не только дома, стараясь вызвать в супруге восхищение и вдохновить его своим примером. Вскоре меня повысили, улучшился график, но я решила освободившееся время проводить с той же “пользой”: доказывать, что могу еще больше и лучше. Поэтому пошла на курсы депиляции, стала создавать рукоделие на заказ, потом начала ходить на тренинги в Синтон. Появились новые знакомые и первые клиенты, а времени, соответственно, было все меньше и меньше. Но я так гордилась тем, что у меня интересная жизнь, перспективы в карьере и успехи в материальном плане, что мы с любимым даже скучаем друг по другу и совсем не ругаемся, что не заметила: изменений в сторону «музы» так и не случилось… В общем, заигралась я в рьяную карьеристку – но, слава Богу, недолго, – и Вселенная опять подала мне руку. На сайте Оли я познакомилась с ведическими знаниями.

Несколько дней запойного чтения статей – и все встало на свои места. И мои метания из крайности в крайность оказались понятны: сначала сделала мужа центром мира, чтобы все крутилось только вокруг него, и растворялась я только в нем и в своей любви, – а потом решила поиграть в самостоятельность и независимость, изобразить этакого мужика в юбке. По факту – сначала, не зная, кто я, попыталась найти смысл жизни в другом человеке. А потом, не найдя, обратила взор на себя – и вновь определила свою сущность через другого: я – лучше! Из уничижения меня кидало в гордыню, и все это – от неприятия женственности. Из‑ за незнания своей сути. Из‑ за нелюбви к себе. Какой же можно стать музой, если я сама себя не принимаю и не люблю, а муж, как говорится в Ведах, есть наше зеркало? С этого момента перевернулась еще одна страничка жизни.

В любой ситуации я теперь старалась вести себя по‑ женски: без агрессии и категоричности, без споров и навязывания мнения, без критики. В ответ муж стал больше делиться и советоваться. А еще ко мне потянулись новые люди, я обрела единомышленниц. Я чутко прислушивалась к своим желаниям и к своему сердцу: ушла с работы, занялась любимыми делами и хобби, нашла призвание. Старалась уделять себе, своему отдыху и расслаблению больше времени, благодаря чему перестала злиться и раздражаться без повода, чувствую вдохновение и творческие порывы, всегда нахожусь на позитиве, совсем редко случаются перепады настроения. Я стала чаще носить юбки, а затем и вовсе отказалась от брюк, даже дома, меньше стала спешить, активничать, больше наслаждаться прогулками, при движении нести себя, как драгоценность. И дома – не только в платьях ходить, но и причесываться, выглядеть для мужа красиво. Научи­лась позволять себе приятные вещи и баловать себя. После чего стала больше радоваться, и муж, как следствие, начал уделять мне больше времени, баловать, часто дарить цветы, приглашать на свидания. Я постепенно снимаю с себя все больше ответственности за внешнее развитие нашей семьи, прошу больше помощи, – и муж стал нежнее, гораздо больше ухаживает. А еще, когда я научилась благодарить его за любую мелочь и перестала грузиться, что супруг обязательно должен делить со мной обязанности по дому, он и правда стал больше помогать! Но я, со своей стороны, стараюсь со всей любовью заниматься домом сама, хотя мужчина всегда без напоминаний и мусор вынесет, и что‑ то починит. Еще одна моя маленькая победа – я стала вегетарианкой. Прочувствовала, как улучшилась работа организма: ощущения просто потрясающие! Проработала свои обиды, проблемы, больные мозоли на расстановках и тренингах. Приняла себя и свое прошлое, от чего стали лучше отношения с родными, близкими и друзьями. Можно сказать, я нашла гармонию своей маленькой вселенной – с нашей общей, большой. А главное для меня, что мы с мужем теперь смотрим в одном направлении, живем в унисон, готовы развивать наши отношения с большой любовью и терпением. И это я перечисляю только внешние, видимые другим перемены!

Чем больше я люблю и благодарю мужа, тем больше я его вдохновляю, и тем больше он любит меня. Чем больше я люблю окружающий мир, тем больше он мне улыбается в ответ и не оставляет без защиты. Чем больше я доверяю Богу и благодарю за все, что он вносит в мою жизнь, тем больше он охраняет от трудностей, дарит мне бесценные подарки судьбы и благословляет мою семью ».

Беата, Санкт‑ Петербург

***

«Меня зовут Нина. Мне 25. Три года из них я живу в жаркой Мексике. С моим будущим мужем я познакомилась здесь же, когда мы в один день устроились на работу. До сих пор чувствую, что это знак свыше, так как у меня была возможность начать работать в этой же фирме и за полгода до нашей чудесной встречи, но все что‑ то срывалось.

Только сейчас я понимаю, что должность моя была совсем не женская. Устроилась я в престижную международную нефтяную компанию инженером. За границей. Зарплата просто отличная, возможности карьерного роста и путешествий. Полный набор для амбициозного человека и карьериста, каким я и была раньше. Хотя все‑ таки и доля романтики во мне присутствовала. Я мечтала о принце, но как‑ то мне со сказочной любовью не везло… Пока не познакомилась с ним. Первые полгода мы были хорошими друзьями, и я даже и не рассматривала его в качестве кандидата в парни. Думала, что просто не мой тип мужчины. Мне на тот момент все еще хотелось плохих парней, из‑ за которых я потом и ревела ночами.

Мой будущий молодой человек и супруг взял тогда все в свои руки и предложил встречаться. Решив, что мне хватит страдать, я попробовала дать шанс на счастье этим отношениям и самой себе. И за короткое время оказалось, что он 100 000 раз мой тип. Я ни разу не пожалела о своем решении. Романтика, ухаживания, нежность – все было (и есть) как в кино.

Первый год наших отношений прошел просто прекрасно, хоть мы и нечасто виделись из‑ за работы. Затем меня перевели в другой город, но мы также выдержали и это испытание. Проблемы начались после двух лет моей работы в этой компании. Трудилась я на нефтяных платформах в Мексиканском заливе. График – 25 дней работаешь и 5 дней отдыхаешь уже на суше. Через год в море у меня начались депрессии… Я перестала понимать, зачем живу. Все чаще и чаще думала, что жизнь просто летит мимо, в то время как я на платформе работаю – единственная девушка среди сотни мужчин. Кстати, мне приходилось помогать им и физически: таскать трубы, не спать сутками. Но было там время и подумать, и надумать себе всего, и впасть в депрессию. Нефтегазовая индустрия очень опасная, и, как на любом производстве, может случиться что угодно. Меня преследовала мысль: если завтра я умру, то буду жалеть только о том, что не провела больше времени со своим любимым человеком. Виделись мы очень редко, от силы – пару дней в месяц, хотя и пытались отпуск брать вместе, как‑ то подстраиваться под ситуацию. Я все больше понимала, что делаю что‑ то не так. Что это ненормально, раз я – такая оптимистка по жизни – каждый раз пл  а чу, когда приходится ехать в море.  

И вот тут ко мне чудом пришло Знание. Через одну подругу, которая также чудесным образом оказалась в Мексике. Она изучала Веды, удачно вышла замуж, была просто отменной хозяйкой. Я, глядя на нее, хотела только одного: быть такой же счастливой. Она‑ то меня и познакомила, Оля, с Вашими статьями, с лекциями Олега Геннадьевича и других Учителей, помогла сориентироваться, что делать и как. В общем, так получилось, что моя подруга стала воспитывать меня по‑ женски, и я с радостью приняла ее руководство. Теперь все свободное время на платформе я проводила, читая статьи и слушая перед сном лекции. С каждым днем я убеждалась, что:

1) пора мне выходить замуж за своего молодого человека;

2) придется либо менять отношение к работе, либо увольняться.

Мой молодой человек, очень сильно меня любил и видел в качестве своей жены – но где‑ то в будущем, хотя мы уже два года встречались. Я поняла, что давить бесполезно, и по совету ведических лекторов отстранилась от него. Мы не виделись около трех месяцев. За это время акценты были расставлены: он сделал мне предложение.

Оставалось решить проблему с работой… Будущий муж поначалу не хотел, чтобы я увольнялась. До сих пор не уверена, боялся ли он, что я вышла замуж, чтобы “сидеть на шее”, или, может, что мне быстро наскучит домоводство и я начну искать приключений на стороне. Да и финансовый вопрос тоже играл определенную роль. Так как я работаю за границей, то зарплата, соответственно, у меня в разы выше, чем у местных (мой муж – мексиканец). Но я считала, что даже его зарплаты нам хватит с лихвой. Все время говорила ему, что мне много не надо, что в любом случае у нас есть сбережения, что все будет хорошо… Решающей каплей стало то, что после свадьбы каждые три недели я покидала его и уезжала в море. Мое состояние там было просто ужасным: я ежедневно звонила ему и плакала, не могла спокойно там находиться, не зная, чем пообедал муж, не видя родных стен, жалея свои засохшие цветы и т. д. Приезжая с платформы, все свои “выходные” я проводила только за уборкой и стиркой. И конечно же, к сожалению, срывалась на муже, обвиняла его… В конце концов он понял мое состояние и сказал: хватит, уходи с работы! Слава Богу, что он принял решение быстро, уже через три месяца после свадьбы. Если бы я провела в таком измотанном состоянии больше времени, даже и не знаю, что было бы сейчас у нас с семьей.

Конечно, сначала и родители были в шоке: боялись, а вдруг в один “прекрасный” день муж уйдет, и останусь я без средств к существованию, и друзья некоторые не понимали, как можно “не работать”. Но мы с мужем знали, что так будет лучше.

Я очень счастлива, будучи домохозяйкой: готовлю любимому завтраки и обеды, содержу дом в чистоте, играю на пианино, слушаю ведические лекции, занимаюсь йогой, подучиваю испанский, осваиваю вязание. Также я иногда помогаю мужу по работе, ведь мы оба инженеры. Знаю, что со временем найду свое призвание: уже появилось чувство, что это должно быть какое‑ то дело, связанное с благотворительностью или волонтерством.

Но больше всех счастлив мой муж. Он говорит, что даже не представляет, как мы раньше почти три года встречались на расстоянии. У него появилось больше мотивации к выполнению рабочих проектов, карьера строится просто отлично! А еще он всем говорит, что у него лучшая жена, и это для меня главная награда! »

Нина, Мехико

***

«Переехать в Питер было моей мечтой с детства. В 2001 году я вышла замуж за своего декана на журфаке. Потом мы родили дочку. Несколько лет в материнстве я была именно женщиной, а не женщиной с веслом, как прежде. Но через три года внутри вдруг включился тот самый “дядька”, которого жизнь во мне так долго воспитывала. Еще с тех лет, когда в мою комнату в шесть утра вбегал отчим, срывал с меня одеяло и орал в ухо: “Просыпайся, кобыла! Не смей оставлять постель незаправленной! ” Так я все детство с заходящимся от ужаса сердцем осознавала, что мужчина – это опасно, и никто никогда не защитит меня, даже мама. Поэтому в школе, как только какой‑ нибудь мальчик хватал меня за косу, я сразу, как пацан, дралась до кровищи. Собственно, так и продолжала драться всю жизнь – но не с пацанами теперь уже, а со своими ветряными мельницами.

Когда моя доча немножко подросла, я стала покупать ипотечные квартиры. Подыскивала самые убитые и дешевые. Делала там ремонт и перепродавала. Что позволило мне быстро скинуть с рук собственную ипотеку и сделать хорошие деньги. Так в 2005 году мы оказались в Питере в своем шикарном двухэтажном доме. Только вот к моменту переезда я уже ясно понимала, что в муже не вижу поддержки и осознаю себя гермафродитом каким‑ то. А вообразите, каким значимым и великим он являлся для меня, когда я выходила за него замуж! Это был лучший мужчина на журфаке в моем студенчестве. Теперь же, оказавшись в городе своей мечты спустя всего пару лет, я уже не хотела ни жить в нашем прекрасном доме, ни сохранять семью. Подала на развод, оставила недвижимость. И решилась на второй заход по старой модели: взяла ипотеку, купила убитую квартиру, сделала ремонт, перепродала. При этом я создала такую же нишу и в инфобизнесе – стала продвигать свою модель перепродаж в Сети: вебинары, тренинги, коробки с моим видеокурсом… База подписчиков росла со свистом. Ведь я придумывала такие приемы оштукатуривания стен, которые имитировали самые дорогие штукатурки; учила людей реставрировать старое так, чтобы это выглядело волшебно. Моим клиентам это позволяло сделать себе квартиру на перепродажах чужих буквально за два года.

А потом ко мне в коучинг попросился старый приятель. Еще семь лет назад, когда я звонила ему и рыдала в трубку, что мне уже не нужен этот дом, что я не чувствую себя живой, что я не женщина, что я стала пить и не вижу, куда иду, он говорил мне в трубку странные вещи: “Ну так забирай ребенка и переезжай ко мне”. Или, к примеру, приглашали меня на природу, а я спрашивала: “Можно с дочерью приехать? ” Народ морщился: “Ну зачем туда ребенка? ” А он говорил: “Не слушай никого! Бери малышку, отдыхай на природе, а я буду ею заниматься”. И выполнял свое обещание: занимался ребенком! А я отдыхала! Все эти годы, стоило мне сделать звонок, чтобы перехватить у него денег или какой‑ то другой помощи попросить, он за минуты как из‑ под земли вырастал.

И вот этот старый приятель у меня на коучинге. Просит обучить его делать выгодный ремонт. Я приезжаю к нему каждый день. Мы работаем. Учу его имитировать венецианскую штукатурку. И вдруг наведываюсь в очередной раз – а у него почти все сделано без меня. Хватаюсь за мастерок и шпатель, чтобы показать, что делать дальше, а он не дается: “Я все умею! Смотри, как я делаю! ” – и прямо‑ таки отбирает шпатель, к которому я словно приросла за последние годы! Я еще некоторое время после этого маячила у него зазря, по инерции продолжала давать ему “ценные указания”, которые он терпеливо выслушивал, аккуратно игнорировал и делал по‑ своему. И впервые в жизни – это так трудно объяснить! – во мне как будто облегченно и радостно заплакала маленькая девочка, которой давно запретили плакать и вообще хоть как‑ то себя проявлять…  

Потом подружка мне ссылку на Ваш сайт выслала. Я подписалась. И, потому как во мне к тому времени уже зашевелилось все, что казалось давно похороненным, резонанс от нового знания был огромным. Я читала Ваши статьи – и трудно сказать, сколько слез пролила, пока оживала. Очень, очень много…

Потом я вдруг проснулась однажды утром и поняла, что мне больше не нужны отношения с женатым мужчиной, известным в Питере музыкантом, который живет в постоянных разъездах и гастролях. По сути, я же эти отношения зачем‑ то и сохраняла. А тут просто сходила на очередной его концерт, а после за кулисами подошла и простилась. И мне стало так хорошо‑ хорошо!

Незадолго до Нового года я вдруг то в ресторане, то на Невском стала натыкаться на своих подписчиков. Они узнавали меня буквально по голосу, который слышали на вебинарах, – даже не в лицо, а со спины узнавали. И что же я увидела? Это все были ЖЕНЩИНЫ! Слова каждой из них можно обобщить так: “Спасибо! Вы научили меня быть мужчиной! Я теперь точно знаю, что смогу одна сделать себе квартиру, и мне не нужен в этой жизни никто! ” Передо мной расшаркиваются и благодарят, а я напрягаю желваки на скулах, чтобы удержать рвущиеся наружу рыдания. Ладно, если я сама живу с уродливыми смещенными ценностями. Но что делать, когда ты осознаешь задним числом, что свою больную систему ценностей отнесла тысячам людей и заставила их в это верить?! Что мне с этим теперь было делать‑ то?..  

В ночь на Новый год я четко поняла, что в 2013‑ м ни за что уже не шагну в ипостаси мужика в юбке. Били куранты. Из телевизора уже президент поздравления говорил. А я так и не понимала, что загадать. Как же отпустить такую прибыльную нишу? Что делать дальше? И тут вдруг, как молнией, знаете, меня пробило озарение такой силы, что захотелось вскочить и закричать: “Эврика! ” Я так реалистично увидела, что отдаю эту нишу в руководство моему другу из коучинга! Представила, как здорово он станет двигать качественный и продуманный алгоритм перепродаж, как он будет гармоничен там, как он будет учить мужчин, а не женщин! И как я буду в этом бизнесе занимать скромную нишу по флористике в интерьере. Ведь у меня и был один из разделов посвящен флористическим композициям! Сразу же после новогодней ночи я позвонила ему и предложила воплотить мою идею в жизнь. Он обрадовался и сказал: “Конечно! ”

Правда, какое‑ то время я находилась в растерянности. Ведь все деньги для проплаты ипотеки квартир, которые я перепродавала за три месяца, приходили ко мне из инфобизнеса. А теперь как же мне выкрутиться, когда новые объекты еще не проданы, мой инфобизнес уже закрыт, а друг как тренер еще не поднялся? А он говорит: “Да заплачу я за твою ипотеку! Что ты заморачиваешься? ” И, представляете, заплатил…

Сегодня мой день рождения. Мне 36 лет. И я дружу с этим удивительным человеком. Мы вместе продолжили развивать теперь уже ЕГО нишу. Когда я передала другу руководство, откуда‑ то сразу взялись и нужные люди, и техподдержка, и помощники по ремонту, и операторы. Люди, на поиск которых у меня уходили месяцы, к нему пришли за неделю! И теперь у нас целая команда! Я же сейчас либо пишу статьи, либо делаю видеоролики для его подписчиков. Я за кадром – и мне так хорошо быть маленькой, больше не держать в руках шпатель. Мне 36 – и только теперь я, наконец, могу почувствовать себя настоящей девочкой! Господи, как же это хорошо! Как тяжело было найти то, что оказалось на поверхности! Почему так долго, так мучительно трудно нужно было идти к своему предназначению: просто стать той, кем я и пришла сюда в женском теле?!  

Постоянные подписчики сегодня поздравляют меня. И вот один мужчина буквально озвучил мои грядущие планы. Как в воду глядя, описал все то, что противоречило гармоничному течению моей жизни. Вот этот текст, взгляните:

“Самые искренние поздравления Вам с днем рождения, Влада!

Пусть будет отличное здоровье, много жизненных сил на осуществление Ваших планов. Вы красивы и очаровательны. Поэтому вижу Вас в среде личностного роста, предоставлении интересных материалов из других стран (коль владеете японским, то хотелось бы – из Японии), а также в успешном развитии флористического направления. Навыки в видемонтаже послужат выпуску отличных материалов.

Простите, но я никак не вижу Вас с мастерком, шпателем и другими вещами по оштукатуриванию… Поверьте: это не Ваше. Вы знаете много, но смотритесь наивно и по‑ дилетантски. А я верю в Вас! Такие личности нам нужны! Удачи! ”

Сегодня вечером придет дорогой мой друг, и мы вдвоем отметим мой день рождения. Он может остаться ночевать. Или, бывает, я могу у него остаться. Мы поспим на разных кроватках, а потом просыпаемся и болтаем о планах, радостные, переполненные идеями. И пространство между нами словно искрится, как в раннем детстве, когда я еще помню себя настоящей девочкой! Так хорошо с ним никуда не спешить, ничего не форсировать. Быть свободной от абсурдной убежденности, что мужчину надо удерживать преждевременным сексом. Боже правый, как хорошо жить! Как здорово строить отношения без спешки, ведь они теперь не основаны на страхе одиночества и потери – а только на любви! И ты дорожишь тем, что человек ничего от тебя не требует, не шантажирует тем, что «он мужчина, и ему нужно», а просто ждет тебя. Ждет, как и семь лет назад, когда я еще этого не понимала.

Я от всего сердца желаю милым женщинам разбудить в себе нежных девочек. Маленькие девочки напуганы и затаились, но они очень‑ очень ждут того волшебного момента, когда им позволят открыться. И, что чудесно, как только ты протягиваешь руку себе маленькой, в это же мгновение все Мироздание протягивает руку тебе! Создает мощнейший пладцарм поддержки!

Только сделай прыжок и вернись к себе. И Бог сделает невозможное возможным, чтобы помочь тебе в этом без преувеличения святом намерении стать Женщиной. Он поддержит через пр

⇐ Предыдущая132133134135136137138139140141Следующая ⇒

Поделиться:

Воспользуйтесь поиском по сайту: