 |
Как же изменить семейные отношения к лучшему
|
|
|
|
Эпилог
Как же изменить семейные отношения к лучшему
Давайте, наконец, отвечу на самый главный вопрос этой книги:
Как изменить семейные отношения? Как сделать их радостными и приносящими счастье?
Когда‑ то так ответил один из тех, кого я считаю своим Учителем, Олег Геннадьевич Торсунов. Ответы был простой и шокирующий. Сказано было всего одно слово – но в нем сосредоточилось очень многое. Он произнес просто:
«НИКАК».
Мне не сразу стал ясен весь смысл того, что Учитель пытался объяснить этим «никак». Не уверена также, что и у меня хватит образов для передачи нужного настроения в одном коротком эпилоге. Но я попробую. Потому как без осознания этого «никак» книга станет очередной пустышкой, ничего не меняющей в сердце и мире.
Начну с того, что семейные отношения согласно ведическим трактатам – это неизменная карма. Когда человек только зачат, ему уже отмерено определенное количество здоровья, лет жизни, денег и семейного благополучия. Изменить эти показатели практически невозможно. Мы разбирали с вами ситуации, когда можно попытаться «перераспределить» ресурсы. Например, положена человеку хорошая семейная жизнь, но со скромным финансовым достатком. А он, допустим, хочет только денег, прямо‑ таки зациклен на них. Если он упорствует в своем желании – хорошо, человеку дается больше средств, чем положено. Но ровно настолько же уменьшается уровень счастья в его семье. То есть по факту изменить общее количество счастья в жизни невозможно. За одним исключением…
Для чего мы пытаемся изменить семейные отношения? Давайте признаемся честно и вслух: чтобы получать к себе больше любви. Чтобы иметь возможность брать. Даже если говорим, что наша цель – только давать, мы чаще всего обманываем всех, начиная с самих себя. Ведь если бы целью было сделать близкого человека счастливым, в доме бы регулярно не вспыхивали скандалы, недовольства и размолвки. Да и вопрос об улучшении отношений в голове бы не появился: мы же сами, добровольно и ежедневно, выполняем свою миссию, зачем же что‑ то менять?
|
|
|
Однако вопрос возник. И это значит, что мы не удовлетворены тем, как нас любят и сколько нам дают. Мы ожидаем от семейной жизни все больше и больше счастья. И источником его непременно должны стать отношения с супругом. Это он обязан быть руками Бога, которые станут нас защищать, направлять, холить и лелеять. Это он должен взвалить на себя ношу ответственности, чтобы жене было легко, хорошо и радостно. Это его долг – меня слушать, понимать, принимать, уважать… Так мы из года в год пытаемся насильно вытянуть счастье из своего партнера.
Способы для этого есть разные. Можно любви просить мягким голоском, но настойчиво. Можно призывать к ответственности со скандалом: «Я имею право на 300 граммов любви в день, а ты мне сегодня еще и десяти не выдал! Я свои права знаю! » Можно шантажировать: «Ты мне – я тебе! Неси цветы – получишь борщ! No money – no honey! » Можно умолять и давить на жалость: «Я без тебя не выживу! Ты просто обязан меня спасти! » Можно также манипулировать чувством вины: «Где бы ты был без меня? Я ради тебя всем пожертвовала! »
Все эти уловки придуманы нашим хитрым эго лишь для того, чтобы вытрясти из близкого человека нечто, нужное нам больше всего на свете. Любовь и счастье. Потому что любой, даже самый прожженный циник, в глубине своего существа свято верит в две вещи:
1) любовь и счастье на земле есть;
2) кто‑ то должен нам их отдать.
Но давайте посмотрим правде в глаза. Любовь и счастье не могут принадлежать человеку. Это не вещи и не мысли. Это энергии. Часто бывает, что события, которые обычно радуют, в какой‑ то момент перестают приносить удовольствие. А иногда счастье может нахлынуть посреди улицы просто так. И любовь приходит обычно внезапно, да еще к тому человеку, про которого ты никогда не подумала бы. Все это говорит о том, что любовь и счастье – не наши энергии. И мы не можем ими управлять.
|
|
|
Любовь и счастье – это энергии Бога.
Мы же просто берем их во временное пользование. Расходуем и то и другое по некой доверенности свыше. И там же решают, когда нам лимит расходования увеличить, а когда – уменьшить. Если мы бесполезно прожигаем драгоценный ресурс, то нам дают в следующем месяце меньше – зачем добро переводить почем зря. Если же мы используем эти силы не только для себя, а еще и радуем других – «топлива» в сердце с каждым днем прибавляется.
По логике выходит, что в нашем близком человеке на данный момент энергий любви и счастья просто может не быть. Такое случается, если у него трудный период, или он запутался на своем пути, или еще не нашел цель в жизни. Причин, по которым датчики топлива становятся на отметку «пусто», очень много. И почти у всех людей в этом мире дефицит энергии велик. Потому мы – голодные, обессиленные – и тянем ее из других людей так упорно и беззастенчиво.
Но даже если у какого‑ то человека есть то, что нам нужно, должен ли он это отдавать? Представьте, что вы хотите подарить мне подарок. Приходите в гости, предвкушая, как скажете речь и передадите коробочку, а я ее приму и буду радоваться, как ребенок. Но на практике получается, что я, едва вас встречая, сразу напираю: «Отдай сюда мой подарок! Быстро! Ты мне его давно должен! » Захочется ли вам протянуть мне сверток? Скорее всего, желания поубавится. Может быть, вы решите оставить его себе. А может, отдадите, но с тягостным чувством в душе. Потому что никому не нравится отдавать что‑ то, когда это требуют. Все мы хотим дарить добровольно. И чем сокровеннее подарок, тем больше доброй воли в дарении нам нужно предоставить. Чтобы мы чувствовали себя после этого хорошо и в следующий раз снова пришли с подарком. Любовь всегда имеет в своей основе добровольность. Иначе это не любовь.
Получается, что словом «должен» мы убиваем в близком человеке желание дарить любовь и заботиться. Чем больше в нашей жизни требований, тем меньше любви будет циркулировать между нами. Может, мы и продолжим механистично выполнять требуемые обязанности – «Жена! Суп! » или «Муж! Зарплата! », – но ни счастья, ни любви через эти роботизированные действия не проявится.
|
|
|
В итоге – замкнутый круг. Чем больше мы хотим любви и счастья, тем меньше мы их получаем. Чем больше требуем, в явной или скрытой форме, тем больший дефицит ощущаем. Когда же на общем фоне требований в семье начинаются какие‑ то кризисы – а они, как мы разбирали, начинаются у всех и всегда, – ситуация во много раз ухудшается. Потому как партнер даже в лучшие времена не готов на требования отвечать служением. А в тяжелые моменты жизни – тем более.
Статистика российских разводов такова:
40% семей разводятся из‑ за алкоголизма;
20% – из‑ за вмешательства родственников;
20% – из‑ за кризиса или болезни одного из супругов;
8% – из‑ за того, что нет детей;
12% – другие причины.
То есть большая часть сталкивается с одной из форм кризиса любви – и оказывается перед ним бессильной. Представьте, что ваш муж находится в кризисе. Сложности на работе, депрессия после увольнения, зарплата маленькая, крупный контракт сорвался, смысла жизни не видно… В то же время жена очень не хочет быть причастной к его боли. У нее самой есть трудности, ей тоже требуется помощь. И вот она в непростой ситуации начинает усиливать давление на мужа, требуя от него различных проявлений любви – своих единственных источников счастья. Требует по‑ разному: истерики закатывает на тему его равнодушия, выносит мозг своими концертами, просто все время плачет и жалуется – или руководит и указывает, какого отношения она, такая золотая и бесценная, достойна.
Что происходит в этот момент с мужем? Ему и так непросто. Ему самому где бы силы взять. А тут еще жена требует внимания, просто жизнь из него крюками тянет. А дать ей нечего. Можно только либо собрать и уйти, либо напиться и забыться. Еще вариант – удостоить ее вниманием хотя бы в форме агрессии, активизировав остатки сил на последнем, самом нижнем, защитном уровне. Больше ни на что он в такой ситуации не способен. Но ни один из трех вариантов реакции женщину не устраивает. Она‑ то пришла в аптеку с рецептом, на котором написано «Триста граммов счастья», а получает «Три кило проблем». Это совсем не то, что ей нужно для излечения.
|
|
|
Итак, требовать – бессмысленно. Оставаться в кризисе – невозможно. Какой из этого вывод? Где выход? И есть ли он для семейных людей вообще?
Оказывается, есть. Не самый простой, но достаточно очевидный. Коль уж на нашем рецепте написано «Триста граммов любви», то с ним нужно идти туда, где этой любви много, в изобилии, хватит на всех. Где ее выдают каждому на руки ровно столько, сколько нужно. Если ни один из людей не является источником счастья и любви, если эти энергии – собственность и сущность Бога, то куда нужно идти с таким рецептом? К Нему. В небесную канцелярию.
На практике это означает: перестать жить для себя и начать жить для Бога.
Поставить Его в центр своей жизни. И тогда в ней начнут происходить удивительные вещи. Ведь именно Бог – источник счастья. Когда мы к этому источнику подключены, то можем не только насытить личную потребность в счастье, но и помочь своим близким. Стать проводником высшей энергии, добровольно распространяющим ее вокруг себя. Человеком, передающим для своих любимых подарки от Бога. Только так можно и мужа поддержать, и помочь ему излечиться, и детей не грузить, складывая на них ожидания, и о родителях позаботиться, и друзей вдохновить.
Тогда ситуация изменится. Обычно мы с вами бегаем за счастьем, и оно каждый раз ускользает. Все время нам не хватает «чего‑ то еще» для долгожданной и более полной гармонии. Но если жить для Бога и служить людям, тогда уже счастье будет бегать за вами. Оно придет само, даже если «карма не позволяет». И в семейную жизнь в том числе.
К слову о карме. Я уже упоминала, что Веды относят карму семьи к разряду «неизменных». Но нужно знать маленький секрет и в этом месте. Потому как у человека есть два варианта прожить эту жизнь:
первый – жить «по карме». Сколько отмерено, столько и получить. При этом не особенно сильно работать над характером, не ставить хоть сколько‑ нибудь «своих» целей, плыть по течению судьбы, не стараться расти. Не инициировать, а реагировать. В этом случае как раз мы получаем ровно столько семейного счастья, сколько нам положено;
второй вариант – жить по милости Бога. Когда мы идем к Нему навстречу, он отвечает на наше движение. Мы делаем один шаг – Он благодарит десятком. Мы учимся Его любить и Ему открываться – Он щедро дарит свою любовь в виде чудесных людей, нужных идей и волшебных событий. Случаются моменты, когда материальные причинно‑ следственные связи перестают действовать. В этот момент закон кармы уступает место закону любви. Так что только в качестве подарка от Бога мы можем легко получить то, что «по карме» нам не положено. Правда, в этом случае и отношение к небесным благам – гармоничной семье, большим деньгам, крепкому здоровью – будет более спокойным, разумным и непривязанным.
|
|
|
Жить по милости Бога – означает учиться любить Его. Любить так же, как человека, ибо законы любви едины во всей Вселенной. Строить с Ним взаимоотношения. Служить Ему. Узнавать, что Ему нравится, – и делать это.
Жить по милости Бога в семье – означает помнить: муж – такое же дитя Господа, как и я.
Если вы даже во времена испытаний – особенно в такие времена! – вспомните, что в вашем муже есть божественное начало, и станете руками Господа, которые о нем заботятся и дарят ему любовь и счастье, тогда вы сможете забыть о словосочетании «семейная карма». Это будут уже совсем другие отношения. Их уже не захочется менять к лучшему, исправлять и восстанавливать. В них все будет на своих местах, правильно и гармонично. И счастье в вашем сердце начнет увеличиваться день ото дня естественным путем. Без выбиваний и требований. Потому что оно просто перестало быть целью ваших отношений. Стало инструментом, который вы используете, чтобы соединить себя, мужа, ваших детей, ваш род, ваших друзей и близких со Всевышним, Творцом мироздания. «Мы – лучи Бога» – сказано в «Бхагавад‑ Гите». Так будьте же лучом, который согревает вашего супруга каждый день. Сияйте ярче во славу Его.
Счастье можно почувствовать только так. И НИКАК иначе.
|
|
|
