 |
Более глубокое созерцание красоты
|
|
|
|
Описанные ниже занятия не являются обязательными. Их можно выполнять после завершения работы со вторым шнуром или в любое свободное время.
Обнаружение истинной красоты
Найдите символы, отражающие ваше восприятие истинной женской красоты. В этом вам помогут журналы, ваши собственные фотографии или Интернет. Вы можете подобрать десятки фотографий красивых глаз или изображения различных этапов жизни женщины – с раннего детства до глубокой старости. Вы можете выбрать свои фотографии, фотографии ваших подруг, одетых или обнаженных, или фотографии ваших дочерей, племянниц и внучек.
Выделите для этой работы несколько страниц дневника или выберите больший формат, например, плакат или мандалу, которые можно повесить на стену или установить в качестве задника вашего алтаря. Расположите изображения так, как вам нравится. Если хотите, украсьте свою работу рисунками, добавьте надписей. Пусть у вас глаза разбегаются от множества изображений.
Если у вас есть юные дочери, привлеките и их к участию в этом задании.
Дары Богине
В следующий раз, когда вам будет необходимо выбрать подарок женщине – вашей маме, сестре, дочери, подруге или коллеге, – хорошо обдумайте ее характерные черты и купите или сделайте что-либо, что, по вашему мнению, действительно отражает природу ее красоты. Преподнося подарок, выразите свое восхищение ее красотой и объясните, почему вы выбрали этот подарок, и как, по вашему мнению, он отражает ее индивидуальность. Если это будет уместно, расскажите ей о том аспекте Богини, который в ней присутствует, по вашим ощущениям.
Вы можете сделать это для нескольких женщин!
|
|
|
Облачайтесь в свою красоту
Тщательно выберите одежду, которую вы собираетесь надеть. Пусть она отражает то, что хотите чувствовать вы, а не то, что ожидает от вас мир. Так, в день, когда вы чувствуете себя ужасно, вы можете надеть свой лучший наряд. Лишь взглянув на него, а тем более почувствовав его на своем теле, вы заметите, как ваше настроение поднимается. А может быть, вам нравится красивое белье? Не важно, что его никто кроме вас не увидит, носить его – это чувственная роскошь, которая будет напоминать вам о том, что вы – искра Богини. Возможно, вам нравятся джинсы и ботинки или практичная одежда, позволяющая вам чувствовать себя незаметной.
Носите одежду ваших любимых цветов. Если стилист посоветовал вам носить нейтральные коричневые и пастельные кремовые тона, а вам нравятся оранжевый, розовый и пурпурный, я уверена, что вы почувствуете себя (и даже будете выглядеть лучше) в этих ярких цветах. Ради шутки можете попробовать различные вариации, например, кремовое платье с пурпурным поясом и розовыми туфлями (я бы так и сделала).
Носите ювелирные украшения, имеющие для вас значение. Подумайте обо всех ассоциациях, вкладываемых в драгоценности, – одним из примеров является обручальное кольцо – и носите то, что выбрали сами или получили в подарок от любимых людей, либо предметы, имеющие магическое или ритуальное значение.
Питайте свою красоту
Питайте свою внутреннюю красоту. Тщательно обдумайте свои ресурсы. Что принесет вам наибольшую пользу: потратить деньги на маникюр или массаж? Будут ли те туфли, о покупке которых вы думаете, питать каждый ваш шаг?
Устройте совместно с вашими подругами или женским кругом необычный вечер красоты: можете включить в программу массаж стоп, очищающие маски для лица домашнего приготовления, нанесение рисунков хной, плетение кос, украшение бусами или обертывания, или, если возможно, курс спа-ванн или плавание. Попросите каждую принести красивую еду и напитки и либо читайте стихи, либо слушайте музыку, приносящую вдохновение, поднимающую настроение и отражающую глубокую красоту души.
|
|
|
Источники
● Howl’s Moving Castle, Diana Wynne Jones. HarperCollins, 2008.
● Howl’s Moving Castle (Film), directed by Hayao Miyazaki, 2004.
● Inner Goddess Makeover, Tanishka. www.starofishtar.com.
● The Beauty Myth: How Images of Beauty Are Used Against Women, Naomi Wolf. Harper Perennial, 2002.
● The Body Sacred, Dianne Sylvan. Llewellyn Publications, 2005.
Третья нить. Голос истины
Когда я произнесла фразу: «Я по-настоящему счастливая, самодостаточная женщина», звучание прежде не известных мне слов поразило меня. Раньше у меня не было возможности сказать вслух о своей сексуальности. Внутренне я понимаю, что у каждой женщины свой собственный путь сексуального исцеления, и эти слова помогут мне найти этот путь.
Мириам
Почему так сложно сказать правду? Ведь нас всегда учили именно этому – говорить правду. И делать это, согласно пословице, должно быть легко.
Но на самом деле это никогда не бывает просто. Всегда существуют другие, противоречащие этому истины, которые мы также постоянно слышим. Если не можешь сказать ничего приятного, лучше ничего не говори. В нас живет упорная вера в то, что наше мнение по большому счету никому не интересно, и, как следствие, сомнение в том, что наши слова достойны того, чтобы их услышали, в особенности если высказывание не имеет солидных подкрепляющих фактов.
Пласты истины
Я всегда считала себя правдивым человеком. Однако в какой-то момент я поняла, что правда состоит из нескольких пластов. Мы думаем, что говорим правду, не осознавая того, что существует несколько уровней эмоциональной правды. Насколько проще стало бы общение, если бы мы могли просто сказать: «Я обеспокоена», или: «Я боюсь потерять контроль», или: «Я очень хочу именно этого», вместо того чтобы пытаться все и всегда логически, аргументированно обосновать.
Но бывает и так, что вы даже не осознаете свою истину.
На протяжении большей части жизни мои отношения и сексуальность были нетрадиционными. Я брала на себя ответственность за все свои действия и их последствия и при этом неохотно устанавливала правила для других. Хотя у меня строгие моральные принципы, со стороны мое поведение могло выглядеть развязным, шокирующим или даже откровенно глупым.
|
|
|
Долгое время я отказывалась диктовать условия или выдвигать требования своим мужчинам и не пыталась контролировать их действия. Мне казалось непреложной истиной то, что они абсолютно вольны делать самостоятельный выбор в жизни, а мои желания, потребности и даже советы не должны им в этом препятствовать.
В двадцать лет у меня был роман с человеком, который относился ко мне очень нежно. У нас были абсолютно свободные отношения, то есть мы не имели друг перед другом обязательств и могли свободно вступать в связь с другими партнерами. Мы были очень хорошими друзьями, замечательно общались, искренне любили, не ревновали друг друга (или нам казалось, что не ревновали) и были способны управлять своими эмоциями – пожалуй, мы даже получали удовольствие, когда они накалялись.
Я пережила несколько подобных отношений, где мне приходилось мириться с существованием у моих партнеров других связей. Со временем я стала обращать внимание на то, что подобная форма отношений вызывает у меня болезненные ощущения, и задумалась – а что же дальше? И тем не менее я продолжала придерживаться своей правды: я не должна была диктовать условия, как человеку жить, что выбирать и как развивать отношения. Оборотной стороной моих убеждений были душевные страдания, нежелание так жить и неспособность с этим справляться. Однако я не хотела об этом думать и даже не всегда осознавала свои истинные ощущения, подавляя их рациональными представлениями. Я никогда не говорила о своих переживаниях, старалась вообще не думать о них.
Когда мужчины скрывали от меня свои связи с другими женщинами, а потом правда все же выплывала наружу, я всякий раз была искренне изумлена. Я была так правдива, а они лгали мне! Зачем? Я говорила, заверяла их, что это их собственный выбор, и он не имеет ко мне отношения. Так почему же я испытывала такую острую душевную боль, глубокое разочарование от предательства и эмоциональное расстройство? Я считала, что причина только в том, что они мне лгали.
|
|
|
В конце концов я постигла более глубокую истину – мне было плохо от собственной лжи. Правда состоит в том, что мне не нравилось, что мои возлюбленные спали с кем-то еще. Я и сейчас не осуждаю свободные отношения, но сама не хочу иметь таковых. Возможно, в двадцать пять лет это меня устраивало, но сейчас все иначе.
Мне до сих пор нелегко говорить правду. Часто я предпочитаю промолчать, когда считаю, что моим словам будут не рады, я лишь вскользь касаюсь жестоких истин, стараясь смягчить их. Но, по крайней мере, я чувствую опору под ногами – мне известна моя собственная правда. Поделиться ею бывает куда как сложнее, так как в этот момент просыпаются различные страхи – страх вызвать недовольство, быть отвергнутой, страх необходимости оправдания и страх стыда. Но я решительно настроена идти по пути правды.
Подоплека голоса истины
Правда больше всего реагирует на признание. Она плохо отзывается на споры, убеждения или альтернативные взгляды. Лишь признание не умаляет значимости произнесенных слов.
Возможно, поэтому люди часто склонны делиться наболевшим в несколько формальной обстановке с незнакомцами, например, в кабинете юриста, в группе поддержки или на различных семинарах. Их слушатели не стремятся поправить, высказывая свой взгляд на ситуацию или на характер говорящего, они вежливо молчат до тех пор, пока человек не закончит свою речь, тогда как у наших родственников, супругов, близких друзей уже сложился настолько четкий взгляд на нашу жизнь и особенности личности, что попытка выразить мысль, выходящую за установившиеся рамки, может превратиться в настоящую битву.
Если прежде, чем сказать правду, нам приходится взвешивать все последствия этого, то мы редко решаемся ее высказать. Правда редко сопряжена с чувством безопасности – стоит ее высказать, и мы лишаемся возможности отступления. Эту способность следует развивать, практикуясь в том же кабинете юриста, в группе поддержки или в случае, если вам удается заключить «правдивое соглашение» с другом или супругом. Можете практиковаться наедине с собой: говорите вслух, говорите с зеркалом и записывайте свои мысли в дневнике.
Правда имеет свойство создавать вокруг себя звенящую тишину. Она редко укладывается в рамки светской вежливости. Часто она бывает ранящей, пугающей, непримиримой. Она привлекает к нам внимание. Говорить правду о сложных, причиняющих боль вещах – значит приковать к себе внимание в тот момент, когда мы наиболее уязвимы. Правда может поставить под сомнение убеждения, которых мы долгое время придерживались. Произнесенная вслух правда может нанести сокрушительный удар по системе общества.
|
|
|
У правды существует много пластов. Мы можем обнажить прагматический, обманчивый, пристрастный или неясный уровень правды. Но зачастую мы не говорим правды не из преднамеренной манипуляции, а из простого желания избежать неприятных моментов. Правда не всегда приятна, ее могут воспринять как обиду. Что же мы делаем в этом случае? Идем на определенную степень компромисса: молчим, лишь подразумеваем нечто, что не хотим говорить напрямую, или говорим немного правды и ждем реакции на наши слова.
Я думаю, женщины хорошо научились молчать, не говорить правды. Я встречала множество женщин, которые замолкали в тот момент, когда, казалось бы, были готовы поделиться каким-то секретом, потаенными мыслями, когда пытались найти способ выразить чувства и мысли, которые считали невыразимыми. Говорить правду трудно, но альтернативные варианты обрекают нас на страх, ложь и боль. Быть правдивой с самой собой – значит найти правильный уровень выражения правды.
Правда о сексе
Говорить правду – это одно, а говорить правду о сексе и сексуальности – совсем другое. Когда мы обсуждаем тему секса, все наши уязвимые места становятся еще уязвимее, обнаженнее. Всплывает столько страхов, шаблонов и ложных установок, посланных из подсознания, что человек порой не может выразить даже самую простую мысль. Секс сам по себе является настолько сильным впечатлением, что не хватает слов. Не знаю, возможно ли это вообще – сказать всю правду о сексе.
Такого рода сложности появляются с того времени, когда мы получаем первый сексуальный опыт, и не оставляют нас, пока мы ведем половую жизнь. Не просто выразить свои желания и что-то предложить, сказать о том, что нравится или не нравится, честно рассказать о своих чувствах и сделать это не один, а, возможно, сотни раз.
Нам в принципе сложно говорить о сексе, а уж рассказать правду о сексуальном насилии, о печальном опыте, о сексуальных фантазиях, которые ваш партнер может счесть угрожающими, – зачастую вообще невозможно. Сексуальные переживания так сложно выразить, что мы в большинстве случаев даже не пытаемся этого сделать.
Некоторые люди ратуют за систему абсолютной правды, согласно которой следует озвучивать каждую мысль, появляющуюся в голове, чтобы обсуждать все свои переживания. Другие мудро советуют делиться, но в меру. В этом случае важная информация будет донесена, а обидные или спорные моменты не вскроются, не вызовут разногласий и ссор. Третьи предлагают влюбленным уважать пространство друг друга и считать сугубо личным все, что не связано напрямую с партнером.
Каждый человек, каждая пара делает свой собственный выбор, который может быть множество раз пересмотрен. Я считаю, что даже само обсуждение правды и ее пластов приводит к большей честности и открытости. Это помогает в действительно сложных областях, когда люди могут говорить друг другу правду, но не знают, что делать с этим дальше. Полезно бывает заключить соглашение (с партнером или с самим собой) о том, что впредь следует либо говорить правду, либо открыто признаваться: «Мне сложно честно говорить об этом». Обозначая трудность, мы создаем больше пространства вокруг предмета обсуждения, и обычно слушатель с сочувствием и вниманием относится к болезненной теме. Само признание существования трудности может упростить разговор.
Недавно я познакомилась с одной весьма пожилой дамой. Я была поражена, когда она едва ли не в самом начале разговора сказала мне, что лучший секс в ее жизни случился, когда ей было семьдесят четыре года. По ее мнению, очень важно донести до сведения людей, что секс – отнюдь не привилегия молодых, и он не прекращается с наступлением менопаузы. Этот разговор оставил во мне чувство благоговения. Вот радикальный подход к правде – начинать разговор (даже с незнакомцем) с самых важных вещей.
|
|
|
