Е «Когда я понимаю, что меня тяготит какое-то качество в другом, я должен проследить, насколько оно меня тяготит в себе». 4 глава

Мне бы хотелось перенести в работу твои заме­чательные черты — ясность мысли, последователь­ность, опыт и самоотдачу, твою мудрость, приобре­тенную благодаря разным событиям, происшедшим в твоей жизни. Если я смогу добавить от себя то, о чём ты писала, выход нашей книги будет иметь огромное значение и принесёт людям много пользы.

Я думаю, основной вопрос в том, какую выбрать форму сотрудничества? Я не готов на него ответить, если работаю не в одиночку.

Когда я пишу от себя, слова льются сами по себе, я даже не помню, как их пишу. А когда кто-то учит меня, как надо писать, я возмущаюсь. Я нико­гда не умел писать по правилам, «под диктовку».

На одну статью у меня могут уйти недели, и даже месяцы. За это время случаются моменты, когда рука тянется к клавиатуре и слова сами собой появ­ляются на экране компьютера. Мне интересно, как ты видишь возможность нашей совместной работы над книгой при таких моих особенностях?

Не знаю. Думаю, пока мы можем продолжать обмениваться электронными сообщениями и, в конце концов, что-нибудь придумаем. Как ты считаешь?

Ответь мне поскорее.

Целую,

 

Фреди

 

Фреди,

 

Я хотела тебе рассказать отой паре, которую ты ко мне направил. Мужчина настаивает на том, чтохочет остаться один. Он давно заставляет себя играть обременительную роль, чтобы не сердить жену. Она ведёт себя, как мать, которая указывает, что ему делать, а он должен постоянно искать её одобрения. Его терпение иссякло, и он хочет уйти.

Проблема в том, что он не может определиться с тем, что с ним происходит и чего он хочет. Он не знает, кто он. Не может говорить о себе и поэтому эмоционально отстраняется.

Жена же становится всё напористей, но в конце концов приходит в отчаяние от невозможности до него достучаться, и это его пугает. И он ещё больше замыкается в себе.

Наши занятия должны помочь мужчине выразить то, что с ним происходит. Если для того чтобы быть с любимым человеком, нужно отказаться от самого себя, отношения обречены.

Нашему знакомому трудно говорить о себе, и я учу его рассказывать о своих нуждах, помогаю изба­виться от страха перед женой. Он в ярости, потому что долгое время был порабощен. Я учу его давать выход ярости, и вполне возможно, в их отношениях снова найдётся место любви...

Задача женщины будет заключаться в том, чтобы заглянуть внутрь себя и разобраться, что же с ней происходит. А так, она сидит перед ним, беспощад­ная к его высказываниям, а он впадает в ступор. Она испепеляет его взглядом, пока ждёт ответа, а он чувствует себя прижатым к стенке и мол­чит, словно язык проглотил. Если бы она научилась больше сосредотачиваться на себе, он перестал бы ощущать на себе такой гнёт. Поэтому я хочу, чтобы на сеансы она приходила одна.

Положительный результат работы в том, что мужчина хочет ходить на консультации. На каждом сеансе я интересуюсь у него, хочет ли он вернуться в семью так, чтобы чувствовать ответственность за свои действия, но никоим образом не давление с чьей-либо стороны.

 

На последнем сеансе я предложила им рассмот­реть схему их отношений, и оба признали мою пра­воту, а также неспособность самостоятельно спра­виться с ситуацией. Он боится жену и поэтому под­чиняется ей. Эта история стара как мир: сначала мужчина позволяет женщине себя поработить, а потом эмоционально обособляется.

Стало быть, задача психотерапевта помочь им стать по-настоящему ближе, без раболепства и «детской» игры в прятки. Велвуд считает, что мно­гим мужчинам в своё время так и не удался трюк по высвобождению из железной хватки матери, и потом они повторяют ту же ситуацию со своими любимыми. В этих случаях мы должны помочь им приблизиться к себе и партнёру, осознать, что можно оставаться собой и в то же время быть с любимой.

Проблема заключается в распространённом заблуждении: чтобы быть самим собой, я должен быть один; если я хочу образовать пару, то должен быть готов к порабощению.

Как добиться того, чтобы оставаться собой, нахо­дясь рядом с другим человеком?

Когда мужчина чувствует, что не в силах боль­ше выносить свою спутницу, он отстраняется эмо­ционально и физически, тяготится этой связью. Конечно, — от боли — женщина обычно становит­ся всё более настойчивой, а это в свою очередь приводит к тому, что мужчина её избегает. Таким образом, замыкается порочный круг, приводящий к дальнейшему отчуждению или разрыву отно­шений...

Вот один пример: на днях один мужчина рас­сказал мне, что ему как-то очень захотелось по­ужинать с супругой в романтическом местечке, приятно провести время... Но когда он позво­нил, чтобы пригласить её, она «с места в карь­ер- принялась с пылом критиковать его мать, жалующуюся всем подряд, что невестка совсем не заботится о муже... ей хотелось, чтобы он отреагировал на происходящее. Он почувст­вовал, что лишён выбора. И был вынужден вести себя в соответствии с её ожиданиями, то есть соглашаться с ней, пусть даже его совсем не интересовала эта тема. После разговора он пове­сил трубку и решил с ней не встречаться.

На сеансе он объяснил мне свой поступок. Я спросила: «А что бы произошло, если бы ты сразу сказал, что хочешь с ней встретиться, вместо того чтобы обсуждать навязанную тему? Что бы изме­нилось, если бы ты попросил приберечь этот раз­говор для другого момента?» В ответ я услышала: «Я не решился на это». Тогда я поинтересовалась у женщины, как бы она отнеслась к такой просьбе мужа. «Я была бы счастлива, если бы он помог мне закрыть эту тему и мы бы провели восхитительный вечер наедине».

 

С точки зрения «встречи» двух любящих людей главная задача мужчины — научиться объяснять женщине, что с ним происходит, и прежде всего именно в связи с ней. За такую откровенность жен­щина должна быть благодарна: мужчина открывает­ся, вместо того чтобы прятаться, как улитка, и тогда отношения становятся прозрачнее и есть возмож­ность лучше понять друг друга. Мужчина тоже дол­жен быть признателен женщине за открытость вме­сто указаний, как ему себя вести, кем быть и т.д.

Мне бы хотелось узнать твою точку зрения, так как ты тоже знаком с этой парой.

Я не получила никакого сообщения, о котором ты говоришь. Отправь мне его ещё раз, и я обещаю ответить как можно скорее.

 

Лаура

 

Привет, Лаура,

 

Я снова готовлюсь сесть в самолёт и вернуться в Буэнос-Айрес. Испания каждый раз всё прекрас­нее. Презентация в Гранаде была волнующей, но я не забыл про тебя и про Аргентину, позволив се­бе маленькую роскошь заявить в интервью о гря­дущем выходе в свет нашей книги (что ты об этом думаешь?).

С одной стороны, находиться в Андалузии — всё равно, что быть дома, но иногда мне кажется, что это не просто другая страна, а чужой мир - мы и они развивались в совершенно разных направления.

Меня не перестаёт удивлять степень сексуальной угнетенности некоторых испанцев, которая и сейчас бросается в глаза (я не говорю о городах-космопо­литах, таких как Мадрид или Барселона). Я говорю об испанцах, рождённых в остальной части полуост­рова (в первую очередь, именно об испанцах, а не испанках). Люди прибегают к таким завуалирован­ным или даже морализаторским высказываниям, которые в Аргентине услышишь разве что от древ­ней старушки или фанатичного последователя како­го-либо псевдохристианского учения. Сексуальные фантазии сопряжены с таким чувством вины, что человек добровольно налагает на себя наказание, убеждая себя в неминуемой гибели (конечно, я имею в виду ад). Когда у испанца разгорается внутренний конфликт, его совесть никогда не скажет ему: «Это плохо... не делай этого». Она выносит приговор: «Ты себя погубишь! Погубишь свою душу и души твоего потомства тоже!» (и это только из-за не совсем чис­топлотных мыслей).

Между прочим, я обсудил идею нашей книги с некоторыми коллегами. Наша позиция и рекоменда­ции читателям сначала их удивили, а затем привели в восторг.

Похоже, на личном и профессиональном уров­не они всё ещё верят в идеальную пару и вечное состояние влюблённости. Когда они сталкиваются с отсутствием оного, они продолжают это искать, тре­бовать, и в конце концов или выдумывают сказку, или смиряются.

Это очень любопытно.

Через неделю моего пребывания в Гранаде ко мне приехала Кармен, моя жена, чтобы погостить несколько дней, а затем вместе вернуться в Буэнос-Айрес. Некоторые, как Хулия и Кике, не видели нас вместе около трёх лет.

 

Кармен выглядела потрясающе. Она провела три дня с друзьями в Мадриде и только потом отправи­лась в Гранаду.

Через какое-то время Хулия спросила меня:

— Слушай, у тебя всё хорошо с Кармен?

— Да, — кивнул я, — всё замечательно.

— Ты уверен? — настаивала она.

— Да, — подтвердил я, — а что?

— Вы ведёте себя, как чужие...

— Чужие? — удивился я.

— Да. Вы держитесь холодно, независимо, мне странно это видеть...

Я ничего не ответил, но погрузился в раздумья.

Отчасти это было правдой: мы с Кармен очень изменились, при этом наше развитие шло в неожи­данных направлениях. Кармен всегда была двигате­лем моего личностного роста. Я оглядываюсь назад и вижу себя самого в далёком прошлом: зависимый, изнеженный, нерешительный и в результате, требо­вательный.

 

...В кафе на улице Рамос Кармен вдруг по­серьёзнела и с видом гонца, принесшего роковую весть, произнесла:

— Я хочу вернуться в университет.

Клянусь тебе, её слова показались мне пустым звуком,

Правда? — бросил я небрежно.

— Да, — ответила Кармен. — Я хочу изучать психологию.

— Hу-у... — протянул я, и в моём горле застрял комок первобытных чувств. Сотни тысяч обвинений, начиная с «бесчувственного грубияна» и заканчивая «фашистом, мачистом и ретроградом» повисли в воздухе, пока я взял себя в руки и добавил:

— Это решено?

— Тебе неприятно? — в свою очередь спросила Кармен, догадываясь, что и так знает ответ.

— Неприятно, — признался я.

В течение следующих сорока восьми часов мы не могли разговаривать. Кармен пыталась обсудить со мной эту тему, но я избегал её. Я, выдающийся психотерапевт, наставник любовных пар, специа­лист в области человеческой души, не знал, как я буду дальше жить.

 

Сейчас я пишу об этом, и мне стыдно, но всё было именно так. Годами Кармен занималась всем, чем угодно, не касаясь моей работы. За эти два­дцать лет она решила множество вопросов как лич­ных, так и административных, связанных с домом, детьми, техникой, каникулами, одеждой, приглаше­ниями и родственниками. Я понимал, что теперь всё будет не так, как прежде.

Раньше я мог позволить себе позвонить другу и договориться о встрече, чтобы вместе поужинать, где-нибудь развлечься или отправиться в путеше­ствие, зная, что Кармен не будет возражать соста­вить мне компанию. Внезапно беззаботной жизни пришёл конец.

Её решение повергло меня в шок.

Оно взбесило меня.

И опечалило.

Через неделю мы поговорили.

Меня всё ещё обуревали эмоции. Я постоянно вспоминал одного своего пациента, Хуана Карлоса, жена которого сообщила ему, что хочет вернуться на работу. Он изумился: «Зачем? Чего тебе не хватает? Ради чего ты хочешь работать?» Впослед­ствии он признался, что просто не мог поверить, что его благоверная недовольна своей единствен­ной ролью — жены. Может, именно это меня и возмущало?

Оказалось, что это не так.

Время показало, что Кармен в очередной раз помогла мне освободиться от самых тёмных сторон моей личности.

Время показало, что можно строить отношения с любимым с сотней самых разных перспектив.

Каждая пара играет по своим правилам, как ты обычно говоришь.

Я адаптировался к изменениям в отношениях с женой. Я вновь открыл для себя забытые удовольст­вия, такие как путешествовать одному. Я облегчён­но вздохнул и перестал жалеть о том, что не могу взвалить часть своей ноши на Кармен.

Очевидно одно: с тех пор прошло почти три года, а я до сих пор иногда скучаю по прежней Кармен. Мне не хватает той Кармен, которая была рядом и которая, несмотря ни на что, уже ничего за меня не решит.

Спасибо, что выслушала меня.

 

Фреди

 

Дорогой Фреди,

 

 

За эти недели я обдумала многое, но не знала, как с тобой связаться.

Прежде всего я спешу сообщить тебе, что полу­чила письмо из Кливленда, там поздравления и высокая оценка нашей презентации. Диапазон оце­нок был от 1 до 5 баллов, и мы получили 4,8! Как тебе это?

Кстати, они предлагают нам опубликовать наши материалы в «Gestalt Journal». Я уже отправила им ответ, сообщая, что мы очень заинтересованы в этой публикации и обязуемся послать статью до 15 октября.

Как было бы здорово, если наша книга вышла бы ещё и в Испании! Каждый раз, когда ты напоми­наешь о себе, у меня появляется огромное желание писать.

Ещё я много размышляла над твоими отноше­ниями с Кармен или вернее «несколькими Кармен», с которыми ты «встретился» на своём жизненном пути. Я думаю, трюк в том, чтобы уметь вновь и вновь заново открывать друг друга, наблюдать за происходящими изменениями, видеть, какими мы становимся. Другими словами, не ждать, что всё останется неизменным, а быть готовым к тому, что в любой момент любимый человек может нас удивить.

Я всё больше убеждаюсь, что так называемая «личность» — просто выдумка, заставляющая нас страдать.

К этой мысли меня подтолкнули два собы­тия, произошедшие на этой неделе. Я прочита­ла «Подлинность» Милана Кундеры. С позиции постмодернизма Кундера приходит к тем же выво­дам, что Велвуд с позиции буддизма. Речь в книге Кундеры идёт об отношениях одной пары. В неко­торых фрагментах герои спрашивают себя о соб­ственной личности и сущности другого, они никак не могут понять, кто же они и кем является человек рядом с ними. Но — как и все пары — продолжают искать и прятаться друг от друга... В свою очередь Велвуд прямо призывает нас отказаться от собст­венного эго.

Меня приводит в восторг мысль о том, что я могу вновь и вновь открывать что-то в себе и удивляться поступкам Карлоса. Мне нравится быть открытой для всего нового.

Шлю тебе поцелуй.

 

Лаура

 

P.S. Мне не терпится узнать, как у тебя дела.

 

Я предполагаю, что следующие сообщения у тебя есть. Перечитывая письма, я спрашиваю себя, что сейчас творится в той части твоей жизни, о кото­рой ты мне больше никогда не рассказывал.

Я заканчиваю это послание так же, как и год назад.

Мне не терпится узнать, как у тебя дела. Целую,

 

Лаура

 

Роберто нужно было взять паузу, чтобы усвоить всю эту информацию. Он зашёл слишком далеко: необходимо было создать правдоподобный образ Фреди, чтобы Лаура его не разоблачила.

Тогда Роберто выбрал опцию «Ответить» и на­брал:

 

Лаура,

 

Спасибо, что прислала мне потерянные было фрагменты нашей переписки. Ты не поверишь, я читал с ощущением, что получил их в первый раз.

Я задаюсь вопросом, как сильно мы изменились, если написанное удивляет меня и кажется стран­ным. Невероятно, правда?

Этот выпавший отрезок нашей биографии осве­жил мою память, и не только. Я чувствую себя обновлённым, мне кажется, что мы с тобой позна­комились только сегодня. Я очень тебе благодарен. Сегодня, в особенности, — ты свидетель, который присутствует при воссоздании утерянных фрагмен­тов моей недавней истории.

Целую,

Фреди

 

P.S. Мне не хватает списка книг для коллеги из Испании и комментариев к сказке. Ты мне их не при­шлёшь?

 

ГЛАВА 9

 

 

Mail delivery error.

 

Такова была тема первого из полученных писем. Подобные сообщения были не редкостью. Роберто возлагал вину за них на ВНЕПОВИП, доставляю­щую ему лишние хлопоты.

ВНЕПОВИП — так окрестил Роберто призрака, который неустанно совершал подлости, и его суще­ствование не вызывало никаких сомнений. Его имя он составил по первым буквам слов: Врождённая Неистребимая Подлость Виртуального Простран­ства. Этими словами он объяснял все досадные и необъяснимые происшествия: пропажу самого важ­ного е-мейла, удаление самого срочного ответа или появление подобного текста:

 

Дорогой Роберто,

 

Я пишу, чтобы рассказать тебе что-то очень важное.

Выходит, что ког

 

И когда Роберто прокручивал бесконечно длин­ную белую страницу, то ничего не находил. Или того хуже, когда письмо от лучшего друга, который в связи с работой находился в командировке в Кие­ве, приходило в совсем неудобоваримом виде:

 

Робер,

3= @ ##+=(desc)\]][+x+*\»»»»{{с6

I —?kj3.»!@ @И#.юсь ты меня поймёшь.

 

Или вот как сейчас, письмо, отправленное по всем правилам, мистическим образом возвраща­лось к его отправителю.

Роберто решил, что возвращённое сообщение было его последним посланием Лауре. Уф! Теперь придётся его восстановить, скопировать, вставить и переслать...

Он дважды кликнул мышкой на иконке, изобра­жающей закрытый конверт, и его глазам открылось нечто поразительное. Роберто прищурился, чтобы внимательно рассмотреть адрес получателя этого сообщения.

Что-то было не так, совсем не так.

Он закрыл письмо и вновь открыл. Компьютер повторил операцию, и перед Роберто появилось то же сообщение. Он ничего не мог понять: автором возвращённого послания был не он. В письме гово­рилось следующее:

 

Дорогая Лаура,

 

Вот я снова в Аргентине. На этот раз я отсут­ствовал дольше обычного. По возвращении я обнаружил твои сообщения. Ты не представляешь, как я обрадовался!

Проделанная тобой работа вызывает у меня искреннее восхищение. Не обижайся на меня за молчание. Я постараюсь наверстать упущенное до конца года. Не знаю, зачем ты прислала мне копию предыдущих писем, ведь они у меня есть. Как бы то ни было, очень приятно их перечитать.

Целую,

 

Альфредо

 

Роберто обратил внимание на начало сообще­ния:

This mail has been returned for

irrecuperable error (Error=4587)

from <rofrago@yahoo.com> to <carlospol@spacenet.com>

 

Роберто ещё раз прочитал буква за буквой: rofrago@yahoo.com

 

Сообщение было отправлено с его ящика. Он ис­пытал смесь удивления и замешательства.

Его посетили странные мысли, напоминающие то ли бред параноика, то ли волшебные фантазии, они пронеслись в его голове и были решительно от­брошены. Случившееся должно иметь логическое объяснение, но какое?

Сообщение было от Альфредо и предназнача­лось Лауре.

— Не может быть, — произнёс он вслух, слов­но взывал к компьютеру, и постановил.

— Этому должно быть объяснение!

 

До сих пор Роберто был уверен, что у Лауры был неправильный электронный адрес Альфредо, и поэтому сообщения приходили к нему. А что, если дело было не в ошибке Лауры?

Всё указывало на то, что адрес Альфредо дей­ствительно rofrago@yahoo.com... Но это невоз­можно!

 

Неужели ВНЕПОВИП настолько могуществе­нен, что в его власти создать подобную ситуацию? Сервер не блокирует уже отведённый кому-то ад­рес, и пользователь из любого уголка планеты вы­бирает то же самое имя...

Или два человека пытаются зарегистрировать­ся в один и тот же момент под одинаковым именем: компьютер, само собой, обращается к своим архи­вам, подтверждает, что адрес свободен, и позволя­ет зарегистрироваться обоим...

Или имена двух учётных записей на самом деле различаются, и тем не менее два почтовых ящика слились в один...

Или...

 

Как бы то ни было, необходимо смириться с тем, что Альфредо и он делят один адрес электрон­ной почты на двоих.

Роберто припомнил, что среди корреспонден­ции ему частенько попадалась реклама или непо­нятная информация, которые он с негодованием удалял, принимая за спам.

 

Вы получаете эту информацию, потому что заре­гистрировались на нашем сайте или кто-то зарегист­рировал Вас, чтобы Вы имели доступ к этой инфор­мации. Если Вы в дальнейшем не хотите получать наши сообщения, отправьте пустой е-мейл по адре­су: unsubscribe@....

 

Сколько раз он лишал Альфредо рассылок, ко­торые, вероятно, его интересовали? Он вспомнил, что еще недавно получил сообщение подобного рода. Он три раза до этого уже отсылал упомяну­тые «пустые е~мейлы», но «спамеры» продолжали его одолевать, поэтому он набрал заглавными бук­вами призыв и отослал им:

 

PLEASE STOP MAILING ME!!!

 

Судя по всему, Альфредо раз за разом подписы­вался, а он неустанно отменял его подписку. Ситуа­ция была не лишена комизма.

Но улыбка, которая было тронула губы Робер­то, резко исчезла: если они делили один адрес, то судя по всему, Альфредо получал сообщения, пред­назначавшиеся ему.

Теперь он понял, почему ему так никогда и не удалось приобрести книги и CD по Интернету. Естественно, когда компания просила подтвержде­ния заказа, Альфредо отказывался от покупки. Ну и с... сын!

Но тогда Альфредо должен был получать и со­общения Лауры. Над Роберто снова навис дамок­лов меч разоблачения. Дрожа, он пробежал глаза­ми список писем, впервые желая не обнаружить послания от Лауры.

Но обнаружил. И даже не одно, а два.

 

Дорогой Фреди,

 

Мы должны осознать, что подобно нашим пациен­там, не можем не меняться. Мне кажется, что жела­ние оставаться прежними затрудняет «встречу».

Всё это опять же связано с темой человече­ской личности и её подлинности. В последние дни я много размышляла над этим.

Первые промахи, неизбежные в процессе воспи­тания, понижают нашу самооценку и наталкивают на мысль о том, что такие, как есть, мы не достойны любви. Это побуждает нас выдумать некую лич­ность, чтобы угодить тем, кто нас отвергает: нашим родителям.

Как правило, рождение этой маски не встре­чают бурными аплодисментами, поэтому мы соз­даём вторую, скорректированную, чтобы добиться желанного одобрения, на её место приходит тре­тья, и четвёртая, и так до тех пор, пока не получим ожидаемого результата, пока не добьёмся одобре­ния наших воспитателей.

Мы верим, что только так добьёмся любви: мы изобретаем объект, достойный любви, основываясь на убеждении, что наша сущность, какая она есть, этого не заслуживает.

Получается, что когда мы вступаем в любовные отношения, нами движет желание, чтобы партнёр одобрил нашу скорректированную личность. С дру­гой стороны, мы боимся, что кто-то может разгля­деть нашу «дефективную» личность и догадаться, что мы не те, за кого себя выдаём, и стало быть, не являемся заслуженными адресатами любви. Суть в том, чтобы решительно отказаться от своей мнимой личности, занять своё место в мире, не требуя соот­ветствия выдумке. Но при этом постоянно открывать в себе «неизведанные земли» и анализировать свои действия.

Я всё больше и больше убеждаюсь, что при­думанная для одобрения других личность — это выдумка, которая заставляет нас страдать, вы­нуждая действовать в соответствии с требования­ми, предъявляемыми к ней. А вовсе не к нам — настоящим.

Мы интенсивно ищем «встречи», но когда она происходит, это пугает нас и дестабилизирует. И несмотря ни на что, не желать её невозможно. Подсознательно мы ощущаем, что нет ничего более благотворного, чем истинная «встреча» — без масок и обманов, происходящая в настоящем времени и не отягощенная придуманными ожиданиями. При этом мы понимаем, что плата за страдания очень высока.

Я делаю вывод, что мы настолько боимся отдать­ся чувству, слиться с другим, что не открываемся полностью, а делаем это лишь частично. Так мы пытаемся защититься от двух монстров: страха быть отвергнутым и брошенным.

Мучительно ждать понимания, хотеть быть рядом с любимым, когда его нет. Но для этого стоит попы­таться избавиться от своих страхов и довериться своим чувствам, отдаться им полностью. Путь этот тернистый и длинный, но в конце концов у нас нет выбора, иначе это будет уже не наш жизненный путь, а кого-то, чью роль мы пытаемся играть. У меня нет готовых ответов: я сама переполнена вопросами.

Я полагаю, мы можем только проводить наших пациентов до этой дороги и снабдить напутствием пройти её с чувством ответственности и осознани­ем того, какие в этой игре ставки.

Наш долг — научить их видеть глубинные при­чины происходящего, так как это не просто вопрос чувств, всё гораздо сложнее.

Меня поражает страх людей встретиться лицом к лицу со своими чувствами.

Меня поражает, как мы всеми силами стараем­ся избежать «встречи». Как сами всё усложняем и отдаляемся от партнёра.

Меня поражает, как мы путаемся и запутываем Других.

Когда мы хотим присутствия другого в нашей жизни и он рядом, всё замечательно. Но если это желание не совпадает с действительностью, мы испытываем такую нестерпимую боль, какую, пожа­луй, не доставляет больше ничто. Поэтому-то мы зачастую не поддаёмся соблазну, не ведём себя спонтанно, а ищем надёжное укрытие в скорлупе предсказуемых отношений и чётко смоделирован­ной под запросы партнёра личности.

Я не могу утверждать, что это неправильно, мы же и в жизни не можем быть «раздетыми». Просто жить так, не вылезая из скорлупы, рано или поздно опротивеет.

Как говорит моя подруга: «Разнообразие манит, но ранит: мы ищем его, но не можем вынести интен­сивности перемен».

Вот так дилемма!

Подчёркиваю: у меня нет ответов.

Обозначить проблему уже немало, так как это, в свою очередь, рождает новые и новые вопросы.

Скорее всего нужно смириться с тем, что мы не имеем права давать ответы ни в книге, ни вне неё, но мы можем затронуть темы, которые подтолкнут людей задуматься о своей жизни.

Лаура

 

Фреди,

 

У меня из головы не идёт слово «загадка».

С некоторыми людьми я открыта, другие, наобо­рот, способствуют тому, что я «прячусь». В чём дело?

Думаю, это зависит от разных причин. В какой-то мере я сама в определённый момент решаю, открыться или нет.

Слишком силён страх испытать боль, потерять душевное равновесие, всё то, чего мы достигли, создав нашу «личность».

Меня интересует, если так можно выразиться, тема «химизма» в создаваемой паре. Скорее всего потому, что этот вопрос и представляет собой самую большую загадку.

До чего удивителен мир! Мы поначалу смотрим на человека одними глазами, а уже через какое-то мгновение совсем по-другому и, взглянув по-ново­му, с изумлением понимаем, что мы его любим.

И в этом парадокс любовных отношений: мы пре­вращаемся в другого, а другой... Другой, на самом деле, тоже другой.

Правильнее всего будет понять, что сегодня «встреча» состоялась, а завтра может и не случится. Нужно принять эти приливы и отливы в отношениях как нечто неотвратимое и не ждать ничего друго­го, не требовать постоянства чувств, наслаждать­ся перерождением чувств у обоих. Разрешим себе пережить таинство отношений, как в той поэме, которую я прочитала тебе в баре:

 

«Если ты знаешь, как построить отношения

с мужем или женой,

на самом деле, ты не состоишь в браке,

а просто занимаешься наукой.

Всегда, когда отношения настоящие,

они создаются и воссоздаются

сиюминутно».

 

Я думаю, что эта динамика, присущая всему естественному, характерна и для человека. Причем неважно — в паре или нет. Созданная нами маска, чего скрывать, не редко помогает нам в начале жизни, но снимая её, мы возвращаемся к нашей сути.

Все, наверное, не раз слышали выражение — цельная личность. Природе она присуща, а мы её часть. И поэтому так важно осознать, что мы — не только то, с чем себя отождествляем, мы ещё и то, что не знаем про себя или чему не даём выйти нару­жу. Мы существуем, даже если и не задаём себе никаких вопросов.

Разум имеет свойство устанавливать определён­ные рамки поведения, как будто если мы поступаем так или иначе, то уже не можем вести себя по-друго­му. Эта особенность психики мешает узнать разные стороны нашей истинной личности.

Мы искренне соотносим себя с «я», созданным нашим рассудком, и не замечаем, что это «я» — нечто, сформированное в прошлом, пустившее там корни. Это «я» хранит верность событиям былых времён, более или менее размытым воспоминани­ям, которые мы бережно храним или пытаемся спря­тать поглубже. В результате, мы не принадлежим настоящему, не живем полноценной жизнью, потому что привязаны к давноминувшим событиям, сыгравшим определяющую роль в формировании нашего характера.

Шаг за шагом, мы структурируем создание не­коего «Я-НЕ-Я», чтобы найти способ уклониться от самого себя.

 

Наша цель: нарушить верность созданному нами привычному образу и присягнуть нашей «истинной природе», находящейся за рамками изобретённого «я», и не сдерживать её.

Мы должны быть готовы отстраниться от создан­ной нами личности, чтобы она перестала руководить нашими действиями. Поблагодарим её за то, что до этого момента она помогала нам справляться с жиз­ненными ситуациями, но признаем, что мы выросли и она нам больше не нужна.

Мы настолько привыкли жить в отведённых ею границах, что даже не представляем, каково это — вырваться на волю. Нас страшит эта возможность и нам совсем не хочется заглядывать в тёмные уголки, чтобы вычистить мусор и расстаться с нако­пившимися привычками. До тех пор, пока мы цеп­ляемся за свою старую оболочку, то любить и быть любимым — практически невыполнимая задача. Однако это не значит, что как только мы примем решение вылезти из старой скорлупы, то сразу же установим связь с нашей истинной сущностью. Если бы это было так просто, все бы давно это сделали. Но все мы так или иначе стремимся любить и быть любимыми, хотим, чтобы нас принимали, уважали... а для этого надо постараться.

⇐ Предыдущая123456789Следующая ⇒

Поделиться:

Воспользуйтесь поиском по сайту: