 |
Отпустить старые убеждения. 23 июня.
|
|
|
|
Отпустить старые убеждения. 23 июня.
Старайся больше. Делай лучше. Будь безупречна.
Это те трюки, которые люди использовали, чтобы влиять на нас. Неважно, как усердно мы стараемся, - мы думаем, что должны делать еще лучше. Совершенство все время ускользает от нас, не позволяя нам испытывать счастье от того хорошего, что мы делаем.
Требование совершенства - это трюк, потому что оно недостижимо. Мы не сможем быть удовлетворенными собой или тем, что делаем, пока руководствуемся принципом совершенства. Мы никогда не будем достаточно хороши, пока не изменим этот принцип и не скажем себе, что мы достаточно хороши
- сейчас.
Мы начинаем одобрять себя и принимать себя. Мы достаточно хороши, будучи такими, какие мы есть. Лучшее, что мы сделали вчера, было достаточно хорошим. Лучшее, что мы делаем сегодня, - тоже великолепно.
Мы можем быть теми, кто мы есть, и делать так, как делаем
- сегодня. Вот суть того, что помогает нам избегать совершенства.
Господи, помоги мне отпустить мои убеждения, которые приводят меня к сумасшествию. Я дам себе разрешение быть такой, какая я есть, и позволю, чтобы это было достаточно хорошо.
Отделение. 24 июня.
Отделение не происходит естественно у многих из нас. Но, как только мы осознаем ценность этого принципа выздоровления, мы начинаем понимать, насколько он жизненно необходим. Следующая история рассказывает о женщине, которая пришла к пониманию принципа отделения.
«Первый раз я применила этот принцип, когда отпустила своего мужа алкоголика. Он пил семь лет - с того самого времени, как я вышла за него замуж. В течение этого длительного времени я отрицала его алкоголизм и пыталась заставить его бросить пить».
|
|
|
«Я совершала неистовые поступки, чтобы заставить его бросить пить, увидеть свет, чтобы заставить его понять, какую боль он доставляет мне. Я действительно думала, что поступаю правильно, стараясь контролировать его».
«Однажды ночью я все ясно увидела. Я осознала, что мои попытки контролировать его никогда не решат проблему. Я также увидела, что моя жизнь стала неуправляемой. Я не могла заставить его делать то, что он не хочет делать. Его алкоголизм контролировал меня, хотя я не пила».
«Я дала ему свободу делать то, что он выбирал. Правда состояла в том, что он и делал то, что хотел, как бы то ни было. Но все изменилось в ту ночь, когда я отделилась. Он мог это чувствовать, и я могла это чувствовать. Когда я освободила его, я освободила себя, чтобы жить своей собственной жизнью».
«С тех пор мне приходилось практиковать принцип отделения много раз. Мне приходилось отделяться от нездоровых людей и от здоровых людей. И никогда этот принцип меня не п°Дводил, Отделение работает».
Отделение - это дар. Он нам дается, когда мы готовы принять его. Когда мы освобождаем другого человека, мы освобождаем себя.
Сегодня, когда это возможно, я буду отделяться с любовью.
Скрытность. 25 июня.
Иногда, чтобы защитить себя, мы закрываемся от человека, с которым находимся во взаимоотношениях. Наше тело может присутствовать, а мы - нет. Мы не способны участвовать во взаимоотношениях.
Мы закрываем себя.
Иногда закрыться во взаимоотношениях является подходящим и здоровым действием. Мы можем по праву нуждаться в некоторой передышке. Иногда это самозащита.
Прекращая быть уязвимыми, честными и открытыми с другим человеком, мы можем положить конец нашим взаимоотношениям. Другой человек не может что-либо сделать, когда мы закрыты. Закрывая себя, мы становимся непригодными для взаимоотношений.
|
|
|
Это нормально, когда мы временно закрываемся во взаимоотношениях. Но это является нездоровой практикой, когда продолжается долго. Это может стать механизмом, разрушающим наши взаимоотношения.
Перед тем, как мы закрываемся, нам нужно себя спросить, что мы хотим этим достичь. Требуется ли нам время, чтобы решить какой-то вопрос? Или чтобы заняться своим выздоровлением? Чтобы расти? Чтобы проанализировать некоторые вещи? Может быть, мы хотим отдохнуть от этих взаимоотношений? Или мы возвращаемся к старому поведению — прятаться, убегать, прекращать взаимоотношения, потому что мы боимся, что не сможем позаботиться о себе каким-либо другим образом?
Нужно ли нам закрыться, потому что другой человек действительно небезопасен, манипулирует, лжет или действует зависимым или оскорбительным образом? Закрываемся ли мыпотому, что другой человек закрылся, и мы больше не хотим быть доступными?
Закрываясь, отгораживаясь, не участвуя эмоционально во взаимоотношениях, мы этим прибегаем к сильнейшему инструменту. Мы должны использовать его осторожно и ответственно. Чтобы достичь интимности и близости во взаимоотношениях, нам нужно присутствовать эмоционально. Нам нужно быть доступными.
Господи, помоги мне эмоционально присутствовать во взаимоотношениях, которые я выбираю.
|
|
|
