 |
Говорил Ошо, я воспринимала как поэзию, я не понимала, что он дает нам Истину.
|
|
|
|
Однажды, примерно лет десять назад, Нирвано и я сидели у ног Ошо. Мы обе были в
Медитации в его комнате. Он сидел в своем кресле, а мы обе сидели на полу
Примерно час. В течение первых нескольких минут я переживала взрыв, я потерялась
на мгновение в цветах и свете. Через несколько мгновений Ошо сказал: "Окей,
теперь возвращайтесь". У него была улыбка на лице, и он сказал, что это было
гораздо больше, чем он ожидал, и что теперь мы (Нирвано и я) - "близнецы,
энергетические близнецы".
Нирвано и я жили вместе очень интенсивно двенадцать лет; иногда мы любили друг
друга, время от времени мы были "игривыми врагами", как Ошо однажды сказал про
это "люди, которые не могут находится в одной и той же комнате вместе".
Это была очень сильная связь. Ближе всего к ней я чувствовала себя в Бомбее, в
Конце мирового турне. Комната Ошо для стирки была также ее спальней, а
Температура на улице была свыше 50 градусов. Мы были прямо друг над другом, и
Хотя ситуация была очень трудной из-за пространства, между нами была любовь,
Которую я нежно лелеяла. В своей английской манере она была всегда немножко
Холодна с людьми, но когда вы находитесь в той же самой комнате целый день
Вместе, это отбрасывается. Мне нравилось укладывать ее волосы, собирать их на
Верх головы заколками, хотя они всегда падали вниз, они были слишком шелковистые
И тяжелые.
Последний раз, когда я видела ее живой, она уходила из Будда Холла, а я сидела
Около выхода. Мы посмотрели друг на друга и улыбнулись. Это было мое маленькое
Прощание.
Когда она умерла, я не чувствовала, что осталось что-то, что бы я хотела сказать
|
|
|
Ей. На самом деле каждый из ее друзей чувствовал завершенность относительно нее.
Она жила тотально, и я уже научилась тому, что я должна быть осознанной с
Каждым, кого я знаю, чтобы ничто не оставалось несказанным. Я не хочу вести себя
С другом бессознательно, потому что на самом деле его можно никогда больше не
Увидеть, и то, что остается невысказанным, оставляет дыру, рану, которую
Невозможно излечить.
В жизни Нирвано была величайшей тайной для меня, то, как она жила, то, какой она
Была. В какой-то момент она была ребенком, невинным, а в следующий момент
Матерью Кали, размахивающей саблей. И ее смерть была так же таинственна, как ее
Жизнь. Я не знаю, почему она умерла. Я знаю, что она была отчаянно несчастна и
Говорила о желании умереть с тех пор, как я познакомилась с ней. Но я всегда
думала, что произойдет "щелчок", произойдет изменение, и однажды она неожиданно
Будет просветленной.
Я думаю, что она была близка к просветлению, очень близка. Она была мудрой
Женщиной, и она была сонастроена с Ошо как никто другой. Много раз, когда он был
Болен, она интуитивно знала, в чем было дело, и он много раз говорил, с какой
Любовью она заботилась о нем. У нее была ясность и острота, незаурядное
Восприятие и понимание людей, особенно их отрицательных черт. И все же ее как
Маятником бросало в депрессию, настолько переполняющую ее, что она была
Полностью беспомощной и делала невозможным ни для кого помочь ей. Она закрывала
Дверь и страдала в одиночку. Когда она была ребенком, ее родители клали ее в
Швейцарии в госпиталь, потому что она отказывалась есть. Последние несколько лет
У нее был гормональный и химический дисбаланс, и она принимала лекарства от
|
|
|
Этого. Ничего не помогало. Ранее, в 1989, она была в психиатрической больнице в
Англии для лечения, но оставалась там не больше двух дней. Она сказала, что
Доктора были более безумны, чем она, и это заставило ее осознать, что она может
Преодолеть свою депрессию сама.
Последние несколько месяцев я не видела ее, потому что всегда, когда я приходила
К ней, она просила меня прийти попозже, а попозже она не отвечала на стук в
Дверь. Так что я поняла, что она не хочет видеть меня. Для меня было лучше
Оставаться в стороне от нее, потому что я очень легко подхватывала ее настроение
Несчастья. В последние несколько раз, когда я все-таки была у нее, она говорила
мне о беспокойстве и огромной боли, которую она чувствовала в своей "харе" или в
Нижней части живота. Много лет она просыпалась каждое утро с чувством тошноты в
Желудке. Поговорив с ней об этом, в точности на следующее утро я просыпалась с
Такой же болью в желудке. Я открывала свои глаза, и первое, что выплывало у
меня, было: "О нет! Неужели еще один день!" Я воспринимала ее раны как мои
Собственные.
Последний раз, когда я пришла к ней, мы просто сплетничали для удовольствия. Я
Раздирала на кусочки своего друга, потому что он был с другой женщиной, и
Сказала несколько злобных вещей о нем, заставив его выглядеть немного глупо
Перед женщинами. Потом я думала про себя, что это не было по-настоящему честно
Говорить так о ком-нибудь. В конце концов, я в действительности не знала его
Ситуацию, и мне было очень неприятно. Я видела Нирвано утром и сказала ей,
Пожалуйста, забудь, что я говорила, у меня нет никакого права говорить плохо о
ком-то, когда я на самом деле не знаю, что происходит с ним. Она сказала мне:
"О, ради бога. Просто небольшие сплетни между женщинами. В этом нет вреда. Иначе
Ты будешь ходить полупросветленной. А ты не можешь быть полупросветленной здесь.
Ты можешь быть либо полностью просветленной, либо полностью непросветленной".
Я подумала, черт побери, это блестяще сказать что-то вроде этого. Для меня она
Была мудрой женщиной. Когда я закрываю мои глаза, чтобы вспомнить ее, я могу
|
|
|
Представить ее только смеющейся. Когда она была счастлива, она была самым
Экстатичным и живым человеком, которого я когда-либо встречала. В Будда Холле,
Когда я последний раз сидела рядом с ней во время медитации с Ошо, в период
Молчания я слышала звук, который выходил у нее изнутри. Я узнала этот звук, он
Был таким же, какой издавала я, когда я чувствовала себя очень удовлетворенной,
Очень центрированной и мне было тепло внутри. Я слышала, как она издавала этот
Звук. Так что у меня было некоторое понимание того пространства, в котором она
Была.
Именно поэтому, когда всего через неделю она умерла, я была в шоке, потому что
Для меня, зная это пространство, было невозможно представить себе, что я могу
Достичь таких глубин депрессии. Хотя ей было знакомо то же самое медитативное
Чувство, ее депрессия была такой сильной, она настолько захватила власть над
Ней, что ей ничего не могло помочь.
Я знала, что Ошо пробовал все, что возможно. Он дал ей все, что она хотела. Он
Хотел, чтобы она осталась здесь, но она была также свободна идти куда угодно в
Мире, куда ей хотелось. Много раз она уезжала в Англию; она оставалась там один
Или два дня, и потом возвращалась. В начале того года она поехала в Австралию,
Чтобы начать новую жизнь, но через пару дней вернулась. Испания, Швейцария,
Таиланд, она посетила много мест, но через несколько дней она возвращалась. Я
|
|
|
