 |
В поисках «того самого» человека
|
|
|
|
ДЖОШ МАКДАУЭЛЛ
СЕКРЕТ ЛЮБВИ
ПРЕДИСЛОВИЕ
Часто меня спрашивают: «Не вредит ли вашему браку то, что Джош так много путешествует?» Или: «Неужели ваши отношения не страдают из-за плотного графика лекций Джоша?»
Я готова признать: мне хотелось бы, чтобы Джош побольше бывал с нами, но его присутствие дома каждый вечер не изменит качества нашего брака. Джош вновь и вновь изобретает самые разные способы, чтобы показать, что дети и я для него — главное, независимо от того, с нами он или нет. Понимаете, Джош ежедневно живет тем, чем делится в этой книге о любви, браке, половых отношениях и родителях.
Конечно, прекрасные семейные отношения требуют труда. С самого начала Джош старался на 150 процентов, чтобы сделать наш брак самым увлекательным из всего того, что я могла себе представить. Неудивительно, что и я любила его со 150-процентной отдачей.
В этой книге Джош от всего сердца на основании своих исследований делится тем, какими должны быть настоящий муж и настоящая жена. Он также предлагает одиннадцать ключей к зрелым любовным отношениям. Я знаю, что они пригодятся вам, потому что они пригодились нам.
Дотти Макдауэлл
РАЗДЕЛ 1
СЕКРЕТ ЛЮБВИ
Как стать «тем самым» в любовных отношениях
НЕМНОГО БОЛЬШЕ
Однажды вечером во время работы раздался настойчивый телефонный звонок.
«Мистер Макдауэлл?»
Явно расстроенная молодая женщина едва дождалась моего ответа. «Мистер Макдауэлл, в течение последних пяти ночей я переспала с пятью разными мужчинами. Сегодня вечером я сидела одна в постели и спрашивала себя: «Неужели это все, что в этом есть?» Дрожащим голосом она закончила: «Скажите мне, пожалуйста, что есть еще что-нибудь».
|
|
|
«Есть, — ответил я. — Это называется близостью».
Может быть, как эта молодая женщина, вы спрашиваете себя прямо сейчас: «Неужели это все, что в этом есть?» Вы думали, что у вас складываются отношения, а обнаружили, что ваш партнер хочет лишь провести с вами ночь. Вы замужем и мечтаете об ужине при свечах, но в лучшем случае вам удастся услышать от вашего супруга немного ворчания, пока он смотрит футбольный матч. Может быть, вы уже расстались или развелись и, оглядываясь назад, вы спрашиваете: «Неужели это все?»
Если вы действительно задаете себе этот вопрос, вы не одиноки. Поиск истинной любви является темой большинства популярных песен и служит канвой почти каждого фильма. Это плоть и кровь тысяч популярных романов, прочитываемых огромным количеством людей. Миллионы долларов тратятся на рекламные кампании, основанные исключительно на нашей жажде интимности. Мелодрамы и комедии в равной марс отражают и разжигают наши мечты. И если вы действительно хотите добиться успеха как оратор, организуйте семинар но теме «Как достичь успеха в любви, браке и сексе».
Во время посещения студенческих городков мне гарантирована толпа слушателей, если на афишах указана тема: «Максимум секса». Хотя, обращаясь к верующим молодым людям, я читаю лекции на менее провокационную тему, я знаю, что любая беседа о любви и половых отношениях собирает толпы.
То, что вы читаете эту книгу, говорит о нашей всеобщей озабоченности поисками настоящей любви, которая в основном оказывается безуспешной. В лучшем случае, истинная любовь остается неуловимой. Популярный обозреватель и писатель Лео Баскалья пишет:
«Мы прошли весь круг. Мы дошли до разрыва с семьей, до отказа от моральных ценностей, от всего доброго, от пещей, которые мы называем пошлостью. Мы попробовали все — неразборчивость в сексе, множествен все браки. Но мы обнаружили, что все это оставляет нам лишь чувство одиночества и пустоты. И поэтому теперь мы начинаем вновь обращаться к этим старомодным ценностям, чтобы понять, что, возможно, в них есть доля истины».
|
|
|
Секса недостаточно
Мы знаем, что одной из этих «старомодных» ценностей является интимность. Писательница Энн Лэндерс получила поразительный ответ на свой вопрос: «Не предпочтете ли вы объятия вместо секса?» Более 64000 из 90000 опрошенных женщин ответили утвердительно. «Теплое объятие или ласковое прикосновение более важно, чем половой акт». И хотя я не уверен, что ответившие действительно предпочитают одно другому, они явно предпочитают интимность в половых отношениях.
Кто-нибудь обнимал вас сегодня? Тогда вы согласитесь с доктором Джеромом Шерманом, когда он говорит: «Будучи людьми, мы очень хотим теплоты, близости. Это основное человеческое желание. Секс сам по себе механичен».
Но справедливо ли это и в отношении мужчин? Ведь мужчин, кажется, интересует, в основном, только половая деятельность?
«Наши результаты точны, — подтверждает д-р Джойс Бразерс, известный в США психолог, оценивая результаты опроса Энн Лэндерс. — В течение долгого-долгого времени — с викторианской эпохи — мужчины и женщины занимались сексом, чтобы почувствовать прикосновения и объятия. Мы испытываем голод по прикосновениям, и секс, — это та монета, которой люди платя! за нежность».
Мы действительно очень мало знаем о любви и половых отношениях, не так ли? Количество разводов в масштабах страны — это только один из показателей того, что нам предстоит еще долгий путь, прежде чем мы раскроем эти тайны. Даже специалисты в области секса подтверждают это,
«Исследователи не сделали даже первых шагов в проблемах любви и любовных отношений, - признается д-р Джон Мани из Университета Джона Хоикинса, известный специалист по вопросам половых отношений. - Просто гораздо легче говорить о сексе. Но то, что действительно заботит человеческие существа, — это любовь и человеческие взаимоотношения».
Обанкротившаяся свобода
В своих беседах с сотнями семей я обнаружил, что самая главная проблема — это не викторианские ограничения. Супруги признаются, что радость и страсть ушли из их интимной жизни. Это открытие подтверждается сексологами, такими как Ролло Мэй, который пишет в книге «Любовь и воля»:
|
|
|
«Сегодня врачи редко встречают пациентов, страдающих подавленной сексуальностью... Па самом деле, мы видим людей, которые обращаются за помощью как раз от противоположного: большого количества разговоров о сексе, высокой половой активности, и практически никто не жалуется на культурные запреты ложиться в постель так часто и с таким количеством партнеров, как им этого захочется. А вот на что наши пациенты действительно жалуются, так это на недостаток чувства и страстности. Любопытным в этом моменте обсуждения является то, как мало, по-видимому, все они получают удовольствия от эмансипации. "Гак много секса и так мало смысла и даже удовольствия от него!».
Техника — не ответ
Более подробная информация о механике половых отношений и контроле рождаемости не является ответом. Всемирно известные сексологи Уильям Мастерз и Вирджиния Джонсон заявляют:
«Из всех последних наблюдений по поводу секса, ставших достоянием гласности в последние годы, ни одно не является более вредным, чем мысль, что плохие половые отношения могут быть «вылечены» посредством изучения техники из книжки — любой книжки... Упор на важность техники характеризует столь многих, что выглядит сегодня как хороший совет. Ничего хорошего не произойдет между мужем и женой в постели, если ничего хорошего не происходило с ними дотого, как они легли в постель. Никоим образом хорошая сексуальная техника не является лекарством от плохих эмоциональных отношений. Для того, чтобы мужчина и женщина получили удовольствие друг от друга в постели, они оба должны хотеть оказаться в постели — друг с другом».
Сегодня многим действительно не хватает способности вернуть в свои отношения страстность, радость и близость для того, чтобы они продолжались. Вместо этого многие люди готовы пожертвовать временем, энергией и деньгами для того, чтобы стать лучшим партнером в сексе, и забывают о развитии необходимых навыков заботы, любви и сочувствия. Когда новая техника подводит, ответственность и самоотдача, если уделять им равное количество времени и энергии, восстановят близость и радость, столь необходимые в супружестве.
|
|
|
Правильный порядок слов
Супружество можно определить как «любовь, брак и половые отношения». Именно это определение приводит в правильный порядок процесс, в котором между мужчиной и женщиной развиваются полноценные взаимоотношения. В этой книге мы будем освещать ценности и качества, необходимые для продолжительных взаимоотношений и супружества, чтобы вы смогли начать концентрироваться на них, а не на сексуальной лихости. С учетом этого вы избежите многих соблазнительных, но тупиковых «коротких путей» к любви и интимности. И это даст возможность вам вместе с партнером осознать основные ценности и качества, которые помогут избежать ловушки половой неразборчивости или развода, если вы женаты.
Изучение этой книги может быть определено как двухступенчатый процесс. Сначала мы исследуем ваши индивидуальные качества и то, что вам требуется, чтобы быть «тем самым» в любовных взаимоотношениях. Понимаете, секрет любви заключается в том, чтобы быть тем самым для кого-нибудь другого. Во второй части этой книги мы исследуем свойства настоящей любви — единственной непреходящей силы во взаимоотношениях. Секрет максимальной любви, супружества и половых отношений — это зрелая любовь, выраженная осознанными взаимоотношениями.
Тирания страха
Я полагаю, два страха не дают многим людям испытать интимность и радость долго живущих отношений.
Один из них — это страх никогда не быть любимым. Другой — это страх никогда не суметь полюбить. Основная причина, по какой эти страхи существуют, состоит в распаде любви, который мы видим в мире. Привычки истинной любви не развиваются у нас автоматически. Мы познаем их, наблюдая за действующими ролевыми моделями, — а точнее всего, наблюдая, как наши родители выражают свою любовь друг к другу изо дня в день.
Дело в том, что любовь жизненно важна в детском возрасте, говорит д-р Бенджамин Спок. В своем докладе на Конференции середины столетия по детству и юношеству в Белом Ломе он настаивал: «Это не просто сентиментальная болтовня. Это факт, что маленькие дети, изголодавшиеся по нежности и общению.., могут зачахнуть телом и душой, Они теряют всякую радость от деятельности и общения с людьми... Такие трагедии редки, но они доказывают, что любовь так же необходима, как калории».
Проработав длительное время с молодыми людьми, страдающими от эмоциональных расстройств, д-р Лео Баскалья писал:
|
|
|
«Есть люди, которые буквально сдались в юном возрасте, потому что не испытали любви. Они не знают, как делиться ею, они не знают, как давать ее, они не знают, как принимать ее. Если вы протягиваете им руку, они кричат, впадают в истерику: «Не трогай меня...». Это трудный путь, и некоторые из них никогда не возвращаются».
Такие люди часто растут эмоционально неполноценными, не способными получать любовь или давать ее. Они не могут дать то, чего не имеют. С другой стороны, чем больше любви мы получили от наших родителей, тем больше мы можем позволить себе делиться любовью. Но сначала мы должны быть принимающей стороной.
Также важно, чтобы ребенок верил не только в то, что «мои родители любят меня», но и в то, что «мои родители любят друг друга». Когда дети лома не видят любви, они растут, не зная на самом деле, как давать или получать любовь.
Сегодня многие из нас вырасти без этой руководящем родительской модели. Как результат, мы сознательно или неосознанно боимся вступать в такие тесные взаимоотношения, как брак. Если эта модель любви отсутствовала в вашем доме, если вы никогда не учились, как любить, мысль о необходимости любить кого-нибудь еще и жить с этим человеком всю оставшуюся жизнь становится пугающей и тревожной. Даже если вы жаждете тепла и близости глубокого любовного чувства, вы часто замечаете, что отступаете перед ними. Вы лаже можете убежать, «поджав хвост», от любой чувственной связи, которая может намекать на брак.
Один студент так выразил свою боязнь любви: «До того, как я ста,'! христианином, я боялся, что меня никогда не полюбят. Еще более пугающим было то, что я не знал, смогу ли я полюбить кого-нибудь... Я знал, что использую людей. Но всех моих связях присутствовали какие-либо скрытые мотивы. В результате, я не мог быть близок ни с кем».
16-летняя девушка, которая посмотрела мою телепрограмму «Секрет любви», так сказала о своих страхах: «Я решила, что никогда не узнаю настоящую любовь. Я чувствовала, что никогда не сумею справиться со взаимоотношениями».
Надежда есть
Эта программа дала ей новую надежду: «Я посмотрела вашу программу, и она показала мне, что для меня это не является невозможным и кто-нибудь сможет по-настоящему полюбить меня». Вот надежда, которую мы вложили в эту книгу, — вы можете преодолеть страх и стать зрелым в любви, несмотря на свою несовершенную подготовку к ней.
Даже у Лео Баскальи проскальзывает нота оптимизма: «У многих из нас есть еще один шанс. На самом деле, каждый день дает нам еще один шанс». Однако эта книга еще и поможет вам максимально его использовать. Если вы — старшеклассник или одинокий человек, вы найдете здесь план действий, который поможет вам стать тем человеком, которым вы хотите быть, человеком, способным давать и получать зрелую любовь. Даже если вы поверили, что секс — это «суиерклей», который связывает долговечные отношения, и обманулись при этом, — у вас есть надежда.
Материал этой книги поможет вам объективно ответить па вопросы: «Готов ли лично я к браку?» и «Является ли наша любовь достаточно зрелой, чтобы стать основой полноценного брака и здоровых половых отношений на всю жизнь?» И, если вы еще не начали задавать себе эти вопросы, вам придется сделать это.
Если вы уже состоите в браке, исследования и анализ, представленные здесь, помогут вам понять, как можно развить и улучшить различные области вашей жизни и отношений для того, чтобы продолжать строить приносящий удовлетворение и по-настоящему интимный брак.
Наконец, если вы родитель, консультант, священник, учитель или работаете с молодежью или с одинокими людьми, — эти истины помогут вам поделиться личными качествами и отношением, необходимыми для создания долговременной и интимной любви, супружества и половых отношений.
Вы готовы к приключению всей вашей жизни? Вы можете прямо сейчас начать становиться «тем самым» человеком для жизни в зрелой любви.
Вопросы для размышления. Каким образом вы можете создать долговременные супружеские отношения?
Что мешает вам достичь близости?
В ПОИСКАХ «ТОГО САМОГО» ЧЕЛОВЕКА
Какие качества вы считаете наиболее важными в мужчине? Человек какого типа, по вашему мнению, может стать хорошим возлюбленным?
Недавнее исследование «Семейного журнала» показало, что для многих женщин чувствительность сегодня занимает первое место в списке. Красавец-мужчина, на самом деле, привлекает незначительную часть из опрошенных.
Некоторые из нас становятся прямо-таки следователями в поисках типа человека, который предположительно мог бы сделать нас счастливыми. На конференции холостяков в Санкт -Петербурге ко мне подошла женщина приблизительно тридцати лет и сказала: «Мистер Макдауэлл, разрешите мне рассказать вам о типе мужчины, за которого я хочу выйти замуж». Она размашисто развернула передо мной список из сорока девяти черт, которые она искала в мужчине.
«Мадам, — сказал я, просмотрев ее список, — вам не нужен муж, вам нужен Иисус».
Однако не только женщины составляют целые списки того, что ищут в мужчине. В Киевском университете ко мне подошел студент-второкурсник, вытащил свой дневник и сказал: «Я хочу показать вам характеристику женщины, на которой хочу жениться». Из четырнадцати качеств в его списке я помню только верность и надежность. На этот раз я использовал иной подход. «Можно я задам вам вопрос? — спросил я. — Насколько вы сами соответствуете этому списку?» «Что вы имеете в виду?» — спросил он. «Качества, которые вы ищете в будущей жене, — сказал я. — Есть ли они в вашей собственной натуре?» Я заметил, что заставил его задуматься. «Дело не в том, чтобы найти «того самого» человека, — продолжал я,- но в том, чтобы быть «тем самым» — вот что -имеет значение в браке. Если вам нужна королева, вам придется самому быть королем. Если вам нужен человек, умеющий любить, вам нужно уметь любить самому».
Поиски секрета любви очень похожи на поиски очков, которые обнаруживаешь у себя на голове, или на поиски ключей, когда, в конце концов, находишь их в руке.
Как, однако, мы можем стать «тем самым» человеком? Важно, чтобы мы понимали, что наша чувственная жизнь всегда будет отражением качеств нашего характера.
|
|
|
