Практикуйте доверительность

Очень положительным фактором в общении является осознание вашим партнером того, что вы умеете «держать язык за зубами»! Автоматически возникает желание быть более открытым с вами. Если вы сплетничаете, т.е. постоянно обсуждаете других людей, — вы немедленно возводите барьер между собой и другими, которые не могут близко общаться с вами из боязни, что вы разгласите их сокровенные чувства. Я регулярно пользуюсь иллюстрациями из своей личной жизни, чтобы подчеркнуть свои мысли, но я должен быть очень осторожным, когда говорю о своих отношениях с Дотти. Если я буду говорить слишком открыто об интимных сторонах наших отношений, Дотти придется стать осторожной и недоверчивой.

Молодая девушка Вера попросила меня обсудить ситуацию, которая сложилась у нее с Сергеем. Сергей хотел, чтобы их отношения развивались в более серьезном плане, ведущем к браку, и требовал, чтобы Вера определила свое отношение к нему. Вера не была до конца уверена в своих чувствах. В разговоре с Сергеем она призналась, что не решается на долгосрочные обязательства в будущем из-за некоторых личных вопросов, на которые ей нужно было сначала ответить.

Сергей, не зная, что делать, обратился к целому ряду людей за советом (и сочувствием). Прося у них совета, он поделился с ними тем, что Вера рассказала ему. Когда Вера узнала об этом, она возмутилась. Она сочла это вторжением в свою личную жизнь и, по понятным причинам, ей стало трудно быть откровенной с Сергеем.

Умеете ли вы молчать? Или вы сплетничаете и все рассказываете другим «по секрету»? Публичные разглагольствования о частной жизни разрушают доверие в браке. Когда один из супругов чувствует, что его предали, в следующий раз он не будет таким открытым.

Дождитесь подходящего времени

«Золотые яблоки в серебряных прозрачных сосудах — слово, сказанное прилично», — читаем мы в Притче 25:11. Как эхо, звучит стих из Притчи 15:23: «Радость человеку в ответе уст его, и как хорошо слово во время!» Диалог улучшается, если нужные слова говорятся в нужный момент. А любовь должна быть вашим руководством в отношении того, когда и где поделиться плохой новостью или обсудить трудный вопрос.

Моя мать рассказывала, что, если ей нужно было поговорить о чем-либо серьезном с отцом, она сначала его кормила. Сообщить ему плохую новость на голодный желудок значило совершить грубую тактическую ошибку. Она знала, что, если поговорит с ним после того, как он поел, он воспримет это лучше. Во взаимоотношениях с однокурсниками, друзьями, супругами или с кем угодно мы должны не только внимательно относиться к тому, как говорим, но и учитывать время разговора. Шутки типа «плохие новости, хорошие новости» смешны на самом деле потому, что они основаны на этом принципе.

Часто, в зависимости от ситуации, бывает лучше подождать до утра, чтобы поделиться чем-либо проблематичным со своим супругом (супругой). Это особенно справедливо, если у него (у нее) выдался трудный день. Дотти так объясняет свой подход к выбору времени: «Я — очень общительный человек, и для меня это важно. Мне всегда хотелось иметь такие отношения, при которых мы говорили бы обо всем все время (что я и делаю по-прежнему). Но на ранней стадии нашего брака я поняла, что, если мне нужно поговорить с Джошем о чем-то очень важном — о проблеме, над решением которой я мучаюсь, или вообще на любую тяжелую тему, — мне нужно тщательно выбирать не только, как сказать ему, но и когда.

Бывают моменты, когда он не хочет никаких трудностей, например, за десять минут до начала лекции (а может быть, и в течение всего дня, когда он полностью занят). Даже если у одного из детей серьезная проблема или я чувствую себя обиженной, я не завожу с ним разговор в такие моменты. Когда кому-нибудь нужно встретить лицом к лицу 700 человек, вы не должны говорить ему о вещах, которые могут занять его мысли и снизить его эффективность, хотя эти вещи и могут быть очень серьезными. Я также стараюсь не загружать Джоша чем-нибудь трудным на ночь, потому что это нарушит его сон. У него по-настоящему активный мозг. Поэтому, если только это не является абсолютно срочным, я жду до утра».

Делитесь своими чувствами

Незащищенность, которая позволяет вам делиться чувствами, сокровенными мыслями, глубокими обидами и большими радостями, является необходимой для здорового климата интимности и близости. В разговоре учитесь говорить о том, что вы чувствуете, а не только о том, что думаете. Партнеры могут спорить о мыслях и идеях, но чувства обсуждаться не могут. Их можно только признавать. Поэтому знакомство с эмоциями друг друга — это дверь в психологическую близость. Если между супругами не существует регулярного выражения чувств, они останутся вне любви и близости, которые являются их сокровищем.

Супруги Блуд, коллеги-терапевты и соавторы книги «Супружество», описывают супружескую пару, которая избегает конфронтации: «Подавляя чувство враждебности и избегая открытых конфликтов, они очень часто заканчивают разговор с повышенным чувством обиды, неудовлетворенности, озлобления. Сдерживание внутри своих обил может послужить основой будущего насилия, замкнутости, депрессии и даже расстройства здоровья (например, язвы и астмы). «Страдание молча, — предупреждают супруги, — вытравляет доверие, близость и дальнейший рост».

«Брак заключается для интимных взаимоотношений, построенных на взаимопонимании между мужем и женой, — ишет психолог по вопросам брака и семьи д-р Аллан Пе-терсен. — Чтобы это единение сердец произошло, разговор должен выходить за рамки дома и детей и включать в себя обмен мнениями и чувствами по поводу событий ежедневной жизни». Так часто мы говорим только об обыденном, храня наши сокровенные чувства при себе. Однако способность к интимному общению является решающей для полноценной любви и супружеских отношений.

Каналы общения должны быть открыты, особенно на уровне чувств. Как сказал Дэйвид Мэйс, это значит — взаимно согласиться «делиться негативными чувствами, когда бы они ни появились и, если возможно, без горечи. Например, вы можете сказать: «Дорогая, ты сделала кое-что, что выводит меня из себя, а я не хочу сердиться на тебя. Если я расскажу тебе об этом, ты поможешь мне понять, почему именно я чувствую " такое раздражение?» Это срабатывает не всегда, но часто. Принцип заключается в том, чтобы не глотать и не хоронить любые негативные чувства (которых у вас возникнет предостаточно) по отношению друг к другу, а вынести их на свет понимания. Если бы все супружеские пары научились это делать, они оставили бы без работы большинство семейных консультантов».

Мужчины часто рассматривают обмен эмоциями и чувствами как признак слабости. Они считают, что плакать и признавать ошибки — «не по-мужски». Мужчины больше тяготеют к интеллектуальным и рациональным спорам, чем к выражению чувств. Райт объясняет затруднительное положение, в котором оказываются мужчины, когда «они чувствуют себя неуютно, делясь своими неудачами, беспокойствами, разочарованиями. Показателем является позиция «Я могу сделать это сам. Мне не нужна никакая помощь». К сожалению, это ведет к неспособности сказать «помоги мне», когда помощь отчаянно нужна.