шагов по разрешению конфликтов между детьми

Источник: Шумейкер Х. «Не делиться – это нормально!» М., 2016

1. Помогите детям остановиться.

Первым делом помогите детям положить конец поведению, которое им не нравится. Прежде чем бросаться на помощь своему ребенку, задайте вопросы и скажите о том, что видите. Это поможет формированию у детей социальной осведомленности, научит их понимать язык тела. (Например: «Я слышу, что Настя кричит: «Перестань!» или «Я слышала, что ты сказал: «Не надо». Что тебе не нравится?»)

Поставьте под сомнение то или иное поведение. «Ты хочешь, чтобы тебя толкали?». Продолжайте задавать подобные вопросы. Возможно, никакого конфликта нет («Я хочу, чтобы меня толкали, потому что мы играем в бульдозер», но вопросы дают детям понять, что у них есть право установить границы и положить конец ситуации, которая им не нравиться. «Тебе понравилось, что она делала? Нет? Тогда скажи ей!» Так дети узнают, что у них есть выбор.

2. Сведите детей вместе.

Некоторые дети избегают конфликта. Другие бегут за помощью к взрослым. Детям требуется быть рядом друг с другом, чтобы они могли совместно решать проблемы. Верните ребенка на место конфликта. Можно обнять его за плечи, чтобы успокоить. Физический контакт со взрослым придает всем детям, участвующим в конфликте, уверенность и помогает понять, что вы позаботитесь о них. Особенно полезно обнять плачущего ребенка, выслушивая другого. Это простое действие успокоит малыша. - Меня выслушает. Я тоже смогу высказывать свое мнение.

3. Признайте чувства

Сочувствие – абсолютная необходимость. Дети соберутся вместе и будут говорить друг с другом, если они верят, что вы действительно понимаете их чувства. Вы должны сразу же признать чувства обеих сторон: «Я точно знаю, что ты разозлился, когда он взял твой совочек. А ты, Саша, выглядел испуганным, когда он кричал на тебя. Ты действительно испугался?» Дети должны знать, что вы их понимаете: «Иногда я тоже сержусь, когда берут мои вещи. И мне не нравится, когда на меня кричат. Громкий голос может испугать» Каждый ребенок, вовлеченный в конфликт, должен верить, что вы действительно поможете ему. В противном случае дети могут замкнуться и перестанут участвовать в решении проблем. Завоюйте их доверие с помощью сочувствия.

4. Выберите правильного адресата – прямое взаимодействие.

«Я говорю! Мама, Миша меня толкнул! Мама!»

Проблема в том, что ребенок обычно обращается не к тому человеку. Мама, конечно, поможет, но выслушать претензии должен совсем другой – вторая сторона конфликта.

Вместо того, чтобы бежать к маме, папе или воспитателю, ребенок может научиться иметь дело непосредственно с тем, с кем у него конфликт возник. Тогда озвучивание своих претензий превращается с «Скажи ему, что тебе не нравится» вместо «Я говорю!». Когда ребенок бежит к вам и жалуется, что Миша его толкнул, отвечайте ему: «Ты должен поговорить с Мишей». А потом помогите последовать вашему совету.

Очень важно подсказать ребенку точные слова. «Скажи ему: мне не нравится, когда ты меня бьешь». Детям постарше или более опытным в разрешении конфликтов можно просто напомнить: «Скажи ему».

Детям младше 6 лет обычно требуется присутствие взрослого. Помогите обратится непосредственно к другому ребенку. Если дети просто встретились на детской площадке и не знают друг друга, познакомьте их.

5. Слушать сверстников

Некоторые дети не слушают других детей, когда те пытаются установить границы. Призыв слушать сверстников может показаться ребенку очень странным. Дети не привыкли слушать других детей. Обычно правила устанавливают взрослые, и дети не обращают внимания на требования друг друга. Если конфликт улаживают сверстники, то слова детей воспринимаются серьезно. Задача взрослого – направлять переговоры и помогать детям слушать друг друга. Вы должны быть рядом, чтобы поддержать своего юного переговорщика. Повторите слова ребенка, чтобы придать им вес. Если ребенок шепчет, говорите громко.

6. Обозначьте проблему

Двухлетним и трехлетним детям особенно нужна ваша помощь, чтобы описать проблему. Например, малыши могут просто кричать: «Нет! Нет! Нет!» Именно так кричал Саша, который построил дорогу для своих машин и не хотел, чтобы другие ребята их трогали. «Нет! Нет! Нет! Уходи!» - вопил он. Помогите такому ребенку сформулировать проблему. Вы можете спросить малыша: «Ты боишься за свои машинки?». Скажи ей: «Не трогай мои машины!». Помогите детям формулировать конкретные требования, когда они устанавливают границу.

7. Подкрепление

Ребенок должен словами выразить свои желания и чувства. Задача взрослого – направлять ребенка и подкрепить его слова. Вы можете помочь детям учиться слушать, повторяя их слова и при необходимости вмешиваться.

Повторение – великолепный инструмент для обучения. В некоторых случаях взрослый играет роль эха – достаточно громко повторяет слова ребенка так, чтобы его слышали оба участника конфликта. Если ребенок шепчет, следует решительным голосом повторить: «Она сказала: «Не трогай меня!». Иногда возникает необходимость выступать представителем обоих детей. Если Вы нарисуете четкую картину происходящего, дети поймут. Составляйте фразы так, чтобы сообщение всегда исходило от ребенка.

Данный метод делает упор не на выполнение правил, а на умение слушать. Ребенок должен слушать, какие границы устанавливают другие дети. Вмешательство взрослого лишь подкрепляет слова ребенка – даже если вам приходится прибегнуть к действию.

8. Решение проблемы

После того как оба ребенка разберутся в сути проблемы, а также в своих чувствах, пора искать приемлемое решение.

9. Добейтесь согласия

Ни в коем случае не пропускайте этот шаг. Попросите ребенка выразить вслух свое согласие. Считайте конфликт не разрешенным, пока не получите утвердительный ответ.

10. Реализуйте найденное решение.

Сначала попробуйте реализовать решения, предложенные детьми. Если это не поможет, возвращайтесь к шагу решения проблемы и попробуйте новый вариант.