 |
Некоторые люди входят в нашу жизнь по причине
|
|
|
|
Многие взаимоотношения длятся недолго и возникают в силу специфических причин. Иногда люди внезапно появляются в вашей жизни, а затем также внезапно исчезают навсегда. А порой взаимоотношения длятся долго, но являются нерегулярными. Такие взаимоотношения требуют лишь кратковременного, периодического культивирования.
Хорошим примером такого типа взаимоотношений могут служить мои взаимоотношения с лечащим врачом. Я бы никогда не познакомился с моим кардио-
логом д-ром Джеффом Маршаллом, если бы в 1998 году не перенес сердечный приступ. Я считаю его не только своим врачом, но и другом, однако встречаюсь с ним лишь пару раз в год. И всегда причиной этих встреч является мое здоровье.
Некоторые люди входят в нашу жизнь на время
Взаимоотношения второго типа длятся только определенный период времени. Такой период может составлять всего пару недель или несколько лет. Во многих случаях такие отношения связаны с нашими текущими обстоятельствами или ситуациями. Но временный характер не уменьшает их значимости. Просто затраты на их культивирование должны соответствовать их длительности.
Часто такой временный характер носят отношения с учителями и тренерами наших детей. Это же свойственно большой части рабочих взаимоотношений. Возможно, вы работаете на человека, которым восхищаетесь, но кроме работы вас ничего не связывает. А когда вы переходите на другую работу, у вас не остается причин или поводов для поддержания отношений. Часто в этом единственная причина прекращения подобных взаимоотношений.
Некоторые люди входят в нашу жизнь навсегда
Взаимоотношения третьего типа непрерывны и постоянны. Они возникают редко и отличаются специфичностью. И если мы хотим, чтобы они крепли, нам следует заниматься их культивированием постоянно. В противном случае они, скорее всего, завянут и умрут.
|
|
|
Больше всего мы ценим отношения близкой дружбы, и как все ценное, они требуют определенных затрат. Мы не можем пренебрегать ими и в то же время рассчитывать на их процветание. Драматург Джордж Бернард Шоу однажды написал своему другу Арчибальду Гендерсону письмо, в котором признался: «Я чудовищно долго не вспоминал о тебе. Это потому, что мне пришлось пренебречь всеми, кем только можно было пренебречь, не опасаясь немедленного разрыва, и отчасти потому, что ты вошел в круг задушевных друзей, о чьих чувствах мы даже не задумываемся». По всей видимости, Шоу осознал, что взаимоотношения с этим другом потребовали немедленного внимания, и захотел их спасти. Какую цену готов заплатить человек за великую дружбу?
Самые важные взаимоотношения у каждого человека в нашем мире — с его законной половиной. Мужчины и женщины так непохожи, что вырастить действительно хорошие отношения между ними не так просто. Недавно я наткнулся на юмористическую заметку о различиях между полами:
• Мужчина готов заплатить 2 доллара за нужную ему вещь стоимостью в 1 доллар; женщина готова заплатить 1 доллар за ненужную ей вещь стоимостью в 2 доллара.
• Женщина беспокоится о будущем, пока не заполучит мужа; мужчина не беспокоится о будущем, пока не найдет себе жену.
• Успешным мужчиной считается тот, кто зарабатывает денег больше, чем может потратить жена; успешной женщиной считается та, которая отыщет такого мужа.
• Чтобы быть счастливой с мужчиной, его нужно хорошо понимать и немного любить; чтобы быть счастливым с женщиной, ее нужно сильно любить и даже не пытаться понять.
• Женатые мужчины живут дольше холостяков, но они гораздо чаще мечтают о смерти.
• Каждому женатому мужчине следует забыть о своих ошибках — нет никакой пользы в том, чтобы два человека помнили об одном и том же.
|
|
|
• Женщина выходит за мужчину в надежде, что он изменится, но он этого не делает; мужчина женится на женщине в надежде, что она не изменится, но она это делает.
• Женщина оставляет за собой последнее слово в любом споре; все, что говорит после этого мужчина, является началом нового спора.
• Мужчина не понимает женщину два раза в жизни: до свадьбы и после нее.
Сократ сказал: «Женитесь во что бы то ни стало; если вы получите хорошую жену, то станете счастливым. Если получите плохую — станете философом». Правильный выбор мужчины или женщины для брака важен, но это только часть процесса развития хорошей семьи. До свадьбы мы фокусируем все внимание на будущем супруге. После свадьбы — на себе. Ухаживание выявляет в людях самое лучшее — брак выявляет все остальное.
Брак, как любые долговременные взаимоотношения, требует, чтобы каждый из нас научился...
• справляться с тем, с чем справиться трудно;
• трудиться над тем, что является необходимым;
• ожидать того, что требует времени;
• опасаться того, что может оказаться вредным;
• распрощаться со всеми личными интересами, которые являются эгоистичными.
Все эти аспекты требуют внимания. Супруги, которые не занимаются целенаправленным культивированием близких взаимоотношений, в конце концов становятся чужими. Печально, но факт: после пяти лет брака все, что остается общего у некоторых пар, это день их свадьбы. Говорят, что браки заключаются на небесах, но их техническое обслуживание следует проводить на земле.
Вот история, которая показывает то, что я имею в виду. Незнакомые мужчина и женщина оказались в одном купе поезда. Преодолев некоторую первоначальную неловкость, обоим удалось заснуть — женщине на верхней полке, мужчине на нижней. Посреди ночи женщина свесила голову вниз и сказала:
— Прошу прощения, но я ужасно замерзла и хотела бы попросить, чтобы вы передали мне еще одно одеяло.
Мужчина потянулся и С лукавой искрой в глазах сказал:
— У меня есть идея получше. Давайте сделаем вид, что мы женаты.
— А почему бы нет? — хихикнула женщина.
— Тогда слезь с полки и сама возьми свое одеяло!
|
|
|
Способы культивирования важных взаимоотношений
Как можно культивировать взаимоотношения? Каждый супруг, родитель или друг, желающий поддерживать здоровые взаимоотношения, для начала должен сфокусировать внимание на следующих шести вещах:
Приверженность
Исследователь д-р Альфред Кинзи* заметил: «В браке нет ничего более важного, чем решительная убежденность в том, что он должен сохраниться. Обладая такой убежденностью, люди заставляют себя приспосабливаться и мириться с ситуациями, которые в иных обстоятельствах могли бы стать достаточной причиной для разрыва». Глубокая преданность взаимоотношениям — это один из самых значительных активов, которые могут быть у супружеской пары, и их характерная черта.
Политический теоретик Томас Пейн** утверждал: «Мы слишком мало ценим то, что нам обходится слишком дешево; ценным становится только то, что обходится дорого». Каждые долговременные взаимоотношения переживают периоды напряженности и регресса. Кроме того, на свете невозможно найти двух человек, которые согласны друг с другом во всем. Даже между лучшими друзьями могут возникать конфликты. Вопрос в другом: что вы собираетесь делать, когда придут трудные времена? Насколько сильна ваша преданность? Что для вас важнее: сохранить взаимоотношения или избежать конфликта? От вашего ответа зависит, станут ваши взаимоотношения долгими или окажутся временными.
* Кинзи Алфред Чарлз (1894—1956) — зоолог, автор исследований сексуального поведения американцев (мужчин и женщин). — Прим. перев.
** Пейн Томас (1737—1809) — видный участник борьбы американских колоний за независимость от Англии, активный участник Великой французской революции, публицист, представитель революционного крыла идеологов Просвещения XVIII в. — Прим. перев.
Общение
Как могут взаимоотношения существовать без общения? Они часто начинаются с легкости в общении. Иногда одной искорки достаточно для того, чтобы разжечь дружбу. Трудности в общении углубляют взаимоотношения. Журналист Сидней Дж. Харрис верил в то, что «невозможно узнать ничего важного о человеке, пока мы не заставим его разойтись с нами во, мнениях; характер раскрывается только в противоречиях». А хорошо обдуманное общение поддерживает взаимоотношения.
|
|
|
Через несколько лет после нашей с Маргарет свадьбы я осознал, что, когда прихожу домой и вижу ее, в нашем общении отсутствует элемент заинтересованности. Она спрашивала, как прошел день, я не проявлял особого желания его обсуждать. Затем я выяснил причину: в большинстве случаев я обсуждал самые интересные события с кем-нибудь из коллег или со своей помощницей. Поэтому меня не привлекала перспектива повторять все еще раз Маргарет. Я понял, что положение вещей нужно срочно менять. И как я поступил? Каждый раз, когда в течение дня происходило что-либо важное или интересное, я делал заметку об этом событии на карточке размером с почтовую открытку. И тогда я не рассказывал о нем другим людям, приберегая его на вечер. В результате Маргарет узнавала о нем первой.
Дружба
Критик Сэмюэл Джонсон* заметил: «Если человек не заводит новых знакомств, он скоро окажется один;
* Джонсон Сэмюэл (1696—1782) — философ, педагог, религиозный деятель, первый президент Королевского колледжа, ныне — Колумбийский университет. — Прим. перев.
человек должен постоянно обновлять круг своих друзей». Это касается как старых друзей, так и новых. Мне кажется, что мы иногда воспринимаем самых близких нам людей как должное, и в результате игнорируем необходимость стараться быть для них, в первую очередь, хорошими друзьями.
По этой причине я постоянно напоминаю себе о необходимости быть для Маргарет прежде всего другом, и только потом всем остальным. Я стараюсь ставить ее заботы на первое место. А когда между нами возникает конфликт или она сомневается в выборе решения, я говорю ей: «Я твой лучший друг», чтобы напомнить о том, что всегда буду заботиться о ней.
Воспоминания
Я верю, что общие воспоминания являются для людей чудесным источником общения и крепких связей. Вам когда-нибудь приходилось бывать на встречах выпускников или встречаться с друзьями, которых вы не видели десять, пятнадцать или двадцать лет? Что помогает почти мгновенно возобновить общение? В первую очередь, воспоминания о совместно пережитых событиях!
Сегодня все наши дети стали взрослыми, женились и живут отдельно от нас. Но когда они были подростками, так же как многие родители, мы с тревогой ожидали того дня, когда они выпорхнут из родительского гнезда и устремятся в направлении, которое им ничего хорошего не сулит. В то же самое время мы знали, что если хотим научить их быть независимыми, то должны предоставлять им больше свободы. Одним из способов поддержания тесного общения без применения силы было создание истории семьи. Мы много путешествовали вместе и делали много такого, что должно было послужить для наших детей источником позитивных воспоминаний после того, как потребность в независимости уведет их от нас.
|
|
|
Рост
Бенджамин Франклин сказал: «Обещаниями можно заполучить друзей, но удержать их может только выполнение этих обещаний». Когда вы заводите нового друга, ваши отношения строятся на множестве обещаний. Но чтобы ваша дружба сохранила потенциал, а не только хорошие воспоминания, вам нужно найти способы ее поддержания. Один из таких способов заключается в том, чтобы расти вместе.
Когда я служил старшим пастором в церкви Скай-лайн в Сан-Диего, со мной вместе больше десяти лет работали четыре человека. Это необычный случай в церковном мире. Одна из причин заключалась в том, что мы вместе росли. Каждый раз, отправляясь на семинар или конференцию, я брал с собой нескольких своих людей. Они постоянно делились со мной тем, чему научились. Кроме того, я каждый месяц сам проводил урок повышения квалификации с персоналом. Все это позволило создать атмосферу заинтересованности, в которой мы с удовольствием вместе росли.
Снисхождение друг к другу
Вольтер писал: «Если первый закон дружбы требует ее культивировать, то второй закон требует быть снисходительным в случаях, когда нарушается первый». Снисхождение не может никому навредить — за исключением, пожалуй, ваших детей. Хотя даже в отношениях с детьми трудно обойтись без него. Я все время делаю мелкие поблажки своим друзьям. Мы с Маргарет постоянно стараемся проявлять снисхождение друг к другу. Я не говорю о том, как мы относимся к нашим внукам!
По возможности как можно чаще давайте вашим друзьям и родственникам понять, как сильно вы о них заботитесь. Не допустите того, чтобы в вашей жизни появились сожаления, какие испытал Митч Элбом относительно дяди Эдди.
Нэнси Рейган, жена покойного бывшего президента США Рональда Рейгана, сказала: «Я искренне верю в то, что человек должен вскармливать любые взаимоотношения. Я до сих пор играю большую роль в жизни моих друзей и подруг, а они — в моей. Первая леди, у которой нет этого источника силы, может оказаться в изоляции». Это касается не только известных людей, но и каждого из нас. Дружеские отношения с другими людьми, которые мы укрепляем и развиваем, обогащают нашу жизнь и улучшают ее качество. Но мы не сможем поддерживать эти отношения, если не будем их культивировать. Вот почему для нас так важно следовать принципу земледелия.
Вопросы для обсуждения принципа земледелия
1. Назовите несколько способов позитивного общения людей, поддерживающих взаимоотношения. Влияет ли тип взаимоотношений на то, какие виды общения лучше всего использовать? Какие виды общения являются самыми эффективными?
2. Чем отличаются взаимоотношения, которые завязываются временно, от тех, которые могут продлиться всю жизнь? С чего начинались некоторые из наиболее важных для вас взаимоотношений? С кем в настоящее время вы состоите в краткосрочных связях, которые могут перерасти во что-то более глубокое? Как можно прощупать почву на предмет того, можете ли вы перейти на следующий уровень?
3. Как вы решаете, с кем проводить ваше время? Учитываете ли вы степень важности этих взаимоотношений? Стараетесь ли вы выкроить в вашем графике время для самых значимых людей и строго соблюдать этот график? Или вы составляете свой календарь просто по принципу «кто первым пришел, того первым обслужили»? Довольны ли вы своим теперешним поведением? Если нет, как вы можете его улучшить?
4. В главе упоминалась необходимость справляться с тем, с чем трудно справиться. Почему люди не торопятся решать трудные вопросы в важных взаимоотношениях? Могут ли, по-вашему, существовать веские причины отказа от их решения? Есть ли какая-то проблема между вами и важным для вас человеком, которую вы не решили, но должны это сделать? Когда вы собираетесь этим заняться?
5. Когда в последний раз вы сделали поблажку вашей жене или другому близкому человеку в вашей жизни? Делаете вы это часто или мало задумываетесь об этом? Объясните, почему. Что вы можете сделать, чтобы улучшить положение дел в этой сфере?
ПРИНЦИП 101 ПРОЦЕНТА
Отыскать 1 процент, с которым мы согласны, и направить на него 100 процентов наших усилий
Если два человека, выполняющих одну работу, все время соглашаются друг с другом, значит,
один из них бесполезен.
Если они не соглашаются никогда,
значит, бесполезны оба.
Деррил Ф. Занук
Вопрос, который вы должны задать себе: «Способен ли я найти
точку соприкосновения
и направить на нее 100 процентов
моих усилий?»
Иногда строительство взаимоотношений напоминает скачку с препятствиями, а задача наладить общение с другим человеком может оказаться слишком трудной. Как решить задачу общения с людьми, когда вы видите, что у вас с ними нет ничего общего? Можно ли навести мосты в таких условиях? И если да, то могут ли такие взаимоотношения стать длительными и продуктивными? Все это вполне законные вопросы. Давайте посмотрим правде в глаза. Когда вы видите, что у вас нет общих интересов с другим человеком, наладить общение с ним чрезвычайно трудно. Но как же все-таки это сделать?
Ответ можно найти в концепции 101 процента. Когда войти в контакт трудно, вы должны отыскать такую вещь, с которой вы оба согласны. Это можно сделать почти с каждым. Проблема в том, что многим людям свойственно придерживаться противоположного подхода; они во всем ищут противоречия. Почему? Иногда это объясняется естественной склонностью к соперничеству; людям часто не хватает остроты ощущений. Иногда причина в желании выделиться, показать собственную уникальность. В ряде случаев люди фокусируются на различиях, потому что ощущают угрозу со стороны других людей.
Вместо этого, чтобы наладить общение, людям нужно отыскать точку соприкосновения. У большинства людей достаточно много общего. Но даже два абсолютно противоположных человека могут обнаружить что-то такое, с чем они оба согласны. И как только они это сделают, им нужно направить на это 100 процентов своих усилий. Чем сильнее различия, тем сильнее нужно сосредоточить внимание на общей точке зрения — и тем больше усилий направить в эту точку. Это не всегда легко, но результат может оказаться потрясающим. Примером тому является следующая история.
|
|
|
