 |
Путешественники по верхней дороге устанавливают для себя более высокие стандарты, чем другие
|
|
|
|
Джеймс Миченер, автор книги «Сказания Юга Тихого океана» («Tales of the South Pacific, Texas, Centennial, Space») и многих других, был плодовитым писателем, который получил широкое признание за свой литературный талант и популярность у читателей. Однако у него всегда был один недруг, который на протяжении многих лет оставался занозой в его боку.
Брошенный в младенчестве, писатель никогда не знал своих биологических родителей. К счастью, одна добрая вдова взяла его в свой дом и вырастила как приемного сына. Он стал Миченером, приняв фамилию своей новой семьи. Но каждый раз, когда он выпускал новую книгу, один из представителей клана Миченеров присылал ему оскорбительные письма. Родственник обвинял его в том, что он позорит доброе имя Миченеров, которое, по его мнению, писатель не имел права использовать, несмотря на тот факт, что он стал обладателем Пулитцеровской премии.
В бесконечном потоке оскорблений писатель выделил одно из утверждений сварливого родственника, с которым он был полностью согласен. «Кого ты из себя строишь, пытаясь казаться лучше, чем есть?» — спрашивал злопыхатель. «Я потратил всю жизнь на то, чтобы стать лучше, чем был, — ответил Миченер, — и я считаю себя братом тех, кто разделяет мое стремление».
Люди, которые выбирают верхнюю дорогу, делают своей целью достижение совершенства. Этого можно добиться, если мы будем...
проявлять больше заботы, чем другим кажется разумным;
рисковать больше, чем другим кажется безопасным;
мечтать больше, чем другим кажется практичным;
ожидать больше, чем другим кажется возможным;
работать больше, чем другим кажется необходимым.
Когда мы ведем себя в соответствии с самыми высокими стандартами, то в ответ на резкие нападки у нас не возникает желания занять оборонительную позицию и перейти на нижнюю дорогу. Я говорю это потому, что, когда вы уверены в том, что сделали все возможное, у вас есть полное право стряхнуть с плеч груз критики, как дождевые капли.
|
|
|
Путешественники по верхней дороге побуждают других раскрывать свои лучшие качества
Вы когда-нибудь слышали басню о льве и скунсе? Самодовольный, громогласный, отвратительный скунс вызвал на поединок льва. Лев категорически отклонил вызов.
— Ха! — презрительно усмехнулся скунс. — Ты боишься сражаться со мной!
— Нет, — ответил лев, — но чего ради я должен это делать? Битва со мной тебя прославит, даже если я устрою тебе такую трепку, какой ты никогда в жизни не испытывал, — а в этом ты можешь не сомневаться. Но как насчет меня? Победив тебя, я не получу ничего. Кроме того, каждый, с кем мне придется встречаться как минимум в течение месяца, будет знать, что у меня были какие-то дела со скунсом.
Верхняя дорога — это единственный путь, который побуждает других раскрывать свои лучшие качества. Философ и поэт Иоганн Вольфганг фон Гете советовал: «Обращайтесь с людьми так, словно они такие, какими должны быть, и вы поможете им стать такими, какими они могут стать».
Путешественники по верхней дороге раскрывают лучшие качества в себе
Привычка всегда обращаться с другими так хорошо, как только вы способны, изменит ваш взгляд на мир — и на самих себя. Президент Авраам Линкольн сказал: «После того как я умру, я хочу, чтобы те, кто знал меня лучше всего, говорили обо мне, что я всегда вырывал сорняки и сажал цветы там, где, по моему мнению, мог вырасти цветок». Вот что со временем делает с сердцем человека принцип верхней дороги: он высаживает цветы там, где когда-то росли сорняки. По вашему обращению с другими можно судить о том, какими являетесь вы сами.
|
|
|
Если вы еще не применяете принцип верхней дороги на практике, надеюсь, что с сегодняшнего дня вы этим займетесь. Возможно, это будет самый лучший вклад, какой вы можете внести в строительство взаимоотношений. Если вам нужна помощь, чтобы выбраться на верхнюю дорогу, могу указать «направление»:
1. Как можно дольше оставайтесь на улице Доброты.
2. Сверните направо на проспект Прощения.
3. Не поворачивайте в переулок Сведения счетов, потому что там тупик.
4. Взберитесь на вершину холма, с которой видна верхняя дорога.
5. Выберитесь на нее и идите по ней; а если собьетесь с пути, попросите помощи у Господа.
Верхняя дорога часто не самая легкая, но только она способна привести вас к самому высокому уровню жизни.
Вопросы для обсуждения принципа верхней дороги
1. Как вы понимаете концепцию верхней дороги? Почему трудно следовать по верхней дороге вместе с тем, кто идет рядом с вами по нижней? Какие конкретные действия тех, кто идет по нижней дороге, вам трудно нейтрализовать или игнорировать?
2. Почему большинство людей выбирает среднюю дорогу? Как их выбор влияет на взаимоотношения? Может ли человек оставаться на средней дороге и одновременно инвестировать свою энергию и время в людей? Объясните, почему.
3. Что происходит со взаимоотношениями, когда люди начинают сводить счеты? Может жажда мести в одной сфере жизни не отразиться на других взаимоотношениях? Какое эмоциональное, физическое и духовное воздействие оказывает жажда мести?
4. Опишите какую-нибудь трудную ситуацию, в которой вы выбрали верхнюю дорогу во взаимоотношениях. Почему она была трудной? Как вы смогли подавить в себе желание ответить тем же? Насколько часто и насколько эффективно вы используете эту стратегию? Где вы ей научились или как сумели ее разработать?
5. Согласны ли вы с тем, что выбор верхней дороги помогает вам раскрывать ваши лучшие качества? Дайте развернутый ответ.
Прежде чем двигаться дальше, давайте повторим принципы работы с людьми, связанные с вопросом инвестирования.
Принцип земледелия: все взаимоотношения нужно культивировать.
Принцип 101 процента: отыскать 1 процент, с которым мы согласны, и направить на него 100 процентов наших усилий.
Принцип терпения: путешествовать вместе с другими всегда приходится медленнее, чем путешествовать одному.
|
|
|
Принцип празднования: подлинная проверка взаимоотношений заключается не только в том, насколько мы верны друзьям, когда они терпят неудачу, но и в том, как сильно мы радуемся, когда они добиваются успеха.
Принцип верхней дороги: мы переходим на более высокий уровень, когда начинаем обращаться с другими лучше, чем они обращаются с нами.
ВОПРОС СИНЕРГИИ:
СПОСОБНЫ ЛИ МЫ СТРОИТЬ ВЗАИМОВЫГОДНЫЕ ОТНОШЕНИЯ?
Концепция взаимной выгоды основана
на системе взглядов и понятий,
предполагающей, что богатств мира хватит
на всех и что успех одного человека
не должен достигаться за счет
недопущения успеха других.
Стивен Р. Кови
Если мы честно проанализируем наши взаимоотношения, то должны будем признать, что есть люди, с которыми нам хочется проводить время, и есть такие, с которыми не хочется. В чем разница между хорошими взаимоотношениями, которые мы желаем иметь, и теми, что не приносят нам ничего? Ответ в синергии.
* Кови Стивен — всемирно известный специалист по вопросам руководства, автор нескольких известных книг, одна из которых — «Семь привычек высокоэффективных людей» — более семи лет возглавляла список бестселлеров и по результатам опроса читателей «Журнала для руководителей» была названа «самой влиятельной книгой по бизнесу XX века». — Прим. перев.
Некоторые взаимоотношения являются взаимовыгодными. Они повышают ценность обеих участвующих сторон, и в этом их выигрышное отличие.
Я убежден, что любые взаимоотношения потенциально способны стать взаимовыгодными, хотя добиться этого удается далеко не всегда. Но когда обе стороны готовы заняться инвестированием — после того как сумеют наладить общение и внушить друг другу доверие, — результатом часто становится получение взаимной выгоды.
Самым замечательным во взаимовыгодных отношениях является то, что их можно построить во всех сферах жизни: между мужьями и женами, родителями и детьми, друзьями и соседями, начальниками и подчиненными. Если обе стороны без сожаления отдают то, что есть у них, и при этом получают то, что им требуется, тогда взаимоотношения могут превратиться в нечто поистине замечательное. «Средства денежного обращения» между сторонами не обязательно должны быть одинаковыми. Они могут предоставить друг другу беззаветную любовь. Один может создать атмосферу преданного восхищения, а другой — наполнить ее ощущением безопасности. Один может поделиться мудрыми советами, а другой — заплатить за них благодарностью. Один может создать бизнес, а другой — предоставить финансовое обеспечение. Один может стать фонтаном юмора, а другой — прекрасной аудиторией. До тех пор пока оба человека будут получать взаимную выгоду, их отношения будут оставаться источником невероятной синергии.
|
|
|
На вопрос «Способны ли мы построить взаимовыгодные отношения?» нам помогут ответить следующие принципы работы с людьми.
Принцип бумеранга: когда мы помогаем другим, мы помогаем сами себе.
Принцип дружбы: при прочих равных условиях, люди будут стремиться работать с теми, кто им нравится; при прочих неравных условиях они все равно будут это делать.
Принцип сотрудничества: совместная работа повышает вероятность совместной победы.
Принцип удовлетворения: в хороших взаимоотношениях сторонам для получения удовольствия достаточно просто находиться вместе.
В конечном итоге односторонние взаимоотношения не длятся долго. Если один человек только дает, а другой только получает, дающий рано или поздно исчерпает свои ресурсы. В то же время получающий останется недоволен, поскольку будет считать, что ему отдают недостаточно. Единственный способ построить долговременные, синергетические взаимоотношения — это позаботиться о том, чтобы выиграли все!
ПРИНЦИП БУМЕРАНГА
Когда мы помогаем другим, мы помогаем сами себе
Никто не станет богатым, пока не обогатит других.
Эндрю Карнеги
Вопрос, который вы должны задать себе:
«Надеюсь ли я что-нибудь получить, когда помогаю другим?»
Впервые годы моей карьеры я неправильно смотрел на жизнь. Я считал ее чем-то вроде игрального автомата. Я хотел вложить в нее как можно меньше и всегда надеялся выиграть джек-пот. Стыдно признаться, но я часто практиковал подобный подход и в отношениях с людьми. Меня больше интересовало то, что люди могут сделать для меня, чем то, что я могу сделать для них. В результате я пытался снимать «деньги» со счетов взаимоотношений, не сделав никаких «вкладов». Стоит ли говорить, что у меня это плохо получалось.
По мере приобретения опыта работы с людьми мое мышление постепенно начало меняться. Я начал использовать принцип целостной картины, чтобы увидеть людей в ином свете и повысить их ценность в моих глазах. С изменением жизненной позиции изменились и мои действия. Я начал заниматься инвестированием в людей, потому что понял, что они являются важными составляющими моей жизни. И оказалось, что когда я фокусировал внимание на том, что могу дать, а не на том, что могу получить, люди расцветали, взаимоотношения крепли, и жизнь начинала приносить больше удовлетворения. И у меня все чаще стало возникать ощущение, что я получал от людей больше, чем был способен им дать.
|
|
|
Потребовалось еще много лет, прежде чем я научился инвестировать в людей первым. Во взаимоотношениях кто-то всегда должен сделать первый шаг. И я подумал: «Почему не я?» Я начал подходить к жизни с позиции дающего, акцентируя внимание на том, что я могу дать тем, с кем поддерживаю взаимоотношения. И я часто пытался делать это, не ожидая получить что-нибудь взамен. В таких случаях взаимоотношения становились источником невероятной синергии и переходили на новый уровень.
Что происходит вокруг...
Какую позицию занимаете вы в вопросе «давать и получать»? На мой взгляд, таких позиций существует только три:
1. Получатели всегда берут и никогда не дают. Многие люди заняты только собой и редко делают что-то для других. Такие люди являются получателями. Они беспокоятся только о том, что им могут дать, и никогда не удовлетворены тем, сколько получают.
2. Торговцы сначала получают, а потом дают. Некоторые люди фокусируются на ведении счета. Они смотрят на взаимоотношения, как на торговый обмен. Часто они дают, потому что считают себя должниками тех, кто им помогает, и хотят «сравнять» счет. Таким был и я в начале моей карьеры. Я благодарил людей, которые оказали мне помощь, но никогда не давал первым.
3. Инвесторы сначала дают, а потом получают. В этой третьей группе люди уделяют все внимание другим. Они сначала дают, а потом получают, если им что-то предложат взамен. Они считают, что успех рождается из желания помогать другим, и отдают то, что есть у них самих. Интересно отметить, что благодаря готовности давать первыми они оказываются теми, кто чаще всего становится получателем синергии взаимовыгодных отношений. У тех, кто инвестирует в других, есть много общего:
|
|
|
